關於 怎麼知道對方有沒有男朋友 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【被利用的陷阱：一直放線，卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論，然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的，講講自己的概念，順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個，所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢，我都會想業配一下，所以本篇依然業配，請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵，那就是被利用的感覺。而長大之後發現，其實沒這麼多人要利用自己，通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好，為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的，是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』，以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候，比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯，其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是：我很有用，我很有錢，我工作不錯，快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果，甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是，大家都以為付出是讓對方愛自己，實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出，苦惱那些沉沒成本，有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金，那我要退坑，但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎，也不是，就只是我已經付出這麼多了，放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是，所謂的付出其實是讓自己更離不開對方，而大多數人發現對方要離開時，還會加大力度付出，這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知，就會開始死纏爛打的環節，並且會變成某種偏執的存在，最後被討厭。
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而講了這麼多，我必須說有種人是厲害的，他們看見了這樣的契機，於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女，但我認為他們比較像是酒店的存在，讓你覺得付出會有一點回報，又有點戀愛感，卻又無法離開。
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不過為了方便起見，我們還是用渣女來做代稱好了，講幾個我自己入的坑，希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1：人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮，但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了，根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要，就是跟你的人際距離能夠縮到超短，例如可以跟你站超近，或是第一次見面就可以跟你打鬧，無意識的撞撞你之類的。
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當然要說，熱情不是判斷渣女的環節，但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是，一般熱情是會讓你感受到把你當哥們，但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情，卻又柔弱。也就是在熱情之後，會跟你說一些很慘的事情，希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2：從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節，有些人開始暈船，會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力，要馬是努力跟你AA，要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定，這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女，她不但會接收好處，甚至還會做指定。舉例來說，你跟他說你想請她吃飯，她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛，於是她們就會回到關鍵一，努力跟你聊天，並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍，厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是，渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的，而且暗示你只要付出下去，就能夠更進一步。
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關鍵3：鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後，總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了，有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的，她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我，但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了，你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身，但現在還不想交男朋友，我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句，全部的重點都在於，我不想跟你在一起。但很有趣的是，絕對不會把話說死，甚至開始表現出柔弱的一面，讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想，我應該還是有機會的吧！於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力，她最後一定會看見我的好。而女生想的是，我已經講清楚啦，但你要付出就是你家的事。
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關鍵4：重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的，所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以，你一直都沒有把我當朋友嗎？』
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『好吧，我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友，你就不幫我了是嗎？』
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『沒關係，我這樣我明白了。謝謝你對我的好，我真的很感謝你，那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效，男生就會想好吧，那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了，就會被放消息說：
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『唉果然每個要追我的都不夠真心，沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢？』
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『我以為我付出了真心，但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂，就會陷入進退兩難的局面，有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了，恭喜你跟我一樣，成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了，我覺得渣女也是有她的Knowhow在，總之就是要想盡辦法放出希望，並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸，甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我，遇到這種基本上都是高手，建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多，就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的，但其實這是階段性問題，大家都是在開頭火力展示，但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情，覺得我要用誠心感動他，但這種的最容易進入上述的渣女迴圈，接著再走一次昨天沒女朋友迴圈，所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解，才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點，那就是人都只會愛上自己的付出，而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出，用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇，不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了，我還是要再度強調，我們要能看得懂對方在幹嘛，並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平，但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是，在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情，在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受，免費的就說到這裡，想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調，這幾篇都是『分析問題』，而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑，只要少採坑，基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的，大概不是有耐心，就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰，如果你覺得你是對的，那你就去交女朋友或是把妹就好了，何必來戰我呢？
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當然，我覺得很多留言大概都是受傷了，我完全能理解，畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書，我跟他說關你屁事，結果長大之後自己看書看得要死一樣，時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我，如果留言能夠讓你舒暢一些，那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的，BETA如我都知道，真正重要的關鍵字是轉盤子，而不是白騎士。
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另外遇到白騎士，你要做的應該是借力使力，而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊，跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述，害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了，最後重點提示一下：
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1.進入關係前其實是打廣告，你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光，創造接觸點，而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出，但我覺得頂多就是在初期，之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的，請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了)，但渣女通常都會走：(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽，就請接受你的付出不會換得他的心意，你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢？因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得，戀情的開局就跟投資一樣，謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本，機會成本才是
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大概是這樣啦，覺得打這個議題有點沉重，還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了，關起門來還能收錢，不然錢沒收到還要被念，實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書，沒配到的我只是剛好沒有想到，不代表不好，歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始：
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main

亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的，我認為比起當渣男，不如吃顆紅藥丸，推薦奧客的：
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買，好歹看個youtube啦
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國洋老師：為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟：你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處

【你們的錢給誰管？】
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記得有一天遇到一個問題，是一個讀友問我，我跟小葵怎麼處理錢的問題。我跟他說這個真的太複雜了，而且不是每個人適用，我有空寫篇文分享好了。
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主要如果是身邊的朋友，我最常說的就是：如果你們用錢的方式不同，而你又不能接受，甚至想要改變對方。我真心建議絕對不要結婚，甚至交往你們都要思考兩百下。
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舉例來說，我之前剛好一次飯局，聊到我去上了堂四萬的課程。而有些長輩聽到說，你本來就有在上課了阿，幹嘛要花這個錢去上課呢？四萬不是小數目耶，你上這個課真的有用嗎？
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這時我總不能說四萬其實也還不算貴吧XD，只能在餐桌上點頭稱是。但同樣的，我看著他們出去玩的時候，花了一大堆錢幫親戚朋友買一堆根本用不上的禮物，我也同樣不能明白為什麼要把錢丟到水裡。
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但我能知道的是，那都是我們彼此覺得重要的事情，只是有趣的是，他們會嘗試用他們的觀點來說服我，但好在我不需要常常與他們相處。
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然而如果在親密關係中，我們也用一樣的方式相處，這肯定兩邊每天吵架。就如同我另一對朋友，女朋友跟我抱怨男朋友都把鞋花在限量的球鞋上，然而男朋友卻跟我抱怨女生去吃那些米其林店還不是一樣。
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這邊就不繼續展開了，主要想分享的是，如果你們事前就知道彼此對於各自的興趣，或是會花錢的地方完全不能接受，那我往往是勸離不勸和。
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不過有趣的是，小葵跟我花錢的地方也不太一樣，我以前都課金抽卡打機台，她是每年都要出國追星。但我們還是有很多的共同支出，這時候要怎麼辦呢？
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我覺得其實這就跟寫企畫一樣，大家專款專用就好了。舉例來說，我們算出來大概兩個人含房租水電養狗日用品什麼的要4，那麼我們就會依比例來分配。
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舉例我一個月賺7萬，她一個月賺3萬，那麼我會先拿出2萬8，而她會拿出1萬2，作為我們一起維繫這個家的基金。當然，這個比例是我們的想法，不代表大家都要這樣。
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接著，我們會再討論最近有沒有要去哪裡玩啊，例如我們之前本來想去日本，就會再存點錢到日本的夢想帳戶，再來就是固定存個兩千到急用帳戶。
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這時候，我的手上應該還有兩萬多，而她手上應該還有將近一萬，這就是我們自己可以支配的錢了，那當然就是愛幹嘛幹嘛。我可能會把錢分配到上課，遊戲，3C。而她可能是存她自己的出國錢，或是想跟朋友出門等等。
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所以雖然我們還是一起生活，但我們還是保有各自能夠支配的錢。也就更不用去管對方怎麼用錢，因為那不會影響到我們的生活。
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因此這樣做要滿足好幾個前提：
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1.彼此不在『匱乏』狀態，並願意一起這樣做
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2.彼此都願意遵守規定，並且不會偷偷把錢領出來挪用
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3.真的能夠接受對方花各自的錢，完全不干涉
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這邊說一下，所謂的匱乏可能像是有很高的負債，或是目前沒有收入之類的等等。我只是因為剛好回答這題，所以用我自己的情況來說，沒有辦法包含所有情境。
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所以回到一開始的問題，我們在做的事情就是，先把整個共同生活目標訂好，並且知道需要多少，收入進來後，再去分配不同的用途。
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另外就是如果手頭也緊，我覺得最簡單的方式就是先把每個月的共同必要花費列出來，就大概知道錢一進來後要分配多少到這裡，之後就再依照能力或現況分配帳戶就好了。例如我以後有孩子了，就會多一個孩子的帳戶。
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而有人會說，那如果我們每餐都有預算，萬一今天要吃大餐，這餐肯定超過共同預算怎麼辦？我想最簡單的方法就是誰約誰多付，假設女神今天揪我去甜點店，我一定不客氣的讓她請客XD。但如果是我找她去吃燒肉，我一定也是毫不猶豫地買單。
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當然，我的方法也不是最好的，只是提供我覺得我們目前執行起來沒有什麼爭執的作法。另外如果能負擔一些額外支出，我覺得請一位獨立財務顧問幫忙規劃，基本上可以解決90%以上的問題，尤其第三者角度真的很客觀中立XD。
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最後還是要再次提醒大家，如果可以，最好在結婚前就好好談清楚，雖然一點都聽起來不浪漫，但絕對可以避免婚後超級多的麻煩。
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而除了錢之外，所有的價值觀都是關係中的功課，例如每件事情在生活的優先度(例如工作還是家庭)，對於家庭的相處方式(大家庭小家庭)，還有許許多多的價值觀，真的都是要事前溝通，不是靠緣分的啊....
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#忘形來回應
#雖然寫了一大堆
#但覺得好像也不是每個人都適用
#當個參考別當正確答案

#明天晚上8點
#youtube #嘉賓 #上架
拍片的時候在想要穿什麼要怎麼拍
最後決定以一個去參加愛而不得的人的婚禮的心情與概念
誰會穿這樣去婚禮新娘會氣死😂
-
嘉賓這首歌雖然是以男生對女生的角度
但其實角色相同的話也是一樣的
一個愛而不得的心情
明知道該放下卻又無法控制內心的感受
每個談過戀愛的人應該都有過吧
不一定是男朋友
也可能是曖昧對象或偷偷喜歡的人不知道到底有沒有結果
或是對方已經有了歸屬而自己的心仍懸在當中
這種心情
一直到最後不管有沒有放下都去喊著釋懷的那種
眼淚笑著流下來的心情
希望大家會喜歡
也希望在感情中迷路的每個人
可以找到自己的出口或是指引
但不要急
會有不一樣的結果的🐚
#方的唱歌日常

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#阿方今天穿什麼
衣,裙,內衣都是 mouggan
上衣原本沒有買
後來想到我的生日禮金還沒用😍
就把這件版型極好的透膚襯衫帶回家ㄌ
好好看☺️
#mouggangirl #mouggan #mgglist

來聊聊我如何認識我女朋友的吧!
我們是在一月初認識的 透過所謂的匿名聊天哦~
剛開始就是一般的打哈哈聊天分享好笑的文章給對方~
之後發現對方住的不是很遠(同縣市)~ 我就用順路之名義一直說要載她上課 :P
(這招順路記得學起來 載上課 載上班 不順路也要說順路)
然後多次出來遊玩跟約會之後終於鼓起勇氣跟她告白了~
(畢竟她那時候說不想交男朋友) 本來以為會被拒絕的說QAQ!
想講的是.. 喜歡一個人盡量不要臉一點 不嘗試怎麼知道自已有沒有機會呢?
這是分隔線 ----------------------------------
FB粉絲團 : https://www.facebook.com/YouTube.open2014/
YouTube : https://www.youtube.com/user/open0706
片尾音樂
《是心動啊》【抖音】
一口甜 _ 吃可愛多嗎「除了春天愛情和櫻花」 歌詞版
♬AFTER MUSIC♬

保險套不是只有「避孕」功能，還可以避免很多不必要的疾病。請記得在做愛之前要懂得保護自己與愛自己，才有辦法得到真正的愛；真正愛你的男人不會強迫妳做你不喜歡的事情。當然反過來也是一樣，一個愛你的女人也不會讓你活得不像自己。
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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點準時更新，透過心理學在生活裡面的應用，每天陪你進步一點點，如果你想要每天都有所進步，歡迎訂閱我們的頻道。

隨著疫情的發展，無論是台灣還是世界各國，都出抬了很多相關的規定，這些規定呢，都是要讓我們能夠更好的保護自己，也保護別人。

所以我在這邊也特別呼籲一下哦，不管是戴口罩，還是社交距離，還是居家檢疫、居家隔離等等的。

請我們所有的聽眾，當你聽到這裡，請你務必遵守這些部分，不僅保護你自己，也是保護其他人。

面對這麼大的疫情威脅，在規定上面採取一種「如果你違反就處罰你」這完全是可以理解的；只是我也不免想到的，有沒有可能用另外一種方法，就是用鼓勵的方式，或者是用正面獎勵的呢？

就像是歐美，有很多人根本沒有戴口罩的習慣，甚至於他們把所有的人際距離，或者是禁止外出這樣的規定，視為一種不必要的；甚至於還看到很多戲虐的影片，彷彿把它當成是一個笑話一樣。

當然了，我相信隨著確診人數越來越高，然後死亡人數也越來越多；我想整個情勢發展到此刻，應該也不會有人把它當成是個玩笑了！

就像是美國總統川普，他剛開始也覺得這次的疫情，彷彿就像是過往的流感一樣；然而很快的，他的說法還有很多的規定都變得不一樣。

只是如果回到人的行為的長期塑造，往往用懲罰式的思維，是不會有太長期而且穩定的效果。

就像是從小到大我們被規定的很多事情，不可以交男朋友、不可以交女朋友、不可以晚回家、考試不可以作弊…像是這樣的禁令，你回頭想想你真的有100%遵守嗎？

還是等到你覺得差不多，可以測試一下爸媽對於門禁的底線，你就會用各種方法去測試他們呢？

的確，在人性的部分來看，用禁止的跟用獎勵的，其實它的長期效果是很不一樣的；如果你想要得到更好的長期效果，其實用獎勵的方法，會是永遠比用禁止懲罰的方式來的好很多。

舉個例子吧，在南非最大的健康保險公司Discovery，他們公司並不是用警告保戶「未來你會生病，所以你要保險」這樣的一個訴求。

他是展開一項獎勵的計劃，他們的客戶呢，每一次在超市裡面，只要買水果、蔬菜、上健身房，或者是去接受健康檢查，都可以立即累積一些點數，而客戶呢，可以用這些點數來兌換很多的商品。

而這個計劃非常的有效，非常的成功，人們採行了更健康的行為，因此到醫院看病的次數也就減少了，那對保險公司來說，跟對客戶來說都是雙贏的結果。

可是你聽到這裡，你可能也有一個很大的疑惑，就是如果威脅和警告的效果是有限的，那麼我們為什麼想要改變別人的行為的時候，還是常常利用懲罰和威脅呢？

即使你我都心知肚明，但是我們發現，我們還是會常常去警告學生，如果不努力唸書，就找不到好工作；或者是警告我們的子女，不穿外套就會感冒。

我們應該告訴學生，努力唸書，就會寫出好報告，就會找到好工作；告訴自己的女兒，穿上外套，既漂亮又溫暖還能保持健康，這樣才能去參加朋友的聚會。

我們理性上都知道該這麼說，但事實上，我們要改變說法是很困難的，這是因為我們的大腦自動按了快轉鍵。

其實演化的結果，讓我們的大腦對威脅會特別的敏感；所以我們自然而然，會很直覺的去想到，如果他不做什麼，就會有什麼損失；或者是如果他做了什麼，我就要懲罰他，像是這種比較負面的方向。

因為你想想看在演化的長河裡，如果你的祖先是那種，看到威脅或者是看到可能的危險，不會有特別反應的人；那我想你也不會有機會聽我這一段分享，因為你的基因根本不會被留下來啊！

所以呢，當我們發現某一個學生不用功，我們的大腦就會立刻進入他的未來，去看到他沒有達成生命的目標、找不到工作。

而這樣的立即反應，會讓我們的大腦，會比較習慣去看到災難，於是就會說出悲觀、負面的語言。

不過當你聽到這邊，千萬不要覺得很挫折或很無助，其實要讓自己能夠改變說法，這需要有意識的學習跟練習，這也是為什麼我推出【自信表達力】這門課的主要原因。

因為表達這件事情，如果你只是自己跟自己說話，自己說自己想說的話，基本上你不用學習，因為你根本不用care別人聽得懂聽不懂，或者是別人聽得進聽不進這種事情。

然而如果你的表達是希望讓別人能夠聽得進，而且會去做的話，那麼這個時候，如果你的表達卻觸發了對方的抗拒心理，或者是對於負面感受的排斥，這樣的逆反心態，那麼你很有可能就會是越努力越挫折。

就像是我們成長過程當中，有多少師長跟前輩，對我們所謂的苦口婆心，但是一點用都沒有，最後再丟下那三個字叫做「為你好」，你還更生氣！

可是當你有一定的年紀和歷練的時候，你回頭想起他們曾經講過的話，你可能都會覺得他們說的，某些層次上是對的。

但當下你就是聽不進去，可是更可悲的就是，你現在面對自己的晚輩的時候，你卻重蹈覆轍，你不覺得這樣子，好像有點蠢嗎？

所以呢，在我的【自信表達力】課程裡面，我就特別的讓你，除了去建立起你在表達之前的思考模式之外。

當你在設計跟鋪陳你要表達的內容的時候，你怎麼樣去說到別人的心裡，能夠引發對方想要行動的動機；也讓對方在感性上覺得，配合你說的去做，是一件容易的事情。

簡而言之呢，就是說那些有感的話，而不是把自己搞得疲於奔命，累的要死，說了一堆，別人還翻你白眼。

然而聽到這裡，無論你會不會參與我的【自信表達力】課程，我都很希望你可以用同樣的方法，來用在自己的身上。

其實有太多的狀況底下，你的理性上都知道你該去做什麼，但是你就是不願意甘願的去做，為什麼呢？

因為你的心中總有一個權威者，來要求自己、來恐嚇自己，而那恐嚇的句型正如同你恐嚇和別人一樣；你可能會告訴自己，如果這個時候不好好的學習閱讀，那我未來會看不到希望。

然而其實你也可以告訴自己，我現在只要開始閱讀，我就可以多增加未來的可能性，都是在指涉同樣一件事，你想哪一種表述，會讓你的心更願意跟自己配合呢？

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast，你只要在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們。

除了訂閱我們之外，也希望你能夠給我們5顆星的評價，並且分享給你的朋友，我們需要你的支持。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【自信表達力】課程，相關的內容跟連結，在我們的影片說明裡面都有。

很期待你的加入，也希望能夠跟你一起學習、一起前進，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。