【11/26 星期四 絕對音樂】
「無論你是哪個樣子,都要記得,你/妳都是最美好的那個樣子,
毋需因為自己的一時脆弱、柔軟、剛硬、衝動等等,而感到挫折。」
因為~~沒有人可以左右你/妳的人生,
只是很多時候我們需要一些勇氣,去堅定自己的選擇。
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《當「快樂的母親」比當「模範母親」更重要》
孩子永遠都在期待父母的認同
有一年母親節前夕,一位個案告訴我,她媽媽今年被提名模範母親,週六要接受表揚。個案說這話的時候,苦笑了一下,表情帶著些許無奈。
媽媽當模範母親不是應該高興、不是嗎?怎麼會苦笑呢?如果你知道個案來到我面前跟我談的故事,你必定也會苦笑。
她說自己從小從未被母親擁抱過,媽媽重男輕女,偏心哥哥、弟弟,她像是空氣一般、可有可無。事情做的好是應該的,但只要犯一點錯,不是被罵、就是被打。
爸爸在她國中時生病去世,然後媽媽就要她半工半讀幫忙家計(但哥哥弟弟不用),雖然媽媽做生意扶養三個孩子很辛苦,但她說:「老實話,我跟母親的距離很遠,她一直把推遠遠的。我很努力唸書、賺錢,我是多麼想得到媽媽的肯定啊,可是,直到今天,我事業有成、自己也當母親了,她卻從來沒有對我說過一句肯定的好話。」說完,她的臉上浮現出一種深深的哀怨、甚至痛苦。
在跟我談過幾次話之後,她漸漸發現:自己生命腳本裡,有一種需要「一直努力、一直努力」絕不能停下來的「生存模式」,原來這跟母親有關。她恍然大悟。
原來,自己一直在討好母親、一直想得到母親的認同。她終於知道自己為什麼不快樂了。
因為,不管她再怎麼努力,永遠也得不到母親的認同。而在不斷地努力討好母親與失望的循環中,她漸漸失去了自信、失去了自尊。
她開始自暴自棄,覺得自己不值得被愛(這也顯示在她的婚姻關係裡)。
談到最後,她終於認清:原來這不是她的問題,這跟母親從小根深蒂固重男輕女觀念有關、也跟母親從小被虐待的經驗有關。
最後,她終於「放下」對母親的期待(期待被看見、被認同),並「放棄」了母親要肯定她、愛她。
她開始把注意力放回自己身上,學會「自己愛自己」,幾個月後,她的生命終於解套了。
只會犧牲的母親,不會快樂
這樣的故事,在我們的文化裡,比比皆是。
如果一個母親從小就被物化、虐待,不被重視,等她當上母親以後,自然你也不用期待她會去善待自己的女兒,因為「你不能給別人你身上沒有的東西」。
我發現:我們的傳統文化,對女性是虧欠的。光看「模範母親」的樣本就知道。
歷年來,怎樣的媽媽可以當上「模範」母親呢?你看社會所給出的範本,永遠是吃苦耐勞、犧牲奉獻,最好是很早死了丈夫,為了孩子不改嫁,獨自含辛茹苦地扶養孩子長大的母親,然後,孩子最好要成為社會菁英、唸到博士、當上政要,那就更完美了。
這就是社會所給的「犧牲奉獻」標準模式。這樣的模式,讓很多母親只知道「犧牲」、不知道讓自己活得「快樂」。
我不是說這樣的犧牲奉獻不好,只是,如果一個孩子的成就,是需要母親犧牲自己的「快樂」、甚至健康而獲得,於心何忍啊?你喜歡自己的母親為了你、為了家,每天憂愁滿面、不快樂嗎?這樣的價值,我深深質疑。
我寧願我的母親,快樂就好
老實說,我寧願我的母親,活得快樂就好。
但我的母親一點都不快樂。她從小就是在這樣的「犧牲模式」長大的。
從小學二年級開始,我外公就叫她不要上學了去市場賣菜養家,母親在她原生家庭裡是被嚴重物化的女性。進入婚姻以後,她帶著過去的傷痛、愛的匱乏與巨大的生存焦慮,繼續實踐她的「犧牲模式」,我很清楚:這樣的犧牲奉獻,不是出於愛,而是出於討好、出於習慣、甚至是恐懼(因為如果不犧牲,她就會被父母責罵。
孩子總害怕自己「不夠好」、害怕得不到父母的愛。)
這樣的女性從小就學會:「我必須犧牲,才有價值,我才能被大人所喜愛。」這就是物化的根源。
在這樣的犧牲裡,只有恐懼,沒有愛。就像我的母親,脾氣非常暴躁,她一邊為家庭犧牲、卻也一邊抱怨(經常罵孩子),彷彿我們孩子虧欠了她,那是一種「情緒暴力」,更是一種勒索。
請不要忽略這種情緒暴力,孩子活在這樣的暴力裡,其實痛苦萬分,甚至一輩子不快樂。不快樂的童年,往往深深影響我們的成年生活、人際關係、婚姻與健康。長大以後,不管你有多大成就、多會賺錢,你還是不快樂的。因為,你內心裡缺乏「快樂的種子」。這顆快樂的種子,是小時候,父母對我們的愛。
你是不是好母親,去問自己的孩子最準
可惜,我們的社會只看到父母「表面」的犧牲,卻看不到「實際」他們給孩子的「情緒暴力」與心理壓力。
從事俗的標準,我的母親絕對也有資格當上「模範母親」,去領一面獎牌回來炫耀風光,但那又怎樣,在我做孩子的眼光裡,她根本就不是一個好母親。人不要騙自己。
其實,你是不是好母親,這不該是由「外人」來評定的,你該去問自己的孩子最準,你敢不敢?
母親節前夕,寫這篇文章,真的不是要跟大家作對,也不是要去否認一個母親為家庭犧牲奉獻的辛苦,只是想邀請大家一起反思:如果一個媽媽犧牲到最後很不快樂,那這樣的犧牲奉獻,有價值嗎?還值得嗎?
真的,犧牲奉獻如果不是出於愛、不是出於「心甘情願」,寧願不要。因為這樣的犧牲是有條件的,如果沒得到回報,你一定會抱怨。
很多父母經常用自己的犧牲去控制孩子、勒索孩子,「我為你犧牲這麼多,你怎麼可以不聽話…」這種話,熟悉嗎?請相信我,沒有一個孩子喜歡聽到這樣的話。
就算你是出於愛的犧牲,請千萬也要有個「底線」。很多媽媽過份犧牲自己,眼睛永遠只盯著孩子看,把自己的需求永遠放在最後,沒有自己的時間、朋友、興趣、娛樂,這絕對不是「愛自己」的表現。
記住,媽媽是孩子的生活榜樣,如果你不愛自己,你的孩子就會從你身上學到這件事。而且重點是:你不愛自己,你就不會真正快樂,你不快樂,你的孩子也不會快樂的。
父母是孩子的榜樣,孩子是父母的鏡子。如果你的孩子不快樂,請你先捫心自問:「我快樂嗎?」
親愛的媽媽們,如果真的愛你的孩子,不要光犧牲奉獻,請先學會「愛自己」,把自己愛回來,讓自己快樂起來,這其實是所有孩子最樂見的一件事。不信,你自己去問孩子。
PS:最後提醒,請媽媽們不要說:「孩子,你只要考一百分、乖乖聽媽媽的話,媽媽就會快樂了。」這又是一種控制的語言。
如果你的快樂需要建立在「別人要做什麼」來符合你的期待,你才會快樂的話,那我保證:你一輩子,永遠不會快樂。
(文章來源:http://www.businesstoday.com.tw/article-content-80407-116025?page=4)
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同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過6萬的網紅橘子留聲機OrangePhonograph,也在其Youtube影片中提到,◼演唱:小橘 ◼編曲/混音/錄音:柏凱 ◼攝影:蕭羿 ◼剪輯:蕭羿 ◼封面設計:柏凱 ◼手寫字:羽彤 ◼手寫編輯:譽丞 ◼器材協力:蕭羿 #小時候的我們 #周興哲Eric #橘子留聲機OrangePhonograph ◼小時候的我們 When We Were Young-周興哲Eric 詞:Eri...
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怎麼會 失去了 小時候 的快樂 在 羽茜 Facebook 的最佳解答
《社會對外遇的偏見,女人不得不的選擇》
看到某些平台討論外遇新聞的方式,還有許多的網友留言,有很多的想法實在是不吐不快。
有人說這就是男人一再外遇的理由,因為有這樣為愛痴狂的傻女人,一次偷吃演推翻不了他平日全部的好,接著就會有兩次、三次,反正他平日的好總是比較重要。
也有人很快把自己的經驗帶入,嘆氣說這真的不是好選擇,因為自己小時候就是在媽媽隱忍著丈夫外遇的環境下長大,比起眼看父母夫妻失和,卻還是為了給孩子「完整家庭」而不分開不離婚,孩子也跟著過的緊張壓抑,覺得一切都是自己的錯,「我覺得他們還是離婚比較好…」
也有些平台是分享兩性專家的文章或書摘,用犀利或者是「警世」的口吻在告訴讀者觀眾,「女人要看重自己,千萬別用隱忍、賢慧來縱容男人!」「勇敢追求單身的幸福,不要害怕一個人!」
看到後來我真的頭痛了(但是又忍不住看實在是手賤),不是說這些想法都不對,而是說全部對一點點的想法湊在一起,也不是完整的真實。
可能是念社會學的關係吧,我覺得這件事情,大家討論和呈現的方式,真的展現出人對於社會制度、社會壓力對個人行為和想法的影響,真的是不知不覺…
一個女人為什麼要原諒丈夫的外遇,為什麼要大器、為什麼要賢慧,因為她傻嗎?她不懂得追求個人的幸福嗎?完全是因為膽小,害怕恢復單身過一個人的生活嗎?還是愛情真的有那麼偉大,偉大到女人總是為其奮不顧身,一旦愛上了就死心踏地,完全失去了判斷力,寧可跟無法信任的人一再重新來過,承受可能再度遭遇背叛的風險嗎?
對某些人來說可能是的。但是對於有小孩的媽媽來說,賢慧和隱忍,不一定是出於自由意志的選擇,或者說,「不完全是」。
社會制度的影響是非常龐大的,它造成的不只是個人心理上的壓力,還有更現實、更血淋淋的,是生存壓力。
***
母親一旦恢復單身,不只是自己,連孩子也會遭遇歧視和困難
我們時常在談托育制度、談高工時、低工資,談職場的性別歧視,討論的方式好像「那只跟職業婦女有關」,但實際上並不是,它會影響到所有的人,男人女人,工作或家管,還有,各種牽涉到婚姻和家庭關係的選擇。
如果我今天生在北歐的福利國家,政府重視孩子的人權和受教權遠超過其他,孩子是國家政府養到十八歲,無論我跟孩子的生父處於甚麼關係,結婚、離婚、分居、同居、我都不用擔心會不會突然沒錢給孩子吃飯、突然沒錢念好的幼稚園,我在職場上也有可以盡情使用的育嬰假、家庭照顧假、可以在有需要時就選擇在家工作,單身也可以好好的照顧小孩。
那麼當婚姻裡發生了外遇這種事情,或者是其他像是家暴、個性不和、精神出軌,總之就是影響兩人能否繼續共同生活下去的事件,我就可以單純的只考慮我跟這個人的感情、這項選擇可以只是我個人感情觀的實踐,還有我認為對方是否值得信任、可不可以再給一次機會去修補關係。
我可以不用那麼賢慧、不想隱忍就不用隱忍,因為我知道,無論我做甚麼選擇,不只是我,更重要的,是不會影響到我孩子現在的生活。
他會念一樣的幼稚園、一樣的學校、平常一樣有人接送、生病一樣可以有我在家照顧。
如果這個社會不是對單親家庭的孩子還是有著歧視,就像那些單親爸爸、單親媽媽,每到父親節或母親節就得面臨學校教育僵化的節日安排,一定要寫張卡片給爸爸或媽媽,讓單親的孩子總是在煩惱自己跟別人不一樣,好像爸媽離婚就表示自己沒有「健全家庭」,被同學甚至是老師說是沒有爸爸/媽媽的孩子,那麼,就算父母因為無法維持婚姻而選擇離婚,這個決定也不會蔓延到孩子身上,我不用擔心他會受到歧視、承受不公平的待遇。
回到「女人要勇敢追求自己的幸福」這個命題,還是一樣,如果我無論到了甚麼年紀,只要我覺得和這個人已經無法再維持伴侶關係了,我恢復單身而且有著小孩,可以像單身男人一樣,還有充分的機會可以再和另一個人建立伴侶關係,可以再組一個家庭,我不是除了容忍眼前這個有裂痕的家庭以外少有其他選擇,換言之,我不需要害怕離婚以後,這個社會對恢單女的歧視和偏見,會讓我從此再也沒有屬於自己的家庭。
補充一下:娘家會是女兒永遠的依靠嗎?很難說,我想舉個例子就很容易明白。如果是媳婦外遇,公婆絕對支持自己兒子離婚,會說小孩的媽可以「再找一個」,但是如果是女婿外遇呢?娘家爸媽絕對會說「妳就忍一忍吧」、「哪個男人不是這樣」,因為害怕女兒會從此一個人,也沒有把握能夠幫忙帶孫子孫女。只有人力財力俱足、也不那麼重男輕女的娘家能夠真正做到支持和鼓勵女兒勇敢追求自己的幸福,但因為對女人就是要有「歸宿」的強大成見,說真的,即使是有充分的能力支援女兒的娘家,也未必會支持女兒做出重返單身的決定。
更不要說這個社會對血緣關係的重視,單身母親還要擔心自己的子女很難能夠得到繼父同等的愛和重視,自己的愛情已經被丈夫踐踏過一遍,但孩子無辜,在華人社會裡,有多少男人可以愛妻子與前夫的孩子一如生父?(我知道不是沒有,但是不會很多吧。)
如果不隱忍、如果不勉強賢慧,如果不用愛情催眠自己「這是真愛、這是親情、我可以的、我可以的」孩子的一輩子和自己的一輩子,都很難再是自己原本規畫和嚮往的那個樣子了。
夫妻信任產生裂痕的家庭,就像一張被撕破的畫,那畫上原本都是自己對幸福家庭的夢想,和伴侶、和孩子一起,快快樂樂的,而且非常安全。現在卻被另一半狠心撕破了,可是如果不把它縫補起來,不接受這張在某處其實無法縫補,也有可能只是虛有其表的圖畫,等待著自己的可能不是「更好的可能」,而是甚麼都沒有了。
***
錢很重要,卻也不是萬能
有人說所以女人就是要會賺錢,沒有錯,錢多少是個保障,但是有錢一定能給孩子安全的成長環境嗎?那麼多雙薪家庭把孩子交給托嬰機構,被保母虐待傷害甚至致死,他們有少給托育費嗎?
沒錢萬萬不能,但錢也不是萬能,照顧孩子需要的是人,以現在的托育環境來說,沒有比自己的伴侶、公婆家或自己娘家這些家人,更能夠信賴託付孩子了。職業婦女自己再怎麼會賺錢,也需要有這樣的人能在自己工作時代為照顧,或者上學幫忙接送一下,不管丈夫再怎麼傷害自己的心,只要他還是個好爸爸,如果跟他離婚,等於這些人力就少一半了。
女人自己可以吃苦,反正不過是重返單身,但是帶著孩子重返單身等於是讓孩子一起吃苦,說選擇隱忍和賢慧的女人真傻,這選擇其實一點也不傻,是非常理智,是因為理智和理性,所以知道輕易選擇分開,不只是自己要面對社會對女性的單身歧視、年齡歧視,更重大的是孩子的損失。
只要孩子的父親還算是個不錯的父親,公婆家也是個正常愛孫的公婆,那麼自己一離婚,孩子在成長過程中會因此少掉多少人的關心和照顧,換言之,這個選擇不是只有自己要擁有什麼家庭的選擇,還包括代替孩子選擇並且為之負責。
虛有其表的幸福家庭可能會讓孩子心理蒙受陰影,是啊沒有錯,但除了精神層面以外現實面也全部都存在,沒有平行時空可以讓媽媽充滿信心的知道,孩子離婚後跟著我,我單身,孩子單親,我們雖然窮雖然忙,但是「還是非常幸福」。
窮跟忙對親子關係的影響是什麼,最基本的就是照顧品質,孩子從好幾個人可以分攤照顧,變成只有自己一個人在照顧,可能他的生活,馬上就會從下午四點半就能離開幼稚園快樂回家,變成一個人在幼稚園等到七點半天都黑了,才看見媽媽下班匆忙趕來的身影。
小孩大了才能追求自己的幸福,但是到了那時候,其實自己也知道,不再年輕的恢單女子,要再遇到一個良人,重新建立一個家庭的可能性就更低了。但不管怎樣眼前的難關要過,在伴侶關係中對方不負責任,自己就有雙倍、甚至是三倍的責任要負。
***
犯錯的一方,總是知道可以規避懲罰才去犯錯的
講到這裡真的覺得很難開心起來。我覺得這麼多的社會後果,讓自己的妻子面對這麼困難的抉擇,而且幾乎是別無選擇,除了努力做到賢慧、隱忍、感覺沒了愛情還得相信愛情以外,她也沒有太多空間去選擇別的,做出這種事情的人還要說自己深愛妻子,偷吃只是一時糊塗,我其實不是很相信。
我總覺得人在內心深處,對社會長久下來處理各種事情的方式,對自己在社會上的位置,是優勢還是弱勢,都是知道,而且非常清楚知道的。
如果這個社會有了顛覆性的改變,是男人如果偷吃外遇,就幾乎都會妻離子散,從此一無所有、孤老終身,那麼我相信男人也可以做到克制自己,因為人有理智,知道後果無法承擔的時候,就會知道要克制自己。
打個比方就像你知道對方有性病,那麼再怎麼火熱的慾望也會瞬間冷卻吧,這可是攸關性命的問題。
所以之所以敢玩、敢這樣踐踏伴侶的尊嚴,就是知道自己身為男人在這件事情上有絕對優勢,就算一時被評為渣男,風頭過了,「後果自會有人承擔」,自己「什麼都不會失去」。
對方太弱勢了,是經濟上的弱勢,也是性別角色上的弱勢、更是家庭中的弱勢,對方根本沒有籌碼跟自己談「不愛了就離婚、傷害我就離婚」,所以可以盡情地去做不愛對方、傷害對方、純粹自我滿足的事情,反正最後會得到對方不得不的勇敢和包容。
既不會失去孩子,也不會失去家庭、也不會失去伴侶,甚至社會地位,因為這個社會對「偷吃是男人天性」有一種近乎信仰的確信,那麼自己不過是做了男人都會做的事,不會像女人搞不倫那樣,總會搞到整個社會的人都拿石頭丟她的下場。
就從名人外遇,妻子總是選擇公開原諒開始,輿論的壓力就已經全部轉到受害者身上,討論她這麼做該或不該、是不是短視近利、是不是傳統作祟、是不是對自己缺乏自信和價值感,才會用隱忍和賢慧來「留住男人」…突然間好像她還犯了比另一半更多該被批判的錯誤,「渣男就是被這種聖母寵出來的!」我同為女人,看到這種無意識的把錯誤又推回女人身上的言論,實在是不忍到快要哭了。
完全忽略社會制度和社會壓力對個人行為和意志的箝制,把一切都化約成當事人「自己的選擇」,偏見基本上就是這樣形成和被強化的。被外遇的女人特別是母親,因為社會結構性的不公平,不得不做的顧全大局的選擇,被反過來說就是她自己傻、是女人不夠勇敢、是女人害怕孤單(話說害怕孤單有什麼不對嗎)、就因為這些而「自己選擇」受苦…
這些說法都是變相的支持了原本的結構性不平等,因為只要說這是她個人的謬誤,就不會有人發現背後的體制,原本就在支持這個犯錯卻不用受罰、十二道天雷全打到女人身上的男人。
***
愛是有所為,有所不為,不愛則是知其不可為而為之
知道自己擁有絕對的優勢可以做偷雞摸狗的事情,可以充分享受偷情的快樂,回來之後還是什麼都不會失去,即使如此,還是會克制自己不會去做,這才是對另一半的愛情。
因為不忍看見另一半因為自己,受到各種心理和社會上的壓力和痛苦。做任何事之前,內心都會浮現「另一半會不會因此受苦」的考量,以此作為能不能這麼做的判準,這樣才算對另一半有真實的尊重、對關係有責任,尊重與責任加在一起,才有資格說是真實。
至於表面上懺悔的痛哭流涕,實際上也是知道自己「玩得起」就去玩了的人,可以知道他所謂的愛不過如此,雖然未必不是個好爸爸,也可能回頭了會做個好丈夫,但是只要自己擁有絕對優勢,就可能會踐踏另一半。而最令人悲傷的是,對這個社會的女人來說,這不是可以只考慮「我想不想給他一個機會」、「想不想再嘗試信任一次」的問題…
當網友討論、媒體平台,都紛紛的借用當事人的公開原諒,來評論這就是傳統、聖母養渣男、完美正宮、女人的盲點、呼籲女人要勇敢、或者看似眼光長遠的在討論「硬撐對孩子的影響」時,我覺得她作為妻子、感情上真正遭受背叛的人,現在還好像代為吸收了各種的負能量,矛頭都指向她了。
各種事情都不能忽略社會結構就是因為這樣,談外遇,我一直覺得要把眼光放在結果也是這樣,因為這個社會一直用同一套方式來解釋外遇的原因和結果,說外遇是因為女人沒有讓男人得到滿足,而外遇一再發生是因為女人的包容,可以說全都歸咎於女人自己做的不夠或腦袋不清楚的這種討論方式,其實是在強化男人犯錯、女人負責的偏見。
在旁邊看著的女人都會覺得可怕,為了不在這種時候被迫扛起好幾人份的責任(不負責任的老公和年幼不能為自己負責的孩子),真的不想婚也不敢生了。
#說不想談外遇議題還是談了orz
#因為我真的覺得沒有看到一篇指出我覺得重要的…
#可以分享
#但是我真的不是兩性專家
#只是看了覺得心裡難過...
如果是我就算不得不如此選擇,也會希望有人理解,而不是說媽寶就是我寵出來的吧😩。拜託挖這種坑給老婆跳的人是誰啊!
怎麼會 失去了 小時候 的快樂 在 羽茜 Facebook 的精選貼文
2017年10月曾經發表在粉絲團的一篇網誌,可能也有很多人是從這篇網誌認識我的吧。現在看著看著我竟然還是眼淚滑落,但是也有一種感覺,當我重新為我的人生設立起點,不知不覺,我也走了有點距離了。
#現在能不能擁抱心裡那個孩子? 我覺得是可以的。就像媽媽的自由的封面一樣,抱的緊緊、緊緊的...
#文章很長但也可分享
***
《生命的起點是分離》
做了一個夢,夢見我和翔爸走散了,約好在一樓大廳見面,我卻走進了一個舊大樓的陰暗樓梯間,進了幾次狹窄陳舊的電梯,放眼望去盡是臉色不善的陌生人,最後,竟然走進一個近似廢棄的遊樂場。
沒有手機也沒有認識的地標,周遭的人都讓我不敢前去攀談,害怕到幾乎就要哭出來的時候,夢就醒了,幾乎是用力睜大眼睛,就怕睡回去就回到夢裡。
這種時候就會想,成人和孩童有何區別呢?一樣害怕失去安全的場所和找不到可以相信的人,一樣會在遍尋不著可以提供安心感的事物時,害怕的想哭。
以前我時常做這樣的夢,只是對象很少是翔爸,我時常夢見全家族出去旅行,爸媽、哥哥嫂嫂、其他親戚,大家一起有說有笑的走離開時,我一個人不知道為何被留下,有時是車子坐滿了他們叫我自己回去,有時是房間不夠了獨留我在顯然有女鬼出沒的旅館裡,因為不知道怎麼抗議或求助,我總是對自己說「我可以的、沒問題的、我一定可以的」,在黑暗的山路摸索著方向前進,或者睜大眼睛緊盯著鬼影幢幢的窗戶玻璃。
說出來一定有人覺得我怎麼會這樣想,怎麼會總是在夢裡,把家人描繪成丟下自己的人呢?但夢境並非我能控制,夢裡總是如此,可能也是現實經過某種心理曲折後的反映吧。
年紀越大和家人的距離越遠,反倒越能客觀地去思索這種夢境的源頭,自小聰明伶俐、善於觀察成人眼色的我,成長過程也備受期待,對我來說察覺大人希望我做到甚麼、表現甚麼樣子實在太過容易,比方說獨立、勇敢、聰明、堅強,所以幾乎是不知不覺就會表現出來,然後很自然地得到讚許,和隨之而來更多的期待。
我把害怕的感受和其實覺得自己做不到的猶豫,不確定這是我要的還是父母要的的各種困惑,對於沒有人發現我在逞強、勉強自己的委屈和憤怒…,全部都打包起來壓到心裡的最底層,只在偶爾的夢境中浮現。
如果車子坐不下了,妳可以自己回家。
房間有鬼有甚麼好怕的,那都是騙人的。
都這麼大了還怕蟑螂,以後就做不了甚麼大事…
久而久之,我把情緒分成可以表現和不能表現的,只要面對家人,就不會是軟弱的樣子。而且我也覺得他們需要我這個樣子,因為有些時候,我也需要保護我的家人。
但這樣也讓我被說是態度很衝的、一點都不會撒嬌的、不可愛的,就算不直接說也可以察覺給家人的是這種印象,總之,想要扮演一個「未來的女強人」讓父母對我的未來「放心」,可愛撒嬌的形象就必須捨棄,我不是很確定如果每個父母都會對宇宙下訂單,事前可曾想過每一個要求都是一整套的。
我沒有辦法既強悍又有小女兒態,既不說需要幫忙又不讓人覺得保持距離,總之,因為我好像是在某一個階段就決定了努力不讓父母失望,而另一種相伴而來的令人失望就躲不掉了。
人不能有百變的樣貌而全都是討人喜歡的模樣啊,這是人跟人之間有期待就有失望的悲劇。
但我也困惑真正的我到哪裡去了。
在以這種態度受到肯定和接納的同時,也會有所謂的「冒牌貨症侯群」,因為自己還是可以察覺,真正的勇敢堅強獨立的女孩,應該是不需要一直克制著不發抖,對著自己不斷說著「不要哭、不要怕、妳可以的」吧。
是因為非常努力地想要表現出那個樣子,自己覺得是爸媽都會喜歡和欣賞的樣子,所以才會更明顯的感受到,「其實自己並不是那種人」,而時時會有擔心被發現的緊張感。
很久以前有一次,因為一些話語或氣氛,我因為從未有過的絕望而突然全身發軟倒地,哥哥難得在家,從地上扶起了我,我好一陣子無法行動、說話,說出來的第一句話就是「我要去精神病院」。
我覺得自己再也不行了,我再也演不下去了,但我也不知道自己還能是什麼樣子,實在太久,我無意識地在家裡不哭、不軟弱、不承認自己害怕而是埋頭努力,一個不知道自己的真相的人還能去哪裡,我覺得自己好奇怪,唯一可以確定的是這個家容不下我這個樣子。
總是在不該想起的時候想起好多事情,像是小時候父母吵架,媽媽就會氣如游絲地說,她要死了,以後我要替她掃墓。我就會哭,害怕幼稚園回來之後媽媽就不見了。又再大一點開始被說和爸爸一個樣子,臉臭,冷漠或自私,但我哭或軟弱的時候又會被爸爸說跟媽媽一個樣子,是太過情緒化、充滿女性弱點,可惜了我這麼有才華又會念書。
我是兩邊爭著搶著的那個啦啦隊,家裡那個乖巧又讓人期待的小孩,哥哥太早離開家讓我變成唯一觀眾,吵架時他們都需要有人投票,有人陪伴,和好時他們又可能同時指責我某一個地方,一個讓他們都覺得是缺點,是我不夠好的地方。
必須非常的好,才能幫他們彌補人生的缺憾,因為我擁有的是媽媽想要的,她小時候沒有學過的鋼琴和芭蕾舞,長大後的出國遊學,或許還有更基本的,是一個疼她愛她的爸爸。
我所擁有的同時也是爸爸想要的,他沒有上台講話的勇敢和自信,沒有學什麼都快的能力,他總是說如果有他就不會是公務員了,可能有更好的發展,這些發展會影響到整個人生的幸福。
但我同時也擁有他們都不想要的,缺點總是在優點的映襯下更為凸顯,像是接近滿分的考卷更讓人厭惡那寫錯答案而扣掉的一分,那些我就必須努力去剔除,做不到,至少不能在他們面前表現出來。
怎麼能夠判斷那是在何時做的選擇呢?是小時候媽媽第一次說她會死,要我過來牽著她的手的時候嗎?還是在爸爸又失眠的時候,喝著酒對我說,他的人生已經只能這樣的時候嗎?
身為一個孩子,到底在什麼時候下定決心不做自己,要改掉所有的缺點,做能讓爸爸媽媽開心滿意的人呢?
最近我看了小說《無聲告白》,看的過程和最終都不斷流淚,突然明白那是無從怨起的悲劇,爸媽並沒有下令要孩子做什麼樣的人的自覺,因為他們不需要,孩子就會自己努力想要變成什麼樣的人,因為孩子是那麼的害怕失去。
我害怕失去媽媽,所以媽媽說什麼都說好,但是奇怪的是越是這樣努力對方越能感覺到我似乎是在配合,所以所有的應聲都讓人覺得很不真誠很沒力。
我害怕失去爸爸所以努力念書,幻想有一天還是能做點事業讓爸爸覺得有所寄託,他不只一次把事業女強人的雜誌報導放在我的桌上,告訴我女人可以不需要依賴男人或家庭。
期待是好的,就像《無聲告白》裡沉默消失的女主角,父母對她的期待都出自「不要跟自己一樣失敗了」的善良好意,但是只要做得太過努力,被期待的一方,終究會因為達不到那份期望而懲罰自己。
父母不能代替孩子活,孩子也不能延續父母的人生,想要改寫自己的命運不再孩子身上重複發生,是我在成為父母後才體會到的父母用心。
但換個角度我就是孩子,從某方面看,年幼的孩子比父母想的還要更深愛父母,只要父母能夠快樂、不要離開、不要消失,他們願意為父母做任何事情,即使是在自我還沒有清楚萌芽、和父母產生明確的界線之前,這份「願意」就讓他們抹煞了自己。
成人後的我時常做的那個夢,被要求一個人留著、一個人克服某些東西、這都是為了讓我長成可以獨立自主不依靠任何人的人,這份期待,就像反映了父母對人生的解釋。
情感可能是一種羈絆,無能也是一種羈絆,如果不是因為感情牽掛或者是能力限制,每個人都該有充分的自由為自己而活。
我學習做一個有能力自己生存的人,想像有一天沒有感情束縛自由自在的生活,但矛盾的是這樣的學習和人生目標的認定,其實就出自於我始終無法清楚分離的,對父母的情感羈絆。
並不是我認為當一個那樣的人會有多快樂,只是,如果當那樣的人能夠讓父母快樂,我就努力當那樣的人。
對孩子的期待和願望,真的會依照自己的想像那樣影響著孩子嗎?
是不是更有可能的是,自己認為的是某一種方向,到孩子身上,又是另外一種相反的影響?
失去了表達軟弱和無助的地方,我並沒有因此而比較堅強,在我身上既沒有長出事業心也沒有長出女強人的抱負,我只想有一個地方,跟我說妳這樣就可以了。我就是那種被感情牽絆的人,被有家的感覺的男人吸引,我害怕胸懷大志的男人把我獨自留在家裡,我只想要一個不會吵吵鬧鬧,有人會跟我說「不用害怕」的地方。
不被父母喜愛,讓父母失望,必須努力做些什麼才能夠跟上父母的腳步,被名為家人的團體接納,我不時出現的夢魘是童年時共同種下的因子,包括我自己在內,沒有人預想得到會發展成這樣。
因為曾經看起來游刃有餘,只要拿第一名或一百分就能讓父母展露笑容,後來再也拿不到那樣的榮耀或者榮耀失去意義時,反而變成無法忍受和加倍的令人失望。
在那個家暈倒之後我沒有被送往精神病院,只是改寫了原本婚後仍會常住在家中的計畫,因為這樣在訂婚宴上我抱著父親大哭,只因為我以為,這個家沒有我就會垮下。
後來一切反而都很好了,好像我才是那個讓父母爭吵的因子。
想到就只能苦笑。
原來心裡某處我一直是那個天真的孩子,相信自己是父母人生的支柱,相信如果不是因為自己一直在那個家,他們一定會彼此傷害到不可挽回,甚至相信如果不做到父母期望的樣子,他們的人生就會絕望。
但恐懼和擔憂都沒有發生。
我抱著自己再也不能為父母做些什麼的罪惡和悲傷離開,才發現或許他們一直都不需要我做些什麼,或許,我就是在太幼小的時候,不明白父母是父母、我是我的時候,誤信了那些把所有都寄託於我的對話。
出自傷心或憤怒吧。所以對著我說,「媽媽絕對不想要妳那個樣子。」或者是爸爸說的,「我覺得妳可以做到什麼樣子。」我以為我一定要做到,卻不知道在說完、情緒平復之後,每個人又回到自己的人生裡為自己負責,該怎麼樣就怎麼樣。
我有被拋下的感覺,也有被迫拋下什麼的感覺,同時也領悟到是自己拋下得太晚,十幾歲就離開家的哥哥總是在我因為他們吵架而苦惱時,叫我不要理他們過好自己的日子,只有我傻傻地到二十多歲,還因此而搞不清楚自己的和父母的期望。
三十歲那年,我改了名字。自我催眠般的,覺得自己重新活一次。以前每一次想起都困擾著我,會讓我突然陷入憂鬱或憤怒的那些事情,覺得自己像在有人哭泣時被拿去擦眼淚,擦完又丟棄的衛生紙的那些事情,再度想起的時候,我就會像自我催眠一樣,念著自己的舊名字說,「那是發生在XXX身上的事。」
奇怪的是這種想法很有效,悲傷但是有效,我想起來時就像想起一個我所知道的可憐的女孩,但她已經死了,她和我之間,是一條忘川的距離。
但偶爾做了個夢就會想起,昏倒後說出「我要去精神病院」的那一瞬間,像頭頂上有一條線突然斷掉,人像木偶一樣散落在地上,連一根手指都無法抬起。
那是在心理上,不自覺地和父母過度連結快三十年,突然割斷了所有聯繫的瞬間。
以為失去了父母或者讓他們失望我就會死,第一次自己大口呼吸,求取最後一口氧氣,我以為我沒有這樣的能力或者是我會傷心至死,但是我沒有。
某一部分的我確實死亡了,另一部分的我重獲新生,或者說,是遲到了很久,才真正的誕生一次。
生命是應該從分離開始的,和父母的分離,從臍帶被切斷開始,就有各自的呼吸,各自的人生。
把我喚回那個情境的類似的夢,找不到可以依靠的對象而害怕不已的我,是只有我知道的,為了不失去父親和母親而暗自努力的童年。
而如今也不該再為父母做些什麼了,我的意思是,當我自己也有了婚姻,明白婚姻的高低起伏,是每個人理應自己嚐受的孤獨。父母的婚姻幸福是孩子的願望,但父母婚姻的快樂與否,則不該由孩子來努力,有些人直到長大都還不懂得和父母分離是一種責任,也有可能是父母從未盡到由自己做出劃分的職責。
而我曾經就那樣被推了出去,傷心絕望到以為自己會死,後來才懂得那是生。
把目光從父母的期待上轉開,羞恥地發現自己其實不太了解自己,發現自己一直以為想做的事情原來都是父母的願望,我成長得太晚太慢,一直把自己和父母綁在一起,重新開始的人生多麼年幼,卻不算太遲。
終於可以為自己尋找一個地方了,終於可以不透過父母的濾鏡去看自己了,雖然一切都還是要有意識地去努力才能做到,但終於可以,對心裡那個小孩說妳辛苦了。終於可以說自己「就是這個樣子」,然後不用在後面接上一句「很可惜」或者是「令人遺憾」。
妳的人生是妳自己的,並沒有人要搶奪,而是妳不自覺地想要給出去,以為這樣能幫助妳最想幫助的人。承認自己做不到,妳才終於能換一個目標了。
幫助心裡那個孩子吧。那個妳甚至必須對自己說,她已經死了,才能跟那樣的恐懼劃清界線的孩子,她沒有離開而是一直在妳心裡,妳有能力全心地接納她,因為妳已經找到一個不會批判眼淚的地方了。
我不再覺得哭泣是表示我很糟糕的事情,過去一直這樣想,所以長成了一直在掩飾自己很糟糕的人。
害怕的時候為什麼不哭呢?想哭就哭吧,不會怎麼樣的。
夢裡的我總是忍耐著不哭,努力地想找到迷宮的出路,醒來的我就哭了。
怎麼會 失去了 小時候 的快樂 在 橘子留聲機OrangePhonograph Youtube 的最佳貼文
◼演唱:小橘
◼編曲/混音/錄音:柏凱
◼攝影:蕭羿
◼剪輯:蕭羿
◼封面設計:柏凱
◼手寫字:羽彤
◼手寫編輯:譽丞
◼器材協力:蕭羿
#小時候的我們 #周興哲Eric #橘子留聲機OrangePhonograph
◼小時候的我們 When We Were Young-周興哲Eric
詞:Eric周興哲/吳易緯
曲:Eric周興哲
在你遺忘的 小時候 我在等著
調色盤裝滿了 宇宙的顏色 單純狂熱
哭是直覺的 笑是發自真心的
喜歡就擁抱著 沒有複雜的 嫉妒猜測
這些年 遍體鱗傷 你 不想認輸了
委屈求全 妥協 不得不做的選擇
最後得到什麼
從哪一天開始 不後悔 跟愛的人爭執
勢不兩立地對峙 這樣子
承諾還有誰堅持
「願望 停止 開始」
你追隨的 渴望的 握在手裡了
怎麼會 失去了 小時候的快樂 為什麼
你付出的 失去的 都成為你了
要永遠 相信著 小時候的我們 勇敢著
在你遺忘的 小時候 我在等著
調色盤裝滿了 宇宙的顏色 單純狂熱
哭是直覺的 笑是發自真心的
喜歡就擁抱著 沒有複雜的 嫉妒猜測
這些年 沒有黯淡 你 眼神的光澤
還有嚮往 就為自己任性地選擇
成為獨一無二的
還來得及開始 去追回 愛的人的消逝
哪怕變成最固執 這樣子
承諾值得更堅持
「願望 重新 開始」
你追隨的 渴望的 握在手裡了
怎麼會 失去了 小時候的快樂 為什麼
你付出的 失去的 都成為你了
要永遠 相信著 小時候的我們 勇敢著
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怎麼會 失去了 小時候 的快樂 在 家瑋GAWII Youtube 的最佳解答
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RAP Lyrics 詞/: GAWII
Beat Produced 編曲/製作: GAWII
Directed 影像:GAWII
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在你遺忘的 小時候 我在等著
調色盤裝滿了 宇宙的顏色 單純狂熱
哭是直覺的 笑是發自真心的
喜歡就擁抱著 沒有複雜的 嫉妒猜測
這些年 遍體鱗傷 你 不想認輸了
委屈求全 妥協 不得不做的選擇
最後得到什麼
從哪一天開始 不後悔 跟愛的人爭執
勢不兩立地對峙 這樣子
承諾還有誰堅持
「願望 停止 開始」
你追隨的 渴望的 握在手裡了
怎麼會 失去了 小時候的快樂 為什麼
你付出的 失去的 都成為你了
要永遠 相信著 小時候的我們 勇敢著
我想起那段童年最無私好朋友
現在每個都被事業愛情綁了走
怎麼... 怎麼現在比以前富有
但又少了什麼..?
我想起倉庫那顆長滿灰 躲避球
第一次牽手真的 是在小時候
朋友 答應我你會好好的過 就像是小時候
這些年 沒有黯淡 你 眼神的光澤
還有嚮往 就為自己任性地選擇
成為獨一無二的
還來得及開始 去追回 愛的人的消逝
哪怕變成最固執 這樣子
承諾值得更堅持
「願望 重新 開始」
你追隨的 渴望的 握在手裡了
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在你遺忘的 小時候 我在等著
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這些年 遍體鱗傷 你 不想認輸了
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要永遠 相信著 小時候的我們 勇敢著
我想起那段童年最無私好朋友
現在每個都被事業愛情綁了走
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我想起倉庫那顆長滿灰 躲避球
第一次牽手真的 是在小時候
朋友 答應我你會好好的過 就像是小時候
這些年 沒有黯淡 你 眼神的光澤
還有嚮往 就為自己任性地選擇
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第一次聽覺得還好
第二次聽覺得旋律真好聽
第三次聽覺得看到歌詞想落淚
是不是
我們都比以前過得更好了
但其實沒比較開心?
是貪心嗎
還是忘了初衷
常常在想這條路到底追尋著什麼
做音樂做的真的很累
幾句留言看的也開心也難過難過
畢盡每一個作品都是用錢用心做出來的
只是 這些過程的難度 大概只有我或是我身邊的人才懂
以前為了喜歡唱歌而唱歌
現在為了數字而唱歌
我想我該好好想想這之間出了什麼問題
做cover 無非只是蹭流量
在這過程中 訓練自己 音樂上技術與品味
確實訂閱數有上升了
但我真的開心嗎?
沒有。
我該停下腳步嗎?
不行。
我想我該在之中尋找答案
我很喜歡音樂
音樂可以讓我在上邊找到寄託
就像喜歡我的觀眾聽我的歌聲一樣
我是你們的信仰
我必須更堅強才行
用音樂紀錄我的生活
我的心情
總有一天 不用再證明自己
走後也為了世界帶了點什麼
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#周興哲 #小時候的我們
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對了 影片是我的家 永和
我最愛的地方
最有人情味的永和
很多好吃好玩的
歡迎你們來永和玩
這也是我小時候就待著的地方
推薦給你們
讚
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怎麼會 失去了 小時候 的快樂 在 Eric周興哲 Youtube 的最佳解答
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拿起一塊塊積木,搭建一個夢想世界
閉上眼睛,和周興哲躲進大人的音樂城堡
找到心中被遺忘的,《小時候的我們》
亞洲創作天王 Eric 周興哲
NO.5 概念創作 Digital Album《小時候的我們》
周興哲首度擔綱專輯 A&R 製作人角色
A&R、詞、曲、編曲、製作,全方位音樂能量再進化
一年發表二十首全新創作歌曲、兩張專輯,驚人產量持續打造周興哲音樂神話
2020/01/07 《小時候的我們》
獻給每個不願長大的靈魂
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■遠赴洛杉磯拍攝 / 生動詮釋《小時候的我們》
■天王天團御用導演團隊 Hi-Organic 重金打造夢想與現實間的掙扎
《小時候的我們》是 Eric 在眾人對他下一首破億歌曲的期盼下,反而停止創作一段時間之後,靜心坐在鋼琴前,彈奏出的腦子裡的第一個旋律,直覺唱出了「小時候的我們」這段詞句,當下腦中浮現著好多第一次:第一次感動、第一次失敗、第一次克服困難、第一次寫下一首歌、第一次實現夢想,才發現只要閉上眼睛,那個小時候的我們,永遠都在心裡等著和你對話。整首歌不走以往周式情歌的高音,而是用朗朗上口的旋律與歌詞,寫下心中最直接的心情與感動。以獨特電子碎拍節奏加上一貫細膩的鋼琴彈奏,搭配許多充滿空間感的電氣音色,營造出一股樸質又現代的奇特衝突,看似簡單的編曲與旋律中,有著許多周興哲對音樂的巧思與創意。
聽著旋律回到小時候、11 歲的周興哲,當時跟著表弟一起到美國波士頓讀書,成為小小留學生,並受到到台美兩地的文化交織薰陶,找到了對音樂的熱情與夢想,雖然一路經歷了很多挫折,比如曾生了一場非常嚴重的病,讓他好幾天喉嚨無法發出聲音,當時絕望地想是否一輩子都沒辦法再唱歌了,也曾想著是否就要這樣放棄夢想,這個特別的經歷也讓 Eric 對於音樂之路更加執著,而這個執念也成了《小時候的我們》MV 劇情原點。
這次邀請到了天王天團御用導演團隊 Hi-Organic 一同飛往美國洛杉磯,從一個抱有音樂夢想留學生的故事,講述著實現夢想的一路上所遇到的付出、挫折、掙扎和努力,這些動人的過程,在終於實現音樂夢想的周興哲眼中,都像最初閃閃發光的感動一般,讓他在演出時情感特別投入。眼尖的觀眾可能會發現,MV 開頭周興哲帶上台的那份樂譜,正是想這位留學生想放棄夢想時丟進垃圾桶中的那份樂譜,這樣獨特的連結,更讓聽眾感受到周興哲對夢想的溫柔和執著,那份悸動心情,就像 MV 中經過了無數困難與掙扎後的留學生一樣,只有經歷過的人才能明白其中的苦澀和感動。
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亞洲創作天王周興哲
一年內接連發行《終於了解自由》&《小時候的我們》
展現驚人創作能量、展開一場真摯的音樂旅程
■難的不是長大,難的是找回那顆單純快樂的心
出道僅 5 年的時間,周興哲以 3 張專輯與 1 張數位 EP,拿下近百個數位音樂平台的冠軍; YouTube 頻道總點閱率超過 6 億,平均一年創下 1.2 億的驚人點擊數,並以《怎麼了》MV寫下2019年熱門冠軍 MV,同年《你,好不好》亞洲巡迴演唱會,在台北、高雄與新加坡達成連續4場秒殺紀錄!已被媒體譽為「亞洲創作天王」的周興哲,無疑以他的音樂魅力席捲了全亞洲。面對這麼巨大的成功和關注,年僅 25 歲的他,私底下卻仍是那個愛逗人笑、熱愛音樂、持續創作的大男孩。
「現在的我,就是我的小時候!」說到專輯概念,周興哲笑著這麼說:「每個人長大的過程很重要,因為這成就了現在的我們。《小時候的我們》這張專輯想回到每個人童年中最單純、最直率的時刻,有些感受會隨著年紀慢慢成長、慢慢變成熟,有時候會讓人忘了那第一次的感動,而這張專輯就是想帶聽眾找回那第一次的感動!就像第一次談戀愛、第一次失敗、第一次寫下一首歌,我想要讓音樂自己說話,回到那樣的感動。」
聊到小時候的自己,周興哲回憶起國中在美國唸書住校時,常在晚上九點熄燈時間過後,半夜一點跟朋友們偷偷約好到客廳煮泡麵來吃,還不小心被抓到;國中快畢業時,學校下起了暴雨,Eric 看到草地上的大凹洞灌滿雨水,竟然跟朋友帶著沐浴乳跑去凹洞裡洗澡,最後全校畢業生都跟著一起只穿內褲在洞裡跳水、翻跟斗;此外,當時學校常舉辦才藝表演,九年級的他與同學用雙鋼琴對彈演出周杰倫的歌曲,結果大受歡迎,下台後還被學姊親了一下臉頰;也想起很多在宿舍和朋友熄燈後一起吃東西、玩遊戲的快樂時光。這些在成長歲月中的青春、和朋友一起度過的點點滴滴,都成為「小時候的我們」專輯最真誠、最直接的靈感!
也因如此,本次不再從上百首 demo 中以商業角度挑選歌曲,而是回到最直率的心情進行創作。當時好一陣子沒有寫歌的 Eric,坐在鋼琴前面突然想起這份最單純的感動,於是自然寫出了主歌的旋律,哼唱出了《小時候的我們》的直覺概念。整張專輯有別於以往飆高音的周式情歌走勢,以更多中低音符的旋律組成,意外展現他另一種獨特的中音唱腔。《小時候的我們》專輯很多音樂創作都以直覺作為起頭,另一波主打歌曲《受夠》,也是周興哲在看完電影《後來的我們》後大受感動,在深夜直接坐到鋼琴前,用當時的感受彈下了開頭的旋律,寫下了這一首充滿情感、掙扎、傷痕跟愛的這首深情歌曲。
除了在音樂創作上採用有別於以往的作法外,《小時候的我們》專輯也是周興哲第一次親自擔綱 A&R 製作的角色,定位整張專輯的概念與形象,從詞、曲、編曲、製作全面參與,其中也有很多符合專輯精神的「第一次」,除了首次挑戰 A&R 的角色外,還第一次挑戰了嘻哈的唱法、第一次嘗試創作全中文歌詞…等,這些在音樂上持續的嘗試與突破,都充分展現了Eric在音樂上不設限的野心。
而繼 2019 年 12 月 24 日發行升級版的《終於了解自由 Deluxe Edition》數位專輯,這次更打破華語樂壇新紀錄,在僅僅十幾天的時間內,再度於 2020 年 1 月 7 日發行全新創作專輯《小時候的我們》,達成一年內發表了二十首全新的音樂作品!其中還包含全平台冠軍曲《怎麼了》,加上他持續有許多寫給其他歌手的重量級作品不斷被發表,例如 A-Lin、王博文(小白)、NINE PERCENT / 林彥俊、伍嘉成(小伍)、張陽陽…等歌手,近期也與受鄧紫棋邀請一同合唱新歌《別勉強》,如此超高產量的詞曲創作與超高質量的音樂製作,在現今的華語樂壇並不是一件容易的事,讓人不禁讚嘆周興哲在音樂上的高度的才華與天份,而更難得的是,在他的堅強實力與不斷努力下,周興哲永遠抱著一顆最純粹、最真誠,最熱愛音樂的心,讓他回到第一次寫歌的感動,不斷帶給聽眾不一樣的創作。在持續進化的同時,也不忘回頭看待初心,才終於寫下了這張充滿感動的專輯《小時候的我們》。
・Song Lyrics・
詞:Eric周興哲/吳易緯
曲:Eric周興哲
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#周興哲 #EricChou #주흥철
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怎麼會 失去了 小時候 的快樂 在 猜心泡芙- 小時候看到想要的東西第一個直覺就是好 ... - Facebook 的推薦與評價
不過知道要得到什麼必須付出代價與努力漸漸的看到一些遠遠不及的事物會失去想像的空間快樂的直覺 而「猜心」存在的意義是在於你伸手可及的確幸提供給你更多想像與驚喜 想讓 ... ... <看更多>
怎麼會 失去了 小時候 的快樂 在 [心得] FF16 心得(大雷) - 看板PlayStation - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
原本只有PC+XSX 為了玩FF16特地買了PS5
這週末卯起來把遊戲通了
畫面是真的很用心
前期的叢林光影很細膩
鳳凰門地下遺跡和幻想塔的設計也很有氣氛
第一次聽到音樂進入戰鬥會跟著變奏有驚艷到
戰鬥爽度也很夠
好優點講完
再來缺點 最大的就是那個莫名其妙的劇情
怎麼說PS5也是為了FF16買的,劇情實在不吐不快xd
開發訪談說像雲霄飛車的部分,恩 如果一路向下也算的話拉
看遊戲介紹像是個群像劇,有各國角力政治鬥爭,穿插大時代下小人物的悲歌
結果實際看到的是主角和他的快樂夥伴四處搞破壞,然後各方勢力各種無邏輯秀下限
大概在席徳退場後就越來越受不了
首先要由主角群破壞水晶的立基點就很奇怪
魆黑地帶是由於母水晶吸收大地以太導致
主角群大可公布這個情報不就好了,國土縮減本身對國家也是一大問題,難道各國知道不
會想辦法嗎
然後這個世界觀上母水晶可以看作是國家繁榮的根本
你主角秘密基地蓋在魆黑地帶,說那些國家都需要斷絕對水晶的依賴
問題是你們這幾年也是仰賴和其他國家貿易
農業成就能說嘴的只有改良一個水果品種
到底哪來立場去打爆人家經濟命脈= =
這是什麼環保左膠團體嗎
說破壞水晶 = 創造人人可以過得有尊嚴的世界
能不能創造是不知道,但演出上水晶被破壞的國家就是陷入混亂動盪然後死一堆人
這種偷渡普世價值到自以為是的目的上 實在很難讓人正眼看待
後面還有很多這種奇怪的觀念強行連結
最誇張的大概在沙漠盧波爾那邊
幫當地解決水晶的供貨問題 -> 主角好棒棒
要把母水晶全部破壞 -> 主角好棒棒
這到底是什麼支離滅裂的發言齁齁齁齁齁
你要不要聽聽看你自己在說什麼 捧主角LP捧成這樣
我很後悔自己半夜不睡覺在解這什麼鬼
之後支線就全部跳過了,管他是不是有陸行鳥這種重要工具
只想撐到打boss然後結束這一切
還有其他印象比較深的一起吐槽一下
1.鐵王國篇這個女主的主場
看到吉兒說要面對自己的過去
我想的是你都這樣說了不先回老家一趟嗎,只想著找仇家xd
主角都找叔父抱大腿了
你當公主的應該也有些關係靠吧
但看來是劇情完全沒打算解釋北方諸國
2.贊布雷克首都水晶被破壞的同時佔領了水晶自治領
這段我一直在等後續贊布雷克要怎麼對付席徳一夥
結果完全沒演= =
首都的水晶被炸掉,你什麼表示都沒有???
贊布雷克和席徳一夥宣戰,導致秘密基地淪陷
這都比泰坦尋仇合理吧,何況風女也不是席徳一夥殺的
3.水晶自治領巴哈劇情更是突破下限
主角媽aka贊布雷克皇太后,直接跟王子aka巴哈顯化者嗆聲自己蠱惑神皇,讓親生的兒子
上位
這女人壞就算了,還又壞又蠢
約書亞也沒好到哪裡
你媽小時候把你賣掉 整個羅札利亞因她滅亡
你幫她道歉是哪齣???
這是在比誰先被自己蠢死嗎
最後看那個結局真是豪不意外
還好那段在巴哈戰後面,至少爽完boss戰後才看到不會先影響心情
4.沃魯德篇開始了解雅爾提瑪的目的
知道集齊召喚獸之力的主角會被當成神的容器
然後吉兒就把濕婆給主角了
???????
是有很缺你這隻嗎,怕主角被奪舍還給他是什麼意思
氣氛對了就以身相許嗎
前面好同志當那麼久現在快結局了趕快補票嗎
5.母水晶是雅爾提瑪造的
各地騷動是雅爾提瑪引起的
人類也是雅爾提瑪造的
反正一定是煙卷搞的鬼
這種程度的解釋除了幫主角的行為開脫 幾乎有說跟沒說一樣
總之就是從頭到尾在對抗一個高大上的不知所謂
破壞所有水晶後,不管有沒有要打雅爾提瑪 對世界有差別嗎
破壞所有水晶後,就沒有魆黑地帶沒有魔法沒有以太沒有稟賦者了嗎
這些都任憑想像歐,因為我們是開放式結局xd
吐完劇情還有幾個系統上的小意見
1.名聲換支援物品
這個不知道作來幹嘛 直接放在支線獎勵或跟信箱作一起不好嗎
2.薇薇安
劇情影片可以按暫停看知識集蠻有趣的 說書人也是很典型的codex
但薇薇安這個角色有點太超過了
那個人物關係圖跟時間軸,完全把玩家當嬰兒
我還被人物關係圖劇透
因為死掉的人頭像會變黑的,想說羅札利亞的人怎麼沒死光
結果後面任務才跑出火種守護者
然後那個賣藥的小女孩,很前期就出現在關係圖裡
但到底跟主角群有何關係完全沒講啊啊啊
要到很後面才知道喔原來她去治療巴哈王子
真的寧願這些東西全部拔掉,把劇情修得順一點
很明顯就施力錯方向
3.支線那個交付的手勢
我相信不是只有我覺得那個動作很煩躁= =
擺明就是兼用又不能跳過
印象開發訪談有提到為了不需要讀取下了很多工夫
這根本沒很重要好嗎 都ps5了再慢是能多慢
優化一些操作手感比較重要吧
中間一堆過場動畫卡著玩家行動沒有比較好
整體而言還是有體驗到樂趣啦
個人蠻吃召喚獸大戰那套,接combo也很爽
而且美術很棒 人設男的帥女的美
但NG+要重看一次那個劇情就謝謝再聯絡了
回去補戰神比較實際
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 172.226.160.43 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/PlayStation/M.1688264455.A.04B.html
如果水晶有問題是事實
讓國家的核心人物了解這點不難吧
他們對外要怎麼宣揚水晶是另一回事
至少內部會先有相應對策
而不是直接衝進人家家裡直接炸掉
我其實要說的意思是
主角這個做法相當於在交涉之前
就已經把選項限縮炸掉or維持現狀了
重點是有沒有嘗試過交涉
他們都可以跑到水晶宮殿了 怎麼會算nobody
有這個能耐作法大可不必這麼粗暴
※ 編輯: vibianus (172.226.160.43 臺灣), 07/02/2023 10:46:28
有共識的話
可以研發新能源逐步汰換水晶
再找一批人協助席德一夥研究魆黑地帶的相關機制增加效率
直接炸水晶就是死很多沒必要死的人
感覺大家比較有爭議的是破壞水晶的正當性
當然希德的做法可能是正確的
可能每個國家都寧願國土被侵蝕也不願放棄水晶
但演出上只有看到希德片面說水晶bad我們要去炸水晶
我是想到米基利和帕特森
現實世界對既定印象的抗爭何其不易
炸掉就完事看起來就是個很不負責的作法
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