E姐上高年級後，老師開始讓她們寫小週記，第一篇寫「我的家人」，開始寫的是有關家人的事情，後面結尾看了卻有點心酸酸的⋯🥲
其實E姐最常說的話就是：媽媽，等疫情結束後我們可以做什麼什麼、去那裡嗎？
覺得這代的孩子真的是好辛苦，有點無可奈何地被困住了，無盡的想念也只能深埋在心底，心願透過筆尖才ㄧ點ㄧ滴地傾訴出來，好感傷阿⋯
心酸酸的 在 Facebook 的最佳貼文
同時也有9部Youtube影片，追蹤數超過2萬的網紅可以勇敢Be Brave，也在其Youtube影片中提到，現在大家常常在聊「做自己」、「愛自己」 很多人可能會想說聽起來虛無飄渺 根本不知道從哪裡開始處理～ 我們按照現有的模式活了二三十年 不要說改變了 有時候根本沒有察覺＞＜ 更別說從社會、家庭來的標籤 我們都活得好累！ 今天的影片 璽恩跟雅文分享 自己從小因為身上被貼的標籤 無法好好的欣賞自己的身體 ...
心酸酸的 在 Facebook 的精選貼文
超級紅人榜今晚6:30分播出五百集特輯
那天幾位同事聚餐時聊到金鐘獎入圍名單
美人說紅人榜依然保持十一年播出無一次入圍的乾淨紀錄
於是昨天她在自己臉書發表了一篇文字
我看了後在她的留言處說今天換我寫
但一夜因為腳不舒服也睡不好的情況下我要寫什麼呢
首先講一下今晚五百集的內容有什麼
這集共有六段演出
分別是「評審隊」詹雅雯、陳子鴻、我
和「主持人隊」于美人、蔡昌憲、許志豪
每人各找一位選手演唱
當然演唱的內容是演唱者自己設定
想要呈現的精神就是
音樂舞台上不管你幾歲不管你實力如何
只要你願意上台
都是可以平起平坐的一起表現和比賽
因為真正現實的流行唱片圈就是這樣
賣的是綜合人生的成績
有唱歌實力、團隊合力、命運給的運氣和時代提供的氛圍
所以我們六人是認真在演出
展現我們在這一行累積到今日的智慧與性格
是一次很有看頭的六種超乎你想像的演出範本
其次能五百集的緣份
以我個人平日對人生、人性的看法
我覺得這就是五百次十一年的相處考驗
每一次的講評
每個人的演唱
每位主持人的丟球接球
選手們的上上下下
觀眾們長期習慣性收看
都集體製造了共同回憶
尤其這是週日晚間吃飯時間播出的時段
又增添了濃濃全家一起觀看的家人情感
這樣的黏著度與不同年紀能一起共享的記憶
是手機各自看節目的今日絕無僅有的節目
回想我過去看電視的經驗
只有兒時的少年棒球賽的國際轉播和黃俊雄布袋戲了
因為網路的興起
電視台的經營更加困難
連收視冠軍的超級紅人榜被迫每個月都要重播一次
這對節目是很重的傷害
所以我們每次錄影常常開玩笑說要好好珍惜了
就像世紀末的愛情追求的不是長壽的關係
而是珍惜每一刻的當下感受
沒有時間的永遠
只有知足的永遠
最後談到沒有入圍過金鐘獎半次的超級紅人榜
我會怎麼看
我覺得沒有得獎的收視冠軍是一種太幸運
就像沒有結婚卻能真心有幸福的在一起那麼超級美好
因為結婚後的得到都是應得的
沒有什麼承諾的得到都很實在
得獎後的心情就是再上高峰的壓力與沒有得獎的落寞
沒有得獎的心情反而是再接再勵的登山與再次摃龜的調侃
沒有人討論我們沒有入圍卻是最多全家一起觀看的節目
這個特別真的好特別
不用準備什麼得獎感言的我們
用五百集的特別節目搶先在金鐘獎前為金鐘獎暖場
所以今晚六點半一定要準時收看
尤其是我和柯承勳的演唱
據說是會看了心酸酸的的感覺
超級紅人榜何時會落幕
時代會決定
我們已滿心歡喜早早準備好接受啦
超級紅人榜
于美人
蔡昌憲
詹雅雯 Y.W
許志豪
Ric 荒山亮
陳子鴻
心酸酸的 在 可以勇敢Be Brave Youtube 的精選貼文
現在大家常常在聊「做自己」、「愛自己」
很多人可能會想說聽起來虛無飄渺
根本不知道從哪裡開始處理～
我們按照現有的模式活了二三十年
不要說改變了
有時候根本沒有察覺＞＜
更別說從社會、家庭來的標籤
我們都活得好累！
今天的影片
璽恩跟雅文分享
自己從小因為身上被貼的標籤
無法好好的欣賞自己的身體
改變自己的個性來配合家人的期待
看的時候會覺得心酸酸的
想到了那個不能自由自在的自己
如果你也是這樣
今天我們一起來看影片～
從中你可能也會找到自己的影子
我們一起把身上的標籤拿掉吧！
而從現在開始
你也可以有很多方式來愛自己、認識自己
像是生活中令你怦然心動的是五
可能會帶你找到興趣和熱情所在喔❤️
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最近迷上了想見你 超級無敵好看!!!
還沒看完 不捨得這麼快看完
很久沒唱歌 超愛這首
八三夭 想見你想見你想見你
就沒想太多 随便唱一下 :)
圖片來自: INSTGRAM @daily_in_school
音樂來自: 夢想天空音樂工作室
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八三夭《想見你想見你想見你》
詞/曲：八三夭 阿璞
想見你 只想見你 未來過去 我只想見你
穿越了 千個萬個 時間線裡 人海裡相依
用盡了 邏輯心機 推理愛情 最難解的謎
會不會 妳也 和我一樣 在等待一句 我願意
28/3 UPDATE 想見你
看完了 心酸酸的 又有滿滿感動!!
未看的快去看
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＃父喪
除了當兵和出國的日子，38年以來幾乎是和父親一起度過每一天。他在去年農曆年前幾天過世了，當時我人在高雄外景後用著晚餐。聽到消息的時候心一沉，匆匆從包包裡拿出鎮定劑吃了。我不想哭，也哭不出來，也沒有遺憾沒能見到他最後一面，或許當下無法想像父親真正離開我了，也或許根本就不知道這樣的死別該如何感受。
在臉書上偶而會寫一些別人看不懂的感嘆，只有親近幾個朋友知道我在寫父喪，寫文抒發的時候，一滴淚也沒掉過：『反正就是走了嘛』『離苦得樂有什麼好哭？』 但心裡也隱隱憂心這樣不哭，是否身心不健康，或者不夠愛他？這些問題，我都沒答案，只有默默任工作主導我的腦，把父喪當作再平凡不過的事。
今天在告別式上，終於又見到他。上次見，是出院的晚上，我拎著新買給他換穿的衣物和日常用品，到喘息機構去探望。他看起來是在夢中，喃喃著要吃蜜餞，然後像個孩子拿起一角被單咬著。我不知道能為病危的父親做些什麼，看著意識模糊不清像個孩子的他，心酸酸的，仿彿我把他棄置在這個充滿死亡氣息的空間裡，但這裡起碼有人24小時照料，也可以讓我省去奔波醫院的路程。
入住第三天，我在高雄看著弟弟的訊息：『爸走了。』三個禮拜過去，看著他如同先前睡著的模樣，只是膚色變了，才意識到今天是我和這具肉身相存在世界上的最後一天。 哀戚的告別式奏樂沒有弄哭我，倒是看到姑姑們不捨的眼淚，以及在他遺體旁默默說著兄妹間的小語，我真的不行了，眼淚就這樣一串一串的流下。
領完大體後，阿姨來跟我說話。本來情緒都控制得還好，但當阿姨跟姑姑說：『謝謝姑姑們，把我姊姊的兩個小孩照顧的這麼好。』天啊，直接淚崩，我開始意識到自己成了孤兒。阿姨的一番話，喚醒心中的那個孩子，是啊，我是爸爸和媽媽的孩子，只是他們都不在了，以後心裡的孩子誰照顧？還是得跟著父母的離去，也葬送這個脆弱的人格嗎？
看著棺木慢慢移向火爐，應著法師指示喊著：『爸，火來了快跑！』 我幾乎哭著喊出來，他即將在眼前消失，那個看了38年的爸爸，從年輕俊朗到臨終前的衰老病態，最末燒成灰燼… 那具肉身真的離開了。
醫師要我簽不急救同意書的時刻，要我決定要院宣死亡還是留一口氣回家的時候，姑姑要我回家找父親存摺和印章的時候，都哭了，嚎啕大哭。 我哭著和前男友說著：『我不要那筆錢，我不要他死掉。』哭到自己都嚇到，因為從沒為一個人哭得這樣失控，像個孩子一樣。我應該是在他生前把一部分的眼淚用完了，所以在聽聞死訊後一直沒哭吧。
『孩子，晚安。以後有機會再見了。不哭，乖。』
