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老闆告完換老闆娘告…..呵呵😄
告我妨礙名譽、妨礙自由、恐嚇
然後請律師跟檢察官說希望能和解
要離開檢察庭了，「妳的律師還說檢察官我們希望和解」挖幹林娘這那招⋯⋯
#顧問家族不是很愛惹事很愛欺負平民老百姓。
幹林老木，這就是自以為有錢人的操作模式，在我眼裡妳們算普通人潘阿假流氓而已….
被欺負一整年的人，牙起來反抗還會被告，死不認錯。
#我跟妳和解對得起社會上被妳欺負過的弱勢族群嗎？
欺負的過打蛇隨棍上，欺負不過找議員找地方人士
再不行花錢請律師、挖幹林老木…..
#地方派出所顧問就能在地方橫著走
遇到軟的要欺負，遇到硬的要和解、
你有錢有勢，拎北也可以變的有錢有勢
要和解啥碗哥，仗勢欺人的顧問惡霸
講幾次要和解了，不像妳們的臭屁風格啊…..
開個瑪莎拉蒂臭屁的要死，沒開過好車嗎？
…..妳有星空頂嗎？妳知道星空頂嗎……幹
叫多大尾來都一樣、這次妳踢到鐵板了
拎北不怕死不怕花錢啦‼️
法院走完我一定再吿妳誣告
#我只跟律師講一句話多少錢都告到底
前陣子聽友人訴說夫妻教養不同步常吵架，像是體罰孩子～老公很容易無論大小事都體罰，而老婆反對體罰（但是會言語大聲）
我知道有一些人就算曾經被體罰過，現在仍然選擇體罰孩子，是理解小時候做錯事被體罰後學會的經驗，也許過程不開心～但長大後回想會覺得自己皮蛋罪有應得。
#除非你有意識的覺知不然只會重蹈覆轍
要不要體罰孩子是每個家裡的課題，只要規矩訂下，在合理的限度內都是家裡的決定，無關對錯。
#家庭和樂永遠是第一順位
【面對的勇氣】因為害怕孩子鬧，所以用威脅利誘轉移注意力的方式..喪失讓孩子完整體驗的機會（無論好的壞的）
現在許多人提倡，父母親不該在孩子面前爭吵、不該處罰孩子～以免造成孩子陰影。
🔸實際上，這兩點你都做不到～我們仍然會不經意的被孩子發現爭吵，也可能會有情緒失控打罵孩子的時刻。
一秒就後悔了。
怎麼辦？
搞半天，許多新穎教養觀念都有其「非意圖的後果」
大家都聽過，孩子目睹父母親吵架會心靈受創～吵的越兇狠越嚴重。
但是普通的雙親爭執會有何影響呢？
🌟小孩對父母關係品質超級敏感，父母之間的關係好壞甚至比親子關係本身還要大。
📌印第安納州聖母大學的馬克 康明斯博士做了這個研究：
1/3的孩子在目睹完衝突後會展現攻擊傾向，但是～如果讓孩子看到完整的吵架過程最後「言歸於好」則降低成4%！
🔸孩子如果看到事情圓滿解決～心情便會平靜下來。
也就是說，父母親吵一半暫停，避開孩子再吵，對孩子來說可能更糟糕！如果忘了跟孩子說「沒事了～已經有結果了」尤其糟！
🔸康明斯博士還發現，就算父母親背著孩子吵架，小孩就算看不到～仍然能察覺父母親有吵過架，儘管不知道原因為何。
🌟在衝突不會一發不可收拾，沒有口出惡言，最後會言歸於好（出自真心非假裝）的情況下👉讓孩子看到有建設性的衝突是有益的，小孩從中學習到解決衝突之道，學會如何妥協與和解。
再來聊聊所謂處罰。
🔸讓孩子學會對自己負責，後果是必需的（自然後果/邏輯後果）
所謂的邏輯後果（無法讓孩子自然承受）就是由我們設立合理的處罰。
🌟許多人擔心處罰會傷孩子的「心」我說你「不一致的態度」才傷孩子的心。
📌有個有趣的實驗👉慣用體罰的黑人家庭跟提倡愛的教育不到最後不處罰的白人家庭，竟然是白人小孩更有攻擊性！
🔸原來重點在於「態度」及體罰的孩子被貼上什麼「標籤」～
在能接受體罰的黑人世界裡，犯錯被體罰是正常的事，下次不再犯就好了，孩子也會覺得犯錯被處罰很正常。
但在白人世界中，體罰是一種不能說的禁忌，必須等孩子犯下天大錯誤父母怒氣爆表才會失控體罰孩子。
🔸讓孩子接受到隱性訊息：你怎麼會做出這麼壞的事，怎麼能不給你特別的處罰。
這時候體罰對小孩是一種喪生原地位的標籤。
🌟體罰未對孩子造成負面反應，正因為體罰的「理所當然」。
大部分人成長過程都有被合理處罰的經驗，甚至有部分情況還會「感謝被處罰」得以回到正途。
以上兩件事情雖然是不同的案例，但都指出讓孩子完整體驗的重要性，我們應該對事不對人，只要細心努力處理結局終會圓滿。
無論大人小孩都不可能不犯錯，讓孩子知道就算是父母親也會犯錯，做錯是正常的～只要修正就好。
不會因此被貼上壞孩子的標籤，質疑自己值不值得愛。
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#好亮育兒日誌
#不打不罵不威脅不利誘不恐嚇
前陣子花花收到了方言文化的贈書《壞情緒，變好事的5堂正向心理課：每天心情不打結，與自己和解的療癒練習》，我花了點時間將全書讀過一遍；雖然很想再重新讀個兩三次，但還是先寫下這篇跟大家分享。
#以下是花花的重點整理與感想
＊ 任何一種情緒都不應該壓抑
＊ 每一種情緒都有它存在的道理
＊ 情緒失衡會造成生理與心理上的各種問題
＊ 重新學習認識各種情緒並與他們攜手合作
在這本書中，不會一股腦地告訴你情緒問題都是疾病，有病就去吃藥看醫生；也不會告訴你，所有情緒問題都來自於你的心，心境改變了一切就變了。
但在本書中同時也會告訴你，情緒的問題不解開，終有一天會演變成心理或生理上的疾病；本書同時也會告訴你，必要時尋求治療精神疾病的藥物不是壞事，但最後還是得回到從自身的心境轉變才能真正解決問題。
看似各種矛盾，但其實又是那麼理所當然。
在我鑽研的個體心理學中提倡「目的論」，意即萬物皆依循著他們的目的在執行每一個動作。
我將桌上的水杯拿起來喝水，其目的並非是為了喝水才將被杯子拿起，而是因為口渴了所以將水杯拿起來飲水；我的目的是為了解渴，拿起水杯與吞下杯中的水，都只是為了解渴才必須做出來的行為。
情緒也是。在目的論當中指出，憤怒是為了達到快速控制對方而產生的情緒；好比當我們碰到行車糾紛，理虧的一方若不願意承認那是自己的錯誤時，便會產生憤怒的情緒來達到先發制人的目的：你怎麼這樣開車的啊！？
我明白自己日常生活中會出現憤怒或悲傷等負面情緒時，是因為我所面對的人事物沒有按照我期待的方式進行；但同時我也明白他人的行為如何並非自己能夠控制的，即便我讓憤怒的情緒爆發也改變不了什麼，甚至可能會使情況變得更糟。
當我明白自己可以理性與對方溝通，無法溝通時頂多就是我閃遠一點，這時候我的行為就可以讓憤怒完全不被顯露出來。
但，這也是我鑽研個體心理學時所遇到的瓶頸。
憤怒確實因為我改變了目的而被壓到了內心深處，我的行為也順利的表現出該有的理性，並且良好的解決的當下的狀況；但我內心那因為憤怒所帶來的負面感受卻沒有消失，即便我冷靜地處理眼前的狀況，那不斷加速狂跳的心臟與指尖傳來的冰冷感受，都在告訴我：憤怒它還在，憤怒並沒有消失。
雖然在問題解決了之後，我的情緒會慢慢恢復平靜，但是當我偶然又想起這件事情的時候，我的心跳又會再一次加速，手腳也會開始逐漸變得冰冷；那說明著我只是解決了表面上的問題，我內心的問題並沒有被妥善的處理。
這樣的壓抑就好比壓力鍋一樣，當內部承受不了過大的壓力時就會整個爆炸，進而產生比原本更加極端的行為。
在《壞情緒》這本書當中，說明了人類的演化的過程中，淘汰掉了尾巴卻留下了情緒，就是因為相較於尾巴，情緒是人類在生存上必要的能力。
憤怒是為了捍衛自己的權益而產生，恐懼則是讓我們對眼前的危險有所警戒；若沒有了情緒或是刻意去壓抑該有的情緒，很可能會讓自己受到更大的傷害。
但不去壓抑情緒也不是要大家感覺憤怒時就要大抓狂，好讓眼前的人知道你不是個好惹的角色。
”這並不意味著你要對所有人大吼大叫，或總是擺臭臉。當我們在學習一個不擅長表達的情緒時，將一位能夠優雅，並有效發怒的人視為榜樣，對我們來說會相當有幫助。
那樣的人說「不」的時候，總能夠堅定自己的立場，也無須為自己想要的事情，提高聲量爭吵，所有人都能明白那沒有任何迴轉的餘地。“（取自本書p.155）
情緒湧上時，並不需要為了與自己決定的行為相符而欺騙自己那樣的情緒不存在；好比發現信任的人欺騙了自己時，雖然決定要再繼續相信對方，但並不需要因為自己選擇了繼續相信對方，就假裝自己不會難過或者不會憤怒。
接受自己當下的負面情緒，若當下有辦法理性的向對方表達出自己的難受，那麼將這樣的感受說出口將有助於解決情緒產生的問題；如果選擇壓抑、假裝自己不知情或者裝作不在意，這些情緒問題就會慢慢累積在大腦裡面，最後演變成嚴重的問題。
如果當下的情緒波動很大，也不用勉強自己馬上跟對方討論這些問題；情況若允許的話，可以先離開讓自己感到不適的現場，去散個步、做幾個深呼吸，找個可以理解自己，並且不會多加評論的好友談談自己的感受。
務必記得，這時絕對不能找一個只會告訴你「不要理他就好了」、「這又沒什麼」、「我幫你去找他理論！」這樣的朋友，那不會使你的情緒問題獲得改善，而且很可能還會產生更多的問題。
等到你夠冷靜了之後，再來思考自己與對方之間的問題該怎麼解決；不要去執著在「為什麼他要這樣對我」、「為什麼我會遇到這種事」這樣的煩惱，要去做對現況能產生實際改變的事情。
好比告訴對方當你發現時有多難受，但不需要去指責對方的行為，對方的行為要如何，那不是你能控制的。假如當對方明白了你的感受，雙方也討論出一個共識，這樣的狀況就可以暫時平安落幕，情緒問題也能獲得解決。
但那不表示未來就會一帆風順了，雖然對方可能會因為感受到了你的哀傷，並且為了不想再讓你感到難受而不再傷害你；但他也可能是那種口頭上答應了你不會再有第二次，但私下卻仍舊故我，賭著不會又被你給發現這樣的風險。
每一種情緒都有其存在的意義，以及情緒要教會我們的事情。面對信任的人欺騙自己所產生的悲傷與憤怒，都在告訴我們要保護自己，並且再次面對同樣的問題時，自己可以做出其他的決定。
雖然這一次我選擇了相信你，但若是再有下一次，我也可以選擇離開你。
當我讀完了這本書，我去回想開始實踐個體心理學之後的一切行為，不論是面對我的父母、兒子們、伴侶、朋友或者網路上的任何一個陌生人，我可以透過決定自己的行為，來控制當下的自己情緒不要過度氾濫，但並沒有從此以後就不再讓自己情緒失控。
尤其是在進入三級，跟兒子們一起關在家中防疫後，他們在我的生活上所帶來的困擾，像是在他們的房間裡發現腐爛長蟲的廚餘，廁所滿地的穢物與飄散在整個家裡的異味等等，都曾經讓我抓狂並且對他們兩個大吼大叫甚至出手打人。
這樣的失控讓我感到很懊惱且自責，我明知道憤怒的情緒是為了讓我達到處罰他們的目的，也知道只要改變自己的目的，就可以阻止自己出手打人，為什麼我還會放任我的情緒來控制我的行為？
縱使每一次失控完彼此都冷靜下來了，我會好好的跟他們訴說自己的感受，但總不能因為每一次我都有跟他們兩個道歉，因此我就可以一次又一次地，用我成年人的力量去欺壓他們吧？
如果這是種不合理且一再發生的狀況，我該思考的就不只是如何去彌補自己在失控後所造成的傷害，而是如何去避免同樣的狀況再一次發生。
看完了本書，我想或許我該換個方式去面對自己的情緒；當我改變了自己的目的，決定不要出手打人或是對他們大吼大叫時，我也不需要強迫自己息怒，或是逼自己做其他事情來轉移注意力。
我不該否定憤怒在我內心的存在。
也許，我可以先告訴他們該去做些什麼，然後我再回到房間去；不是打開電動後沈迷於遊戲，而是閉上眼睛感受自己內心那股憤怒的情緒。
我的憤怒是從何而來的？
它的出現又是為了什麼？
我過去也曾經有過類似的感受嗎？
那是發生在什麼時候？
探索自己的過去，對某些人而言是極為困難且危險的，那說明著自己得親手揭開那些瘡疤，重新去感受當下的痛苦。因此許多人感受到類似的情緒湧上時，會刻意去壓抑它，或是用另一種情緒去掩蓋過它。
例如不允許或者不希望自己感受到悲傷時，有些人會用憤怒來掩飾自己的悲傷。
但是探索自己的情緒根源有其必要性，且正視自己內心的恐懼才有可能戰勝恐懼。
過去曾經帶給自己極大的創傷經歷，剛開始回溯時可能會感受到同樣的痛苦；但隨著自己一次又一次正視那些經歷，並且持續告訴自己現在擁有的資源以及所處的環境，已經不會再讓自己發生同樣的事情了。
如果當時的我被強迫不許哭，現在的我是可以承認自己很難過的；如果當時的我不被允許生氣，現在的我是可以抬頭挺胸向對方表達自己的不滿的；如果當時的我被恐嚇不許把真相說出去，現在的我是可以向朋友或其他人求救的......
諸如此類的練習將使自己慢慢找回那些被遺忘的情緒反應，並且學會讓自己的情緒自然流露；從情緒中領悟到自己面對人生的一切難題時，該當用什麼樣的方式去解決，才不會讓自己陷入無止盡的惡性循環之中。
本書可以推薦的地方實在太多了，各位還是先自己入手買一本回家閱讀吧。未來我也會擷取書中的一些內容來跟大家分享，如何與個體心理學做結合，讓自己的人生可以過得更加自在。
感謝各位收看，掰～
博客來： https://bit.ly/3dFFkKC
事件詳情
在2021/3/19下午兩點 我把車牽到洗車場請店家幫我做洗車很內部清潔
我也說三個小時後會來取車 而我就搭了另一台車離開
在下午五點十分 我搭著另一輛汽車要回洗車場取車的同時
在洗車場附近看到我的R8在路上行駛 本跟同車隨行人員以為只是簡單的移車
殊不知該轉進店家的巷子 沒有右轉 卻繼續前行 且讓汽車發出咆哮聲
發覺事不單純所以才開啟手機錄影蒐證 開我車的男子轉進一個死巷內 被我們堵住
所以才我方才下車盤問 但對方堅持說只是移車 但是我們都知道已經離洗車場有一段距離了
姑且相信他是真的要移車 但重踩油門這件事還是讓我氣急敗壞
最後回到店家 老闆也一直道歉 不報警與要求賠償 是因為不想滋事
而R8並沒有造成任何地方毀損 也因為一段時間了 有點氣消 所以直接和解
馬賽克是為了不是公審當事人跟店家 是公審此事行為 所以請觀眾不要放大檢視當事人
也告知店家會放上這段影片 並馬賽克處理 店家也在理虧的情況下同意上傳
或許在影片裡 你會看到男子不斷道歉求情 我也是第一次遇到這種事 所以當下的心情是不想聽任何理由
如有造成觀眾反感 在此道歉 且在影片中因為事件發生的突然 沒有系安全帶 並且使用手機
這也向社會大眾道歉 做了不好的示範 希望各位可以正視這議題
因為當下 真的不好受 不管昂不昂貴 都屬於我私人的物品 必須告知
備註:此影片中 沒有刻意剪掉不雅字言 從頭到尾我方只有質問 沒有怒罵恐嚇等言語
請觀眾不要多做其餘揣測 請用公正的視角評判
日常生活都在這➡ @希老闆日常
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人就算生了小孩，也不會自動變成大人。
小孩只是不大便，就能將大人一秒打回原形。
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45:12 我是大人了嗎？
50:40 大人是個假議題
54:40 溝通
56:15 拋磚引玉
57:45 大人的概念是觀察得來的
1:00:05 量子 -- 大人有觀眾時才是大人
1:01:30 結語
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本週我們榮幸受邀上了《Sex Chat 談性說愛》聊聊產後的性生活，
有興趣聽我們談性說愛的可以去聽：https://reurl.cc/gmpGEN
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【梗你報新聞】2020-JULY WEEK 2
強尼戴普 安伯賀德 家暴們 歹戲持續拖棚 意外抖出小王
▶ 收聽完整 PODCAST內容（長版）收聽：
https://open.firstory.me/story/ckcmw4dqbpbe909182l62gfg2
強尼戴普和安伯賀德兩人的家暴事件越演越烈，似乎沒有極限或終點；家暴事件可回朔至2011年，兩人因演出《醉後型男日記》而開始交往，並於2015年結婚；兩人的婚姻在15個月後傳出離婚消息，安伯賀德更曝光了強尼戴普在家砸酒瓶的影片，以及自己臉上瘀青的照片，鬧上法庭。
兩人在最後以700萬的分手費和解，並規定不再公開媒體上談論兩人的婚姻，但安伯賀德的公開影像以讓強尼戴普丟了包括《神鬼奇航》系列在內的電影演出，安伯賀德則仍然在媒體上公開以家暴受害者的身分談論家暴事件，甚至還因為演出了《水行俠》而聲名大噪，成為家喻戶曉的明星。
然而，就在去年2019年5月，強尼戴普終於忍無可忍的情況下，向法院提出安伯賀德毀謗的控訴，並向媒體聲稱安伯賀德在床上拉屎、家暴照片是特殊化妝等證據，讓媒體震驚；今年2020年1月更曝光了安伯賀德的恐嚇錄音，以及強尼戴普的前女友 薇諾娜瑞德公開力挺，讓這起家暴門事件風向開始轉變。在案情逆轉的情況下，安伯賀德的律師團請辭，強尼戴普繼續公開更多有利證據，指責安伯賀德才是家暴的加害者，甚至還傳出與名模卡拉及企業家 馬斯克3P等醜聞。
就在上週，兩人再次出席法院，巧得是兩人被媒體捕捉到戴同款頭巾上法院；媒體更爆料，安伯賀德的不忠對象加入了有好萊塢砲王之稱的詹姆斯法蘭柯，讓案情更加不堪。
看來兩人的家暴事件還會繼續發展下去，不知道大家看到兩人的新聞有什麼想法？
或是有哪些新聞想要討論的呢？
都歡迎留言分享與我們討論唷！
新聞編輯：Jericho
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