最近讀到一本書覺得很有意思,叫做《別人怎麼賺錢,是你不會的》,這本書有趣的地方在於它的作者黃啟團是一名心理學導師,前一本作品的書名也很吸睛,叫做《別人怎麼對你,都是你教的》,把心理學跟理財賺錢放在一起討論,很難得的嘗試,也因此讓我跟出版社主動提出試讀。
這位作者其實除了是大陸重量級的心理學導師之外,最厲害的一個背景就是投資、創辦中國最大的心理學網站「壹心理」,擁有三千多萬用戶。
關於理財這件事,他從破除大家的迷思「錢是省出來的」的信念,要大家從心理學的「第一序改變」導向「第二序改變」。
當我們陷入了某個無形的框架之中,就算再努力想脫困而出,如果這個框架不被打破,不管你再怎麼努力,都是沒有結果的。
譬如說:一個人沒有錢,這是他的「困境」,他可能會因此做一個不亂花錢的「決定」,於是他開始每天都很節省,這是「行動」,結果其實沒有很大的改變,因為關鍵其實是在於,他一直都在用不太會有錢的方式在賺錢。
如果他從「第一序改變」走向「第二序改變」,看清他所處的困局,認清楚「錢並不是省出來的」,就會把決定變成「提升能力」,行動就會是「學習和成長」,結果自然就是「變得更有能力」,然後「用更強的能力去賺取金錢」。
也就是說,作者認為想要跳脫出沒錢的困局,其實要從「想法跟信念」開始改變,會沒錢,代表你原來的心理框架根本不對,也就是原本賺錢的模式不對,更甚至是你腦袋中有一些「病毒性」想法。一旦你願意拋棄它,就有機會看到新的選擇。
當然,這部分很多人一定會覺得要改變談何容易,可能是環境所使,可能是大勢所趨,不過,我建議大家可以從提升能力、跟學習開始,不見得要馬上改變現在的賺錢模式,畢竟很多人為了養家活口,在原本的事業上已經投資不少心力,斷然放棄,也不見得是最好的作法。
相反來說,重新盤點自己的資源,認識自己的優缺點,一步步往前微調,可能是大部分人可以接受的作法。
黃團長在書上說:「掌握了有錢人的思維方式,你就是有錢人。若你只選擇待在原地哭窮,說真的,這輩子就只能這樣了。你的眼界,決定了你能夠讓自己多富足。」
這一兩年我喜歡跟主婦們提倡的「斜槓」概念,其實也是要跟大家說,不要認為家庭或小孩困住了你,有時候家庭是支持你往前衝的動力,改變你的思維,就有機會跳脫你現在的困境。
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【從心理學角度來看:為什麼「太為別人著想」反而令人討厭3點?】
從小到大,社會和教育告訴我們要當個體貼、懂得為他人著想的人。這樣的觀念當然沒有錯,因為大家都喜歡和善解人意的人相處。
然而國外心理學網站 psychologytoday 的常駐作家 Alex Lickerman 認為:「體貼」有時被過度濫用,而這絕不是好的現象。
Lickerman 指出:「現在的問題是,我們太強調要為他人著想,卻忽略了體貼的本質。」
我們可以從幾個面向探討這個問題:
1.過度體貼的人,往往忽略自己真實的感受
典型的例子像是:一經推銷就因不善拒絕而買下不需要的物品;與人發生衝突、糾紛時,因為不想傷害和氣而選擇退讓。
當你忽略自己內心真正的聲音,也就是默許他人忽略你的感受 。你的善良卻成為被利用的武器,也失去讓別人真正了解你的機會。
2. 「善解人意」不是任何情況都適用
「太善解人意」是許多人的困擾。不是任何時候我們都要懂得體諒別人 ,受到冒犯時每個人都有權利生氣,但是當「善良、體貼」這頂帽子扣在他們頭上太久,不知不覺就變成別人對他們的刻板印象。
-「大家都說我很體貼,但是我也有無法諒解別人的時候!」
-「雖然我看起來很善良,其實私下常常對人性很失望……。」
-「一直為別人著想,卻漸漸不被重視與感謝。」
這些都是「過度體貼者(overly-considerate-people)」的內心告白。
3. #太為他人著想,有時讓人反感
體貼當然是件好事,但「過度替他人著想」有時卻讓人很討厭。問題就出在:你從 「自己的角度」出發為他人著想 ,而沒有考慮到對方真正的處境。
試想:朋友對你提出邀約、同事請你幫忙或上司有意指派給你額外任務,你明明沒有時間或無法勝任這些事,卻因為不好意思拒絕,怕傷害對方而勉強接受。結果當朋友發現自己其實耽誤到你的正事、你為了幫同事忙反而拖延自己工作進度,連帶整個團隊都受到影響;上司發現你根本做不來,事情卻一直壓在你那裏…… 你的「善解人意」卻把其他人都變成「壞人」了 。
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Unconditional Love-
真愛就是要無條件付出,不求回報?
在愛情裏誰是「Giver」or「Taker」
你願意為了無法請假的伴侶放棄免費大獎機加酒?
或是妳曾應允到另一半家陪他難搞家人過聖誕節?
難道常常臨時被迫取消和姐妹的聚會?
怎麼每次看電影都是她在挑選看哪部?
恍然大悟▶你完全是為愛而生的「Giver」給予者?
(Bob直翻👉施人)🤦
驚喜交集▶原來你是予取予求的「Taker」受惠者?
(Bob再翻👉受人)🤷♂️
咦!原來關係之中,不只有這兩種身份
不論公平性🙈
無條件的愛其實很偉大?還是莫名很變態?
公平和計較🗽
🤔Bob總是宣導健康的戀愛應該是雙方平等
但為愛癡狂的文青姊可能追求平等互惠嗎😅
這集繼大受好評「S3ep.01 吃醋篇」之後
再來隨堂測驗美國心理學網站的「公平篇」
挑選幾個絕對讓大家非常有感的生活狀況題
要陪聽眾一起赤裸裸的檢查關係是否已失衡
🔊一邊聽一邊捫心自問是心甘情願或不甘願
也可找你的baby兩人真心話大冒險快問快答
40分鐘揭曉愛裡誰是「Giver」誰是「Taker」
再反思無條件不求回報的愛你能走到最後嗎?
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🚀借問螢光筆捷徑
(01:30) 什麼是詩(施)人和獸(受)人
(02:00) 📝伴侶臨時揪累累der 你去夜店怎辦!
(06:40) 原來我和Bob 是同一款的「詩人」
(07:30) Bob 首次自省的人格缺陷
(08:30) 📝另一半卡一個局到GNO有夠不上道?
(11:20) 📝是否該拒絕和伴侶去面對他難搞家人
(14:10) Bob 總是在平行時空騙吃騙喝
(15:15) 📝「妳耳背嗎」追劇好大聲快翻桌🤬
(20:30) 對音量很有堅持的兩個 Podcaster
(22:30) 📝倒水、跑腿、當司機,Bob 都OK?
(24:40) 文青姊的初戀男友創辦了Ubereat 🍜
(27:00) 同時期初戀男友也創立了Uber 🚙?
(28:45) 📝你的伴侶常常不小心選到爛片嗎 📽
(31:00) 📝倆人同行免費機加酒🛩 居然要放棄
(35:40) 文青姊耳提面命的ATM 定論
(36:40) 無條件的愛原來是存在的嗎
(37:00) 如何戒掉失衡愛情:說xx / 講oo
(38:30) 原來關係不只兩個角色▶ Matcher
(39:20) Giver & Taker 到底應該跟誰交往🎎
(40:20) 「愛到卡慘死」逼出了Bob 的壓力源
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