「心煩意亂時,寫作使我平靜🧑🏽💻」
應該是九年前,我在退伍後打算來趟自己與自己的機車環島之旅,沿途打工換宿,從桃園往北部出發,基隆第一站,接著往下到宜蘭與花蓮,台東 blab la bla
那時其實就開始用著我現在看起來超初階超爛的廚藝騙吃騙喝,打工換宿就幫忙做做飯,或是教教打掃阿姨怎麼做歐姆蛋跟性感蛋料理(我真是有始有終呢
在台東時記得住在一個皮革製品店老闆&老闆娘家
老闆是個挺有個性的人,見了面帶我去看他們家的沙發後就跟我說
「你啊,要煮可以,不煮其實也可以啦,因為我跟我老婆都不固定時間起床的,但記得把狗狗餵飽就是了,不然狗狗就會來吵醒我們,很煩⋯⋯」
於是,沒事做的我(剛當完兵,悲哀的每天五點半就醒了⋯
就每天去台東的早市報到,跟當地的阿伯們一起吃早餐,現在想想真是健康到不行啊(笑
也由於台東是個挺令人放鬆的地方,我早上吃完早餐,跟老人下完棋,被老人嗆我說我很笨很煩之後,我就會買一手啤酒,騎車騎到海岸線找個遮陽的地方坐著,打開我的波登小說開始啃起來
在這樣做的第二天,我在7-11裡遇到了一個阿姆斯特丹來的男生,叫做Bas
這個Bas,唸起來就跟我們巴士的Bus一模一樣lol
那時我心裡想說,媽的阿姆人取名真怪,還本名咧(因為我堅持要看他護照lol
巴士哥說他第一天到台東,可以帶他去找住宿嗎?
聊了下之後才發現巴士哥沿途是用搭便車的方式移動的
通常也都不會安排住宿與行程,都是到當地才找(想想台灣真是旅遊友善的國家啊
不管會不會說英文,都很熱心幫助的台灣人實在不在少數呢
Anyway 我就帶了巴士哥去市中心,問了下棋的阿伯住宿的事,我就想離開了
(因為這樣折騰下來我啤酒都溫了,相當不OK
那時巴士哥很感謝我,留下了我的電話號碼
之後就我繼續我的一手啤酒一本書行程,他去找他的住宿
隔天清早,我就收到巴士哥的簡訊說
「欸Hank,我要去綠島,你要去嗎?」
我心想,幹才不要咧,要搭船暈都暈死我了(我台灣區暈船冠軍組
但我回答的是
“oh cool, when?”
接著他說
“ Like,,, 3 hours later we can catch the second boat over there”
那時我心想 fuck me 也太快了吧
當時真的還年輕,我就跟著去了
一路上風光明媚,海浪也媚媚叫的,我待在船艙裡緊喔著把手試圖想想美好的食物與新垣結衣
巴士哥跑去外頭說漢克阿快出來啊很美欸,我心想死阿姆人為何好像從小爸爸就會帶他去北海撈螃蟹,完全沒在怕的欸(船超晃
經過了一番折騰,我們到了綠島
租了兩輛看起來跟軍中吉普車差不多爛的小50機車,我們踏上了綠島環島之旅
路途相當順利,除了剛騎五分鐘他的車就熄火了,而且還剛好的在熄火前他的機車鑰匙就噴了(我也不知道如何發生的
之後就我們騎著很爛的小50試圖找些風景來看
兩個大男生,一個還在暈船,一個滿臉興奮,走走停停,拍拍照丟丟石頭
那時他問我,漢克啊,你剛退伍,之後打算幹嘛啊?
我回他說,不知道欸,繼續教英文吧?
他接著問說,你不是很喜歡煮飯嗎,有打算去當廚師嗎?我們阿姆斯特丹很缺廚師喔!
我說是喔,阿姆斯特丹啊,在哪都不知道呢,不過當廚師啊⋯⋯感覺美賣欸,要是能開間自己的餐廳,肯定很棒!
他接著說,喜歡就去嘗試吧,起碼這是我當初離開阿姆的原因,沒啥安排也沒啥規劃,單純就一個念頭
那時禮貌性地笑了笑,但心裡卻埋下了顆種子
Well 按照個人年曆表來看,後來我在英文教學與餐飲業中間徘徊了一段時間
最後在朋友的建議下去了澳洲,展開了未知的廚藝休業旅程
由於當時只有電話號碼與Email,跟巴士哥其實就這麼斷了聯繫
後來到英國時開始用IG才跟他搭上線,直到昨天他傳來恭喜,出書的事情
我才想到,已經過了快十年了啊
如今餐廳開了,還出了本書
人生的際遇啊,不去嘗試,還真不知有沒有呢
說到這,好想出國啊,想去阿姆找巴士哥chill
#往事回顧
#廚師漢克
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問
分開這件事,需要預想後果會不會後悔嗎?
我的故事是這樣子的,我跟他在一起也好幾年了,我們是同性的愛情,要遇到契合的我想是比較難的吧,但我們一直以來都滿愉快的,也覺得將來遇到什麼事都可以化解的吧,但就有一個最現實的問題,我們是遠距離跨國戀。
我們大約在一起一段時間後有聊過這個問題,以前還覺得有愛或許是可以解決的,只是最近他想在他那裡買房,他居住的地方因為政經關係我其實也不太方便再去,所以或許就是注定無法生活在一塊,想著以後要一直持續兩地的生活就覺得滿辛苦的。
過去這段時間偶爾聊到這個話題時,一旦讓他覺得我們要分離,他就會不自主地哭了,他不是以哭逼我的那種人,他就是太愛我了,所以我也盡量避免再聊這些,以跨國戀來說,大概一個月一次的相見算是頻繁了吧,不過最近因為疫情的關係滿長時間沒見面了。
另一方面,因為自己個性的關係不擅與人交際,但又渴望能有人陪伴,我指的是朋友的陪伴即可,我會私下透過網路想結識一些朋友,其實這不太好,因為沒有告知對方,而且在認識一些人的過程中偶爾會暈船,我搞不清楚我到底是要情人還是朋友,似乎就會變成腳踏兩條船,也覺得自己很渣。
我其實渴望的生活只是簡單的陪伴吧,在需要的時候互相幫助,年老的時候照看彼此,每次的見面都是預設好的行程,突然哪裡有什麼特別活動都無法一起參與,對於目前的狀況,他總是說走一步算一步,但我覺得這想法是逃避問題,當然我也覺得很難再遇到像他這麼愛我且放心的人了。
很愧疚的是,我似乎沒向他愛我一樣這麼愛他。
他對我真的很好很好,我們沒什麼大爭執,我其實也很怕在我認真跟他說分開時,預想他那種很難過的神情,我會不忍直視,他不願面對的,我想我也該鼓起勇氣告訴他我的想法,若是好聚好散地分開,我不知道會不會後悔,我以後再也遇不到這樣的人該怎麼辦?
回
分開是在一起前就該面對的課題
不是感情失衡的人的專有習題
這個課題越晚面對
會越難接受
甚至會悲傷到活不下去
因為任何一對都有要分開的那一天
不管是什麼原因分開
都是要尊重和接受的
做不到這點就要承受無法預估的傷害代價
這些代價包括不甘心的負面糾纏
包括軟弱逃避的保持原狀
包括恨與猜疑
包括戀戀不捨的重度憂鬱
包括復仇式的不放過對方
包括對簿公堂
包括慣性外遇
包括矛盾與愧疚
一聽到分手就哭了
你會怎麼解讀是關鍵
同情畢竟不是愛
只是讓這個問題持續惡化暫時擱著
沒有那麼愛他並不是罪
你卻感到愧疚自責
從這個基礎點發展下去
再加上遠距離
你會越來越變成你口中的渣
你們的關係會越來越空洞負面
這樣的在一起只是看日子
看疫情何時爆發
那時雙方能呈現的只剩為對方忍耐到極限的不值
對你好如果有那麼重要
你就不會考慮放手
是你覺得他好比什麼都重要
你才有後來的發展的意義
不然你只是把他當棄之可惜的備胎
這樣對他才是該愧疚的
而且你也在浪費時間拖著愛情的空殼
你最後問
以後若遇不到像他這麼愛你的人怎麼辦
這個問題的重點不在遇不到
是遇到了你也不會覺得有多好
因為好經過比較永遠有更好
你ㄧ掉進這樣的思考
你永遠都不會專心愛上誰
你只會把愛情當口香糖
只要淡了
你就會想要找更有味道的
最後你就會成為永遠都不滿足的真正的渣情人
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老師
分開這件事
需要預想後果會不會後悔嗎
我的故事是這樣子的
我跟他在一起也好幾年了
我們是同性的愛情
要遇到契合的我想是比較難的吧
一直以來都滿愉快的
也覺得將來遇到什麼事都可以化解的吧
但就有一個最現實的問題
我們是遠距離跨國戀
大約在一起一段時間後有聊過這個問題
以前還覺得有愛或許是可以解決的
只是最近他想在他那裡買房
他居住的地方因為政經關係我其實也不太方便再去
所以或許就是注定無法生活在一塊
想著以後要一直持續兩地的生活就覺得滿辛苦的
過去這段時間偶爾聊到這個話題時
一旦讓他覺得我們要分離
他就會不自主地哭了
他不是以哭逼我的那種人
他就是太愛我了
所以我也盡量避免再聊這些
以跨國戀來說
大概一個月一次的相見算是頻繁了吧
不過最近因為疫情的關係滿長時間沒見面了
另一方面
因為自己個性的關係不擅與人交際
但又渴望能有人陪伴
我指的是朋友的陪伴即可
我會私下透過網路想結識一些朋友
其實這不太好因為沒有告知對方
而且在認識一些人的過程中偶爾會暈船
我搞不清楚我到底是要情人還是朋友
似乎就會變成腳踏兩條船
覺得自己很渣
我其實渴望的生活只是簡單的陪伴吧
在需要的時候互相幫助
年老的時候照看彼此
每次的見面都是預設好的行程
突然哪裡有什麼特別活動都無法一起參與
對於目前的狀況
他總是說走一步算一步
但我覺得這想法是逃避問題
當然
我也覺得很難再遇到像他這麼愛我且放心的人了
(很愧疚的是我似乎沒向他愛我一樣這麼愛他)
他對我真的很好很好
我們沒什麼大爭執
我其實也很怕在我認真跟他說分開時
預想他那種很難過的神情
我會不忍直視
他不願面對的
我想我也該鼓起勇氣告訴他我的想法
若是好聚好散地分開
我不知道會不會後悔
我以後再也遇不到這樣的人該怎麼辦
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策劃:裘凱宇
撰稿:陳怡璇
剪輯:鄒博全
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面,聽到這樣的案例。比如說,有一對情侶,他們在交往了幾個月之後,很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔,就要面對生活習慣啊,和價值觀的差異,於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話,這樣對話就是呢:「還好我們現在只是同居誒,如果要是結婚之後,才發現你是這樣的人,我的打擊會更大…」
再不然就是:「啊你怎麼會是這個樣子!你怎麼會是這副德性!你是我當初愛上的那個傢伙嗎?剛開始在一起的時候,怎麼都沒發現你會這樣,你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以,你聽到這裡的時候,是不是也對於這樣的劇情,感覺到有點熟悉?回頭看看自己身旁的那個人,是不是有同樣的感覺喔。
確實喔,在愛情剛發生的那一刻,經常是兩雙眼睛看對眼,最美的遇見啊!談過戀愛的人都知道,那種眼裡只有對方,被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺,真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺,所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以,我們不能否認喔,每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面,無論大小事,一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後,再相愛的兩個人,都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇,為什麼人在談戀愛的時候,很難去看到彼此的「不同」,眼裡只有彼此的「共同」?
在這邊跟你分享一個心理學的研究,有一個專門研究記憶的心理學家,她叫伊莉莎白.羅芙托斯。
她在一九八七年,有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點,叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢,羅芙托斯和她的研究團隊,就根據凶案現場的目擊證人,他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者,或者是目擊的證人的訪談當中發現喔,當一個犯人,拿著短刀、手槍,這些凶器的時候,人們的眼神、眼光,很容易就只會注意「凶器」。
於是呢,他們能夠正確的記住,犯人拿了什麼武器,然後能夠說出關於這個武器,到底是什麼東西。
在一剛開始,這武器在哪裡出現,最後有沒有人開槍,或有沒有人被刺傷到,或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的,這些東西大家都回答的出來。
可是,當研究團隊進一步問這些目擊證人,關於犯人的什麼?身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走?
這些目擊證人的記憶卻很模糊,想了半天都很難拼湊出,犯人的長相跟樣貌,還有跑到哪裡去,這些其實是更重要的細節。
這個實驗,其實是在告訴我們,如果有人,有那些特別吸引你注意的一個特徵;那麼這些人,他其它的小動作、他的個人的習慣,就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔,眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方,其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔:「為什麼我們會愛上一個人?」
在剛開始的時候,對方吸引你的原因,無非就是可能是亮麗的外表啊,或者是他的才華啊,或者是他某一項很出眾的能力。比如說,他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔,無論你愛上一個人的原因是什麼,那個吸引你的關鍵,
其實不要懷疑,那個關鍵就是「凶器」!
就是「武器聚焦」的聚焦效果,有了這樣的凶器,你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見,你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人,其實是不是存在,不適合長久維持關係,的一些主要的原因;於是呢,愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔,一段感情的高峰,就是以愛情最「火熱」程度的一個時間,
大概三個月,熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們,談戀愛的人,在一段戀情漸漸的穩定,大概兩年之後,戀愛給人的額外的滿足感,就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺,會回復到跟以前單身的時候,是一模一樣的。
所以,這也說明喔,其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的,也就是說喔,我們在愛上一個人,大概兩年之後,濃烈的愛意啊,就會變成是柴米油鹽醬醋茶,這種親情的感覺。
所以,如果我們把眼光喔,放的長遠一點,如果你因為一段不如意的感情,讓自己的心情老是卡在某個人身上啊,而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺,這種所謂的「情傷」,它還會影響到你的工作、生活,甚至於生命的前進。問問自己,這樣值得嗎?
事實上喔,如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話,那很多事情會有不一樣的看見。
其實,話說回來「情傷」是一個讓自己空轉,而且又不符合時間成本的事情。所以,如果能夠在戀愛關係裡面,不要有「情傷」或者是有這些「副作用」,那是最好的。
所以,我們要怎麼樣「談戀愛」,又可以避免「情傷」的發生呢?
首先喔,我要幫大家破除一個迷思,其實你的情人他沒有騙你,怎麼說呢?
你也可能喔,相信自己愛上的,是自己眼中的那個他,只是因為「武器聚焦」的原理,讓你在愛情剛發生的時候,沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔,你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性,他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候,都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」,他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是,在熱戀的時候、在戀愛初期的時候,你會覺得這些是「小事」,甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後,必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然,我也必需說,如果你在陷入熱戀的時候,還要你去留意對方其它的行為細節;甚至於,你要認真的去考慮,兩個人是不是能夠真的,適合走的長長遠遠,其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候,會想到這件事;或者是當大家在熱戀期的時候,你想這件事情的答案只有一個,叫做「一定可以的」。所以,換成是我,我可能也做不到。
所以今天在這裡,我提供你一個,可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己,在熱戀的期間,先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔,馬上一拍大腿、一拍桌子就說:「咱們倆來閃婚吧!」,這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後,記得要回頭想想一些實際的層面。比如說,問問自己:「我能不能因為他的才華,包容他的收入的不穩定?」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣,包容他生活是邋遢的,而且不修邊幅?」,
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定,包容他不夠浪漫?」
你有沒有發現,這些都是一體兩面的?所以要避免「情傷」,第一件事情就是「接受」,這個世界上,其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔,只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以,人的注意力是我們很珍貴的資源,當大部份的注意力,我們都被特定事物吸引的時候,也就是說「武器聚焦」發生的時候,我們就很難去留意到,其他的特徵,儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說,對於未來可能發生的情況,去做適當的準備。所以,當愛情來的時候,每個人都想要好好的享受,戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生,我們就能夠更有意識的提醒自己,仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要,不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」,那麼他的「浪漫」,可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」,那他的「穩定」、他的「務實」,可能就不會是你要的。然而這一切,它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而,我也必須很實在的告訴你,這一切不管你是不是熱戀,它一直都在「那個人」身上,只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以,也因為這樣的特色跟現象,為什麼有時候我們說,進入了戀情會用兩個字來形容,叫做「暈船」嘛。
其實,「暈船」這兩個字是很到位的;因為不管是暈船的過程,跟暈船的結果,都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字,好像對於一些熱戀的朋友來說,他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候,你也從來不會承認,原來你愛上的那傢伙,他有一些本質、本性是沒有變的,是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」,我想可以好好的享受,熱戀帶給你的快樂跟美好;但是別忘了,當熱戀慢慢的褪去之後,記得打開眼睛跟耳朵,回頭問問自己,這個人他原本的模樣,是不是你要的?
如果不是你要的,沒有關係,好好的說再見。但如果你很清楚知道,可以忍受這一切,或者是可以磨合、協調出,彼此能接受的前進方向,那就祝福你喔。
其實,如果生命當中,有一份能夠滋養彼此的親密關係,那不就是一件最好的祝福嗎?
我是凱宇,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在2019年的3月8號,開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢,呼應到今天的主題,其實我們在進入一段關係,一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」,如果剛開始都沒有這份激情的話,那以現在社會來說,兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段,我也很懷疑。
但只是說喔,在熱戀的過程當中,或者是當慢慢的進入穩定期,你怎麼樣真正的看懂,跟聽懂眼前這個人,這是一個必要學會的能力。
所以,我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課,它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵,就像今天一直談到的,不要因為熱戀,而矇住了自己的雙眼,而不斷的去承受那個「暈船」,很難受的過程跟結果。
所以呢,我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課,能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人,他本來的樣子。
並且透過有效的問句,透過問句的引導,如果你還想要繼續跟這個人下去的話,那你們可以達成一個彼此都能接受,而且是沒有後遺症的共識。
這一門課,歡迎你,希望我能夠在3月8號的教室裡,見到你;謝謝你的收看,我們再會。
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