#從依附需求探討親密關係
#只要有一方感到
#不重要 #不被在乎 #被否定 #被遺棄
#整個關係就不平衡了
馬度芸 心理師最新夫妻諮商大作:【老公不顧我】
假日難得的午後,兩人在客廳裡各自做些日常瑣事。
「我每次看到你走過來,我都以為你是來找我;但總是發現你是來拿我身旁的你的老花眼鏡,或是撿我腳下從櫃子滑落的一個塑膠袋,每次都好失望喔!」老婆說。
「阿,老婆,你辛苦了!不好意思,你這麼愛我,真的辛苦了!」 然後緊緊抱著老婆一會兒。---------- 身為老公的上等答案。
「喔!我沒注意到,老婆你口渴嗎?需要我幫你倒杯水嗎?」 中等答案。
「我只是要拿眼鏡,沒眼鏡也看不清你,你就別介意了好不好!。 下等答案。
「你發什麼神經?老夫老妻了你還找碴?哼! 對我失望?你有一輩子慢慢來失望!」這是不要命的答案。
當然,怎麼回答跟你們當時的感情甜蜜度有關,但你知道以上答案是怎麼分出上等、中等和不要命等級嗎?
好答案是回應老婆的依附需求,讀出老婆這話的背後,內心是渴望老公多看她一眼或是多碰觸她一下都好,所以老公直接以態度回應,滿足了老婆的需求,天下太平甜甜蜜蜜。
解釋,往往不是個好開始,因為在為自己解釋的同時也忽略了對方表達出的需求,只是一昧證明自己沒有錯,並不會讓關係變好、老婆溫柔、聽完閉口;相反地,你慌亂中提出的理由有可能會她更感到自己不被需要、不夠重要,那麼愈解釋就愈糟了。
若是解釋後也稍有些關注對方的表現,如拿杯水或拍拍妳,那也還能接受;但若只是解釋,然後認真地埋怨對方小題大作,要求對方勿鑽牛角尖,那是找吵架。
壞答案或是糟糕的回應,往往伴隨了自己的情緒被激發,內心被觸傷,覺得好端端地幹嘛對我不滿意,一把火上來,很可能會將原本老婆的撒嬌全都燒盡,兩人升高緊張情勢甚至一發不可收拾,毀掉一整個休閒的午後。到頭來,還得付出一天一夜不開心的代價、老婆不做飯出去吃的額外花費,或是得花更多時間心力摸索、道歉、安慰、解決這個局面,得不償失。
依附需求,是親密關係中最需要的,也是沒得到時最容易衝突的,只要有一方感到「不重要」、「不被在乎」、「被否定」、「被遺棄」,整個關係就不平衡了,除非兩人關係已降到冰點無所謂也不期待。
舉例來說,這一天小倆口難得在結束了兩周的繁忙工作後,兩人約好下班後分頭在百貨公司會合,一起在百貨公司樓上的餐廳用晚餐,結果餐點美味、氣氛融洽,價格也沒超預算,老婆顯得很開心,直呼好久都沒這麼輕鬆高興了!然後酒足飯飽之後兩人正要走去停車場,遇上了百貨公司門口廣場前搖滾樂團的重金屬音響及歌迷尖叫的高分貝侵襲,一向有神經衰弱怕吵怕大聲的老婆問老公,「我們一定要走前門嗎?」老公想也不想的說是的,然後便一人快步往前邁進,不安的老婆只好跟著走。
果然,這一場活動的分貝數超高,人潮又多,一片混亂扭動尖叫聲中,號稱狗耳朵的老婆,雖然摀住了耳朵,都聽得到大聲的高頻噪音和足以影響心跳的低頻震動,整個人像經過槍林彈雨般的繃緊神經快速奔逃,只希望能快快逃走;當然,那些無法理解噪音痛苦的活動參與者與興奮投入者,只覺得老婆摀耳朵的嫌棄模樣很討厭,也惡狠狠的還以睥睨的眼神。
就在這千鈞一髮之際,一路直直走並沒有回頭看老婆一眼的老公,竟停了下來,不是照看老婆,而是轉頭過去好奇舞台上到底在表演什麼?此時奔逃了老婆被老公的突然停步擋住去向,喊叫也不可能聽見,只好拽了老公使命往前跑,此時從耳朵上放下來的一隻手還讓右耳暴露在巨大噪音的痛苦中……。
此時,剛剛美食所帶來的所有愉快和放鬆都消失殆盡,取而代之的是焦慮緊繃心律不整和生氣,而一臉無辜的老公還不知道發生了什麼事。
「你為什麼停下來?」老婆問。「我只是好奇嘛」 老公答。
「你忘記我很怕噪音嗎?我們結婚十年了,凡舉鞭炮聲、碗盤聲、喇叭聲我都能避就避,你又不是不知道?」老婆問。「我剛剛一時放空嘛」老公答。
「那麼我剛剛在門口問你一定要走這條路嗎?你回答我一定要,但事實上百貨公司的每一側都有們可以走,明明可以繞開避免我的痛苦的。」老婆問。「我剛剛沒想那那麼多,你幹嘛這麼生氣?」老公反擊。
覺得倒楣的老公覺得太太不應該把環境噪音怪在他頭上,而太太傷透了心,認為老公不在乎不重視也不尊重她,夫妻本是同林鳥,噪音來時各紛飛,老公進入了自己好奇與放空的世界,忘記了這個相知相惜的老婆此時正承受巨大痛苦。
忘記老婆多年的脆弱與需求,忽略老婆面對變局時提出的討論與質疑,隨意隨口給出一個答案希望老婆遵循指令,每一項都打中了老婆的未滿足的依附需求,難怪她要生氣。這下氣的不只是噪音干擾,而是老公不顧她。
絮絮叨叨講了這麼多,若妳是為人妻者或許會心有戚戚焉;但相反的,從依附需求的角度出發,同理可證:老公跟你抱怨公司是希望能陪他一起出出氣,不是勸他與人為善(妳沒站在他這邊);老公跟你解釋某件事沒做到的原因,是他不想讓你太失望(怕妳打心底否定他),不是故意找藉口跟妳辯論。
所以,某種形式來說,老公也常覺得「老婆不顧我」。
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婚姻中的女人們,妳是否覺得懷胎、生產很苦?有時苦苦戀慕自己的丈夫,內心裡被牢牢管轄絲絲牽動,因為對方的一個眼神、一個忘記、一個出言不遜,可以難過好久?
婚姻中的男人們,你是否覺得今日社會中要終日工作、面對壓力與競爭,累到像狗一樣爬回家,才能勉強餬口,且面對全家人眼巴巴的慾望與期待,日復一日的沒有終點?
雖說男人女人的刻板印象不斷在社會挑戰下逐步變化重新形塑,但男人女人在兩性平權的現代,其實角色扮演難度要來得更加挑戰。
因為,女人不僅僅是要面對生產及戀慕之苦,很多還得像男人一樣終生勞苦的工作!連現在全職家庭主婦面對的各式養育壓力、競爭挑戰、系統中的人際關係等等,也不會比就業輕鬆,所以等於是兩種腳色期待都得承擔(當然啦,也有成就及充實感);而男人呢?不像以前主要任務是工作,當今台灣女性對另一半的要求,除了會賺錢養家,還得會做家事且顧家;若是這些都做了,還得理解老婆疼惜老婆維持心靈交流(當然,也更多面向的拓展自我)。
雖然古今不同,難論好壞,若是單單以工作量和期待來看,我想要是亞當夏娃穿越時空來到今日台灣,也會覺得挑戰更難吧!
很多時候,婚姻諮商中的問題就出在,諮商室中的亞當和夏娃沒有升級!男主角以為只要賺錢養家就足夠了,這已經是他老大不願意接受懲罰下無奈的壓力與責任,為什麼好不容易回到家,卻還被期待要幫忙家裡、要討好老婆?為什麼不能各自扮演好自己的腳色就好,還要回應妳的戀慕、在乎?這是該升級而未升級的容量擴充不足。
而諮商室中的女主角,雖然工作能力不比男生差,成就甚至超越他,職場上所付出的努力辛苦自不在話下;但遇上了感情議題,往往女強人也都易被輕易攻陷,陷入戀情、維繫戀情、為戀情所傷…,看著領軍百人團隊面對強敵絲毫不懼的女將軍,為了丈夫的一個轉身而心碎,歇斯底里無法平復,連精緻妝容都無法遮掩地紅眼憔悴,而老公無奈地說又沒有外遇,只是我每天都很累,所以沒有對妳的情緒有太多回應。這是女人工作能力雖然升級,模式卻留在夏娃年代的腳色設定故障。
要女人不戀慕男人?這說法太過前衛,一般人也很難做到;但遇到挫折孤獨時、尋求安慰支持時,第一時間尋求的應該是神(沒有信仰的朋友至少得先尋求內在的自己吧!)而非另一半,因為對方不可能二十四小時開機,為回應妳的需求而生,那麼妳必定會常常失望,沒有回應會失望,回應得不夠好或是不夠了解妳也會失望。
但若是先尋求神,自己先穩下來之後,再與另一半商量、討拍都會順利的多。要承擔另一方的喜怒哀樂,久了其實會累的。
要男人十項全能,終其一生扮演情聖,似乎也太過理想化。體力心力有限,回家只想放空的男人,若是能讀懂老婆戀慕你需要得到你回應的心靈密碼,在關鍵時刻適時的給出她需要的,也就可以讓這份感情的溫度維持很久。女人在精神需求上若是質量難以兩全,往往重質不重量,丈夫若用心記得關於老婆最最在意的事情,以及最最有感覺被在乎的表達方式,其他有些疏失是可以被接受的。
現代亞當和夏娃們,準備好升級了嗎?
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其實這本書裡面寫的,都是你我很熟悉的事。但生命當中最恐怖的事情就是「熟悉」。
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因為熟悉,所以你會覺得習以為常;因為熟悉,所以你會覺得沒有問題;因為熟悉,所以只要有任何一點的改變,你就會覺得疼痛不已——卻忘了這些「應該」一直以來是如何的捆綁你。
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小時候當個體貼溫柔檢點的乖女兒。
青春期只能「被動」讓男生示愛。
拉警報了就要立刻生出一個伴。
進入婚姻之後,除了要扮演前面的多種角色的組合,當一個好太太、好女兒之外,還多了一個新的角色,好媳婦。
等到媳婦熬成婆的那一天,一切又重新開始,你拿過往的怨與苦去對待下一代,告訴他們:我當年也是這樣苦過來的。
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相對的,男性的角色也不輕鬆。
在前面的脈絡底下,「文化纏足」塑造出一個又一個相信「苦命就會甘來」的女性、過度控制的母親。兒子想要喘口氣,逃到外面的世界,一方面不想要別人管(這是兒子身分的需求),另外一方面又想要找一個順從溫柔婉約的妻子(這個是丈夫身分的需求),內外夾攻、自相矛盾,所以就算結婚,逢年過節回老家,也無法處理自己媽媽和自己老婆之間的三角關係,跑到外面抽煙或者是電動手遊;而就算是平時在自己的小家庭,也無法處理自己和妻子之間的衝突——就像當年從家中逃跑的父親一樣。所以這些男人只好逃到外面,找另外的慰藉,可能是工作、遊戲、甚至是另外一個人。但不論他們逃到哪裡,都找不到自己真正的棲息地。
.
大家在這個「應該」的世界裡,心裡悶得苦,但心裡不說。可悲的是上面這些熟悉,你就算都知道了,也覺得很不公平,可是還是不曉得該怎麼樣改變。畢竟你只要做一點點跟別人不一樣的事情,別人就會說你「反骨」、「不孝」、「不知禮數」。幸好,這本書有一整章在講 #你該怎麼辦
.
@sinceremuer 這本書的後半段結合了各種不同的治療策略,包括:
-理性剖析你那些「應該」背後的來源、需求、與盲點
-協助你安撫自己的內在情緒小孩
-以及最重要的,提供無論如何都無法好好照顧自己的人,一系列自我保護的咒語。
.
如果你總是在替別人著想,而無法替自己著想,那麼或許從這些咒語開始,可以讓你變得有點不一樣。
「
-我為了我自己,沒有對不起任何人
-我重視自己的感受,我想要成為保護自己、尊重自己的人
-滿足自己的需求並不是自私,而是自愛、自我照顧。強迫別人按照自己的需求去做,這才叫自私
」
如果你總是被自己的生氣、嫉妒、羞愧感、罪惡感、自卑感等等佔據(p.91),那麼或許在這些感覺背後,有一個渴望被愛的自己,他一直好努力好努力,希望有人能夠看見並且肯定,卻忘了其實能夠永遠陪伴自己的人只有自己。
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我常常說「用你對待別人的那種好,來對待自己」,但無法每天做到,也不需要做批評,哪怕只是做到一天、1分鐘、甚至1秒鐘也好。
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我和作者周慕姿心理師,一起來談談這本書!
#他們都說妳應該 #好女孩與好女人的疼痛養成 寶瓶文化
#心得全文 https://link.medium.com/5lR0X3FIg0
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