剪指甲、削鉛筆、拔下鍵盤上每一顆鍵帽,拿牙刷一顆顆刷洗,彷彿洗刷一顆化石......寫人物採訪稿之前總有種種古怪小(拖)儀(延)式(症),其中尚有一樣怪僻,乃是在空白的檔案敲打一些心愛小說句子。
小說家與受訪者不是胡亂配對,多半還是看坐在面前的受訪者在訪談的過程予人何等印象,問不下去了,設想假使是自己欽佩的寫作大神在此,會怎麼想?會怎麼出手?狡猾的政客可以請出世故的葛林來對付,藝術家們可以再雞巴一點沒關係嘛,我手上可是有更刁鑽的黃麗群、譏誚的王小波可以治你們。
彷彿打寶可夢擂台賽,面對不同的受訪者,這些寫作大神們是我的怪力和班基拉斯和帝牙盧卡。
眾多寫作口袋怪物們,麥克.翁達潔是唯一的超夢。
翁叔日前出了新書《戰時燈火》,讀完了,一本新書畫線畫得密密麻麻的。
譬如這個句子:「當你試著寫回憶錄時,應該要在孤兒的狀態這些你先前戒慎恐懼保持距離的事情,就會不經意地回來,「回憶是你失落的遺產」,所以你明白,在這樣的時候,你必須學會如何去看,去看什麼,在最後形成的自畫像,一切都會押韻,因為一切都會被反映出來。如果每個姿態在過去被丟棄了,你現在會看到另外一個人擁有它,所以我相信在我母親身上某種東西一定在我身上反映出來,她在她小小的鏡廳,我則在自己的鏡廳中。
又譬如那個句子:「在某個年齡之後,我們的英雄就用不用在教導我們了。他們轉而保護自己所在的最後一塊領土。冒險犯難的想法幾乎被看不見的需求取代。他們曾經嘲弄他們所對抗的傳統,雖然至今仍笑著,但不再嘲弄。」
該書一九四五年戰後,一對姐弟的父母因故離開,爸媽不在家,進而與一群雞鳴狗盜之輩度過青春期時光。不知為何,閱讀過程時不時腦中總冒出《郭德堡變奏曲》和Ella Fitzgerald的《Cheek to Cheek》,讀到一半見下列句子:「他來的時候會像是一個英國人」,我在玫瑰死後,發現她在備用的日記本寫下這句話,彷彿在私密的,他自己的家庭裡,在一本秘密的筆記本,他也需要揭露某個可能小心翼翼,他甚至可能會像念經一樣對自己誦念這句話,「他來的時候會像個英國人」。
心裏激動地喊:「英倫情人,是英倫文情人吶。」匈牙利民謠歌手Sebestyen Márta溫柔地吟哦,Szerelem, Szerelem,愛情啊,愛情啊,如水一樣的聲音流瀉過荒漠的沙地。
小說中母子如兩面鏡子照見自己的身影,翁達潔的小說們又何嘗不是呢?那本小說情婦的鎖骨凹對應映著這本小說脖子的胎記,那個水手的貓桌對照這個陌生人的餐桌,迷人的小偷無所不在,小說中永遠有女人聰明而果斷,男人溫柔而三心二意,小說互為彼此的續集與前傳,也許我應該找時間把這些小說裡的冤親債主做一個對照表,那些情感始終是一個謎團,那是用詩寫成的阿嘉莎.克莉絲蒂。
新書畫了線,現在還不知道要怎麼用,但一定有一天會用得上。當然並不是摘錄或引述,而是把這些美麗的句子,放進逐字稿裡,在成千上萬的字元裏溶解,彷彿藥引、彷彿茶包,就變成文章的香氣和氣韻,假使受訪者是值得善待的,我希望我可以像翁達傑那樣對待筆下人物那樣慈悲與溫柔的。
同時也有21部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅高雄林小姐,也在其Youtube影片中提到,🌸讓您裝扮我的每一天🌸Vtuber治裝贊助說明 可訂製你指定的服裝款式給高雄林小姐穿著,還會附上唯你獨有的專屬禮品給你做為紀念喔! 詳細說明:https://pse.is/3jmm5g 特別聲明: 1.禁止指定本人穿著傷風敗俗會被抓去關的衣服... 2.這個專案收入都是給設計師的,優秀的設計師值得你...
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人要先有「我」,才可能真的做到捨「我」。如果你的自我發展是空洞的、缺少成就、發展和培育,那麼你說要捨「我」,那個「我」究竟是什麼?
從小到大,我們大多數人活在不被允許有「我」的狀態,把「自我」當成是「自私」,以致我們的個體自我發展支離破碎,人格難以統整,情感和思想難以自我認同。在支離破碎、空虛匱乏中,拼命掏出自己也不斷承受他人的要求,這種很像「捨我」的殉道者,內心實質是空虛無助的孤兒,從未得到過愛和情感滿足。
若我們了解,所給出的部分都來自我們曾經體會過的、接受過的、累積而成的,那麼,你需要先體會過愛與善待,先經驗過尊重和情感支持,你才可能在關係中,實在的給出你擁有的內涵,也如實的連結外界的正向情感。
不然,你給出的往往不是關係裡重要的情感,也感受不到情感,而是拼命的做事和服務,像孩子時期一樣,其實想和父母情感連結,感受愛與擁抱,卻在父母充滿要求和命令聲,不斷以做事和執行命令來應對父母,希望父母可以給予肯定和重視,真的看見我們在關係裡是這麼努力、這麼聽話,那麼的在乎他們。但後來,無論我們怎麼努力做事、符合要求,卻還是一直未從父母的表達中,得到我們內心最需要的情感連結和肯定,還是感受到自己內心的巨大空洞和寂寞....
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情感孤兒 在 文茜的世界周報 Sisy's World News Facebook 的精選貼文
《攝影師Muhammed Muheisen鏡頭下的阿富汗》
Muhammed約旦攝影師,他出生耶路撒冷,在中東這片混亂的土地上,他目睹了太多宗教殺戮,強國和聖戰士各自的振振有詞,但他們為孩子、平民帶來的是慘痛的生活:戰爭,離別,和死亡。
他接觸過非常非常多的難民,分別來自約旦、伊拉克、阿富汗、敍利亞、巴基斯坦··
經歷讓Muhammed決定創辦一個專門幫助難民的非營利組織。
Muhammed不想拍攝一些慘痛的戰爭畫面,相反的他希望拍攝一些即使成為難民,日常生活的場景。
例如,一個用塑料袋簡單製作的風箏:一隻偶遇的流浪小狗,能讓失去家人的孩子們感覺找到依靠:一個已經有點掉皮的足球:在荒野中找到一棵樹,吊上床罩,孩子一個躺平的地方,那就是床,那一刻的寧靜,感覺是永遠。
彩色的氣球,是沒有炮火時最常出現的城市影像:在貧窮動蕩的阿富汗,一個小小的氣球就是孩子們最喜歡,也是唯一買的起的玩具。於是五顏六色的彩色氣球,與遠方升起的炮火黑煙,共存於阿富汗。
適應了沒有家長,同時還要照顧弟弟妹妹的生活:孩子們也學會了躲避炸彈,天天搬「家」。
難民營中,對著鏡子在廢棄鐵路旁刮鬍子的男人:逃離戰亂的家園,抱著孩子露出笑容的父親:靠著尿素袋當枕頭睡覺的男孩。
鏡頭下,他不使用濾鏡渲染,戰爭中,些許沒有炮火的剎那間的快樂,母子仍相依,一個寧靜的夜晚,父子重逢,沒有了父母親的孩子,遇見流浪狗當親人的孤兒⋯⋯照片中的情感,才是最神聖的宗教與人性。
沒有任何教旨、歷史、復仇戰爭、復國運動⋯⋯可以超越這些照片中的人性。
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情感孤兒 在 假性孤兒關於情感缺失父母- 心情板 - Dcard 的推薦與評價
情感 缺失的父母讓孩子放棄了「真實的自己」,取而代之以「偽自我」來保護自己,用「療癒幻想」彌補人生的不快和缺憾。 面對情感缺失的父母,孩子大抵會發展成兩種大方向的 ... ... <看更多>
情感孤兒 在 父母不是不愛我,但我就是感受不到《假性孤兒》作者: 琳賽 ... 的推薦與評價
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父母總是不了解你,再怎麼努力,都無法溝通,和某些家人相處總是叫人挫折、換得遍體鱗傷...請用訂閱代替掌聲▷https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個 ... ... <看更多>
情感孤兒 在 [心得]《假性孤兒》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
網誌版本:https://samiau0321.blogspot.tw/2017/11/blog-post.html
書名:《假性孤兒》他們不是不愛我,但我就是感受不到
英文書名:Adult children of emotionally immature parents
作者:琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)
出版社:小樹文化
因為書名的緣故,大家都把注意力放在「孤兒」兩個字,但本書並非探討現代父母雙薪家
庭無法照顧子女的議題,許多假性孤兒甚至成長在衣食無缺、父母成就學歷高,甚至是全
職母親的身旁,這本書真正要探究的是
我們內在的「深層孤寂」與「不安全感」到底從何而來?
這其實是我內心的巨大問號。
在人生的路途我總覺得父母彷彿有看不見的銅牆鐵壁包圍無法突破,他們對我的態度,視
學業成績、順從與否來決定,總是忽冷忽熱沒有規則,每當我想要闡述自己的想法,父母
就會把話題和注意力轉回自己身上變成訓斥,常常向我抱怨孩子無法解決的情緒、夫妻爭
執和婆媳問題...在滿滿哀傷童年中度過的我,常常覺得喘不過氣。
漸漸的,我開始覺得父母對於「角色」和社會眼光看得比真正的我來得重要,他們重視自
己的社會角色分數(像是好的母親、盡責的爸媽),比子女的感受、心理狀態來得重要,
這個詭異的想法讓我陷入極度的罪惡感,但現實是,無論我是否能達到他們的要求,我都
沒有成就感、感覺不到愛並且不快樂。
【 1 】是什麼造就我們內心世界的孤兒
書裡面主要討論的是在「情感缺失」症狀底下的人(與其專注在父母身分,不如說是整個
社會普遍的問題),這類人無法體會別人複雜的情緒、以自我思考為中心、無法接受差異
性、習慣用情緒感染的方式來溝通問題。
那麼什麼是情感健全的互動呢?
聽起來是不是有如神一般的境界!?
就算是和親密的家人、伴侶、朋友也很難達到如此深度的親密關係和安全感,甚至我們自
己己的深層孤寂,或許都來自於自己的情感缺失,這本書並不是要歸咎於誰,在看每個章
節的時候,非常建議用三個角色和立場去審視,分別是父母、自己(或者對伴侶)、孩子
(或者對弟妹),將會得到完全不同的震撼。
【 2 】情感缺失者的徵兆
挑了幾個讓我非常有感觸的部分。
(1)指望被鏡映 The mirror stage
鏡映(The mirror stage)原本指的是,孩子在成長過程中,透過與父母的互動,父母自
然對孩子的情緒、感覺產生同理和連結,但情感缺失者,渴望的是孩子能理解他們並且鏡
映出來,變成是孩子需要時時刻刻解讀應付他們的情緒。
(2)時間觀念的不同
情感缺失者常常在情緒衝動的情況下,只能辨識片刻(當下便是永恆)而不是線性、連續
的,他們無法理解別人為何帶著過去的傷,常常前後不一致或者不能理解別人需要復原的
時間。
(3)內化父母的聲音
小時候我們吸收來自長輩的意見和信念,將這些批評化為內在聲音,這些聲音會對你的個
人價值跟品格時時批判,這或許也是有些人聽到別人無心的話語,就會突然勃然大怒的原
因,他們內在的受傷小孩時時緊張而敏銳。
【 3 】你要的是情感糾葛,還是親密感
書中提到情感缺失者會「抗拒親密感」,老實說這真的讓人很難分辨。
就我有印象以來,家裡就有非常濃烈感覺要窒息的情緒,但我隱約覺得十分矛盾,有時候
表現成大團結的模樣、有時候卻因為小事被不尊重的斥責,在這份激烈的情感下,卻常常
感受到冷酷...為何說愛卻無法接受自己是「獨立個體」的疑惑席捲著我。
看到這個章節讓我恍然大悟...
而其中讓我覺得最困惑的部份就是「神聖的角色」。
彷彿角色才是重點,而不是兩個尊重、理解對方的個體,彼此都擁有一個角色服從機制,
甚至從中得到某些特殊的權力可以脅迫對方服從,固守角色是我覺得在互動過程中最大的
屏障,破壞了彼此深入了解對方的機會,也阻隔了對方真實的想法和聲音。
一直到我遇到自己的伴侶,也用同樣的方法去控制他,要求他執行身為「男友」、「丈夫
」的責任,直到遇到感情的危機摸索了許久,才真正理解什麼是「親密感」。其中最重要
的原則就是:我們尊重彼此的差異、完全接納彼此的個性和脾性、對方想做的事情不干涉
、陪伴重要時刻無話不談卻不視對方為自己掌握的物品。
那種親密感超越角色所能給予的滿足,無法言喻。
【 4 】放下你的偽自我,你的真自我在哪?
在書的最後章節會漸漸的讓你認識真我。
其中我覺得最棒的就是「讓你從角色中鬆綁」。和父母相處感覺到痛苦的你...
是否也是源自於對父母這個角色的期待?
當你客觀的看待彼此的關係,放棄對父母的療癒幻想,讓他們好好的做自己,不再放任你
內心渴求的內在小孩到處跑、不再試圖讓他們改變,就不會輕易的觸動到彼此的痛苦。以
成熟的方式相處,而不是回到童年的親子關係,反而或許能得到改善。
有趣的是,書的最後並不鼓勵你的伴侶也是情感缺失者,並且積極的讓你能找尋到擁有親
密感的方法終結情感孤寂。
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