脾氣好、不計較,我們盡力做個有修養的好人,
卻總是被當成工具人,該有的權益被吃乾抹淨,失去原有的進取心。
人生本來就多樣又複雜,做好人怎麼會這麼難?
原來關於好脾氣,我們都誤會大了!
誤區1:好脾氣=好人緣?
No No No,人見人愛只有卡通、電視裡面才有。
你沒聽過,人善被人欺,好心沒好報?
誤區2:好脾氣=好修養?
No No No,正面迎戰,不代表衝突,
要能找出問題、解決問題,才是真正的強者!
誤區3:好脾氣=好心腸?
No No No,大家都聽過,
你的善良必須有點鋒芒,更別留給得寸進尺的人。
別被好脾氣所害,更別被壞脾氣控制。
只有不迎合、不妥協,才能拿回自己的人生主導權。
取自《別讓好脾氣害了你》
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各位朋友,早安:
昨天的直播談到我們所受的各種教育,常常要我們變成「好人」。但現實中,好人不一定真的能活得好。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1040311499735612/
我常提到「陪伴、傾聽、表達、溝通、界線」,這幾個跟人際有關的概念。這本書側重在「界線」,但前面幾個概念,其實在跟人相處的時候都不能少。
像是這篇摘文所提到的狀況,就很需要「傾聽」能力的培養。進一步來說,觀察與評論在「表達」的時候能區分得清楚,對方比較能聽得入耳。
「先了解事情原委,決定要不要發脾氣」
此外,如果少了自我「陪伴」,我們常常難以即時覺察自己的情緒。那麼情緒不穩定,對方一出招,我們的情緒就跟著起舞,我們根本沒有自己情緒的主導權,也就談不上「決定要不要發脾氣」。
還有,人際相處本來就很難,不是我們設定了界線,對方就一定不侵犯。對於那種想從我們身上再詐取利益的人來說,常常要反覆申明,並以行動回應,對方才有機會放棄。
這系列到這一篇結束了,我感覺這種線上讀書會,很有價值,大家一起分享學習。我常常想,如果我出社會之前,就能接觸到這些知識,也參與討論,不知道有多好?!
這麼想,我好像跟過去的自己見了面,並且給過去的自己力量。
要記得,從「知道」走到「做到」,會需要一些時間。祝願您,能給自己時間,給自己力量!
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ps. 歡迎參與贈書活動
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先了解事情原委,再決定要不要發脾氣
【文/ 周維麗】
有個賭徒四處借錢,當他找上朋友A時,A有兩個選擇:第一,直接把錢借給對方;第二,斷然拒絕,將對方訓斥一頓。如果選擇第一個答案,就等於當了「濫好人」,這些錢一旦借出去可能再也收不回來了。如果選擇第二個答案,可能會讓人覺得自己不近人情。
正常情況下,A應該選擇第二個答案,可是當A聽說這個賭徒這次借錢是為了母親的醫藥費時,他又決定選擇第一個答案,直接把錢給對方。
在這個例子中可以看出,蒐集完整資訊非常重要,在資訊受到限制或者不完整的情況下,我們對於事情的解讀會比較片面,甚至可能依據經驗法則或者直覺而導致誤判。而當資訊完整充足時,我們對於事物有更加全面的認識,對於事情的前因後果也一目了然,此時所做的分析會更加清晰,思維也會相對比較理性。
由此可見,由於接收到的資訊不同,我們釋放出來的情緒也不一樣,會在「好脾氣」與「壞脾氣」之間變動。
脾氣的好壞多半是性格使然,但是資訊是否完整同樣會產生很大影響,只有先弄清楚事件的前因後果,了解對方是什樣的人,我們才能真正看清楚「這件事對自己意味著什麼,以及造成了什麼影響」。
想要創造正常的溝通方式,在了解對方的行動後再表達也不遲,不要一發現雙方存在著分歧,或者對方沒有按照自己的想法去做,就急於採取強硬行動,有時候要先沉住氣,傾聽對方的真實想法,弄清楚事情的原委再決定自己該怎麼做,效果會更好。
對於那些好脾氣的人同樣如此,他們一方面受到自身性格的影響,另一方面可能對事情的分析不夠透徹,只看到事情的表象,只能依靠點滴的資訊來評估自己與外界的關係,以及外界對自己施加的影響。
無論好脾氣還是壞脾氣的人,他們都很容易先入為主,只顧著表達自己的想法。不過從溝通的角度來說,互相了解是一個重要基礎,但前提是,彼此不要總是只想著表達自己的感受,也要充分了解對方的想法,雙方再進行深入的交流,這樣的溝通才有意義,事情才能有所進展。
了解資訊的其中一種作法就是觀察,也就是仔細觀察正在發生的事情,並清楚準確的說出觀察到的結果。
在這裡,我們需要區分觀察和評論。我們通常習慣於對所看到的人和這個人的行為做出反應,並且給出評判和分析,例如某人在開會時遲到六十分鐘,我們通常不會直觀的說他遲到了一個小時,而是會做出這樣的評斷:對方是個不守時且沒有時間觀念的人。這個人的遲到行為自然而然會被連結到人品問題,就導致觀察(遲到行為)和評判(不守時)被綁在一起。
但是比較完善的作法是,觀察必須和評判區別開來,或者也可以說,必須在充分觀察之後才能做出評判,避免在資訊不充足的情況下產生評判的失誤。所以我們必須在特定的時間和情境中進行觀察,了解溝通對象以及發生的事情,並清楚的描述出觀察結果,不要草率的得出絕對的結論。
觀察的另外一個好處是能夠有效避免慣性思維,比如有些人生氣可能是因為自己的想法,他們認為人們應該或不應該做什麼,同時還給他人貼上各種標籤,然後說長論短。發脾氣的人可能會以自己的一套標準來衡量他人的行為,可能會以自己的思維習慣來看待他人的想法。
同樣的,當我們樂於當好人,為他人作嫁裳的時候,也是出於自己的慣性思維,他們會覺得自己應該像過去一樣保持熱心,並認為最終會引起他人的好感。
人類大部分的認知模式都是為了適應生存,很多時候大家並不關心事情的真相,只在乎這件事會不會對自己的生存造成影響。正因為如此,理性思維顯得至關重要,它幾乎是我們理解世界的基本工具,但理性思考需要有強大的資訊資源作為基礎,而這些資訊資源可說是一個非常重要的平衡器。
好脾氣容易讓我們逐漸淪為弱勢族群,並且降低自我保護的意願,但壞脾氣攻擊性又太強,容易引發更大的衝突,也容易造成誤判,會對人際關係產生傷害。所以在避免成為濫好人的同時,也應該盡量避免成為一個動不動就發飆的「壞蛋」。為了免於走向兩個極端,我們需要在兩者之間找到平衡,或者微調我們的行為,以確保能夠更符合環境的需求。
一般情況下,微調是建立在對資訊有足夠了解的基礎上,無論我們要表現出迎合與妥協的一面,還是強硬、有攻擊性的一面,都應該先掌握充分的資訊才對。如果延伸這個話題,就會牽涉賽局的問題,在賽局論中,有一個最基本的原則就是盡可能掌握充分的資訊,擁有比對方多的資訊是確保在賽局中占據優勢地位的關鍵。這就像是一個參加談判的人,如果了解客戶公司陷入了困境,或是知道對方的底線,那麼就不需要在談判中採取守勢,也不用迎合對方。
反過來說,當談判者對於客戶公司的相關資訊不夠了解,可能會產生這樣的想法:「客戶是上帝,我不能輕易得罪他們,客戶如果非要堅持,那麼我就只能去迎合。」在缺乏資訊的情況下,一貫的「迎合客戶,以客戶利益為重,不要得罪客戶」的想法可能會左右談判者的行為。
因此,當我們糾結於應該保持好脾氣還是壞脾氣時,先不要盲目的被自己的常規思維和態度所影響,應該先想辦法搜集到更充分的資訊,然後在掌握充分資訊的基礎上做出最恰當的表現。
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以上文字取自
別讓好脾氣害了你
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思維誤判誠品 在 新新聞周刊 Facebook 的精選貼文
1740期《新新聞》精彩內容
【港區國安法:北京如何用國安委員會和國安公署箝制香港】
據說,香港特首林鄭月娥六月間訪北京曾索取港區國安法草案,但被一口回絕。香港高官和建制派各分攤安撫人心任務,中心思想只有兩個:一是他們什麼也不知道;二是港人只要信,不要問。香港唯一人大常委民建聯譚耀宗傳達的內容更是一派胡言。
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【港區國安法:香港文字獄登場,港人急刪臉書、諧音改歌】
《港區國安法》上路,港人擔憂動輒被判終身監禁,甚至送中服刑,言論自由跌入深淵,坊間出現大量臉書刪文,「光復香港、時代革命」快速被港府列為禁語,民眾將反送中運動的〈願榮光歸香港〉主題曲變成數字歌傳播。
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【鄭文燦政軍商深廣人脈,齊送母親最後一程】
政界的蔡英文、賴清德、蘇貞昌、游錫堃和總統府秘書長蘇嘉全都到場,商界包括鴻海集團郭台銘、宏碁施振榮、宏達電王雪紅、和碩科技童子賢、誠品吳旻潔都現身,鄭文燦母親的告別式充分展現鄭文燦的政商人脈。
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【黃曙光當總長的首場漢光演習,背後有對美軍購重任】
漢光三十六號是黃曙光接任參謀總長後的首場漢光演習;參演部隊包括F-16V、潛艦發射重型魚雷、聯兵營等,各有亮點。專家觀察,黃曙光與前部長李傑行事風格相近,演習檢討結論,應會做為對美軍購的依據。
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【港區國安法:習近平讓香港「二次回歸」,卻自陷孤獨絕境】
1997年,香港在鄧小平「馬照跑、舞照跳」的保證下,以「一國兩制」、「50年不變」為前提「回歸」。而上任後屢屢突破「鄧小平框架」的習近平,則在23年後,以《港區國安法》要完成他口中的香港二次回歸──他不要兩制下有異聲的香港,要的是「一制」。
習近平強勢地要香港順服,不料引來27國在聯合國理事會發表聯合聲明反對,還讓美國國會與白宮紛紛祭出強硬手段。日本總理安倍恐怕將取消與習近平的高峰會。而南亞大國印度,立場親中的總理莫迪也因人民對中印邊境衝突的憤怒,必須轉向反中抗中。
鄧小平空前成功的改革開放,藉由經貿合作促進中國經濟進步後,多元的「交往政策」成為西方對中國的主流思維。但習近平上台後放棄韜光養晦,屢屢以「大國崛起」挑戰西方主流價值,終於讓《港區國安法》的頒布崩斷了最後一條弦。
習近平正在進行一場豪賭,他顯然判斷,西方國家不會因為一個小小香港,而與中國這個大國全面攤牌。但習極有可能誤判形勢,而身陷危機。
完整報導👉 bit.ly/3iMrkze
【澳洲新國防戰略:砸5兆升級軍力抗中】
澳洲總理莫里森宣布,未來十年澳洲將投資二七○○億澳幣(約五兆六四○三億新台幣)升級國防,強化三軍戰鬥力,以應對印太區域的軍事威脅。他並指出,某些國家進行「灰區活動」的頻率增高,已侵犯到他國主權,雖未明確指出哪個國家,但一般認為是中國。
完整報導👉 bit.ly/30903hX
【罷村長投票率高過罷韓,解不了中華村開礦環評爭議】
中華社區發展協會理事長陳明華說,永侒公司從沒向居民說明開發案,相關說明會還是協會自辦,最後決定發起「護水反礦」的連署展現民意。而村長先是反對永侒,卻又在宜蘭縣國土計畫公聽會上表態支持,村民阮淑鈴決定發起罷免。
完整報導👉 bit.ly/3eozzy9
思維誤判誠品 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
根據調查,下面是幾個青少女們最想知道的問題:
1. 遇到喜歡的人了,我可以談戀愛嗎?
2. 正在交往的男朋友一直要求親熱怎麼辦?
3. 什麼時候發生第一次最適合?
4. 有什麼方法能讓胸部變大?
◎這些尷尬的問題該怎麼回答
關於這些問題身為父母的我們,該怎麼回答孩子呢?「不行」、「不可以」、「等你長大後」?父母的答案不見得是正確的,但肯定的是這樣的回答孩子一定不滿意。
那麼他們要去哪裡滿足自己的好奇心呢?
◎媽媽没教我,但好希望女兒能懂的事
現代父母過去所受的性教育,只有片段的生產知識和清白的教育,我們不曾好好的被教導如何正確看待自己的身體與性,所以其實這些問題是很自然的,但家長聽見時卻會覺得尷尬,甚至在發現孩子有喜歡的人後,心裡滿是擔心,慌張地只是叫孩子要自愛、不能亂來,我們用著跟上一代一樣的方法來告誡女兒,但你我都知道似懂非懂其實更危險。
因為環境已然和過去不同,資訊的豐富和同儕的影響,我們禁止不了孩子談戀愛、了解性關係,所以身為現代父母能否坦白、正確的跟孩子傳遞性教育,關係到的不只是孩子會不會與人發生性行為,更重要的是幫助孩子了解對自我的看法、身體自主權的重要,甚至是戀愛對象的選擇,這些都是足以影響孩子人生的重要學習。
︳孩子有了喜歡的人,我該怎麼做?︱
就算禁止,孩子也是會瞞著家長談戀愛的。戀愛是一種重要的關係,我們能看出孩子的自我意識、會不會因為戀愛而屈就自己,什麼事該堅持?什麼事要互相?幫助孩子在戀愛中成長,對孩子是有長遠影響的。
︳正在交往的男朋友一直要求親熱怎麼辦︱
當孩子提出這個問題時,她的困擾其實是:「要怎樣拒絕比較好?」家長千萬不要跟孩子說:「就拒絕他啊!」因為孩子就是無法果斷拒絕才會感到痛苦。我們可以透過對話,讓孩子認真思考:「你想跟他親熱嗎?」、「他提出這個要求時,妳的心情如何?」
︳有什麼方法讓胸部變大嗎?︱
不只是胸部變大?有的孩子會希望皮膚變得更好,想要腿變更長……這個背後其實潛藏著孩子對自己的不肯定。父母要做的不是安慰他已經很好了,而是透過其他方式讓她愛上自己的身體。
青春期是孩子身心發展的重要時期,父母要透過身體的改變與孩子的好奇心,展開性相關話題,讓孩子更喜歡自己的身體、了解身體自主權的重要。性教育不只是性知識的傳授,而是要幫助孩子建立正確的性思維。本書以淺顯易懂的方式,讓父母自然地和孩子開啟關於性的對話。
只要想法正確,不管孩子在青春期時,有没有偷偷談戀愛?之後遇到怎樣的男性?都不會因戀愛迷失性自主權,她都能獨立思考、保護自己、並要求對方尊重自己。如同一位讀者媽媽所言:
「我很羨慕透過這本書瞭解性的女兒們,
當她們在創造自己世界的時候,必定會使她們的未來更加美好。」
取自《這世界很亂,你得和女兒談談性》
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各位朋友,早安:
最近有朋友跟我談到家中青春期的女兒,似乎已經開始跟男同學有親密關係了。我能感受到朋友無比焦慮,所以臨時找了這本書,希望能解燃眉之急。
大部分的家長,對於女兒在青春期跟異性有性關係,是持很堅定的反對態度。我不會評價這觀念是對是錯,因為這也牽涉到法律問題,但這篇摘文,把這種態度的可能結果,講得很明白了。
有時候,我會有一種錯覺:家長是不知道怎麼談,所以慣用說教的方式,再加上威脅貶低。只要態度上堅決禁止,女兒也就不會找家長談了,好像問題就不見了,這似乎可以讓家長鬆一口氣,有一種鴕鳥心態。
談性,特別容易引發情緒。所以溝通的能力相當重要,還有親子關係的品質也是關鍵,不會溝通、關係薄弱,別說性議題,很多生活大小事的討論,也常常剩下單方面的講道理、訓斥了。
祝願您,能給孩子健康的性教育,能從自己開始學習起!
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【文/ 孫京伊】
當孩子展開初戀時
孩子在青春期之前當然也有可能會談戀愛,但是在進入青春期之後,真正的戀愛才剛開始,感情會比之前深刻,甚至有可能發生親密行為。關於青春期戀愛的親密關係會在下一篇討論,這篇我們先來聊「談戀愛」這件事。
家長們大多希望孩子在成人之前都不要談戀愛。特別是有女兒的家長,對於孩子的戀愛更為保守,會擔心孩子因為戀愛而沒有好好學習。
但是,事實上,戀愛已經成為青少年的日常。這句話的意思是,正在談戀愛的青少年非常多,走在路上不經意就會看到穿著校服手牽手的年輕情侶,我們的孩子可能是當中之一。
我不是學習專家,所以無法說戀愛和成績之間有什麼關聯。但是有一點,我可以很明確的說,比起成績下降,更糟糕的是孩子瞞著家長談戀愛。家長以讀書為由勸告孩子不要談戀愛的話,孩子非旦不會放棄戀愛,反而會想盡辦法不讓爸媽發現。孩子一定下定決心,無論如何都會那樣做,可是越是躲躲躲藏藏的戀愛,越有可能遇到問題。
如果家長真的很擔心孩子的成績,那比起禁止談戀愛,還不如跟孩子好好談一談。當家長如實說出自己的擔心,孩子也會提出「電話不講那樣久」,或是「會一起去圖書館讀書」等方法。
我認為談戀愛是一種優勢,並不是單純因為「談戀愛很幸福」,而是因為戀愛也是一種人際關係,說不定可以成為檢討自己性別敏感度的契機。跟男朋友討論性別意識,自己也能夠成長,甚至發覺彼此意識中的偏見。
不過,在談戀愛過程中一不小心可能會走錯方向,朝向「我要更女性化,男生才會喜歡」的傳統性別意識。為了不讓孩子被影響,平時就需要訓練孩子的主體性。
另外,家長一定要注意的是約會暴力。有許多女性在戀愛中遭受各種約會暴力,就連青春期少女也不例外。威脅、恐嚇、性騷擾、跟蹤、非法攝影、數位犯罪、綁架、囚禁等都是約會暴力。嚴重的話,還會發展成性暴力,當然最惡劣是殺人。家長一定要如實地跟孩子講述這些,當然不是為了嚇孩子,而是跟孩子一起思考這些事情。
不管是哪種形式的戀愛,當孩子對初戀產生負面想法的時候,家長要協助孩子敞開心扉,把問題或困難說出來,為了打造這種環境,家長要成為孩子最值得信賴的戀愛教練。
***
當孩子跟交往的人發生親密行為時
有女兒的家長對孩子跟異性發生親密行為普遍來說都是驅向保守的。即使不會要求女兒在婚前不能有性行為,至少還是希望在成人之前盡可能控制住親密行為的尺度。
但是無條件地阻礙孩子發生親密行為並不是好方法,家長告訴孩子親密行為可以發展到哪個程度也一樣。因為即使家長阻止,或是規定界線了,孩子們就真的能乖乖聽爸媽的話嗎?
家長只要告訴孩子原則就可以了。親密關係的原則是,兩個人是在雙方協商後,彼此同意且對對方負責的前提下才能發生。
問題在於,有許多孩子是因為擔心對方會分手,而勉強同意發生親密行為,或是為了跟對方更親近而刻意這麼做。家長要幫忙孩子檢視,當自己不想讓對方碰觸身體時,可以清楚地說「不」嗎?當對方說「不」時,自己也會尊重對方的意願嗎?
我們也要幫孩子檢視,孩子的戀愛對象是用怎樣的態度來面對親密行為。這件事只要通過跟孩子對話就可以了解。我在這裡要強調,若家長通過對話跟孩子溝通,孩子也會通過溝通跟戀愛的對象分享關於親密行為的看法。如果孩子發出求救,或是覺得對方對於親密行為有暴力態度的話,家長一定要多加注意。約會暴力發生的可能性是極高的。
即使是充分受過主體性訓練的孩子,在進入戀愛關係後,也可能因為慌亂焦急而做出錯誤判斷。家長要觀察孩子是否有出現違背原則的行為,當然也要注意孩子是不是也要對方那樣做。
當然最好的方法是孩子自己主動跟爸媽說出一切。如果家長對孩子談戀愛沒有偏見,那麼孩子就比較容易主動跟父母談關於戀愛的事。這時候家長可以問孩子:「妳跟那個朋友發生身體接觸時,有感到不舒服嗎?」或「妳要接近他的時候,他有說過『不』嗎?聽到這句話時,妳怎麼做?」通過這樣的對話跟孩子一起調整戀愛方向。
我常常跟孩子強調,心比任何東西都重要。不論是女生還是男生,親密行為是表達心意的一種方式,因此一定要發自內心才行。要好好觀察自己的想法,是真心喜歡對方才想要發生親密行為嗎?還是單純因為好奇心?我還會跟孩子強調,千萬不要因為害怕對方討厭自己而勉強發生。
如果只是好奇心的話,可能會在不知不覺中受到對方影響。但是如果真正喜歡對方,就要尊重彼此的心。
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這世界很亂,你得和女兒談談性:不尷尬、不怕問,性教育專家改變女兒人生的50個對話
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