海巡查獲走私貓咪 - 在生命面前的一視同仁
海巡署查獲250隻走私名貴貓咪,市場價值預估上千萬,其中包含波絲貓、美國短毛貓等各式名貴品種,依照現有法律將採取安樂死,來避免各式傳染病風險,而消息一出,台灣動物緊急救援小組也出面求情,希望能夠站在尊重生命與保護動物的理解,採用其他方式來處置,此事件甚至引起總統蔡英文的關注,更在臉書發文表示在防疫規範下執行此決策相當難過,但同時間也提醒大家現在的法律規範是為了保護國內動物免於走私動物帶來的疾病風險,也是按照現有的法律規範,如果還有不足,仍應該透過體制修法來讓其更完善。
易讀版: https://www.potatomedia.co/s/ldZNYquf
這次的事件會引起許多關注,在於貓咪可說是台灣飼養毛小孩中數一數二高的。
這也因此許多同樣擁有毛小孩的飼主,看到這些寶貴的生命將透過安樂死來結束生命,難免會投射到心理,也會希望政府不該這麼殘忍,但如果今天撲殺的動物變成中國走私的豬隻,昆蟲、蜥蜴等各種不被人類廣泛眷養的寵物時,多數人又願意採取撲殺的做法。
防範走私除了避免讓生命成為能夠交易的財產,更減少讓全台陷入傳染病的風險。
我們才剛挺過疫情,挺過非洲豬瘟,挺過各式人類與動物的危機,就在於能夠確實地做好這一切,讓所有的生命都一視同仁,就像過去有不肖業者走私中國豬隻帶來口蹄疫,從1997年開始讓台灣長達24年無法出口豬肉,疫情爆發後不只豬價一落千丈,更撲殺了至少385萬頭豬,經濟損失高達1700億以上。
這些慘痛的教訓,我們經歷一次就足夠了。
我能明白有些人心中認為這次的貓咪是寵物,過去的中國豬隻是食物,所以不該混為一談,但在法律面前生命一律平等,要考量的一切也是相同的,要用同樣的規範來看待這一切,如果台灣在防疫的過程因為不同的種族、膚色、性別、宗教信仰等產生不同的防疫規範,我相信大家也會相當反感。
整起事件最該抨擊的,是那些為了經濟利益而走私的不肖業者。
這些人為了圖利,造成這些生命的殞落才是最大的兇手,而相關單位為了保護全台人民與動物的安全,選擇按照法律來執行,而不是因有力人士的介入與關切,改變這次行為準則,我個人是給予讚賞的。
「你飼養寵物的開始,就是陪伴到它的生命結束」
有許多人因為新鮮感不再,或是發現開支太過龐大就選擇棄養,造成台灣出現大量的流浪動物,如果你真的愛生命,你應該盡可能的選擇去領養,如果真的要購買品種貓犬,也應該選擇人道且安全的孕育環境,而不是為了貪圖便宜去購買走私動物,或是去惡質的繁殖場購買。
每個購買行為背後,都牽扯著一連串的利益,這造就了這場悲劇的誕生。
圖片 - 記者王昭月/翻攝
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,⭐校正回歸挺醫護!抗疫名醫不捨學弟病逝淚崩!►►https://youtu.be/CJuPG6h5zTk ⭐前任不只是前任!美女藝人爆料舊情人秘辛!► ►https://youtu.be/0KdwUNe0G-8 ⭐王崇禮揪出真相!三個奇蹟聖茭媽祖顯靈► ►https://youtu.be/a07wS...
心理急救英文 在 讀書e誌 Facebook 的最佳貼文
“I think the underground in food can become overground" (我認為家常食物也可以登上大雅之堂)
福桃大廚的顛覆人生, keeping it real!本來想要把另外兩本短一點的書先看完,但不小心翻了這本書幾頁,因為太精彩了,忍不住在兩晚之內就讀完它。在台灣的一般讀者可能比較認不認識他,但他就像是個亞洲臉孔的高登主廚一般:火爆,顛覆,具有爭議性。同時也直率,豪氣,並且樂於嘗試冒險。(我只有去過他餐廳集團中的Milkbar,是一個超有創意的甜點店)
在美國長大的他出生於一個保守的韓國家庭。一般的亞裔移民第二代通常是努力學業,然後成為醫師或是律師,但他就是非常不擅長讀書。因為害怕父母失望而焦慮的他在青少年時期展現了一些高爾夫的才能,似乎也有那麼一點成績,後來因為長太大隻,不用成為職業運動選手的夢想也泡湯了。勉強考上一個最不怎麼樣的大學,他努力掙扎才畢業。所以他說成為廚師,並不是因為他有夢想,也不是因為有過人的天份,而是因為他當時沒有其他的工作選擇。
但也是這樣的求生意志,和不願被紐約殘酷競爭打敗的頑固,他成了餐廳裡最笨但是最努力的那一位。常常在他覺得要被炒魷魚的時候,其他帶領的主廚,似乎能肯定他的努力,而願意幫助他繼續下去。而在烹飪的過程當中他感受到前所未有的踏實感,以及稍微能夠肯定自己的成就感。
在美國如果有聽過他的,可能都聽過他走投無路時到日本教英文(結果日本學生發現他的英文文法也不怎麼樣的時候,就利用他的課來補眠)。在日本他嚐到小小的拉麵店都驚艷不已,於是思考,為什麼在美國必須是昂貴的餐廳才能吃到精緻的美食呢?為什麼這些所謂的非主流巷弄美食不能登上大雅之堂呢?這就成為他回到美國之後開創餐廳的一個原始想法。
他所有的餐廳都是只在顛覆一些主流的想法,包括對於裝潢,對於哪些食物該放在一起,對於食物呈現的方式,等等。在嘗試開幾個不同餐廳之後他也跨足在出版餐飲雜誌,電視節目,甚至開了一家速食炸雞連鎖店 (這是因為他很討厭美國某連鎖速食店。為了要證明他也可以,於是就卯足力氣故意做些唱反調的方式。店中的擺設,盡是一些美國電影中刻板印象的亞洲壞蛋。結果開創前期跌了一跤,他不得不承認他所討厭的對手是有可敬之處的)
雖然他學業成績很爛,但是他大量閱讀讓他展現驚人的資訊吸收力,以及跨界比喻讓人秒懂的能力。
他用一場經典的NBA Kobe Bryant事件,形容件飲食文化之間的觀點差異
他用飛機上緊急需要醫生急救的場景,描述他第一次遇到老婆時,老婆的烤肉架岌岌可危而他立刻成為英雄
他用龍蝦持續不斷換殼的比喻,描述一個人若不持續更新自己,基本上就如同死了。
他也描述到看到兒子出生時那種純粹的喜悅,就讓他想起為人精心準備一餐的那種喜悅。
其實之前讀過高登主廚和其他廚師的故事,知道名廚和開餐廳的壓力不是一般人能想像的巨大。書中有不少的篇幅講道他的躁鬱症以及自殺念頭,所以中間有幾段讀起來其實不太好接受,因為當時外表急速成功的他,內心的狀態其實是很糟糕的。特別是後來他有一名徒弟自殺了,讓他更是陷入痛苦的深淵。他一直有看心理醫生而且用藥控制的習慣,也在書本最後呼籲社會大眾要重視心理健康的議題。
最後他給想要當廚師人的33個建議,超級直白,中肯,又好笑。或許還沒有中文版翻譯書之前大家可以看看他之前在netflix上的影集 “Ugly Delicious" (不上相的美食),監視他的冒險精神,以及意外討喜的直爽。
話說,他前幾天參加美國電視綜藝節目贏得一百萬美金,他把這些錢全數捐給了餐飲工作者,幫助他們在疫情中收到的衝擊,是個真性情的漢子!
https://www.cnn.com/2020/11/30/entertainment/david-chang-1-million-restaurant-trnd/index.html
全文語相關報導和影片連結在部落格中
https://dushuyizhi.net/eat-a-peach-福桃大廚的顛覆人生/
#Davidchang #eatapeach #momofuku #uglydelicious #福桃
心理急救英文 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
孩子的一切舉動都不是為了反抗你,是為了他自己!
你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王,每件事和每個人都要順著他的心意,事情沒有照著他的意思進行,就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。
其實,從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助,更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質,他們依賴父母,而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。
取自《媽媽的情緒練習》
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各位朋友,早安:
當孩子有強烈的情緒時,我們可以如何陪伴他?
這是我常被問到的問題,這本書的說法我很喜歡。如果各位常來版面的朋友,大概可以看到部分重複的概念,已經在版面上提過。
「Stop doing, start being!」
跟自己同在,跟孩子同在,別再用念頭、用動作把自己帶離現在。活在這裡、當下,能感受到平靜圓滿,我們能聽得更清楚,孩子透過他的困難,正在表達些什麼?!
祝願您,終有一天能跨越強烈的情緒,看到對方內心真正想表達的東西!
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ps. 歡迎參與贈書活動
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如何面對孩子的強烈情緒
【文/ 珍琳.米克, 珊德拉.提墨.葉特】
當你調整看待孩子的方式,或是提高自己觀察的敏銳度,包括對自己和孩子的感受,事情就會容易許多。為了讓你在面對這些高強度情緒時,可以更加得心應手,我們和你分享一些基本的原則,幫助你在當下冷靜以對,用適合孩子的方式去陪伴他。
所有孩子感覺得到的──你也可以!
一個健全的人格發展和圓滿的生活,絕對少不了要讓所有情緒都有宣洩出口──沒錯,就連不舒服的,還有我們恨不得不要擁有的,像是憤怒、恐懼、難過或是討厭的感覺。不只是針對孩子,連我們自己也一樣。你愈是覺得自己不可能,或做不到讓情緒有抒發的空間,想要教導孩子通常也是難上加難。當你明白為什麼非要面對不愉快的情緒時,就能讓你不再想迅速地「關掉」感覺,反而會用不一樣的態度去面對它:「哦,憤怒先生,你來了!你不必急著走,讓我好好感覺你一下再離開。」同樣的,孩子的情緒或你的想法也是:你和孩子,都可以去感受所有想要的感覺。關於這一點,你最想問的核心問題是:身為大人的你該如何面對?
當遇上孩子的感覺時,我們常會問:「好吧,到底該怎麼做?我該怎麼引導孩子?方法跟步驟是什麼?我應該做什麼呢?」談到細心跟用愛陪伴孩子,不單只是很表面地討論做什麼而已,身為家長,我們要起心動念才可以。有一句英文,十分貼近我們的想法:「Stop doing, start being!」
▍Stop doing, start being!
如果你喜歡這句話,請花點時間去思考:這句話帶給你的意涵是什麼?你有其他的作法嗎?你什麼時候去做,什麼時候改變自己?或是同時進行?你什麼時候會有「從即刻起就要做些什麼」的念頭?當孩子發脾氣的時候嗎?當他生氣又大聲哭鬧?還是他哭到不能自己的時候呢?
看看以下的舉動,或許能助你一臂之力。
陪伴孩子時,不該做的事:
・貶低孩子
・誇大言詞
・譴責孩子
・批判孩子
・喋喋不休
・過分苛責
・轉移話題
・棄而不顧
・一語不發
・轉身離去
只要陪伴就好。當孩子需要你的時候,為了孩子,請陪伴著他。你或許可以擁抱他、輕撫他,給他愛和安全感。看著他,深呼吸,體會孩子的感覺,也感受你自己的,此刻,不要抗拒你和孩子心裡的想法。
不必緊抓著那些感覺。就像天空的烏雲,隨風飄去後,會帶來新鮮又乾淨的空氣。就像你在這段時間裡做的一樣,讓孩子再深呼吸一口氣。
感受的合理與否,不該由我們來決定,感覺就是感覺。
▍孩子的每一個感覺都其來有自!
即使你找不出原因或是不明白孩子為什麼生氣,都不該先下任何評論。感受的合理與否不該由我們來決定,感覺就是感覺。如果我們知道孩子發脾氣的確切原因,當然會輕鬆許多,這種機會偶爾會有;反之,就馬上觀察並且找出原因。有可能是因為孩子不喜歡拿到的湯匙顏色,或是一整天下來累了──或者還有其他更深層的原因。
如果類似的紛爭一再重複發生,或是孩子不斷出現相同的行為模式,很有可能是因為家庭氛圍所導致,與當下的情況無關。
孩子是「感知動物」。人和人的互動關係或是互動的頻率,也許我們沒有直接說出來,或者連我們自己大概也未察覺,還有那些我們完全不想承認的,孩子們通通都感覺得到。所以,生活在高壓的家庭裡,孩子就像輪流住在冷氣房或三溫暖裡一樣。如果家裡的互動不熱絡,父母又不敢面對衝突(特別是夫妻之間的不愉快),其中一個孩子很有可能會自認「受到召喚」,要為家裡製造出磨擦或是增加互動的熱度。在不知不覺間,孩子把一切都看在眼裡,卻因此成了「問題兒童」,也逼得大人們爆發出來。就像媽媽一再和孩子之間發生衝突,她高分貝怒吼、生氣及斥責孩子,雖然彼此爭吵「活絡」了家裡的冷漠氣氛,不再是冷冰冰的一片,但這樣的方式和作法未免也太傷人、太不健康了。只要父母任一方都沒有意願處理問題(或用彼此冷戰、分居之類的作法),孩子會因此成為永無止境、不快樂「失衡關係」的犧牲者。如果有些許改變,事情就會有轉機。儘管如此,在危機出現時,一個家庭卻總是忽略最根本、最嚴重的問題。
▍孩子的快樂不是媽媽的責任
如果我們每個人都能時時刻刻感到滿足,無憂無慮地生活,這不就太美好了嗎?沒錯,問題是怎麼做呢?真的太困難了。「你有難過的權利!」這句話暗藏著不可思議的力量,也讓人有信心:「沒關係,我不必感到有壓力,或是使出渾身解數,怎麼樣都不讓你的眼淚掉下來!我可以安靜地陪伴著你,看著你,安慰你──只要你需要我的時候,我都在。」還有,我不必扛起責任,我只要在你身旁。就算是在最艱難的時候,這些舉動卻有著無比的效用。
孩子的一切舉動都不是為了反抗你,是為了他自己!
你眼裡只看見一個胡作非為的小霸王,每件事和每個人都要順著他的心意,事情沒有照著他的意思進行,就要掀起一陣軒然大波。這是我們避之唯恐不及的事。其實,從我們的觀點來看孩子的行為並沒有幫助,更無法讓我們用愛心、耐心及尊重的態度來陪伴孩子。孩子具有高度社會化的特質,他們依賴父母,而且需要我們給予他們安全感、關愛和引導他們。
▍智慧不是用「餵」的!
一個認為自己懂得比別人還多的成人,更應該有能力去觀察親子之間的互動關係。孩子擁有足夠的能力,並不需要我們去「灌輸」他們什麼。靠著一直以來的生活,我們累積了許多經驗,不過孩子會的、懂的與我們不一樣。我們往往把孩子當成訓練的對象,一直不斷對他們耳提面命「每個人」該做或不該做的事,但我們卻忽略了,孩子是透過模仿來學習行為和態度。英文有一句話說:「Walk what you talk!」,也就是中文說的「坐而言,不如起而行」。
我們必須先瞭解到,自己正帶領一個有「自我靈魂」的人,重要的是,我們建立和他之間的關係,去認識對方,就像導遊一般,用人生的經驗領導著他。做為父母,我們抱持著謙卑的心並且明白,自己並非全能,也需要持續地學習,這將對親子關係有著莫大的助益。
就是那麼一下子!
舉另一個例子。嬰兒被獨自留下來的時候,他們不知道媽媽什麼時候會回來;但孩子生氣時,我們做大人的卻可以感覺得到,過一會兒就好了。你試著想想看:那不過是一段很短暫的時間,你必須在這時去克服湧現出來的情緒。讓你在當下失去頭緒的,「只」不過是你的孩子罷了,你的生命不會因此受到威脅。拋開眼前的微小景況,你會看到廣闊的視野。這不容易,卻可一試。
▍孩子只是不知所措
孩子坐在地上嚎啕大哭,瘋狂揮舞著雙手,朝著地面頓足,這就是他感到危急的時候了。當下他只好用自己知道的方式,去抵抗排山倒海而來的情緒。這時的他有別於一般的狀態,他的舉動也不是一時興起,做父母的我們必須瞭解到這一點。雅斯培・尤爾在他的書裡提到,當孩子打父母時,父母們在憤怒當下會做出三種回應方式:
◆ 情況一:媽媽對孩子說:「你讓我太失望了!」尤爾認為這是一種以自我為中心的回應方式。大人把不愉快的情緒歸咎在孩子身上,斥責他,讓孩子感到極度的低落。
◆ 情況二:媽媽告訴孩子不想看到他,並且「疏遠」孩子。這麼做可行,但我們必須要注意:孩子會因此知道母親的底線在哪裡,卻無從認識自己的情緒。
◆ 情況三:媽媽會在當下陪伴孩子,用適合的話語說出孩子的感受。像是:「你覺得生氣、難過、憤怒⋯⋯」
孩子的心裡有許多感受,必須說出來,這樣他才能恢復;無論我們願不願意,這就是一個過程。因為大腦的發育尚未完全,孩子在面對情緒時別無他法,只能用這樣的方式來表達,當我們明白這個道理時,或許也能幫助我們更妥善地來回應孩子。你可以幫孩子說出情緒並且陪伴他,也可以把造成你不愉快的原因都推到孩子身上,你要當哪一種父母呢?
▍以愛相隨,以身示範
「孩子不該學⋯⋯他應該要學⋯⋯」,當你想用愛陪伴孩子成長,告訴他你想傳達給他的觀念時,你會有這樣的念頭出現。在身心放鬆的情況下,你輕而易舉就能做到,或者當生活平順時,你也能順應孩子的各種作為,並完全拋棄自己從前親身經歷過的高壓管教、脅迫、威權及處罰。這種教養方式會在身處壓力之下又再度重現,也是人之常情。當你身處不安或高壓情況下,做父母的會心想:「但我必須教孩子⋯⋯」,基於恐懼的心理,擔心自己哪裡沒做到、沒做好,孩子可能因此變成無法管教的可怕小霸王,就祭出舊有的方式來。
請放下這樣的擔憂。靠著愛心、理解和自我反省,我們不會教出小霸王。反倒是我們的孩子會因為我們的態度,懼怕他最需要的人,因為自己不聽話就得受到處罰,也會給他留下印象,這是暴力帶給他的影響。讓我們把教養當成是愛的表現並以身作則,在信任中生活,積極而有意識地去塑造人際關係。
▍當你招架不住時,請打開救命傘
當你發現自己已經受不了孩子的哭喊、憤怒的表情和所有的情緒時,請說出來,用行動來表示。「忍耐」和「隱忍下來」都不會「解決事情」。你可以退後一步,甚至十步也可以,先照顧好自己!不只是孩子的安全,連你自己的都不該被忽略。
你不必獨自完成!
要是真的別無他法了,你害怕對孩子或自己做出什麼事情來,你可以離開現場,或是躲進浴室裡,這是到了萬不得已時的緊急作法。如果可以的話,快點找救兵。當你無法讓自己冷靜下來,打電話給可以馬上協助你的人。必要時讓婆婆也來幫忙,她和你的立場一定截然不同,但這麼做都是為避免憾事發生;再不然也可以打電話給女性友人聊一聊。
當你發現自己正面臨如此特殊的情況時,我們希望你能讓瞭解狀況的人,陪著你度過這個時期。你可以尋求學過尤爾理論的家庭治療師,懂得「情緒急救」的人員─就是先前提過的身心治療師湯瑪士・哈姆斯所提出的概念──或者也可向心理治療師諮詢。尋求幫助一點也不可恥,這是勇氣和決心的表現。
…………
練習時間:你用什麼「角度」看待孩子?
壓力和緊張會影響我們的感官知覺。身處壓力和緊張時,記得要做到,去覺察不斷冒出來的情緒,轉移注意力,讓自己專注在當下發生的事,確認自己是否還用愛的眼神看著孩子,或者你可能正表現出自己也不喜歡的態度。
這種有意識讓情緒暫停和自我觀察是當下必要的作法,唯有這麼做,才能讓你和你的身體受到憤怒掌控之前,讓自己「停下來」!
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以上文字取自
媽媽的情緒練習:自我覺察,用智慧愛孩子和自己,建立正向家庭關係
https://www.books.com.tw/products/0010861252
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⭐大炳亡魂有感應!名嘴嚇破膽全場發毛
► ►https://youtu.be/_LAAqQqx_lQ
⭐天命難為女總統!2021蔡英文最大危機
► ►https://youtu.be/ZzCx8THDmQ8
00:00 介紹來賓
00:55 星座專家唐綺陽與母親有心結?
02:41 小媽媽生小孩,把女兒當競爭對手?
07:48 把孩子們養大養好,是媽媽唯一價值?
11:30 眼看女兒功成名就,媽媽忌妒心大起?
14:50 對媽的回憶充滿中藥味?
19:00 簽下女兒的休學同意書,是母愛的展現!
23:36 幫媽媽插管急救,讓爸爸深感愧疚!
26:43 媽媽五天內驟逝,許久後哀傷才找上門!
31:27 在最驕傲的時刻,老是被媽媽潑冷水?
33:39 不願幫媽媽送終,母女的怨有多深?
37:47 女兒全心照顧爸媽,遺產卻沒有她的份?
40:00 最被忽略的孩子,往往是最孝順的?
44:42 要女兒放棄繼承?女兒不敢不從?
48:10 財產只給兒子,死後卻只有女兒送終!
50:27 大小事都要媽媽同意,孝子為難?
54:43 被媽媽要求拋棄繼承,孩子很受傷!
1:02:03 連老婆都讓媽媽選?就沒婆媳問題了嗎?
1:06:27 半夜驚見太太手拿菜刀,才知道問題大條了!
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