【 #復活的星期三有二十三個 】阿彌陀
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你知不知道你在每個星期三,只有星期三,的時候都在做什麼?這是一個有點酒的問題。此刻,我重新顯示每一則我在星期三發佈的貼文,發現星期三的我原來那麼怕愛。因為怕所以愛,以及因為愛所以怕,時間從我身上奪走的,以及時間還給我的東西。許多遺失的眉宇,然而視線仍在。
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有天忽然頓悟似地聽懂,蛋堡〈等待佛陀〉寫的是等待靈感的故事。靈感到底在哪裡呢?真的什麼事情都是靈感嗎?「對不起造成你們的困擾/那是多麼悲傷的輕嘆」這詞簡直是所有拖稿者的心聲。寫不出東西來又不是誰故意的。
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但要為了靈感而注意每一件瑣事嗎?像對著每一塊雞肋歡呼那樣。蛋堡的結論是:不用管那些東西到底是不是靈感了,只要我把它們寫成歌,它們就是。如果我什麼都不做的話,它們就再怎麼樣都不是。他一定很喜歡這次把隨便一件百無聊賴的廢事寫成好歌,佐證這一切,然後繼續面對自己的痛苦,的這回事吧?
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如果要從我星期三寫過的東西裡選一篇最愛的,我會選:
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❝「一想到這篇貼文會在數百支手機裡製造『看,詒徽帶著貼文回來了。』這樣一則垃圾推播就不能不感到噁心。為什麼社群軟體為了讓大家使用所想出來的辦法都讓大家更不想使用呢。一點也不誠懇,一點也不親密,蛋糕上問號形狀的蠟燭,我們欲蓋彌彰的皺紋,連表達厭惡都顯得矯情。
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是真的不再分泌那麼多賀爾蒙了。每天花力氣說服自己:那些曾經讓自己崇拜的東西是真的依然那麼好。一個男人對著資料夾裡下載了最多張照片的寫真女優硬不起來,仔細一想女優如今也二十六歲了。但更年輕一點的女優他也不認識了。認識了也不覺得美了。他喜歡的那種型已經被寫真界淘汰,所以不再有新的同類女優。一個時代對性感的定義就這樣死在他的硬碟裡。那些照片簡直是遺照。
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其實硬不起來到底是遺照的緣故還是自己的緣故呢他也搞不清楚。自慰的時候所造成的興奮一次次遞減,讓看 A 片的過程多了不少惆悵。『這樣或許是好事吧。這樣代表,如今能讓我硬起來的都是真正才華洋溢的 AV 女優。』可那又怎麼樣呢?才華洋溢的 AV 女優並不需要除他以外硬不起來的觀眾。寫了一封 Email 給崇拜的歌手:『你的歌是相隔這麼久以來終於讓我覺得好聽的歌。希望有一天能為你寫詞。』心裡自動翻譯:『你的身體是相隔這麼久以來終於讓我硬起來的身體。希望有一天能和你上床。』這樣一封險峻的信。他很好,可是和你無關。信是真誠的,可是噁心,像一團求饒的火焰。
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誰不想念光是制服和短裙就能勃起的時候呢。不需要用到手就能結束一切的時候。想對所有美麗的人下跪:麻煩你們繼續美麗好嗎,拜託了。我真的沒辦法再多對一件事情失望了。
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可是任何一件事情都無法美好兩次,我早就知道了。」
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最後兩天。
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▍三十歲特設企劃|鏡子問題:分享你所擁有的詒徽線上展 ‧ 公開徵件
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這個時代。每個人都擁有一些別人的片段。截圖。訊息。照片。限動。錄音。再怎麼默默無名的人。都有一點什麼存在別人的硬碟裡。
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點進連結。上傳任意你所擁有的。與蕭詒徽相關的內容。可能是和朋友聊天時聊到。可能是聽講座時偷錄。可能我簽過你的六孔畢業紀念冊。可能是滑交友軟體發現這傢伙手寫我的作品當頭像。可能在公車上看見台北文學什麼什麼的節錄公車詩。
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徵件上傳自九月二日三點零二分。至九月三十日三點零二分截止。我將會把收到的內容以線上網頁形式公開展出。那就是我所不擁有的我。在我以外的地方到處出生的我。
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是。你們都是我的作者。
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悲傷頭像女 在 Facebook 的最佳貼文
|通靈者與提琴家|
巴黎是一個人文薈萃的國際大都市,在這裡我們隨時可能和大藝術家或文豪擦身而過。法國自由平等博愛的精神和花都的魅力,吸引了世界上許多的人才(還有天才)。
最近我們家這棟大樓搬來了一位提琴家,我只要打開後院的窗戶,就會聽到他在練琴。他練琴的時間跟我翻譯的時間一樣,我會用YouTube一個6小時的古典樂影片計算時間,而提琴家一拉也是好幾個小時。
專業的音樂家練習和學生的練習不一樣,像我女兒小一小二學小提琴時,只要能不殺豬我就謝天謝地了,或鋼琴能夠彈完整首曲子不要吐ㄘㄟˊ就不錯了。而我那專業的鄰居,第一次聽到他的琴聲,會讓人以為有人在放提琴獨奏曲。聽了好一陣子之後才發現是真人演奏,因為同一首曲子會練習多次,而每一次的詮釋都有些微的不同。
我確認搬來了一位厲害的鄰居後,某天傍晚叫女兒一起到窗邊欣賞琴聲,女兒沒什麼耐心,聽了一下就說:「妳搞錯了,這是人家放的音樂。」也好,我最怕的就是她又跟我吵著要學小提琴!
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巴黎天氣回溫,陽光明媚又涼爽,週末晚上我們去朋友的藝廊喝一杯。
總算解封加上疫情放緩,巴黎人都興奮的回到日常的社交生活,週末的路邊坐滿了人群,餐廳酒吧佔用了停車格、人行道,在一樓的藝廊或辦公室也把椅子拉到戶外,有一種我小時候,台灣夏天晚上大家搬板凳出來納涼聊天的感覺。
這晚我認識了一位音樂家的太太,大家聊了一整晚之後,我才知道她是葡萄牙和吉普賽混血,五十多歲的她從小有通靈體質。她的通靈體質讓她看見死亡,她外婆的過世或預知朋友們的意外。此外她會看塔羅牌還會看手相,但她看到的都是死亡,讓她決定不要再看這些令人悲傷的事情。
我們在聊到這些事情之前,是幾個女人有趣的在給我家小少女上安全性教育的課程,教導她安全性行為是男生一定要戴保險套,這是女孩子保護自己的唯一方式。說著說著,就聊到小少女的身體,還有她的初經。
最近女兒很多朋友同學的媽媽們見面第一句話就是「我女兒初經來了!」我生性害羞,又覺得這是很私密的事情,媽媽們說的那麼大聲好嗎?我如果這樣大聲嚷嚷,肯定被我女兒罵。而且這些媽媽們興奮的說完她們女兒的初經,下一句就會問我:「妳女兒來了沒?」沒,因為媽媽我當年也是很晚才來初經,所以小女也會比較晚(我總是無敵尷尬,臉紅的像喝了酒一樣)。
所以喝一杯的夜晚聊到初經,女兒忍不住露出落寞的神情,因為她班上的女孩兒全都已經是女人了,大家還會有各種暗號用語,她也好想加入。此時通靈者朋友詢問女兒意見,便雙手放到她的腹部上,然後低頭像聆聽一樣,最後告訴她:「妳的初經應該再過六個月左右就會來了。」女兒聽了覺得好神奇,說如果真的是這樣就帶巧克力來送她。
過了一會兒不知道聊到什麼,換我被通靈者摸肚子,沒想到她摸完我的肚子之後全身不舒服,像中邪一樣說:「妳的身體在勉強自己,唉呀,我的肚子好痛~」身為一個在外面走跳混過江湖的地方媽媽,我不露聲色,但其實我當時真的肚子痛,而且我的肚子已經因為吃藥的關係痛好一陣子了,沒想到被靈媒體質的朋友「觸診」發現。
回家後我們母女倆興奮的和我另一半說這段和通靈者神奇的經驗,地方爸爸冷冷的回說:「這種女人我見多了。」什麼?你給老娘講清楚一點!「音樂家朋友的派對上都會有這種女生。」我家爸爸有位音樂家好友,年輕時常常混在一起,他覺得音樂家都會吸引到特定類型的女性。
好吧,這次不管我家爸爸認為如何,這位通靈者就是很厲害的發現了我身體的秘密,而且是我沒有跟任何人說的秘密。
下圖:昨天幫朋友去跳蚤市場買古餐盤經過甜點店,當然也是要來一下的,而且還是間MOF(法國最佳職人)糕點店。我再次買了最愛草莓蛋糕和紅莓起司蛋糕。
悲傷頭像女 在 StoryTeller 說故事 Facebook 的精選貼文
#睡前故事:【女朋友】
👉🏻 閱讀上回故事【男朋友】 https://www.instagram.com/p/CGDBJV0Jzn1/
我們都是女生,但我對她告白了。我到現在還忘不了她的神情,有驚訝,有不可置信,有恐懼,似乎還有悲傷。自此她與我再沒聯繫,這女生曾佔據生命最重要的位置,卻像蒸發一樣突然徹底消失,三年來再無音訊,彷彿我們不曾相識。
某個深夜,我收到來自陌生號碼的訊息。
「妳好,我是莫。我從英國回來了。我可以約妳吃頓飯嗎?」
訊息很短,只有寥寥那數句,我反反覆覆讀了好多次,直到眼睛被手機的藍光刺得生痛。一室寂靜,我只聽見自己的心跳聲,和緩慢的打字聲。我回覆「好」。
我們約在中學時期常去的咖啡室。我自從中學畢業就沒再踏足上環,或許我是刻意不過來的,我無法面對這裡的回憶。我有太多想不通,三年依舊毫無頭緒。例如她是不是覺得我嘔心,才要避開我?我總是想,如果我們是男生和女生,現在會是怎樣?
她推門進來,我一眼就認出她。她的模樣沒多大變化,只是頭髮剪短了些,畫上精緻的妝容,以前的乖乖女終於長大。她似乎也一眼認出我,慢慢向我走來,像是電影的慢鏡定格,一切都那麼不真實。她坐到我面前,舉手向侍應點了抹茶鮮奶和摩卡咖啡。我知道她喜歡喝摩卡,看來她還記得我喜歡喝抹茶。
然後,她望著我,輕輕點頭微笑。她說:「好久不見。」我喜歡這句開場白,雖然老套但非常溫暖。好久不見,我們終於見面。
她不似中學那樣害羞生澀,主動打開話題。她說,這是她去了英國以後,第一次踏足上環,走過來發現沿路許多舊商舖都結業了。我說,是呢,幸好以前放學常逛那家精品店還在。她說,對了,都不知道老闆娘最近怎樣。我說,那妳呢,妳最近怎樣?
她低頭,沉默了半晌。她說:「對不起,這三年一直沒找妳。」我的心跳劇烈加速,說了好些開場白,我們終於要步入正題。她準備說些甚麼?是不是覺得我嘔心,是不是怪我喜歡她?那麼我該怎麼回應才沒那麼難堪?我低下頭,嘗試放緩自己的呼吸。我告訴自己,無論她說甚麼,我不可以哭出來,絕對不可以,我要厚著面皮假裝不在意。
然後,我聽見她這樣說。「妳沒有錯,錯的是我。愛是一種純粹美好的感情,妳沒有錯,錯的是我,我選擇了逃避。」我不敢相信地抬頭,她的眼中是我從沒見過的神情,很誠懇很誠懇的悲傷。她輕輕地,把她的手覆上我的,她的掌心微涼。她說,「對不起,我怎麼會不喜歡妳?」
我怔怔地看她,許多回憶像電影快轉略過眼前。中學的我們,穿著旗袍,青澀的臉龐。我考砸了歷史小測,只有她看出我難過,在樓梯的轉角擁住我。不用放學補習的日子,我們都會去逛精品店和夾公仔。我送過她吊飾,她寧願犯校規也堅持掛書包上。我總牽她的手,她不曾甩開。我們總是分一個耳機用。我哭的時候她會摸我的頭,像溫柔地哄小動物。她存了好久零用錢只為送我生日禮物。她知道我怕冷,總多帶一條圍巾借我。六年的時光,無數的只有我們兩人的時刻。對啊,對啊,那麼多的明示暗示,她怎麼會不喜歡我?
莫的眼睛也紅紅的,可她忍住不哭。她的聲音哽咽:「這幾年來我一直在沉澱自己。我終於接受到,我是一個女孩子,而我喜歡女孩子的這個事實。我知道這很唐突,甚至有些沒禮貌,但想問...... 我們還有機會嗎?」
我突然就哭了,哭得很兇,眼淚完全失控地流,像要把所有所有委屈都哭出來。我總忍不住假設,如果我們是男生女生的話,是不是不用那麼迂迴便能相愛?但現在我想通了,如果妳不是女生,我根本不會喜歡妳。
那好啊,那我們在一起。
我終於點頭,覆上她的手,她很輕柔很輕柔地,替我抹去眼淚。她的瞳孔清澈,我只看見自己的倒影。我們之間有三年空白期,她說願意用餘生來填補,以女朋友的身分。
Storyteller:蕎 @buckpwheat
Illustrator: Koalanov
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