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引文：

「......只要提供孩子好的生活環境，例如物理性環境的吃和睡等安全性需求，以及家長能適時了解並回應孩子情緒，給予鼓勵與安撫等，讓孩子受到品質良好而穩定的照顧，連帶他們的心智發展也會趨於成熟，就不會過度依戀特定物品了。


那麼，為什麼又會演變成失控的舊物 #囤積 狀況呢？張昀解析，很多人對於物品的依戀，來自於 #與人分離的焦慮。若年幼時與親密家人分離的情景，留下了較為負面的印象，比如斷奶過程與離家上學時的分離狀態，將會導致日後獨處時的不安全感和焦慮程度的提升，而人在挫折時沒有得到陪伴，致使心態上感到是被拋棄的，會影響未來自信，過往經驗不佳，在日後的人際互動中會造成影響。


『修補過往不好的經驗，需要時間，』張昀認為移情至物品，可給予當事者心理支持。但是關係的修補，才是提供安慰與緩和情緒的最佳良方，物品只是替代物，對孩子而言，只要遇到給他愛與安全感的人，就不再會執著於物品的陪伴。」

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蘇珊佛沃的《情緒勒索》再版推出了！這是一本很值得推薦的好書，很高興這本書能夠有機會再版，也很榮幸獲得究竟出版社的邀請，讓我有機會可以為這本著作寫推薦序。


這本書可說是我最早的啟蒙。可以讓我們更清楚情緒勒索的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對這個情感關係模式時，有什麼相同或相異的看法與做法。無論你是否看過 《情緒勒索­­：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，都推薦你讀這本書，讓你可以更理解「情緒勒索」這個人際互動模式的展現樣貌與因應方法。


文後附上我所撰寫的推薦序，供大家參考～

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【撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 / 周慕姿】


第一次聽到「情緒勒索」這個詞，是在我唸碩士班的時候。當時，實務工作經驗不多的我，因閱讀相關文獻而接觸到這個詞；然後，再接觸到蘇珊．佛沃博士的這本書，對「情緒勒索」這個詞著迷不已。


「對對對，我好像也是這樣……」「這個描述感覺跟誰誰誰好像……」


彼時的我，閱讀著這本書，想試著在其中找尋自己與他人、在情感中受困的蛛絲馬跡，企圖能夠找到指引關係、甚至指引人生方向的明燈。


多年之後，當我開始從事實務工作，從面對個案的經驗中，我發現：許多人的情緒困擾，其實根源於一段或多段糾結而痛苦的情感關係。這些權力不對等的關係，可能來自於家庭、伴侶、人際、職場……許多人身在其中，感覺到自己被害怕、焦慮控制，沒辦法出於自己的意願做決定，只能受控於對方的情緒，做對方想要的決定、滿足對方的需求。但是，很多時候，自己從來沒發現，這樣的關係是有問題的。


於是，我想起了多年前看到的那一個，描述這類關係中的重要名詞：


「情緒勒索」。


從蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個詞，到其所撰寫的這本《情緒勒索》，可說是非常清楚地描述了這種情感關係的困境：上對下的、權力位階不對等的，關係中某一人需要無止境滿足另一人的情境。


蘇珊．佛沃博士在這本書中，提出了「迷霧」（FOG）這個詞：「恐懼、責任與罪惡感」，清楚論述：情緒勒索者如何使用「迷霧」，而這片「迷霧」又怎麼影響了受制者的決定。此外，作者也勾勒出情緒勒索者所使用的手段、以及受制者常見的模樣。更重要的是，作者在書的後半段，描述了各種情緒勒索關係的樣貌與對話，並以此為例階段性地說明了「擺脫情緒勒索」的重要步驟與方式。作者豐富的實務經驗，使得此書有著清晰的邏輯與實做方法，成為一本不折不扣、相當實用的理論工具書。


從我撰寫《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》（寶瓶出版）一書以來，收到許多讀者的迴響，可知「情緒勒索」在臺灣，是一種常見、卻也不容易改善的情感關係困境之一。我一直認為，情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係。根源於情緒勒索者與受制者的心中，都是因為「害怕」、因為「不安」；這些不安全感，讓情緒勒索者，必須透過「滿足需求」的方式獲得「安心感」。更甚者，許多情緒勒索者也可能曾是「受制者」，他們可能從不知道關係中其實有妥協、有諒解、有尊重；對方的「不順從」，只是因為他是獨立的個體、也有自己的需求與想法，而並非是因為對方不夠重視他們、不夠愛他們。


而，在這本《情緒勒索》中，我最喜歡的部分，就是作者分享了一些關於「非防禦性溝通」的方法。那代表著：情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係，而是在關係中的「合作夥伴」。


很感謝究竟出版社重新出版了《情緒勒索》。這本書，可說是我最早的啟蒙。因為蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個名詞，讓我理解了這個情感關係現象的意義，也才讓我在從事實務工作時，發現：在臺灣，「情緒勒索」具有文化的意義；「文化」與「約定俗成」如何深刻地影響、形成了臺灣人的情感關係模式；而這個情感關係模式，又是如何「一代傳一代」，成為情緒勒索的「抓交替」，使得許多人受困其中、無法自由。


因此，不論你是否讀過我的著作《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，我都推薦你閱讀這本書，可以更清楚「情緒勒索」的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對「情緒勒索」這個情感關係模式時，有什麼相同、或相異的看法與做法。


希望有一天，我們都能擺脫以「愛」為名、但卻充滿「害怕」與「應該」的情緒勒索。因為，當有一天，關係中不再以「害怕」與「應該」為基礎，才有機會找回原本「愛」的純粹關係。


祝福你我。


（本文作者為諮商心理師／ 心曦心理諮商所負責人）

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感謝 大家健康雜誌採訪，面對 #職場情緒勒索 第二篇。


在我書中有提到，情緒勒索的因應方式：「停、看、應。」 稍微再說明一下，最後一段說的「換位思考」，其實就是「看」，而文中提到鼓勵我們理解主管、老闆的心情，但並不是讓自己委屈。我們必須先理解自己的心情後，有餘力，才試著理解對方「為何會這麼說」，理解對方的立場，而這份理解，才能讓我們有機會、有能力和對方好好溝通。


「看」完，先了解自我的需求，再了解對方後，「應」--回應時，鼓勵大家則是反過來，也就是，先說對方的「狀態」，再說自己的；也就是：當我們先試著同理對方的感受，對方感覺被理解、也覺得你不是把他當壞人，他才比較有可能聽得下你說你的需求與感受，或是你的工作建議；而兩人間良性的互動，才比較有機會發生。


不過，職場上面對情緒勒索的自我表達，與面對家庭和伴侶關係有所不同。在職場上，要表達自己的感受與需求時，請
#斟酌並謹慎表達。畢竟，自我的感受是很珍貴的事物，但職場的對方，不一定跟我們有夠深厚的關係，也不一定想要跟我們「交心」，有時我們過度表達自己深入的感受，反而可能會遭受對方說我們「情緒控管不佳」或是「情緒化」，而使我們受傷，不一定能夠得到我們想要的結果。


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本集主題：「受傷的孩子和壞掉的大人 」介紹
　　　　　　　
訪問作者：陳志恆
　　　
內容簡介：
「對於孩子，你給的是愛還是傷？」
第一本來自學校輔導教師的十年校園觀察紀錄
累積53萬人次UDN人氣部落格「老師，可以和你聊一下嗎？」
32篇孩子的真實故事，呈現大人世界的荒腔走板
　　
哪一種關係，最令孩子感到痛苦？
不是霸凌、不是成績，而是每天密切互動的大人！
　　作者從多年的校園輔導教師和諮商、演講工作坊經驗，發現孩子的困頓與痛苦並非偶然，多半與身旁的人脫不了關係。而究竟什麼最讓孩子感到痛苦？考不好？睡不飽？被禁足？都不是——這些學齡世代孩子最大的困擾，竟來自和他們每天互動最密切的大人的關係！
　　
　　壞掉的大人們常說……
　　「你這樣我怎麼吃得下、睡得好！」
　　————總是在孩子和自己意見不同時處在「孩子狀態」的父母。
　　「如果哪天能不操心他，我就謝天謝地了！」
　　————總是把孩子當「無能的人」、看不見孩子優點的父母。
　　「我常想乾脆別管了，但就是放不下！」
　　————總認為是自己的責任、無法放手的高控制慾家長。
　　　　
　　受傷的孩子們會說……
　　「我想……，但是我爸媽不會答應的。」
　　————看著總是訴說委屈的父母，孩子會以體貼順從回頭照顧父母內心的缺憾。孩子逐漸長大後，有了不同想法、卻得不到父母支持時，會下意識地犧牲自我主張，以壓抑內心深處可能背叛父母的罪惡感。
　　「不論我再怎麼努力，都不會被肯定。」
　　————青少年時期，孩子會嘗試證明自己的能力，但若得不到父母或師長的肯定，長大後，便會開始證明自己的無能。
　　「我不想跟大人講，反正講了也沒用。」
　　————說著尊重、支持卻不善於靠近孩子的父母，無法和孩子建立起情感連結。孩子長大後可能會變得獨立自主，但自小貧乏的情感經驗，卻容易形成在社會、職場上的人際疏離。
　　
作者簡介：陳志恆
　　諮商心理師、作家，也是情緒調適專家。
　　
　　小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，內心住著不安分的靈魂。
　　
　　曾終日與青少年孩子為伍，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。在經歷近十年的學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的心理助人夢正要展開……
　　
　　著有《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版）。
　　
　　學經歷
　　國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
　　中華民國諮商心理師高考及格（諮心字第001155號）
　　美國NLP大學認證高階訓練師（Master Trainer）
　　全球NLP訓練與諮詢社群（GTC）認證成員
　　臺灣神經語言程式學學會（TBNLP）常務理事
　　簡快身心積極療法訓練合格治療師
　　新竹市生命線協會員工協助服務中心（EAPC）合作講師
　　愛心理（iSpace）管理顧問公司特約講師
　　曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任


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