很多人在感情互動中，常無法控制自己的負面情緒。
卻總是要對方為自己失控的情緒、不快樂的生活負責。
這樣的情感表達模式，就稱之為「情緒勒索」。
「情緒勒索」是心理學家蘇珊發明的詞彙。
意指一種無法為自己負面情緒負責，並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。
在兩個人的互動中，充滿了不安的情緒。
一直使用不合宜的方式相互取暖，卻又各自讓彼此都受傷。
兩人關係中，充斥著讓人感到恐懼、有義務與罪惡感。
這些看似應該，卻無道理的行為，讓人在心中感到不舒服的悲憤與無奈。
所以，情緒勒索是兩個人共同的問題，而不是單一個人行為所造成。
在愛情關係中，有兩個元素要特別注意。
一旦沒有清楚的了解與掌握，很可能就會造成在互動上，出現類似的情緒勒索。
最後，讓關係變得痛苦又難堪。
一、《錯誤的要求信任與給予保護》
很多人常常沒辦法理解自己的煩惱，是因為對另一半的不信任，而將所有的問題都怪罪到對方的身上。
事實上，可能是自己在成長過程中，不知不覺忘了如何信任所愛的人。
沒了信任的關心，只是一種保護。
而過度的保護，卻經常會造成行為越過了界線，反而變成一種束縛與禁錮。
最後，這份愛就會在彼此之間，形成了一種壓力。
二、《「愛」只是為了滿足自己的掌控與存在感》
常聽到在情人之間會問「你有多愛我？」之類的問題。
如果情人沒有愛，為什麼會選擇在一起?
難道只為了一種生理的滿足、或是金錢上的交易?
可是，總有人會忍不住想要一直去問。
因為，內心真正想知道的是「自己究竟在對方心中有多重要」。
想藉由對方肯定的回答，讓自己有存在的安心。
同時，也可以藉由這樣的理由，去要求對方展現出愛意有多深。
不過就是想了解自己可以支配、影響對方有多少。
而滿足自己可以獲得的掌控與需要。
一旦愛情的互動中出現了這兩個惡魔，兩人的關係就會漸漸失去了平衡。
開始會因為害怕失去而出現焦慮。
最後，就讓兩人陷入了採用情緒勒索對方，或甘願被對方情緒勒索的漩渦之中。
兩人的愛情生活，也漸漸變得一直傷害彼此。
在我們的大腦中，情緒永遠跑得比理智還要快、還要直接。
當關係中出現了情緒衝擊時，先試著和對方一起討論，自己為什麼會有這種情緒感覺?
覺察自己。
自己是否在這段關係中，常不由自主的想到過去類似的情節?
特別是在感情痛苦經驗中的不堪與受傷?
如果，看到了自己現在會有生氣的感覺，是因為過去負面經驗的投射，而不是現在的關係破壞。
那就不該將過往的委屈，要求現在的這段關係來彌補與犧牲。
試著學習了解自己的情緒，讓新的感情有新的關係。
這樣，才能讓自己從害怕恐懼中得到解脫。
也才能真正擁有屬於自己的幸福。
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