【emoji跟情緒難分難捨】
先來個測試:用emoji描述電影,開始囉!
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「
根據emojitracker網站的調查,超過八成的網路留言裡會出現表情符號,但你知道嗎?(…)表情符號的解讀除了因人而異以外,跟文化以及國情還有很大的關係。
✅從表情符號到情緒
第一個「表情符號」出現於1982年美國卡內基梅隆大學(Carnegie Mellon University),Scott教授在校內電子留言板的留言:
"I propose the following character sequence for joke markers 🙂
自此之後,由符號所呈現的顏文字(Emoticon),如 :),@@,=__=到更複雜的,(。・ω・。)ノ或╮(╯_╰)╭開始出現(…)甚至「😂」更是被牛津辭典評為2015年度代表詞彙。(…)
📝2017年,日本的三名心理學家發表了一篇
✅情緒的普同性
上文的實驗除了反映出表情符號是「科技化」與「社會化」的產物以外,更重要的是:到底哪些情緒是不分文化、種族差異而普遍存在的?(…)
📝Ekman在1967年前往當時尚未受到文化干擾的南太平洋巴布亞紐幾內亞島進行研究。(…)提出人類與生俱來擁有的六種基本情緒:快樂(Happiness)、悲傷(Sadness)、驚訝(Surprised)、恐懼(Fear)、厭惡(Disgust)、憤怒(Anger)。
✅他山之石與結論
既然「😂」以及大多數的Emoji,並不屬於Ekman的「基本情緒」之一,難道這樣的情緒就不存在嗎?這個答案也是否定的。
📝Greenberg和Safran將情緒的表現分為三種不同類型,分別為原初情緒(Primary Emotions)、次級情緒(Secondary Emotions)、工具性情緒(Instrumental Emotions)。
原初情緒(…)
次級情緒(…)
工具性情緒(…)
(…)自Greenberg及Safran的觀點而言,身為社交新寵兒的Emoji,也是一種情緒,只不過是以「目的為導向」的方式存在。
」─ #小枕頭心理話 @psycho.pillow
💡 本文選自 #小枕頭心理話
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悲傷emoji 在 葉漢浩 Alex Ip Facebook 的最讚貼文
【團圓夜,聽「膠水媽媽」故事】
一個媽媽的重新學習:
「學做家庭膠水」
文/ 山地
去年底,因着預備「非同溫層對話」這單元,有機會探訪一個抗爭中的家庭。
「爸爸都是黃的,不支持政府,但感到政治太黑暗,覺得孩子這樣抗爭太危險;我是和理非,對暴力有保留;讀高中的哥哥已走在前線,讀初中的女兒沒有上街但支持哥哥。」Mary(化名)分享她家中的情況,沒想到這陣子,我們都要以政治取態來介紹家人。
說她家在「抗爭中」,因為我們都在運動的大環境下,舉凡家人政見不同,張力也難免; 即或如Mary的家,雖然家人都支持這場運動,但各人的立場各異,四個人幾乎是四個角度,家中也曾爆發一場又一場的衝突,恍如抗爭中的火場。
「我們是如此撻着的」
Mary自稱「和理非」,遊行必到,但要衝擊她不敢,私了更不能接受。「黑警死全家?禍不及妻兒吧,但孩子卻說:禍必及妻兒,如此警察才能收斂,他是否在計劃什麼可怕的行動?」
於是,兩人討論起來,後來女兒也支持媽媽的觀點,亦加入了戰團,是討論還是開戰,有時在於我們是否轉入了人身攻擊。「我們是天主教家庭,孩子自小都聽許多道理,知道什麼是愛,怎麼變得如此暴力?」
有家長會按捺不住,簡單以一句「你被洗腦」,然後罵一句「暴徒」,被畫上句號的孩子,也就心灰不想再解釋,關係從此割席。「我常問自己,我說的話,是把孩子推遠,還是拉近?」Mary知道自己是反對暴力,但不是排拒孩子。這點她分得很清楚。
「每一次談到警察的暴力,我見到他的眼神很悲傷。他見到手足被警察打,他真的feel到別人的痛!」孩子流露的悲憫,觸動了她的心,「當你感到他人很深的痛楚,說出『黑警死全家』,也絕不過分吧。」
悲傷與仇恨怎樣在孩子的心攪動,她嘗試明白。有一次,她跟年輕的同事傾談,問到對警暴及看法。從同事的口中,她了解到暴力涉及文化與制度,要對抗也絕不容易。「越傾我見到問題越立體,不是過去一句『總之暴力就唔啱啦』就可解決。」暴力的底線如何訂立,未有共識,但最重要,她更走近孩子,孩子也沒那麼抗拒她。
「或者我可以選擇相信他」
也曾有一段日子,孩子早出晚歸,Mary擔心他的安全,怕他逃學去抗爭。有一次,她跟着孩子,要看他是否真的返學。「媽,信我,我會返的,但要處理一些事先。」當孩子如此說,Mary就搶着回答:「那我跟你一起處理。」
結果,跟着跟着,她感到自己狼狽萬分,問自己:「我要跟到幾時呢?還是我選擇相信孩子?」孩子明白媽媽的苦心,回到學校即主動whatsapp她,留下一句「sorry呀」。Mary的心安定下來,回了一句:「其實say sorry嗰個係咪政府?」
孩子沒回話,傳來一個「好鬼cute的emoji」,Mary笑着說:「那一刻,覺得好甜囉,好似同阿仔連繫番。」
選擇相信後,內心依然忐忑,但時間證明,孩子很有責任感,也有自己的思考,再不是以前的「細路」,但爸爸仍未知道。
「我原來是家中的膠水」
許多個晚上,爸爸看着直播,嚇得全身也發抖,也暴跳如雷。有一晚,再也按捺不住,揚言孩子若不停止走上前線,自己要離家出走了。孩子堅持這是時代給他的責任,也不能撇下手足不顧,絕不妥協。Mary說:「這個時候,我做了mediator,聆聽兩邊的聲音,帶大家一起找出解決方法。」
那個家庭大會,開了四個小時,Mary勉力去主持大局,最終的協議是:父母支持孩子,但孩子一定要凌晨12時前回家,且報平安。「我的同事聽了我的故事,說我做了家庭的膠水,的確,真的,那天我若不把他們拉埋一齊傾,這個家可能散了。」
Mary是怎樣做這個把人黏在一起的角色?Mary說得很簡單,很像非暴力溝通所說的I-connect 。第一,先要slow down自己,聽聽自己內心的需要,我是擔心、害怕、還是什麼呢?我所做的、我所說的是否滿足這個需要呢?假如你掛心孩子的安全,你罵他「又出去」,還是說一句「我為你祈禱」更受用呢?
第二,就是多找身邊朋友傾訴,特別是年紀輕的,讓自己更明白孩子的心。
最後,她說:「我無力跑,不能像年青人走出去,做家長的崗位就是支援孩子吧。」聽着,我想不單她的孩子,就是其他的孩子,也會感到心很甜,被她黏着了。
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