【免費講座:薩提爾教養下,未來孩子的樣貌】
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週日我在高雄,有一場免費的講座(亦是新書分享),這場講座,我想回應大家一個深切想知道的問題:
「用薩提爾模式教養下的孩子,長久下來孩子會成為怎麼樣的孩子?」
座談會上,我會和大家說一個故事,故事內容是這樣的。
有一個女孩,她是高敏感的孩子,生性敏感又孤傲。有一天,她坐在家裡的餐桌前,和家裡的人玩遊戲,全家人都興致高昂的投入遊戲,唯獨她,一副局外人似的,專注的看著手上書本,偶爾才心不在焉的看著遊戲。
後來,遊戲進行的不順利,父親怒怪於她,對她說了許多責罵的言語,並下令要求她離開餐桌。父親說:「不想玩就不要玩,離開。」
過往,高敏的女孩,會以撕裂的方式與父親抗爭,立辯自己的委屈,並且回以惡言與父親相互傷害。
然而這一天,女孩聽了父親的,沒有一句辯解,安靜的放下手中的書,離開位置,回房裡去了。
女孩有很多表達方式可以選擇,但她最後選擇了「離開現場」,安靜的,沈穩的。
沒有人知道女孩心裡在想什麼,只有能與之對話的家人,才能真正明白她當下的思考是什麼。
這個女孩,她在薩提爾教養的陪伴下長大,她也許是未來所有薩提爾教養下未來孩子的模樣。
是的,這女孩,是三三。
三三過去是個極度沒安全感的孩子,異常的保護自己的物品,吝於和她人分享任何事物,連父母都不例外。
然而如今的她,卻是個對弟妹慷慨的姊姊,在過年時期會用自己的錢買過年禮物給弟弟妹妹,亦會用自己存下來的錢,包紅包給父母,而她現今只有10歲。
未來的她會是個什麼樣子,我還無從得知,但我想分享這八年來,她一路轉變的故事給至今仍然茫然不知該如何教養的父母,一條稍微看得見光亮的教養之路。
免費講座還有位置,詳細內容請點:https://reurl.cc/7y9NG9
歡迎朋友到現場來聽我繼續完整說出三三面對父親責罵時,她內心的故事。
無法來現場聽故事的朋友,也請耐心等待,下週會在粉專的文章中將三三面對父親責罵的故事,陸續刊出。
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【情緒課:在容許的範疇,幽默】(翻外篇)
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川川的情緒,過年期間最是緊繃,過年後,兩次對話後,日趨緩和。
川川除了那日兩小時長時間的鬧情緒的崩潰哭吼外,其餘日子裡,為了讓川川更清楚的學習控制情緒,在她情緒偶有波動時,我皆以幽默的提醒方式回應她即將拔高的情緒。
提醒川川注意自己即將而來的情緒時,我會特別注意自己避免落入成為「當糾察隊」的姿態。
糾察隊姿態的口吻是:「你看你,又要發脾氣了!」「不是說要修正自己脾氣嗎?又來了。」「你那是什麼態度,不是要學控制情緒嗎,怎麼都沒有!」
當個糾察隊父母,只會讓孩子反感、生氣、氣爆,最後親子關係又惡化了,枉費之前所做的一切對話與協商。
為了不讓之前的對話與協商成為無效,也為了不讓自己成為糾察隊,日常生活裡,我的提醒會帶著些許幽默的方式前行。
某日,我在房間內處理事物,川川突然在客廳大喊:「媽媽,幫我拿XX紙。」
由於距離遙遠,別說我無法立即上前幫川川拿衛生紙,我連川川叫我做什麼,我都不太清楚。
正當我還在思考要怎麼回應川川時,川川情緒上來了,一直狂喊:「媽媽,幫我拿衛生紙。媽媽!媽媽!媽媽媽媽!幫我拿衛生紙!」
川川的聲音一聲強過一聲,最後幾乎以撕裂的聲音狂吼。
我在房間裡,繼續處理我的事務,決定先不回應川川的叫喊了。
川川越叫越急,最後她咚咚咚地從客廳跑進房間,對著我大喊:「媽媽!」
我抬頭看著她。
川川:為什麼不理我!
我:一開始是因為距離遠,我聽不清你在講什麼。後來因為我聽見你開始亂吼亂叫,好像在對我生氣,我不接受你對我生氣,所以我決定先不理你。
川川軟化了一些聲音:媽媽,我幫我拿衛生紙。媽媽、媽媽!
我看著她,沒開口。
川川:我已經用比較好的方式了,你怎麼還不理我。
我:因為我覺得還是有點兇,可能需要再調整一下說話的方式。
川川(更軟化):唉唷~媽媽,我需要你幫我拿衛生紙。這樣可以嗎?
我:不行耶。
川川:為什麼又不行,我已經很溫柔了耶!(一邊反駁一般哀嚎)
我:因為你剛剛對我大吼大叫很多次阿,所以我一時之間很難很快回答你,所以你也多練習溫柔吧。
川川(笑著翻倒在床上):媽媽對不起啦,因為我剛剛很想快點拿到衛生紙才這樣。這樣可以嗎?
我:不行耶!多來幾次吧~
川川:唉唷,別這麼計較嘛,幫我拿衛生紙啦,媽媽。
我:再來一次。
川川:媽媽,學校需要衛生紙,可是我拿不到,你等等沒事,可以我拿衛生紙嗎?
我:太好了。你現在講話的聲音真好聽,又溫柔又懂得尊重我,我都捨不得拒絕你了(欣賞)。我願意幫你拿,但你得等我把手邊的事情處理完,我才有辦法幫你拿,可以嗎?
川川:可以,謝謝媽媽。
在巨型情緒沒有出現的日子裡,我會以些許調皮的方式提醒川川出現微型情緒時,要學習良好的控制與正確的表達方式,讓我與川川的互動,不會落入糾舉犯人的不良互動中,生活不至於刻板嚴肅,讓人窒息。
生活樣貌是多變的,在與孩子相處的過程中,除了扮演母親的角色,我亦扮演著一起玩耍的同伴角色,該笑的時候爽朗大笑,該嚴肅時認真不苟,該溫暖照撫時關照孩子,但不管是哪一種姿態,我皆以真誠與一致面對,讓孩子感受生命豐富的樣貌。
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【情緒課:齒輪的撕裂原理篇】(上)
過年期間,川川的情緒一直處在高端,始終沒有安靜沈穩的時刻,不但玩得瘋狂,也哭的瘋狂。
隨時隨地都在漲滿的情緒中,讓川川的年節過的很緊繃,周圍的人也跟著拉緊神經,一起緊繃,一不滿意,川川立刻拔高高分貝的哭與鬧。
在爺爺奶奶的眼裡,川川成了撒潑且燙手的小辣椒。
然而在的水面下,我看到的卻是身處的老二排序的矛盾齒輪困境。
上有大齒輪,下有小齒輪,川川位於中間傳遞能量的齒輪,經常受到三三與一一的夾擊,大小齒輪方向不一,兩邊齒輪想要運轉起來,互相攪動的情況下,川川很容易處在被矛盾撕裂的位置上,擠壓扭曲。當川川產生夾擊的困境時,她的嘶吼與抗爭,很容易被大人們誤會她的本意。
那日離開爺爺奶奶家之前,我忙碌的整理行李,準備返北的作業,而一一則在院子裡騎車,距離出發,還有一小段時間。川川見一一騎車,與一一商量,五分鐘後輪她騎車,她也想在離開前,騎車兜風一會兒,溫暖的一一答應了。到此,兩個齒輪是和諧的運轉著。
不多久,從農田做事回來的爺爺,見我們要出發了孩子還在騎車,於是下達指令,跟一一說「腳踏車阿公要收了」。一一很乖順的把車還給爺爺,但一旁的川川卻奔上前吵著:「換我騎車,我還沒騎捏!」爺爺由於過年期間對川川的觀點是放縱愛哭鬧的孩子,因此他決定好好的輟輟川川的脾氣,所以對川川揮手說:「沒有沒有,車子要收了,要哭去哭,讓你哭個夠,沒有就是沒有。」
在權威的齒輪轉動下,川川這個小齒輪當然顯得委屈極了,她無法和爺爺溝通,更無法表達剛剛已經跟一一達成協議,左邊一一右邊爺爺都各自有齒輪扭攪,卡在中間的她,只能委屈的以崩潰哭泣來表達她內在的情緒。
川川帶著悲傷的情緒,我只好安撫她先上車休息。沒想到川川一邊哭一邊正要上車時,三三姊姊帶著怒氣來了,她朝川川發怒。
三三:為什麼我們兩個人一起養倉鼠,你卻什麼都不用拿?
面對姊姊的怒氣,川川一時之間不知道該怎麼面對,只能尖叫:我沒有、我沒有不拿,我只是、我只是……
三三:什麼沒有,來過年的時候,是我拿的倉鼠籠子,現在要回去了,叫你拿籠子,你也沒拿!還是我自己拿下來的,你以後不准再養倉鼠了,倉鼠跟著你,你都沒照顧,會死,你的倉鼠就快死了!
川川聽見姊姊這麼說,情緒一下子激湧到喉嚨,在還沒消化完爺爺帶給她的衝擊事件時,她就得要面對姊姊的情緒擠壓。
無法消化兩邊壓力的川川,崩潰的尖叫出聲:我沒有不拿,我沒有不拿,我只是忘了,我的倉鼠不會死!
在川川所屬的位置,在關係中她是一只中間的齒輪,左邊是權威的爺爺齒輪,右邊則是憤怒的姊姊齒輪,她在夾擊下,無法應付兩個不同方向的齒輪,無可奈何之下,她只能繼續以崩潰尖叫的方式來抒發自己的內在壓力。
透過我的眼光看出去的川川,詮釋了川川在位置的無奈與困境,大部分的大人們應該會同情川川,也會比較理解川川的尖叫情緒只是一種發洩,是不得已的選擇,更會為川川感到憐憫,覺得川川很委屈,甚至為他打抱不平。
然而事實上,在現實生活中,當我們遇到孩子崩潰尖叫哭泣,我們看到的不會是孩子的委屈,而是看見孩子的不懂事以及不聽話,並以此觀點,嚴厲教訓孩子,畢竟誰能忍受孩子終日以哭聲來勒索自己?
但如果我們能看透川川的位置,理解她被夾擊下不得不以激烈的方式來表達,呈現自己的困境。
生活中,像川川這樣的孩子很多,在兩個巨大齒輪的中間,左右為難,相互擠壓之下,一不如意或無法訴說自己心中想表達的訊息,就只能以吼叫崩潰哭鬧的方式,撕裂自己為手段來向父母抗爭。
然而她們不是故意要嘶吼,也不是故意要尖叫崩潰,她們只是……只是一個大齒輪底下的一個小齒輪,左右都受他人影響,不是轉動,就是,撕裂。
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