#5到8歲中童班 #國際新聞 #AUKUS
中童班的非洲之旅用埃及來做了個完美的Ending~ 順著聯想脈絡, 孩子們決定接下來要認識🇫🇷法國 --> 🇬🇧英國 --> 🇷🇺 俄羅斯。
這幾次Lara嘗試著把國際新聞加入到中童班來, 剛好這週發生了兩件事情都是跟🇫🇷 有關的。
🛍 #巴黎凱旋門被包起來了!📦
你沒看錯, 真的就是包起來! 去年辭世的地景藝術家60年前跟妻子便開始籌劃把凱旋門“包起來”!這個遺願由他的姪子代替完成, 這兩週在巴黎(9/18~10/3)的人都可以看到『看不見得凱旋門』。很有趣的是, 這個創意我們這個班的孩子好像都不太欣賞~😂😂 為什麼要包起來?是要賣掉嗎?有一位孩子說, 『其實我覺得這樣也好也不好:好是因為會有驚喜感~不好是因為會看不到裡面是什麼。』確實, 這位包裹藝術家畢生致力於把大的環境物體包起來, 就是希望藉此能讓人反思, 當平常習慣看到事物不在了, 反而更會去提醒自己這個物體曾經存在的意義。大家也不妨上網搜尋一下這個新聞, 還可以找到整個包裝過程的縮時記錄喔~
🇬🇧 🇦🇺 🇺🇸 #AUKUS安全協議 ✍️
這應該是這週最大的新聞了!澳大利亞反悔900億美金的核動力淺水艇採購, 轉向跟美國、英國簽訂協議, 後者輸出核動能技術。這條新聞, 講、不講?小孩聽得懂嗎?#5歲都要懂的國際觀 就是要用最深入淺出的方式讓孩子們認識世界正在發生的事!更何況這堂課就是在介紹法國, 那肯定要講的!
從地理位置🌏 的角度看:我們一起翻開地圖看看澳大利亞的位置, 我問孩子們, 如果你是總理要管這個國家, 你會決定買什麼武器來保家衛國?孩子說, 整個國家被太平洋包圍, 所以當然要買潛水艇!也有人覺得要買飛機, 是啊~
從財政💰 的角度看:你要花一大筆數都數不清的錢跟人家買東西, 然後要等30年後, 等你36, 38歲的時候才能拿到, 這樣你還會想要買嗎?
以上兩個論點, 大家都一致認同, 從這裡帶入這條新聞以及說明縮寫的由來:A=Australia🇦🇺 , UK=United Kingdom 🇬🇧, US= United States🇺🇸 這三個國家的協議。
BUT!今日的主角登場了!🇫🇷 總統馬克宏很生氣啊~因為說好的生意沒了.... 更糟糕的是, 二戰之後講好的, 已經擁有核武力的國家, 大家要彼此牽制, 而且不能再讓更多國家擁有核武力了...(令Lara意外的是, 孩子們居然知道, 或是說可以滿準確的猜測哪些國家具有核武力) 美國此次要輸出技術, 不就是自打嘴巴嗎?難怪馬克宏這麼生氣~ 不過這堂課, 我們不琢磨在此, 而是讓孩子們知道, 如果一個國家生氣了😠, 會採取什麼方式來“切八段”呢?😤
除了戰爭之外, 答案就是『招回大使』!
大家不妨想想, 你要怎麼跟孩子介紹『大使』這個角色?😉
每一篇複雜的國際新聞都可以從很實際面的 #地理位置、#經濟需求 來切入, 當你把事情的本質攤開來跟孩子們講的時候, 會發現他們懂的、能懂的, 比你本來想的多更多!
#知道世界發生什麼事情, 並且對這些事情有提出自己觀點的能力。
要能提出觀點, 不是在高中或是大學畢業後一夜之間就能提出觀點的。需要從『觀察』、『認識』、『瞭解』、『思考』、『表達』, 一點一滴累積而來的。#提出觀點的能力就從現在開始!
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思考表達 在 三媽從來不說謊 Sama Never Lies Facebook 的最佳貼文
《表達不滿,心舒暢了,才好繼續愛》
關係中,心有不滿時,要怎麼做呢?
想要說出來,卻會擔心對方因此逃避或討厭自己嗎?
.
儘管我是有話直說派,
依然也會有類似的掙扎,
「都講出來,對方是不是覺得我很麻煩呢!?」
「一直表示不滿,是不是讓人覺得跟我相處很負面呢?」
「但都不說出來,憋在心中好難受呀!這樣子關係也很難繼續耶!」
各種念頭在心中…
.
不滿的時候已經有各種小劇場了,
表達不滿前產生的不安又會有更多小劇場,
不知不覺就成了名副其實的劇場王呀!
.
千百種糾結在心頭,不吐不快,吐了又怕關係壞。
要如何取捨?
建議先回頭觀察自己的感受,
檢視不滿的來源,以及思考表達後帶來的正面效益,
確認兩者對於自己的重要性,
再做最後的選擇。
.
對我而言,把不滿憋著,
會讓我以為對方不夠愛我(儘管他根本沒察覺),
這個想法對於這關係是有害的,
畢竟感受不到愛的話,就很難維持呀!
因此我會選擇去表達自己的不滿。
(如果對你來說,不滿不表達也沒差吧,那也不一定要表達啦)
.
向對方表達不滿前,
我會先檢視自己為什麼會有不滿的感受,
然後一一打字,傳訊息讓對方知道。
.
這樣子是不是會收到長篇大論呀!?
是的,你沒想錯!
我的愛人們,偶爾會收到動輒七八百字的三十則未讀訊息。
聽起來很驚嚇對吧!!
(嘿嘿嘿~~~
.
這當然不是一開始就這樣子,
而是經過一段時間漸漸養成出來的默契,
儘管我字多又碎嘴,
但表達不滿時「只專注在表達不滿」,
說教、證明自己是對的、提出需求…等,
都是我會刻意避免的。
.
我今天之所以這麼做,
是想讓對方知道有事情讓我不開心了,
把自己為什麼不開心表達清楚就好,
不需要證明自己的不開心是合理的,
也不需要因為不滿而認為對方該做什麼。
(要求當然趁開心時提出,氣氛好的情況下,比較容易答應得心甘情願~
.
而表達不滿後的我,
才會覺得舒暢,
才能覺得自在,
才好繼續愛下去。
(其實對方到底有沒有聽進去,對我來說不是很重要,我看到訊息有已讀有回復就好XDD)
.
溝通是關係維繫非常重要的環節,
尤其是溝通負面情緒更是重要。
我覺得表達不滿是人生中很重要的課題,
也不斷努力著在不同的關係中找出溝通的默契
(雖然好像都是愛人們配合收我的萬言書😼
推薦在關係中面臨困境的朋友,
嘗試做更多「表達不滿」的練習和討論。
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我將在2021第四屆波栗台灣年會(開放式關係年會)進行兩場分享
其中10/2(六)下午 16:20-18:20 的 Poly Place
將以線上聊天房的形式和大家分享「表達不滿」
歡迎來報名喔~當作跟我聊天應該也不錯啦😽
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*內文的開放式關係指與一人以上產生情慾關係(情或慾擇一或者兩者皆有),且依據關係深淺,達成不同程度上的知情同意!(那種會說謊,會讓對方有欺騙受傷的感覺,才不在內文所討論之範疇呢!)
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我的教學工作是很有意義的,常常需要跨領域去協助思考、表達與創意企劃的能力。
除了企業培訓之外,最有意思的還是其他領域。包括公務人員主管培訓,以及局處內部跨領域整合、直接產生具體企劃方案,還有老師的教學提問力,地方組織的風土創業學。
另外則是社工社福領域。我在屏東會有一場針對屏東社工的創新企劃力培訓,看了報名名單,除了身心障礙(包含啟智與自閉單位)之外,還有屏東社會局兩科、十位同仁參與。
社工為什麼需要創新企劃?一個做更好更細緻、更符合需求的服務,一個是寫好企劃書,還有如何激發社福社工專業工作者的熱情與思維,產生更好的影響力。
企劃力,不是熱門流行的名詞,例如設計思考、服務設計、社會設計.......(以下自填),概念與架構來自《風土創業學》的商業模式架構。包括你的價值主張、想對誰溝通、服務對象是誰?他們的潛在需求與實際痛點、你的獨特優勢與特色是什麼?
透過思考討論、盤點、修正與調整,釐清服務對象的真實需求與感受,再來如何提升自己的能力去滿足需求、解決問題。
有效幫助他人,讓自己的工作有意義。這也是企劃精神。
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參考資料:
一、作者 布蘭登‧肯恩(Brendan Kane)。《百萬粉絲經營法則:30天3步驟打造社群經濟力,在社交平台擁有百萬追蹤數》。時報出版。
二、作者 提摩西.費理斯(Timothy Ferriss)。《一周工作4小時:擺脫朝九晚五的窮忙生活,晉身「新富族」》。平安文化。
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歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,我們結合心理跟生活的實際運用,陪伴你每天進步一點點,如果你每天也想要有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
我常會遇到有些人跟我說,他的溝通很有問題,可是當我跟他聊完兩句之後,我感覺他的溝通會有問題,是因為他的「表達」很有問題。
因為他的表達常常一開口就弄錯了對象,弄錯了場合、弄錯了時機,還有他沒有真正的把自己說清楚。
以導致於別人一聽到,連溝通都不想跟他溝通,因為他表達的內容,讓別人完全聽不進去。
那為什麼很多人會有表達上的盲點呢?其實我常常遇到很多有表達困難的人,他都會跟我宣稱,他說「我這人就是說話不經腦子」,「我這個人就是直腸子,我就是不會說話」。
然而這句話的背後,我們仔細玩味一下,究竟是他真的所謂的不會,還是他打自內心,沒有把「說話」當成是一件重要的事呢?
其實我常常遇到有些人哦,打自骨子裡就會有一點鄙視,要去學說話,要去學表達這件事,好像是要把自己變成是一個巧言令色的人。
然而事實上絕對不是如此,你原原本本的把自己的想法,用別人能夠接受的方法,正確的傳遞出去,這跟你要拍別人馬屁,根本是兩回事啊!
我遇到最多的狀況就是,比如說把親人之間的關係,明明你很愛對方,你很關心對方,但為什麼總一開口都不用講到溝通,一開口就是酸、就是罵,就是嫌棄。
那你想想看這些酸、這些罵、這些嫌棄的背後,難道不是你想傳遞一份我想關心你,我想靠近你;但是你怎麼說,就是說反話,那麼究竟是你沒有能力好好說話,還是你根本不把說話當一回事?
你覺得這樣子,好像是自己的位置比較高,你不用好像示弱、放軟,然而你的內心,真正的想要靠近對方、愛對方不是嗎?這樣子有達到你的目的嗎?
而第二種在表達上的困境,其實我剛剛有提到一點點了,就是他沒有場合感、他沒有聚焦在他的聽眾。
他可能滿頭滿腦在想自己想說的話,可是他沒有去做他聽眾的功課,你的聽眾到底想聽的是什麼,或者是你怎麼說,會讓你的聽眾能夠聽得懂呢?
然而這個部分還算是小事,我遇過最沒有場合感、最離譜的就是啊,你沒有意識到你說的話叫做「不恰當」!
什麼叫不恰當,假設你聽完你的老闆,在今年度做一個業務的彙報,跟大家激勵完之後大家熱烈掌聲。
結果呢,你進了電梯,碰巧不巧就跟老闆同一台電梯,在這幾秒鐘的時間,你總要跟老闆做一些表示吧,結果你老兄、你老姐一開口就說:「老闆你今天講的不錯哦!」
請問一下,所謂的「你今天講的不錯」這句話,它比較像是上對下講的話,對吧!但是你怎麼跟你的老闆這樣講呢?
我還聽過更離譜的就是「老闆,你今年講的比去年好哦!」拜託,你那位呀?你憑什麼可以對老闆講的好不好,這件事情指手畫腳呢?
事實上會講這樣話的人,他的內心就是想要回饋給老闆,一個正面的感覺,可是他回饋的方法,他表達的方法,讓別人恰巧是極度的負面啊!
想說你小子連話都不會講,那我未來還能給你什麼機會呢?所以你聽到這裡,如果你覺得自己表達有點障礙,那你是哪一種呢?
是你打自內心有一點鄙視講話這件事、表達這件事,還是你是另外一種,叫做搞不清楚狀況啊?
然而如果你有這樣困擾的話,我反而鼓勵你哦,不要急著去學「怎麼說話」這樣的課程,你反而要學「怎麼思考」。
因為表達的本質是你要先想清楚,你才能夠有意識的呈現,這有一點顛覆你過去的直覺,會想說我就是練話術嘛!
可是你有沒有想過,話術這種套公式的東西,其實你知道,別人也可能知道,別人會覺得你幹嘛用這種公式、用這種套路的東西,來套在我身上,而不是你這個人好好的跟我相處?
所以要怎麼樣是你這個人好好跟對方相處,但是又能夠恰如其分的,說對方聽得進去的話,那麼其實你需要的是先學會「怎麼想清楚」。這也是我自己在【自信表達力】這一門線上課程裡面,特別強調的。
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