#為人父親
#你也可以很爸氣
#但請別對家人使用暴力
【心理諮商系列】馬度芸心理師談為人父親的角色:「爸氣」
「要照囉!趕快擺好姿勢。」兒子興奮地向父親大叫。
於是父親挺出肚子,雙手插腰,背向遠山,眼看遠方,一副神氣模樣,等待喀擦一聲,閃光燈才剛閃過就等不及地問:「是不是很霸氣?」
「爸爸的霸啦!有爸氣,有爸爸的味道,哈哈哈!」兩個孩子笑著鬧著,而父親也欣然接受這個跟原本期待略有落差的形容詞,但從兒子口中聽到自己有爸爸的味道,也不失為一種肯定吧!
多年來第一次出國旅遊,人生大半都埋首在外人看來還算不賴的工作,只是成就感愈來愈少,挫折感愈來愈多,過去累積的經驗趕不上技術升級的速度,得非常努力的完成工作要求,還得更努力在人際關係上吞忍委屈、不屈不撓,才能勉強堅持每周三天(含周末)準時下班回家吃晚餐,這是孩子們不瞭解的吧!霸氣,曾經是自己所嚮往的,辦公室那個勉強算有點霸氣的總是比自己升得快的那個對頭,上一次回家吃晚餐可是一個月前了喔。
孩子們不會了解吧!他們希望學校家長會中父親的頭銜愈大愈好,頂上的頭髮愈多愈好,讓自己打電玩的時間愈多愈好,需要時在晚餐桌上總是有父親可以商量更好;但頭銜和髮量成反比啊!孩子們的期望往往自相矛盾,孩子們不會了解的。不過不瞭解也沒關係,父親總是甘心這樣選擇,自以為霸氣的照片喀擦一聲過後,繼續扮演那張羅零錢為孩子投幣買飲料、提醒孩子要帶外套下車並且身上背著水壺、外套、礦泉水和零食的老爸,頭頂微禿以及小腹微突,果然是比較爸氣而非霸氣。
最近媒體上常常報導許多新貴們從電腦桌前跑去犁田,轉換跑道一派輕鬆愜意,看得人好不羨慕,可有爸氣的人往往說不出「有為者亦若是」,不是不想,而是在考量許許多多家庭因素後還是將此理想重重提起輕輕放下,彷彿心湖沒有發生過波瀾,繼續咬牙在充滿壓力、無奈與拼命的環境中浮沉求生存,讓血壓繼續飆高。
難道,做父親的真的那麼無奈嗎?其實也未必絕對。
我們的社會涵養出的男性典範常是絕不妥協,不是選A就是選B的直線前進,卻忘了彎曲一下的彈性,可能會帶來不同的心情,久而久之,被困在習慣放棄理想的無奈裡。
當人已落到離原本理想差距太多的情境時,可能會拒絕選擇一個往理想靠近一小步的抉擇,心想跟現在差距不大,與原本的理想又差距太多,難以接受,拖著拖著,勇氣更萎縮了,衝動更消失於無形了,於是習慣與夢想保持一段偌大的距離,這中間是以無奈與自我一點點消褪築成的道,久而久之,道路硬成了水泥,這距離不再有更動的可能。
殊不知一小步的改變也是改變,一度的彎曲也能帶來彈性,稍稍舒緩一家之主那堅硬的頸項,爸氣之餘,還是可以保留一點點自己內心深處的霸氣的。
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#台中心理諮商
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同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過975的網紅曾正奇賦能心理諮詢網,也在其Youtube影片中提到,影音/曾正奇 諮商心理師 你會給孩子零用錢嗎?或孩子的金錢價值觀OK嗎? 孩子在國小之前,或許你不會注意到關於孩子金錢價值建立的問題,但隨著孩子逐漸的長大,你就會開始發現,原來零用錢的給予、使用和規劃,也可能會有困擾。 透過家長的反應,跟你談談關於用錢的教養觀點。 我是曾正奇,這裡分享了我在...
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心理師談親職教養 在 馬度芸諮商心理師 Facebook 的精選貼文
#心理師談親職教養
#每一個努力活出「不完蛋」的當下
#都是一場漂亮的勝仗
【心理諮商系列】馬度芸心理師談親職教養:糟糕了之後接什麼話?怎麼辦?涼拌!
在人來人往的溪頭林間步道,週間會來的多是六十五歲以上的阿公阿嬤,偶爾也會有小家庭一家三口或是四口來玩;但今天特別的是,有一位媽媽推著嬰兒車獨自也來健行,一個人要來健行已誠屬不易,更何況還帶一個小孩兒,這吸引了我的目光。
嬰兒車裡的小孩兒約莫兩歲到三歲,不時會跟媽媽有一些簡短對話,在我與他們交錯而過時,聽到了這一段對話﹕「哎呀!這個玩具擺在嬰兒車裡面被壓壞了!怎麼辦?」媽媽一邊檢查壞掉了的玩具一邊輕聲說著。小孩兒一臉茫然看一眼玩具又看一眼媽媽,不知如何回應。接著媽媽換回笑臉俏皮的說﹕「怎麼辦?涼拌!」,接著孩子也微笑學著說「涼拌!」「涼拌!」
這一幕景象讓我印象深刻,對一件搞砸了的事該有什麼反應?我們都是自小從大從大人身上學習到該有的態度。大人表現得很嚴重,我們就會覺得很嚴重;大人表現得一派輕鬆,我們也學會輕鬆以對。
習慣說「怎麼辦!?完蛋了!」的父母,你的孩子會學到一件事若搞砸了就是世界末日,無可挽回。
習慣說「怎麼辦!?都是你!」的父母,你的孩子會學到不斷檢討自己,發生什麼不如預期的事都是自己的錯。
習慣說「怎麼辦!?來一起想辦法!」的父母,你的孩子會學到遇到不如意事,要趕快積極想辦法因應、彌補或是挽救。
習慣說「怎麼辦!?涼拌!」的父母,你的孩子會學到遇到挫折或是突發事件,都採取輕鬆的態度因應。
父母的一句話,對養成孩子的人格特質很有影響。不過,我這一篇文章並不是要告誡為人父母者要小心翼翼地斟酌自己嘴巴吐出的每一句話,或是跟幫忙帶小孩的阿公阿嬤吵架,抗議他們講了不適當的話。現代的親子教養文章已太多,不差我這一篇來增添父母們的壓力,這一篇文章是寫給正在看的你,身為孩子的你,而非身為父母的你。
若是你的父母親總是習慣說「怎麼辦!?完蛋了!」,那麼一路以來辛苦你了,你可能會被潛意識裡的負向思考滲透,必須要克服心中扯後腿的聲音前進。請相信,每一個努力活出「不完蛋」的當下,都是一場漂亮的勝仗。
若是你的父母親總是習慣說「怎麼辦!?都是你!」,那麼我真的會很心疼你,從小到大帶著厚厚的自責包袱前行,可能會因自我的高要求而在各方面表現得不錯,但精神上一直承擔著壓力。請記得提醒自己,一個人永遠不會夠好到能夠控制每一結果,盡量練習不把責任攬到自己身上,至少自責要合乎比例。
若是你的父母親總是習慣說「怎麼辦!?來一起想辦法!」,那麼恭喜你,你的運氣不是普通的好,自小學會以正面積極的方式來面對逆境或是挫折。只是有一點要叮嚀你,請對那些懷抱負向思考及過於自責的人懷抱同理心,他們會變成今天這樣是有原因的,不是他們想這樣,而是他們沒有像你這麼好的運氣。
若是你的父母親總是習慣說「怎麼辦!?涼拌!」,那麼你可能長成一個「天塌下來有高個子頂著」的樂天個性,生活開朗,不會活在過去,唯一會發生困擾的可能是你的伴侶若是另一種個性,會覺得你什麼都不在意而都靠他操煩。容我囉嗦地說一句,除非你選擇單身,要不然,全然的樂觀並非無菌室,夫妻之間的彼此影響、包容和在乎,肯定會改變你的後天基因。
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#心理師談重組家庭的親子關係
#重複募款的孩子
#其實也是心理缺愛的孩子
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#你家也有這樣的孩子嗎?
點的菜才剛上桌,孩子有些興致缺缺,這不是她最喜歡的餐廳。一家三口剛開動,母親溫言婉語地對女兒說,關於妳爸幫妳過生日的事…..,話才剛出口,女兒就突然爆炸,這爆炸是讓別人心頭灼傷的爆炸,「跟你們過生日也只是吃飯而已!你們有把我生日放在心上嗎?你們根本不在乎我!你們有把我生日記載在行事曆上嗎(用筷子指著,帶著質問的語氣)?壽星最大,我可以決定生日怎麼過。就這樣,當天我跟老爸過,沒得商量!」
這是一個重組家庭的故事,爸媽離異十年,母親再婚,孩子跟媽媽叔叔住,但每周末會去跟爸爸吃飯。這個重組家庭平日生活相處也都融洽,晚上大家都喜歡早早回家備晚餐吃晚餐輕鬆聊天,飯後叔叔教她功課,而家人過生日都會在當天出去吃一頓大餐作為傳統。這次是女兒過十八歲生日,老爸準備幫她辦個盛大派對,但是女兒跟老媽這邊說的時候有些遲了,跟老媽、叔叔原本預計挪出為她慶生的時間不同,原本是將兩人出差的時間都調開的,這下更動要錯過叔叔的出差日期,便顯得有些難度。
這事原本很好商量,老爸派對當然可以參加;而老媽方面,或許可以協調延後過;凡事早些講比較好計畫安排。只是,事情講晚了,當老媽一開口,女兒就因為焦慮爸媽兩邊搞不定而爆炸了,這爆炸是自己壓力鍋的掀開,這爆炸也是讓別人心頭灼傷的爆炸!因為沒替她辦生日派對而否定了每日生活上對她的點滴付出。爸爸對她的好、媽媽對她的好,甚至叔叔對她的好,都是一份感情,是無法比較的,每一個人都以自己想到的、擅長的角度對孩子付出,無法單項一一PK。
但,這比較卻很常見,特別在父母離異的孩子心上。「不支援我買新款手機,哼,不愛我!」「沒讓我選擇我想吃的餐廳,哼,不愛我!」「沒幫我辦生日派對,哼,不愛我!」孩子多年來夾在父母中間,確實有為難的地方,這邊相處時間多了,那邊就少了,往往放假就是兩邊家庭趕場中,中間再有個什麼計劃忘記提前告知,便往往會讓另一方失望生氣,長期以來的壓力頗大。但,孩子也不笨,抓著自己單親身分的可憐與父母隱形的競爭,會盡量利用以達自己的最大利益,於是,生日吃兩頓大餐,禮物兩邊都要貢獻,暑假與兩邊家人出國兩次,換手機的錢這邊要不到向另一邊要!
社會上對單親家庭孩子的認知形象正逐漸改變與多元化,真的可憐沒人顧的是一種;自覺可憐卻自我的,是另一種。就像是已經生活優渥的年輕人,卻自以為弱勢,利用父母的罪惡感和競爭心遂其所願,重複為自己的慾望募款,這邊募不到便向另一邊募,給我是應該的,不給或是給不了,便是不愛我。
孩子原本在父母離異的關係中是受傷的,但在有人處理傷口前,他卻自行長成了一層厚繭,這厚繭是不要太在意父母任何一方,只要顧自己,這樣最能減少傷痛,於是,只在乎自己的壓力,一觸即發,不會在乎別人因此而受傷,因為骨子裡深信,我才是那個最受傷的人,你們怎麼賠償我或是對我好都不為過。
這樣的孩子在我們社會上愈來愈多,而父母親在生氣的同時卻仍繼續助長他的自憐與自我,我不知道這該是哪一個世代的責任,但是我發現,聰明的下一代總是知道,在某些特殊境遇下,自憐比感恩的態度,要到的東西更多。
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心理師談親職教養 在 曾正奇賦能心理諮詢網 Youtube 的最佳貼文
影音/曾正奇 諮商心理師
你會給孩子零用錢嗎?或孩子的金錢價值觀OK嗎?
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我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
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兒童青少年及成人個別心理諮詢、親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
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心理師談親職教養 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「微笑憂鬱:社群時代,日益加劇的慢性心理中毒」介紹
訪問作者: 洪培芸
內容簡介:
▎全台第一本,探討現代人禁錮自我的牢籠:微笑憂鬱 ▎
他的嘴角只能上揚,不能向下;只能微笑,不能流淚。
他看起來那麼快樂,嘴上掛著哈哈哈,
心裡卻想著:「我好想死……」
他幽默風趣,是人見人愛的萬人迷;
她經濟獨立,是公認的女強人。
他/她家庭美滿,萬事俱足,
應該不會有憂鬱的情緒……
你也這樣認為嗎?
或者,你也是別人眼裡的開心果,只能獨自把淚吞?
▎愈是樂觀開朗、正向堅強的人,
▎愈可能是用陽光的一面,覆蓋內心的陰影
卓別林、「豆豆先生」羅溫‧艾金森、羅賓威廉斯、金凱瑞……他們都是喜劇演員,但他們,也是憂鬱症患者。英國喜劇演員史蒂芬‧佛萊則是在受訪時說:「有時我笑著說『哈哈!對,對!』,心裡卻是一邊想著,『我真想死。』」
這些螢光幕上的喜劇演員、團體裡的幽默大師,都有著不被允許的脆弱及憂鬱。甚至我們的生活周遭,有些人悄悄殞落了,我們卻事後才知道,原來那個看起來很完美的他,那個你以為很了解的他,平時的開朗不是發自內心,而是為了掩蓋憂鬱、佯裝堅強的面具。因為我們常常這麼想:
˙要是突然不笑或表現出心情不好,會嚇到人。而且,我不想麻煩別人……
˙雖然工作穩定、經濟無虞,但我還是不開心。這樣的煩惱讓人知道了,會被討厭吧?
˙身為老闆,我不能有半點軟弱遲疑;遇到壞客戶得忍氣吞聲,員工態度不佳也要容忍,否則會被起底,發文抹黑。
˙身為偶像,他不可能有半點不完美,也不能談戀愛,違背我們的期待和想像。
▎「沒想到他也會憂鬱啊!」
對於美好的形象,外人總是存有夢幻的想像,以致這樣的批判,隨處可見:
˙沒想到她身為教養專家,親子關係卻這麼惡劣,虧她還在節目上大談教養理論,可信度高嗎?
˙沒想到他身為最專業的醫生,也會罹患癌症,還寫健康及養生書籍,會不會誤人一生啊!
˙沒想到她身為精神科醫師或心理師,也會情緒低落,甚至重度憂鬱,還在身心科掛號,她的專業可不可靠啊?
社群媒體盛行的年代,標榜正向思考、積極生活的文化裡,我們爭相在網路上展現自己最好的一面,彷彿生命裡僅只美好,沒有悲傷與黑暗。這樣的文化,加之人們對他人美好形象的不實際想像,使得愈來愈多人內在的憂鬱問題一再被壓抑,只能笑著流淚,甚至連自己都對自己偽裝,不願接受不完美的自己。
▎美好笑容的背後,是與內在真實自我的隔離
與一般認知的憂鬱症不同,微笑憂鬱者能維持工作與日常生活的運轉,甚至表現優異;擁有活躍的社交生活,甚至還是別人眼中的人生勝利組。但對自己,卻有著強烈的自我厭惡,內心有苦,卻不能,也不敢說出。
在國外已被大量討論的「微笑憂鬱」,儼然成為當代人最容易纏身,卻也最容易被忽視的問題。洪培芸心理師針對此現象,以親切好懂的文字,從社會環境、角色期待與心理狀態切入,探討對象涵蓋資優生、明星網紅、老闆、同志、不擅表達情感的男性,乃至長照家庭及上有父母、下有子女的三明治世代,為我們打造一帖鬆綁「高情商」束縛、解放不合理期待的良方。
▎特別收錄:關於微笑憂鬱的6個問題
˙什麼是微笑憂鬱?
˙微笑憂鬱跟憂鬱症有什麼差別?
˙微笑憂鬱的徵兆與症狀?
˙哪些族群容易有微笑憂鬱?
˙如果發現自己有微笑憂鬱,該怎麼做?
˙若身邊的人有微笑憂鬱,該如何協助?
作者簡介:洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。
曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
文章持續受到各大媒體轉載。也曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,曾在純青基金會擔任講師,天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》(寶瓶文化)。該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。
作者粉絲頁: 洪培芸 Matilda 的心理觀察
出版社粉絲頁: 寶瓶文化
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心理師談親職教養 在 曾正奇賦能心理諮詢網 Youtube 的最佳貼文
影音/曾正奇 諮商心理師
在親子教養或侶伴相處中,你是否希望孩子或對方能夠聽你的話?
你又是如何來看待聽話這件事?
隨著時代改變,親子關係中的聽和說,已經有了明顯的改變,你覺得你能適應嗎?
這則影片就跟你談談,關於關係中聽話的議題,希望能為你帶來一些不同的觀點和作法。
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我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
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