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終於去看了「塩田千春：顫動的靈魂」。

第一次看到塩田的作品好像也是在某個雜誌上。
神秘、美麗，壯闊卻又詩意。很震撼。
後來在ig看到人在日本的朋友去了森美術館看塩田的展！
啊啊啊！就是那片震懾人心的綿密的紅網！
好迷幻。好壯麗。好美。好羨慕。
結果後來知道塩田千春要來北美館展了！
滿懷期待正在盤算何時要去的時候，疫情來了。

因為先前不能出門，美術館也沒開，
差點以為會像奈良美智台北展這樣錯過了（我恨）。
還認真地在北美館的官網上跟著線上導覽看了一輪。
恩，真棒啊。

好在疫情趨緩，美術館的大門再次為我開放了（最好是為我）

藝術這種東西，就算照片看了八百遍，能親自走訪一次，
感受作品在眼前真實的震撼能量，還是無可比擬的。
塩田千春就是這樣的一個展啊！！

而且這種大藝術家的展居然花30塊就可以走進去了，
著實覺得北美館超佛心。

塩田的裝置作品，辨識度最高的就是那交纏重疊的線。
紅的線、黑的線、白的線。線構成面，面再蔓延佔據整個空間。
紅色像體內錯綜交錯的血管，黑色則彷如無垠宇宙。
塩田說：
「身體裡面和外面都有一個宇宙。內在宇宙與外在宇宙能融為一體的地方，也許就是我創作的世界吧。」

對對對，就是這種感覺。

有些藝術比較難進去，因為作品跟藝術家的生命經驗息息相關
藝術家敏感細膩的神經有時不是普通人可以理解的程度
就難免有一點無所適從，不明白的疏離感。

不過塩田千春的作品除了第一眼吸引人的美
再來則是我覺得他最厲害之處－好像可以懂。
我懂你，你懂我。
然後覺得情緒湧了上來，想哭卻一片空白。（幹嘛突然唱起歌來）

就算創作主題也始於她的個人體驗，
但她可以轉換為一個接近普世的觀點，
進而勾起、觸動觀者的情緒。

光是沈浸在藝術家的心思意念中
就好像不知不覺就到達另一個境界。

小時搭船搖搖晃晃的不安／隔壁鄰居被燒毀的鋼琴.....
被誰提過的行李箱／不知看過裡外多少風景的一扇窗......
衣服／鞋子即使沒有了身體，也會殘留許多回憶.....

她用線材編織連結，編織記憶，連結生與死，連結自己和宇宙，
無形也把觀者和作品連結在一起

你在那千絲萬縷中，好像能找到某個糾結在心中的點
在與不在之間，生與死之間，夢境與真實之間，
感受得到靈魂在顫動。

2017年塩田千春癌症復發，進行抗癌的治療時，
感覺到自己的身體崩壞。
可是她並不把那視為阻力，反而覺得還是應該做點什麼。
藝術家用她的內在能量，把那種支離破碎的崩壞感呈現出來給你看。

生病了當然無奈，但邊想著創作，那無奈的心情也漸漸被遺忘，
反而浮現起人死後靈魂會何去何從的好奇。

我喜歡他說死亡並非化為虛無，而是消融於更廣闊的無垠。
這麼一想，死亡也並不可怕了。
啊，不是不見，是消融嗎？
就像媽媽化為風，在我的宇宙之中，也在這無窮的宇宙之中。

或是像那些小小的物件，全部用紅線繫著，
微小的記憶，這裡連著那裡，只要有人還記得，就全部都會緊緊相繫著。

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【塩田千春：顫動的靈魂】
時間：2021.05.01-10.17
地點：北美館（預約制，去參觀記得先上網預約登記）

#塩田千春

【女子單身宿舍～老了一起合資買透天吧！】

聽到單身女性朋友們說了這樣一句話，瞬間怎麼有點怦然心動？！

單身的羨慕全家歡，結婚的羨慕me time多，人生最難的是克服心魔，有一好沒兩好是種必然？！

我身邊很多很多單身的女性友人，A小姐和我很親密，大概我在婚姻中的柴米油鹽、波濤洶湧他都知道，也陪我度過許多低潮與快樂。有一天她說：「我還是會想結婚呢！即使現在已經過40歲，也知道婚姻內的考驗很多～」

「為什麼呢？你經濟獨立，交男友找合拍的就好啦，還不用綁手綁腳的～」我滿肚子問號。

「都知道啊～但我沒有嘗試過結婚，這輩子就是想要試一次，即使後來不適合離婚了也沒關係，這是我人生裡面的空白」她說。
#人生就是要冒個險自己體會才是真的意思

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這一週去女力學院錄製我的大使音頻，她們是一群女生工作團隊，都單身，工作的地方也是住的地方；房間乾乾淨淨的，但是工作區域就是颱風掃過的樣子，可以想像到工作時幾個女生全力投入的光景，同時少不了一些小零食，還有幾隻紅酒百酒。

工作前她笑著：「我們這裡是不是很適合開睡衣趴？晚上我滿有空的歡迎大家一起談笑喝紅酒～」，身為已經把生命八成都放在家庭中的女子我而言，這是多美麗的邀請？我們可以肆無忌憚地討論女人話題、全然只為自己享樂、內心不用去牽掛誰...好久沒有參與過這樣的聚會。

因為我的音頻聊到整個人生，當然也少不了女人投資置產，工作後我們聊到了「女子單身宿舍」。

「我好幾個單身也存到錢的女人，現在都夢想著集資買透天厝，弄個遠離塵囂的女子單身宿舍，大家有照應、有陪伴、有溫暖。」學院創辦人說。

不知怎麼的，我有點羨慕起來～～
即使不後悔結婚、不後悔生了兒子甚至計畫著懷第二胎，但我真的覺得單身的女性好幸福....至少照顧好自己就好、不需要多為誰的身心靈健康去提心吊膽。

但我的好友A曾說：「現在我很害怕有一天會孤獨的在家裡生病死掉，然後都沒有人發現～這種恐懼你們結婚的人不會懂的。」

雖然不懂，但我能理解女人活到一個歲數後，有知心與興趣相投的女性友人，能互相陪伴是一種安心感；那跟年輕時與閨蜜們衝約會、約逛街、一起爭奇鬥豔又是不太相同的境界；大齡女子們，會有更多照應與互相支持，但又都是獨立個體，不至於像家庭那樣的緊密相連，是一種舒適的界線，有點黏又不太黏。

#女子單身宿舍會不會是新的商模好像可以好好思考

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有一次看到個單身的女人的文章，她抱怨每次跟已婚朋友聊天，大家都語重心長的說：「單身很好啊幹嘛想不開？」，她滿腹不爽的想：「你們如果覺得這樣是想不開，幹嘛不離婚就好了呢？何必每次都一副勸世的樣子，看久了真煩～」

其實也是呢，後來都引以為戒，即使有時候真的很羨慕單身的女生朋友們，但會刻意避免這類無心話語產生；雖然有時候我也會懷疑自己幹嘛要結婚，搞得現在每天都在跟壓力搏鬥，但婚姻與孩子帶給我的成長太多太多了，包含面對生死的過程、生命的轉彎讓自己看到更多潛能......雖然很多體力眼淚交織，也就是俗稱的「勞心勞力」，但也因為婚姻，學會用不同的面向觀賞世界與活著，這大概是單身時嚮往婚姻的我，不知道原來可以學到的事。

#其實說穿了是人性挑戰_自己沒有的比較想要

結婚、單身，都好！
不同的選擇就會有不同的快樂與煩惱～

於是我跟女力學院創辦人說：「我好想要睡衣趴解放一下，帶著我的單身女好友一起來，記得到時候要準備酒喔～」她也很開心的笑著：「這一定要呢～」

我想這樣的快樂，就足以讓單身與已婚的Women(我們)，迎向明天的太陽。
#學習去喜歡與享受自己的選擇

（放個毫無關聯的照片，提醒粉絲我是個運動咖不要忘記喔～）

你也是這樣的人嗎？

1.只要踏出房門，就自動戴上面具。因為你知道你不堅強，沒有人會聽你悲傷。

2.在同事面前嬉笑怒罵，跟大家好像玩得很起勁，但你心裡有一塊，是非常清楚的孤獨。

3.好像跟大家都很要好，有你在的地方就不會冷場，但他們卻不知道，你私底下的水有多深。

4.很少人能夠走進你內心，因為你總是在大家面前假裝理性，或許因為演得夠久，也還真的很多人相信。

5.在別人的眼裡你是人生勝利組，工作或課業人人羨慕，但好多個夜裡，你的完美主義幾乎都要逼死你自己。

6.前一天晚上還覺得非常想死，隔天擦擦眼淚，化完妝，又假裝什麼都沒事。

如果你也是這樣的人，那麼很諷刺的，在你終於願意軟弱，願意承認、甚至願意卸下盔甲在醫生或者是一些專業人士面前告訴他們你好難過的時候，不一定能夠得到同理的回饋。

「你看起來很好啊？我看不像憂鬱症⋯⋯」
「還好吧，這是大家都會有的壓力呀？」
「我開個安眠藥你吃一吃，睡得好心情好。」

你或許也遇過一些很關心你的治療師，你也都知道他們都很好，但不知道為什麼，你就是沒有辦法打開心裡面的那一個小房間，讓他們走進去。

或許因為過去很多事情的關係、或許曾經你最信任的人，最後也變成傷害你最深的人，又或許，你曾經被好好的放在手心當中，然後又重重地被摔到地上，這樣的過往讓你很難再相信，有那麼一個人，可以好好的接住你。所以你寧可用堅強的面具來偽裝自己，偽裝到都已經忘記要怎麼把面具拿下來，更嚴重的時候，你心裡很想哭、很想流眼淚，可是卻完全哭不出來。

你的身體已經適應了這個盔甲，就像是「為自己出征」裡面的武士一樣，怎麼樣也脫不下來。不一樣的是，你沒有可以融化盔甲的眼淚，你甚至不知道有誰可以信任，有誰可以訴說傷悲，所以你只好一直撐著、撐著，有些時候，讓自己留一點血，代替流淚。

你真的好累、好累、好累。而且覺得很無力，但是有什麼辦法呢？真的有誰可以讓你依靠嗎？

前陣子大家又重新開始重視憂鬱症的議題，趁著這波討論，在這次的節目當中，我們邀請到一位憂鬱症患者也是知名YouTuber 路路LuLu 來跟我們談談她過去被性侵，還有一路以來生病、求助的過程。以前我的節目經常找心理師，談的大概都是如何協助個案、治療在什麼地方產生效果，但這次節目的切點完全相反，我們會從個案的角度「反過來」邀請Lulu談一談，為什麼她覺得治療對她沒有幫助，以及對她真正有「實質」幫助的是什麼。

我覺得Lulu是一個很勇敢的女孩，一路以來都很堅強的一步一步走自己的路，當然這過程當中也曾經跌倒、受傷、甚至發生很多大大小小的事情，但她都走過來了。老實說這一次聽完她的故事，我內心有一個很深刻的感覺是：當你一直以來都習慣穿著某一件盔甲，在你還沒有準備好要脫下來之前，請先允許它再多保護你一些時間。

過往的創傷所形成的防衛機轉，雖然有可能讓你身心受到一些痛苦跟折磨，但這個防衛機轉本身也有它的功能，沒有這個盔甲，或許你會傷得更重。在你還沒有找到，能夠溫柔將你包覆的翅膀之前，假裝堅強和理性，並不一定是一件不好的事情。給自己一點點時間，不要急著把面具、盔甲給拆下來。別太快解除「三級警戒」。

這個觀點在許多「坦然接受自己的脆弱」的文章當中，好像是一個相反的論點。但我覺得就像某個知名藥廠廣告詞所說的「先求不傷身體，再求效果」，只有在你先把自己的狀態顧好了，才來決定要不要一點一點的卸下防衛。畢竟，信任可以帶來希望，但也可能令人失望受傷。

是啊，我覺得，對於在人際關係當中受傷的人來說，最難好的並不是憂鬱這個情緒本身，而是對於人的信任。我真的能夠信任你嗎？我能夠相信你不會傷害我嗎？當我把真實的自己交出去了，會不會被蹂躪？我如果在你的面前展現我的情緒，你會不會覺得我是個麻煩？這些種種的擔心和疑問，才是卡住心中最大的石頭。

如果可以一直這樣子穿著盔甲、用石頭擋住自己，好像也沒什麼問題。而令人難過的是，躲在這顆石頭背後的你，其實是非常非常孤獨的，既孤獨，渴望有人陪伴，但又很害怕別人靠近。所以憂鬱發作的時候，你可能會把大家推開；所以你在崩潰的時候從來不出門，所以你總是撐到最後一刻、你真的忍不住的時候，才打電話求助。你對自己的要求比阿嶽還要嚴格（好老的哏），因為你很害怕如果放鬆了，自己就會越來越廢、甚至是沒有人愛了。

過往許多電視媒體上對於憂鬱症患者播送的影像，讓我們對於憂鬱症有一種刻板的想像，殊不知，就像每一個人都是獨特的，每一個憂鬱症患者也都是獨特的，並不是大哭大鬧、蜷縮在角落的才是憂鬱症患者，那些每天在你面前搞笑、做事很勤奮效率很好、外表看起來光鮮亮麗的人，一轉身，可能就是一個碎落一地的靈魂。

希望這一次的節目，有機會可以讓這些戴著面具卻相當痛苦的你，有一小塊地方可以棲息；讓那些對於憂鬱症有某種特定印象的夥伴，能夠有更多元的觀點；更重要的是，讓大家知道用藥、心理治療並不是協助憂鬱症患者的唯一途徑，更多的時候，身邊的朋友和社會支持，也有很重要的效果。這並不是跟大家說，你們不要去掛號拿藥、不要去做諮商治療，反而是想告訴所有和Lulu有類似經驗的夥伴，倘若你在治療關係當中覺得無力，甚至是覺得好像越談越挫折，那麼請不要自責，因為這不一定是你的錯。

或許換個人談談、換間診所/醫院拿藥，你可能會有不一樣的體驗。也或許，在你心裡面的某一塊，還沒有準備好要做出太大的改變，所以你仍然用你過去習慣的方式，穿著某種防衛，步步為營地等待著改變的那一天。

即使是這樣也沒關係。給自己多一點時間跟允許，日子還是得過下去，或許天亮的那一刻還沒有辦法那麼快到來，但在那一刻之前，抓緊掌心，記得呼吸就好了。

*關於「微笑憂鬱」這個專有名詞，可以參考這一本很棒的好書
https://www.books.com.tw/products/0010853990
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#海苔熊心理話 #聽你聽我
#今天的節目這裡聽
https://reurl.cc/O0gYDv
#憂鬱症 #微笑憂鬱症

＃孤單 ＃一個人的遊樂園

除了喝醉之外，孤單在生活中其實沒那麼顯眼礙事。

網路上那張孤單指數量表，我最近略過第七級『一個人看海』，直奔第八級別『一個人的遊樂園』，也不過就是如同前幾個級別一樣輕取。最尷尬只是出發前的緊張無人可說，嚇到尖叫時少了同伴訕笑罷了。

若要感傷，我倒是覺得生病時苦一些。病痛本就難熬，但若有個人在身邊照看著，那份微甘也許能暫時充當麻醉劑先。記得那是在初戀男友家中，我高燒動彈不了在床上解了便，男友一把抱我到浴室沖洗，此生尷尬事這肯定是第一等。

幾個月前一位在IG彼此交換行蹤的男孩，知道我微恙還在工作，傳訊怒斥：『你不要這樣糟蹋身體好嗎？等下就立刻去看醫生！明天就要去花蓮玩，去拿些藥帶在身邊，不要出門還生病。』這種天冷擔憂你著涼，被喚去看醫生的日常，對抖Ｍ的我是一種極浪漫的威脅，不舒適感覺全都被蜜糖味給蓋過去。

會不會只有脆弱的時候才需要這樣的關照？從沒與人同居過的我，最高紀錄只有在旅途中和某人24x8 小時緊密相處，就算不順眼哪些行為舉止，銬著旅行的碼表倒數結束時，總能換來暫時的自由。但若一起生活了，每天回到家把該說的廢話宣讀完畢，看著彼此穿著拉遢在眼前耍懶，只剩運轉日常的慣性開門關門，會不會羨慕起孤單獨處的自在美好？

孤單，有時候是讓你更能好好感受的。一個人的遊樂園裡，我仔細品味雲霄飛車滑行前的心驚膽跳，張開耳朵聽隔壁陌生乘伴與我相呼應的失聲尖叫。雖然腎上腺素起伏的弧線沒有人可以張揚，但比起有他陪伴時我更記得遊戲的刺激。

啊，我忘了告訴你。害怕疾速奔馳遊樂器材的我，總在五臟六腑開始震撼之前，想起與他同遊時逞強的勇氣，在心中默念他的名字告訴自己：『都來了遊樂園，就勇敢玩吧！不就是幾分鐘的可怕嗎？往後記起會覺得精彩的。』
嗯啊，都來了人生這趟旅途，就勇敢經歷那些過客吧，不就是事過境遷後短暫的哀傷，每次想起來還是有回甘的一瞬。

本集主題：「我是一位「少」奶奶：2寶地方媽媽的戰勝乳癌求生記」新書介紹
　　
專訪作者：王筠銨（銨銨）
　　　
內容簡介：
人人都想當好命少奶奶，而我卻因罹患乳癌成了「少」奶奶！
　　
在孩子剛生、工作爬到上坡的那年，因擠奶發現有個硬硬的小球滑來滑去就是推不開？！唉呦喂呀，人生從那時開始註定要來個急轉彎！
　　
為了兩個寶貝，我向世界大聲呼喊：我要活下去！就算生病，也要打扮美美、不減搞笑，立志當個乳癌界的美麗諧星！
　　
治療好痛，我選擇搞笑紀錄！
　　35歲那年，我面臨了生死交關的大事──乳癌。原本以為這世上應該沒有什麼比生兩個孩子的過程還要痛了，但治療的痛簡直讓人永生難忘！面對治療的漫漫長路，我選擇用幽默的方式記錄這一切，將苦痛轉化成送給女兒、癌友與自己的禮物。這本書記錄了我被確診罹癌，到接受治療，最終從乳癌畢業，甚至自己創業重生的點點滴滴、酸甜苦辣。
　　
孩子尚幼，我必須堅持抗癌之路！
　　35歲那年，大女兒三歲，小女兒剛出生不久，因為一場乳癌打亂生命中所有的計畫！為娘的自己吃苦不打緊，但看到剛滿一歲的小女兒因川崎氏症住院受苦，心中除了滿滿的不捨，更希望能幫女兒承受所有病痛。真的好想陪伴可愛的女兒長大，我還不想就這樣離開這世界，所以我擦乾眼淚，告訴自己「不管多苦多痛都要撐住」，告訴全世界「我要活下去」！
　　
術後重生，我邁向人生新道路！
　　現在的我，已經蛻變成全新的自己，不再像過去壓力超載、凡事忍耐。在治病的一年間，我開始珍惜自己、尊重自己，有話就說出口，心舒坦了，人生就不一樣了。我不怕治療過程變得多憔悴，只要恢復健康、滿懷信心，一定可以找回美麗！生病後我從科技業阿宅跨足網路領域，創立臉書粉絲專頁「孩子的爸，我要活下去」，分享抗癌的點滴。此外，我也捨棄人人稱羨的工程師的工作，用一台電腦一支手機創業闖天下，一步步摸索成立FB購物社團。既然老天沒讓這場病要了我的命，那麼它一定有別的使命，我相信抗癌是一時的，好好活下去才是一輩子的！
　　
作者簡介：王筠銨
　　從科技宅工程師變成網路上分享垃圾話的地方媽媽。中興大學化學研究所畢業。35歲在半導體外商公司擔任12年的製程工程師，卻在第11年請完產假回去上班時在廁所擠奶時發現不明硬塊，才發現罹患「三陰性乳癌」。期間曾經邊上班邊化療邊帶兩個小孩，在網路分享垃圾話與抗癌點點滴滴，獲得廣大網友與癌友的迴響。