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免費日式恐怖遊戲。女孩回阿嬤家玩，卻發現每天家裡都變得更舊，彷彿回到昭和年代，鬼也越來越兇惡……
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恐怖阿嬤免費玩 在 千森 Facebook 的最佳貼文
同時也有29部Youtube影片，追蹤數超過25萬的網紅森零，也在其Youtube影片中提到，上次我們從一個女鬼手中逃脫出來了，卻發現到...忘記把朋友給拯救出來啦!! 只好回去拯救朋友!! 但是女鬼似乎變弱了?!! 甚至還遭到朋友的無情背叛?!! 還被強迫跟阿嬤玩躲貓貓?!! 抽選幸運或厄運的紙條來決定自己的存活吧!! ▶每天都會有新影片! 歡迎大家訂閱我!!☛https://goo.g...
恐怖阿嬤免費玩 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」
讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。
面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。
只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」
當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。
取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》
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各位朋友，早安：
某些長輩喜歡用貶損晚輩的方式，來刷自己的存在感。還好，這個議題我們討論過好幾次了，版面上的朋友大概會有警覺—批評否定所帶來的短暫優越感，並不能變成實質的自我肯定。
一個能自我肯定的人，常會專注在自己身上，知道自己要的是甚麼，然後試著自己滿足。所以即使您沒有孩子，也不是女性，這篇摘文中使用的方式，也適合您用來鍛鍊金剛心，去抵禦他人的言語攻擊。
透過建立心理界線，我們把心力保留給自己。媽媽能快樂安康，孩子才更有機會成長茁壯。
自我肯定要夠力，認識與接納自己都要同步進行。這時版面上與直播討論的許多方法策略，都可以成為您的靠山。
停不下自我懷疑，還有滿肚子怨恨，那就來讀讀好書降火氣。其實以為過不去的日子，也就這麼一天一天過去了。好像每一步都很艱難的時刻，記得回頭看，謝謝自己已經走了好長一段。
祝願您，接納自己的心痛與哀傷，這能轉化為對自己的疼惜！
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「都是你亂吃加工食品，孩子才會過敏……」
──媽媽的原罪
【文/ 陳彥琪】
當媽媽面臨他人的比較與評價時，請為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。
「我今天跟朋友爬山，他們說現在食品加工的太多，你就是懷孕的時候吃太多，小孩才會這麼容易過敏。」
咦？有事嗎？聽到這番話的我，心裡忍不住要對我媽翻白眼。
連醫生都無法斷言孩子過敏的原因，究竟是先天遺傳，還是後天飲食了，怎麼你們一個比一個還瞭解。
我的母親老是如此。她們一群婆婆媽媽聚在一起，時不時的在我面前拋出一兩句惹得我神經緊繃的話，然後拍拍屁股跑掉。
▍「小孩氣管不好，一定都是你喝冰水的關係……」
我想起剛剖腹生完，住在醫院的第二天，隔壁住進了一個年輕的產婦，因為是自然產，馬上就能夠下床到處走動。她抱著孩子，與丈夫兩人沉浸在初為父母的喜悅中，而我只能拖著疼痛的身軀，蹣跚地走去嬰兒加護病房，定時的餵孩子奶。對照他們母嬰同室的手忙腳亂，我的心裡有許多說不出的複雜滋味。
然而，到了隔天，當我又拖著步伐回到病房時，房內卻變得好安靜。沒有孩子咿咿呀呀的叫聲，連大人的交談聲都沒有，看來是出去走走散心了。
但先生卻壓低了聲音，要我這幾天都記得輕聲細語。
先生說：「隔壁的寶寶好像不知道為什麼氣喘，還是發生了什麼事。總之，寶寶被推回加護病房觀察了。但重點也不是這個，是對方長輩一進門就一直叨唸那個媽媽：『就說要你不要一直喝冰水。現在小孩會氣管不好，一定都是你喝冰水的關係。』媽媽已經很難過了，聽到這些，只能一直哭。」
▍才剛成為孕婦，就被責怪
這件事情對剛生完的我來說，也是一件好敏感的事。
看著隔壁空著床，卻拉起來的簾子，即便我們沒碰過幾次面，甚至連對方的臉都記不太起來，但是瞬間升起的同理心，讓我彷彿也陷落在才剛成為媽媽，就急著被指責的難受心情裡。
其實孩子還沒出生的時候，挺著大肚子的我，就已經為了能不能熱敷、用電子秤、喝手搖飲料，這種芝麻綠豆點大的小事，而被責怪「對胎兒不好」、「沒有當媽媽的自覺」所苦。
有的時候，左耳進，右耳出，也就罷了。偏偏自己還放在心上，之後又不甘心的上網瞭解，因此，不僅看到一堆無法查證的言論，還順帶看進更多「懷孕禁忌」的文章，讓自己更加恐慌與無助，真的令人好感慨：有了孩子之後，這種看似「好心的建言」，真的比算命還恐怖。
算命的還會要你掏出幾把香油錢，消災解厄就沒事了，但是這類都是「你亂吃加工食品，孩子才會過敏」的媽媽「原罪」，我們既不能確定是否媽媽就是肇因，也沒有辦法回到過去做改變，是要怎麼樣消解？
我突然很羨慕那種可以把閒言閒語都當耳邊風的人，偏偏長輩是自己家的，又是關乎孩子身體不好的咎責，我就是會狠狠地放在心上，還會一直想要與之爭論或辯駁，弄得自己精疲力盡，一副難以相處的樣子，然後孩子又會多出一些雞毛蒜皮的事，讓人有機會去逮著媽媽的小辮子，再次被大做文章。
▍為自己、為孩子，劃下情緒界限
但是，孩子終究是我自己的呀，那些看起來好像很關心的言語，不過就是想表達「我也是有想法的」，而劃下到此一遊的痕跡，隨後拍拍屁股就走人。
甚至也不知道自己留下的痕跡，媽媽需要花多少時間去磨平，而我越是想去抵抗、爭論，就好像是在這痕跡上加深烙印，讓自己反而更陷入被劃傷的痛苦中。不如保留自己的力氣，在勉強撐起笑容，感謝對方關心之餘，悄悄地把孩子這塊大石移走，不再讓人有機會劃下屬於他的無心刻印。
當媽媽的，真的要不時為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。如果我開始能夠不將這些風涼話，作為對自己的批評與指責，那麼，我就能為孩子保留更多的心力，專心地呵護他長大就好。
▍最傷媽媽心的是，貶損與否定的比較
媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」
讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。
要說別人家的孩子養得不錯，也就算了，好像非得踩著自己，才能彰顯他人的好，而讓許多媽媽一下子又被推進無底洞。無論怎麼努力，好像只要再拿其他的第一名出來比較，就永遠沒有翻身的一天。
作為媽媽這個身分被批評得敏感、跳腳，似乎更勝過於直接對自己的人身攻擊。以我自己為例，我發現我反而可以接受自己被說動作慢、情緒化，但怎麼可以意有所指的說我是不夠格的媽媽、不稱職的母親。
▍我疲憊地與孩子一起大哭
我還記得有一次，半夜兩點左右，孩子輾轉難眠。不知是睡前奶喝多了脹氣，又或者是天氣炎熱，風扇直吹，讓孩子有點小感冒。總之，一陣猛咳後，孩子居然吐了滿床都是。
我手忙腳亂地抓著哭鬧的孩子洗完澡、吹完頭髮，居然也已凌晨三點多了。而當要重新哄孩子睡覺的時候，自己連日來半夜陪伴過敏兒抓癢擦藥、濕毛巾冰敷的疲憊以及心累，全都一湧而上。抽抽噎噎的，我竟就跟著孩子一塊在床邊哇哇大哭。
忙著幫一家子清理床墊、手洗被單的先生見狀，居然沒好氣地丟下一句：「也太誇張了吧，這樣就哭？那些先生在外地工作，得自己一打一的媽媽，怎麼辦？」
當下的我，一聽到這些話，立刻抓狂。
在當下的情緒上，我們兩人互相指著對方鼻子罵了些什麼，我已經無從回憶起。幸好當時有一個哇哇大哭的孩子，把我們兩人拉回現實。
我們一個人回頭安撫孩子，另一個人則認命地去把該洗、該晒的東西處理完。
透過這樣的「停火」機制，在孩子昏昏沉沉睡過去後，我的腦袋反而清楚了起來。我細細地思索剛剛到底發生了什麼事，為什麼會讓自己的理智線瞬間斷裂，還讓爆炸的情緒到處噴發。
我可以理解我先生半夜也被驚醒，忙著「解決問題」，就讓他精疲力盡了，而當他看著我的情緒潰堤，他感到不解，但他更希望我作為一個大人，就要顧好自己、別扯後腿。當下我們兩人的身心狀態都很脆弱，自然撞擊不出什麼正面能量的火花。
▍媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作？！
「這樣就哭，那些自己帶小孩的媽媽，怎麼辦？」這句話一出來，重重敲擊的，就不只是我自己的情緒問題了，而是「你這樣怎麼當媽媽」、「別的媽媽更苦，也都自己撐過來」的責備與否定。
為母一定就要強嗎？那些一打一的媽媽怎麼辦？當然沒有怎麼辦呀，大家都會難過、憤怒、失望與沮喪。難道我在最親密的伴侶前，還要假裝堅強。我當然也會希望可以被體諒好幾晚難以入眠的辛苦，不然還能怎麼樣呢？
你看，媽媽就是一種無時無刻都會被評價的角色與工作呀，難怪網路上還有廣告用揶揄的面試方式，告訴社會大眾，這份二十四小時高道德要求、高工作標準，卻沒有薪水的工作，才沒有人要做。
▍提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己
面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。
只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」
而在伴侶關係中，明明冷靜下來，可以看到在育兒的挫折中，兩人都渴望被體諒、被看見自己的努力，也都渴望受傷的心情也能被照顧，並一起攜手解決問題，但是強迫對方趕快站起來的方式，我們卻總習慣用「比較」的方式來攻擊、指責對方。
其實，比起用力地帶刺索討，找到關係中的「停火機制」，來讓自己沉澱、冷靜，反而格外重要。
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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
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恐怖阿嬤免費玩 在 陳又津 YuChin Chen Facebook 的最佳解答
【如果在三重，一個女生】
「一個女生去三重租房子，會不會很危險？」
偶然在網路看見這個問題，看來是個外地人，出於各種原因想住三重，又有點猶豫。然而一個人租房子，能發生太多恐怖的事：鄰居半夜搥牆、房東惡意解約，屋頂漏水、寒流時熱水器故障......這些事就算不在三重也會發生。我不是統計學家，但身為一個在三重醫院出生，在三重長大， 三十年來都住在同一個地方的女生，我無法選擇出身，也無法選擇性別，從不覺得自己有什麼特別，但不偏不倚正好回答，一個女生能不能住在三重的問題。
三重位於新北市，與台北市艋舺只有一橋之隔，滿佈著戲院、唱片工業與家庭工廠。記得我童年那時，疏洪道還是荒煙蔓草，不是現在平坦整潔的「大都會公園」，假日有一堆親子出遊。我平常要面對草叢鑽出的野狗、河灘地不明的爛泥、來來往往的貨車，所以我從小就是個特別有危機感的孩子，但周遭的鄰居都十分地有安全感－－也許因為他們每天見到的都是固定面孔，有事沒事就搬張椅子在巷口坐著閒談。
那時孩子們的遊樂場是尚未蓋成大樓的空地，有人拔草、有人挖泥巴、有人攪拌樹葉。我爸全年無休在三和夜市賣餅，每天深夜從鬧區騎腳踏車回菜寮，那時到處都是垃圾堆，他的興趣就是撿破爛，他撿狗、撿神像、撿舊衣，堆在我家和公寓後面的空地。
我一兩歲的時候，我媽在家中專心帶孩子，隔壁塑膠工廠的兒子跟我差不多年紀，常來我們家跟我玩。只是他不包尿布，大人不管他，我當然也不會幫他換尿布，只知道兩個人玩得很開心，他忽然就在我們家地板大了便。我媽時常稱讚我的便便很漂亮，表示消化系統很健全，但別人家的孩子大了便就不一樣，我媽直接走去工廠，男孩的媽不在，沒關係，就叫他爸爸來清理。換作一般的媽媽，或許自認倒霉，拖地了事，但我媽不是，必定要釐清責任歸屬。
那時三重還有種鄉下氣氛，鄰居彼此認識，阿嬤從沒問過我媽從哪來，但她能放心地把孫女丟在我家，叫我媽順便照顧。但我媽是個印尼來的女人，丈夫不管家事，一打一已經很辛苦，更何況是一打二。這回她想了個藉口：「我女兒要睡午覺。」阿嬤答：「那就跟你的小孩一起睡。」但我媽不想做免費保母，還是請阿嬤帶回她孫女。
粗活易躲、言語難防。
小孩之間玩耍，大人有時似乎也起了玩心，有個「媽媽友」鄰居看見我，替我起了一個綽號「蘿蔔腿」。我覺得很新鮮，因為蘿蔔好像很好吃。那時我媽的中文程度比我好，知道蘿蔔腿是一種貶抑詞，她反駁說小孩子本來就這樣。回想起來，我一直是個特別瘦弱、不愛吃飯的孩子，「媽媽友」應該是開玩笑，但玩笑也要對方覺得好笑才行。我媽屢屢告訴「媽媽友」別再這樣叫我。但對方顯然沒有把她的交代放在心上，見到我就喊「蘿蔔腿」。直到有一天，我媽生氣了：「你這個山地人聽不懂嗎？」那個媽媽友就學乖了，牢牢記得我的名字。
那是個「原住民」、「新住民」這些稱呼尚未誕生的時代，三重人彼此說的大多是閩南語，沒人需要把國語說得很標準，因此對於南腔北調的移民，反倒習以為常。如今三重的小工廠漸漸收了，改開餐廳或咖啡店，三和夜市在捷運開通後湧進人潮，少了老土昏暗的店家，多了光鮮亮麗的快時尚，而我也離開三重到外地求學、工作，發現學校教的和網路資訊，和現實有很大的落差。
自從我開始上學，我就相信學校老師跟同學多於我媽一些，因為她不知道台灣有「月經來不能吃冰」這類習俗。小五來潮的我從來不經痛，我媽也不會，她頂多是頭痛腰酸背痛，但老師還是警告我：「現在不痛不代表以後不會」，我趕緊做了人生第一筆投資：經期不吃冰。偶然忘了自己處於經期，吃冰吃到一半才想到我不能吃，擔心下個月會痛到同學那樣彎腰走路。憂慮與擔心如影隨形，我不知道世上有人不會經痛（因為不痛的人不像會痛的人樂於互相交流），我不知道吃冰絲毫不影響某些幸運兒－－更不知道我就是那個幸運兒。
國二時，肚子奇痛無比，那是經期第五天，我腦中響起那句話：「現在不痛不代表以後不會。」也許是幾年前吃冰留下的後遺症、也許是吃了什麼燥熱的東西......肚子太痛了而且我本來記憶力就不好，雖然為了區區經痛去看醫生很丟臉，但我出生以來從未有這種痛，想來是好運到了頭？接著我就暈倒了，被送到急診之後，醫生說：「這是急性腸胃炎。」
會把經痛和腸胃炎搞混的人，該不會只有我吧？
直到了我過了三十歲，發現經期吃冰和我的肚子痛沒有任何關係。另一方面，我聽過很多人因為經期而放棄登山，問了一位登山好手如何在調查行程之間應對經期，她說：「我都用月亮杯跟布衛生棉。」體力不會變差嗎？「我反而覺得經期時體力比較好。」她回答之後，儘管我很少有機會挑戰體能極限，但平均來說，經期的體力也不差，應付游泳和跑步綽綽有餘。
隨便一個人都能告誡女生該如何照顧身體，不然就是恐嚇兩句，而不是教你實實在在地認識自己。難怪有人生完孩子坐月子，為了洗頭跟家人翻臉。不過要租個房子，網友也能對你說三道四，這個不能、那個也不能。所以我的建議是：別管女生能不能住三重，三重只是個很普通的地方，只是身為一個女生，你可能早就為所有看似普通的事物付出了代價。
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這篇是受到《新北市文化》季刊邀請而寫的一篇文章，但封面專題竟然是關於新北群山，好想全都走透透！（尤其是讀了《橫斷記》之後，更覺得新北的山不得了啊。）
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主角是一名精神病院的守衛，這裡只關押了嚴重精神病的阿嬤跟阿公而已啊!!
原本一切安好，直到來了一位叫狗先生的維修員... 直接讓阿嬤佔領整個精神病院?!!
身為守衛的我們必須阻止啊!! 兩個守衛對抗整個精神病患者!!! 甚至還會玩火?!!
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玩家來到恐怖阿嬤家卻和阿嬤靈魂交換了?!! 要扮演阿嬤來惡整玩家啦!!
我們身為阿嬤!! 必須阻止玩家收集東西來維修汽車啊!!! 用球棒打暈他!!
但是...這個玩家是白癡啊!! 開門給他了卻不離開?!! 硬要開車撞阿嬤啊!!!
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