這幾天的公聽會中,或許有些人覺得奇怪、憤怒或無力,為什麼某些反對方拿出的證據如此不合邏輯?我的想法是,當我們一直想要用「理」說服對方的時候,可能忽略了:
#恐懼其實是一種情緒
「假如我是一個異性戀男性,而且從未認識任何活生生的同性戀男性,那種從未經歷過但可能馬上浮現的恐懼與慌亂會來產生以下的念頭:
「他會跟我搶老婆嗎?」
「我在小便的時候會被偷看嗎?」
「我會不會被性騷擾?」
「他的眼神是不是在打量我?」
「我剛剛和他握手了怎麼辦?」
「他為什麼會變成這樣?是不是有過心理創傷?」
「他會不會是個變態?」
「我女兒都叫他叔叔,這樣會不會不好?」「他居然是我的上司,會影響我的升遷嗎?」
「我的辦公室裡居然有同性戀,我究竟要不要跟別人講?」
「他看起來那麼壯,我會不會被怎麼樣?我的菊花會失守嗎?」
「我才不管他是誰,揍他一拳就對了,我要保護我的妻小」
「他們是怎麽形成的?會不會感染我?」
這些想法無論如何荒誕,其實是真真實實存在的恐懼。」*
#既然是情緒就不是用道理能說清楚的。
就像你可以拿出很多證據告訴我,眼前的100條蛇沒有毒,也無法說服我和他們共處一室一樣。因為這樣的恐懼,可能長久以來被文化、傳播訊息、社會壓力影響著,根深柢固地住在人的心裡(這也是為什麼某些同志自己也恐同)**。
但也因為是情緒,我們多了一種選擇是:給予彼此一種人性的理解與關懷,嘗試站另一個陣營,去感受他們的感受。
雖然並非所有反對的人都是恐同者(當然恐同者也不一定反對),但我們要承認,的確有一群人心中是懷抱著恐懼的,而看見這樣的恐懼也是重要的。
社會心理學上消弭恐懼、團體對立的的方法有2個
1.增加對兩個族群認識
2.讓兩個團體的人了解到,他們都屬於同一個大的團體
因此,如果你是「大腦支持同婚,內心還是有小怕怕」的人,或許你可以嘗試從進一步認識同志朋友開始。
而如果你是在這歷史性的一刻中感到疲憊無力、覺得對方怎麼都講不聽的人,可以試試看這樣的想法:「雖然我們不一樣,但我們都是熱愛這塊島、這個地方的子民。沒有誰一定要戰勝誰,也沒有誰比較好。」
*引自顏大的好文
http://opinion.udn.com/opinion/story/7492/2134559
**Tunnell, G. (2012). Gay male couple therapy: An attachment model. In J. J. Bigner & J. L. Wetchler (Eds.), Handbook of LGBT-Affirmative Couple and Family Therapy. Routledge
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#內隱連結測驗IAT
測試自己有沒有隱性的恐同
(選擇性取向測驗,測驗約5分鐘)
http://ppt.cc/t0VtK
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