「大自然的滋養力量」
#疫情之下的自然缺失
「大自然缺失」指的是人類因疏遠自然而產生的各種表現,如感覺遲鈍、注意力不集中、易怒、憂鬱等生理和心理表現。或是孩童只想在家使用3C、過胖,或有過動、注意力不集中等傾向。
過去我們講到這個名詞,很多人還沒有太大感覺(可能日常生活模式沒有太大變動),這次因為疫情,很多人居家自我隔離三個月,假日不能出門,讓很多人覺得特別有感。
想想自己在這幾個月下來
(1)有沒有反應變遲鈍?
有,常常過到不知道今天星期幾,雖然有限制但小孩越來越頻繁表示想要用手機、看電視,其他什麼也不想做。
(2).是否注意力變得容易不集中?
有,孩子上網課不容易集中、連帶寫作業也是...
(3).好像變得更容易生氣?
有,孩子間易爭吵、媽媽對孩子耐心越來越少,火氣很容易被點燃
(4).變胖? 呃....有…
尤其住在都會密集住宅區的人,活動範圍只剩下幾坪大小的室內空間,甚至附近連走路可到的公園都沒有。不像居住在市郊小鎮或鄉間的人,家裡有院子、附近就有院農田樹林等自然環境。
#精神母親的存在
前陣子看了一篇文章有個很有趣的觀點,指出每個人除了現實中的真實母親,還有一個“精神母親”存在,精神母親指的是一個人在成年前成長的自然和人文環境,除了家鄉的山水外、故鄉的人文背景,或者甚至像過去存在的大家族群居的家族環境,也同樣可以成為一個人的“精神母親”。
如果無法從現實中的母親那裏獲得滋養,但精神母親若剛好可以提供一個良好的養育環境,也能夠給孩子愛和滋養以及希望。對於那些在原生家庭受過傷,但自我功能相對比較好的人,多半都接受過大自然的精神饋贈。
比如,小時候寄養在外婆家,夏日游玩的那條小溪流、採吃花蜜、追跑抓蜻蜓、看落日的彩霞…等,這些美好回憶,都成為一股心理上的撫慰力量,支撐其個人成長。
甚至長大成人後到異鄉生活,我們總會不經意想起兒時在家附近玩挖沙、時常懷念家鄉的某些風景。
#自然的療癒能力
繪本《菲菲生氣了》講的是一個小女孩,在家裡被姐姐奪走了玩具,她非常憤怒,怒氣像火山爆發一樣一發不可收拾。她大吼、踢打、哭叫,最後跑出了家門,然後她跑不動了。
她看看石頭,看看大樹,聽了鳥叫。最後她爬上了一棵老樹。她感覺到微風吹著頭髮,看著流水和浪花。
接著,出現了令人感動的一句話:「這個廣大的世界安慰了她。 」之後她心情漸漸平穩,回到家後一家人又快樂在一起了。
這本繪本常被拿來讓孩子練習認識管理自我情緒,但是我第一次讀完時,重點都在這最後一句,
“這個廣大的世界安慰了她。”
是啊,大自然就是有這樣的力量,不僅教我認識情緒,一朵可愛的小花教會了我愉悅,天邊粉色的彩霞教會我溫柔,突然的暴雨教了我感到憤怒,在心情不好時,在自然裡靜坐一會還能治癒人內心不平靜。
大概是為什麼,總有人喜歡旅行看別人生活的世界,總有人喜歡走進大自然,因為大地母親的包容與治癒力,讓人可以產生勇敢堅韌繼續走下去的勇氣。
這個世界,原來並不只有父母、另一半、或是朋友才能夠容納你的情緒。廣大的世界可以,大自然也可以,我們都能找到涵養生命的力量。
同時也有1250部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅Mimi Chang,也在其Youtube影片中提到,加入會員請按此: https://www.youtube.com/channel/UCKeaTrIOr5VySKgJ2Hqfv-g/join 「咪咪愛塔羅」提供的占卜內容為非專業諮商,僅供娛樂,不為個人行為負法律責任,請為自己做的人生選擇負責。 如果你覺得因為我得到心靈的平靜,對自己的感情更豁達...
心不平靜 在 彭菊仙之教養幸福又好玩 Facebook 的最佳貼文
【愈吵感情愈好嗎?不見得!但衝突是真正理解對方、改變關係的起點】
(((疫情效應之一:家人彼此厭惡?)))
疫情期間,不少家長私訊給我說家裡的衝突變得很多,除了親子之間,更有天天絕對不連戲、卻沒完結篇的手足衝突,有些連夫妻之間也怒目相對,床頭吵、但床尾也和不了,相看兩厭。
家人之間二十四小時被迫黏在一起,到底是親密的「靠」在一起,還是痛苦地「銬」在一起?相信有不少家庭這一陣子已暗潮洶湧、一觸即發,或是早已煙硝處處、千瘡百孔。
「疫後大未來」作者Scott Galloway精準說到疫情期間全球家庭的兩個共同點:
•開始厭惡配偶
•開始厭惡子女(或是子女更厭惡父母)。
在台灣疫情再度爆發時,一位在美國經歷了一年多封閉生活的同學跟我說,令她非常驚訝的是,不少只羨鴛鴦不羨仙的佳偶經歷了這一年多之後竟變成怨偶,還有人以離婚收場。
另外,則是青少年把自己封閉,爸媽看不慣他們,他們也完全不把爸媽放在眼裡,防疫禁令如同關禁閉,親子關係比室友還疏離。沉溺在數位世紀的青少年則有愈來愈高比例的憂鬱傾向。
(((從小一路吵到大的娘家,是我最能自在展現自己的所在)))
說到家庭衝突,我想到了我的國中生物課,其中有一章是講基因配對,有個重點是關於血型的配對。
我記得老師說,若爸媽都是O型,那麼,配出來的孩子就全部都是O型,風趣的生物老師還順便說了血型與個性的關係,最後,她居然下了一個結論:
「如果你們全家都是O型,那你家可熱鬧了,肯定是三天一小吵,五天一大吵。」
當時這段課程我上得可認真了,因為當下覺得老師已不是生物老師,而是個半仙,真說準了我家的狀況。老師還問:「有沒有人全家人都O型的啊?」我就傻傻地舉了手,老師報以神秘又同情的一笑。
我娘家共六人,爸媽再加上四個女兒,果真如生物老師的神機妙算,真的三天就有小拌嘴、一週內絕對來個大震盪。
通常一開始只有兩個人吵架,但因為O型「路見不平、拔刀相助」的雞婆天性,一定演變成四個人吵;最後,六個人全都會跳下海,變成全家大亂鬥,驚濤駭浪、雞飛狗跳,正是我娘家的寫照。
當時我驚訝地看著生物老師,點頭如搗蒜。
可是奇怪得很,一晃眼,快半個世紀過去了,從小一路吵到大的不平靜娘家,如今,卻是全宇宙中,讓我感覺最自在、最肆無忌憚的無偽全真所在。
幾個姊妹感情至真至深至切,濃得化不開的相互依存感,讓年過半百的我開始不大敢想像姊妹們終究會老去的未來。
娘家姊妹的Line時刻叮叮咚咚,一點芝麻豆大的事隨時貼、隨便貼、隨時嘻笑怒罵、感時傷懷、喳呼喳呼沒完沒了,一如小時候天天耍寶逗笑或吵鬧不休,只是,到如今,姊妹只耍寶、訴心曲,少了拌嘴與吵架。
而更奇快的是,從小在沒有教養技巧可言的打罵教育中長大的我們,如今卻是朋友眼中最孝順團結的家庭。老媽幾乎受到皇太后級的高級照護與孝順回報。
我就在想,為什麼一個從小吵到天翻地覆、全家人都伶牙俐齒、吵起架毫不留情的家庭,最後卻最具支持力量、最溫暖照人、最能讓每個成員無須偽裝展現真性情?
我是一個親子作家,但是,我自己也有栽在親子問題上受傷難過的時刻,這些時刻,我的姊姊們才不會在乎我是不是個專寫親子議題、道貌岸然的傢伙。
在她們眼中,我不過就是一個心不平靜、需要倒倒垃圾、抓抓浮木的平凡小妹,她們為一個別人稱呼為「老師」、「親子作家」的家人獻上毫不保留的及時救援。
(((不是愈吵感情愈好,而是愈吵愈懂自己與對方)))
難道,感情真的愈吵愈好?不!從小根本沒機會被教導好好傾聽、好好溝通與對話的我們,往往只會破口大罵、甚至演上全武行。
只不過,年齡增長的我們,馬齒並沒有徒長,各自也修持了幾十年,總歸有點長進,終歸學會了好好溝通的技巧。
但我真正想表達的是,對照一些寧可保持沉默、甚至冷漠疏離也不願把話說清楚講明白的家庭,我的感悟是:因為願意吵架,所以我們愈吵愈懂對方,最後吵成了彼此肚子裡的蛔蟲。
我們非常明瞭解彼此的個性與特質,對方的困境、限制、擔憂、苦楚與需求,一切盡在不言中。
因此,一起長大、一起變老,早就懂得繞過對方的雷、避掉對方的痛點,最後磨成了同聲相應、同氣相求的最佳應援團。
我們姊妹之間連哭點笑點都不必點通,一個眼神、幾個字、一個動作,就能引發連鎖反應,笑出眼淚、哭成花臉。
在這裡我必須鄭重表明,我不是鼓勵吵架。吵架,很不好,代表彼此還沒學會更好的溝通對話技巧,但暗藏於其中有個值得鼓勵的動機,那就是因為在乎彼此,所以很想把話講清楚,有個心想把死結打開來。
我跟所有私訊我的家長說,家有青少年的家庭,千萬別用無菌高標準來衡量親子關係,因為此時期幾乎很難避開爭吵。
因為,孩子在短時間之內迅速變化,大多數的爸媽來不及適應與改變對應之道;而孩子也尚未具備完全獨立自我負責的能力,卻又力斥父母的監督與介入。這種充斥著矛盾的不平衡狀態,本來就處處埋藏地雷,沒有人可以完全不踩到。
我姑且稱此時期的親子爭吵為「激烈溝通」吧,乃是因為,我覺得其中至少也蘊藏著在乎彼此、想表達關心、想相互了解、想把心結打開的良善美意。
(((避免衝突、繞過問題,最後會累積成「衝突債」)))
在「良性衝突」(平安叢書出版)這本書裡,我很認同一個概念,那就是「衝突債」。
作者Liane Davey是組織心理學博士,他認為「每個組織都無法避免衝突、也都需要衝突,但是人們傾向避免衝突、或避免表達不同意見,以規避問題所在,最後就會形成『衝突債』。」
我們大多數人從小就被教導衝突是不好的,所以很多人習慣繞過問題,而非去穿越它們,但是作者說:「衝突是組織的基本要素」、「爭議性的問題必須解決才能繼續往前推動」。
若是問題一直沒有被提出來討論、讓彼此確認界限,隨著日子一天天過去,問題與對立就變成一種固定的存在,各自將在自己的玻璃罩下保持慣性且疏離、沒有溫度的關係。這絕對悖離人類合作的群性本質。
一個正常的家庭絕對會產生各種不同意見的擦撞,因為每個成員都有不同的個性與生活經驗、價值觀與解讀方式都不同,因此,夫妻意見相左、兩代衝突、手足爭吵,絕對不是「和諧」的相反詞,「正是通往真正深層理解與達到動態和諧的必要過程」。
累績過多懸而未決的內心疙瘩、維持脆弱的表面和諧,整個組織勢必在某一天爆發慘痛的代價:互不信任、彼此猜忌、淡漠疏離、不在乎彼此、無法相互支持照應,最後注定是分道揚鑣的平行線。
我省察到的是:我們姊妹若從小到大從不敢有衝突,或沒有勇氣表述自我,就絕對無法因撞擊而帶來彼此的覺知,因而去理解到對方的底線與痛點、在乎與不在乎。這將少掉了刺激自我省思、學習分清人我界線的機會。
良性的衝突,是一種「破壞性創新」,它像一座充滿礦產的危險高山,裡頭蘊藏著豐富的資源,如果願意好好挖掘資源,我們將學會看清對方的脆弱敏感,也能一次又一次讓我們更精準地預測對方的反應,避免挑釁對方的罩門,而隨著成熟度增長、隨著接觸到愈來愈多有效溝通的好工具,我們終將學會如何「好好的吵架」,甚或,平和有效的溝通。
人若非天生特具慧根,多數凡夫俗子勢必都得經歷一次次的良性衝突,才能提升對人際互動的敏感度,也才可能學會帶著覺知關照自己的表達方式。
但人們都討厭衝突,因為衝突帶來心裡的不平靜、關係的暫時斷線,但我告訴來信的家長們,當有一天連衝突都嫌煩、都懶的時候,那就是哀莫大於心死,代表連最基本的「在乎」都已消失。
(((衝突隱藏著豐富的資源,是自我靈性與群性最快速提升的機會)))
所以,請不要對「衝突」抱著這麼大的畏懼與懊惱,它的背後埋藏著豐富的資源,每一次衝突,請好好抓準這些資源,每個人將會對自己、對別人產生更深的覺知,這是讓自我靈性與群性獲得最快速提升的大好機會。
如今,若是家裡發生任何衝突,我已學會先觀照自己的情緒,然後,想一想,這個衝突裡面,我如何能讓對方感受到我的心情、想法、界線與原則?而又如何讓對方知道我之所以有這些想法的原因?
我是否真的能站在對方的角度,看到他的處境、他當下的心情、以及他背後隱藏的錯綜複雜的爆發源?我能展望到這次衝突帶來彼此更深的覺知與一起成長嗎?
這才發現,唯有經歷過意見相左、唯有願意如實表達內心的想法,才有機會成為關係親暱長遠、且值得信靠的真正家人。
任何一方若不斷隱忍、息事寧人,表面上看似風平浪靜,但最後可能造就出一個只懂自己、甚至只能利己而學不會善解、利他的巨嬰。
因為沒有任何浪潮打擊到對方的背脊,沒機會刺激到對方的鏡像神經及深層的心智系統。
這就是為什麼過度隱忍的父母可能養出無法感知別人痛處的自私孩子,但也可能剛好相反,因為這無疑的是一個錯誤的示範,也就是教導孩子,即使不公不義,也絕對不要站出來「用愛心說誠實話」、學習去爭取該有的權益。
規避問題的父母,很可能為子女示範息事寧人、維持脆弱而疏離的和諧,「因為衝突不被允許,你從未學會如何與人進行開誠布公、善意或有效益的衝突。」
我想說的是,沒有家庭是零衝突的,這不是要安慰所有疫情中有衝突的家庭,因為,我深切體驗到,衝突,不見得只會造成傷害,破壞裡隱含著「創造性資源」,且絕對遠遠多於「僅止於表面的平靜無波」,畢竟,有適度力道的浪頭,才能衝擊到石頭,石頭才有機會改變位置。
(((衝突帶來的痛苦,逼使我們學習更有效、締造雙贏的溝通技巧)))
當然,這裡所說的良性衝突絕非口無遮攔、無休止的大吵大鬧,而是,當難以避免義正嚴詞的「積極溝通」時,請絕對不要只有自責與自愧,在情緒過於激動時停下來、各自分開的那一刻開始,很可能就是開始挖掘資源且創造覺知的起始點。
於是,爸媽因而體會到了青春期的孩子在快速改變,開始學著思考如何運用智慧來和青春期的孩子相處,如何拿捏介入與監督的分寸,如何締造孩子感受到被相信的正向氛圍。
而這些看似氣氛搞砸弄僵的一次次激烈溝通,似乎撕裂了親子的情感,但是,隨著孩子不斷長大、隨著離家、隨著必須體驗獨自扛起責任的每個新階段降臨,孩子都會在回溯這些衝突中更加體貼到父母一路來的辛苦與無私。
這些效應,不可能發生在當下,但是,每一次的良性衝突,都有可能刺激到孩子去體認到父母的焦慮、難處與無條件的初心。
當然,學習避開引發恨意的溝通技巧,是另一個課題,但是,不斷衝突所帶來的痛苦,痛苦又引發衝突的無限循環,很可能就演變成一股最強勁的動力,逼使我們不得不去學習更有效、締造雙贏的對話與溝通方式。
所以,帶著覺知來看待衝突,就是引發改變的創造起點。
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【封面故事--療癒的幸福學】
#歡迎留下對圖片與文字故事的感受
不只是我的名片圖像會隨生命蛻變而更新,臉書專頁也常隨著能量變化而更新,我知道有些人習慣在「臉書橫幅」的位置放上自己的服務、專業資歷或聯絡方式,這些資訊都很重要,然而我更想讓來到療癒客棧的人,一眼就感受到這裡的氣氛。
有別於過去,這次圖片明顯變得活潑與可愛許多,也呼應著春季賞櫻的主題,對我來說這是一次大膽嘗試與突破,也象徵自我內在深一層的整合與淬煉。
【祝福來到客棧的你,可以幸福】
幾年前恩師張貴傑博士,曾提點過我:「你擅長感受人們內心的幽微,或許可以思考人們最終要往哪裡去?」帶著這份提醒,這幾年我發展出陪伴人們感受幸福的能力。
有些人把療癒當成「生命功課」來修練,於是將日子過得苦哈哈,過去帶有苦行僧性格的我,也常這麼看待自己的生命議題,經過這一兩年生命的重大震盪,我發現療癒之路不只通往深度探索,同時也可以通往幸福與美好。
當我最近開始培養感受幸福的能力時,發現生活裡多了許多歡笑、輕鬆與自在,而這些溫暖細緻的感受,反過頭來支持我繼續往人性深處的幽微走去。於是我開始思考希望提供什麼樣的網路空間,來支持經常到訪療癒客棧的人們?答案是「幸福感」。
【能夠擁抱陰影的幸福是最深刻的】
然而幸福並不單純只是純真美好的感受,能夠持續在生活中體驗到幸福感,有賴於我們願意深度療癒自我。
探索黑暗其實是條艱辛的路,按照榮格的說法,當潛意識的陰影浮現時,我們無法直接對抗或逃避,而需要先忍受後練習接納。然而是什麼我們可以甘願地忍受陰影,例如無法按照我們所期待的方式給出愛的父母、總是挑起內心不平靜的伴侶或孩子、職場上那些我們看不慣的上司嘴臉......?
答案是「幸福感」。
這裡的幸福指的是「即使生活並不完美、身旁的人們也不完美,我仍然可以經驗這世界的美好」,而這需要我們對自己的認識夠深刻,才能從生命經驗中長出足夠厚實的相信,去支撐那些在失落、悲傷、憤怒、悔恨時刻中的自己。
愛智者書窩 在前陣子的演講裡提到一段讓我非常觸動的話:愛自己這三個字意味著愛那些自己所不能愛的自己。以榮格的語言來說,即是認出、忍受並接納陰影。這樣的幸福感才能深刻到縱使身處在人生的狂風暴雨裡,仍然像是柔韌野草那樣的無法動搖。
【守護心中的孩子,成為幸福的大人】
在這次與設計師 Chia-Hsuan Raccoon 討論的過程裡,除了在幸福感上做討論,我們也希望圖片裡可以有「招待」與「回家」的感受,因為療癒不只是「我得到了什麼」,還有「我感受到什麼」。
設計師以小小貓為圖片裡的唯一主角,我覺得是很棒的安排,這隻可愛的貓第一次出現,是研究所書寫生命療癒論文時,自發出現的內在意象,從那時候開始,小小貓就成為我生命裡形影不離的伙伴,在照顧與陪伴這位心中的孩子時,我也不斷發展出滋養照顧與界線守護的能力,再次套用心理學的話來說,即是成為自己的父親與母親。
讓被自我陪伴夠的小小貓,招待來到療癒客棧的你,象徵著每個走進來閱讀文字、報名課程,甚至預約個別療癒服務的人,都可以找回深層照顧自我的能力,並在陪伴中學習如何接納那些自己原先不愛的面向。
愛自己,意味著接納與轉化那些心中最深處的黑暗,並且明白黑暗是光的一部份,當我們不只能夠欣賞自己身上的美好,也懂得看見心中的黑暗來自於內心的自我對抗,幸福感就能在生活中紮實的萌芽。
我很早就知道多數會來相遇的人,都正處在生命重大轉捩點,渴望蛻變與新生,願這幅圖片支持到你,允許自己深刻感受生命裡的幸福。
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