【#編輯ooxx】
很久以前的一部電影《美麗人生》，講的是猶太人被送往集中營的故事，裡面一名幽默的爸爸用盡自己一切所能，保護年幼稚兒的身心，將他圈在滅族主義思想之外。
近日看《波斯語課》，主題亦是猶太人被送往集中營的故事，猶太男子為求生居然教起一名德國軍官自己也不會的語言——波斯語。
兩部都好看。
（以下有雷）
《波斯語課》其中兩個橋段分別是，一是一名德國軍人起初為8個肉罐頭，將猶太人獻給想學波斯語的德國軍官、救了猶太人一命，之後又對猶太人生出超越比例原則的恨意，拼命想向軍官揭發猶太人根本不會波斯語，希望他因真相喪命。其二是某次德國軍官誤會猶太人愚弄自己，狠揍他到危及性命。
這兩個角色的人設都只是普通人，有普通人的情緒與愛憎，為被愚弄或是被瞧不起而怒不可遏。但螢幕前的我只感到滿滿的無奈與無有所為，猶太人他不過是想活下去而已，連生命都掌握在別人言談之間的人，又有什麼能力可以愚弄別人呢。
對猶太人來說，只消回答錯一個字就會喪失性命；對德國軍官卻是「你以為我看不出來嗎，你覺得我很容易被愚弄？」而施以制裁別人性命的報復，兩者之間存在極大的反差。
可見情緒對人的幸福感，判斷力與行為能產生超越真相的影響。而心裡的傷若是不能面對、處理、疏通，在日常的尋常事就會跑出來愚弄自己。
推薦大家讀好讀好修煉的好書：
《#怪僻心理學》岡田尊司◎著
《#微笑憂鬱》洪培芸臨床心理師◎著
《#過度努力》、《情緒勒索》周慕姿◎著
《#渣男：病態人格》王俸鋼醫師◎著
《#這麼在意別人的看法，你一定很累吧》叢非從心理師◎著
《#有毒的話語》羅伯特．紐伯格◎著
《#別人怎麼對你，都是你教的》黃啟團◎著
《#允許自己選擇愛》馮以量◎著
《#職場冷暴力》林煜軒博士◎著
有時看電影、有時讀書。
（小娘）
情緒勒索 渣男 在 [心情] 渣男的套路- 看板third-person - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
畢業後調整自己，
不再因為對方的舉動而影響自己的情緒，
最近看了華燈初上，
裡面渣男的行為又讓我想起他，
決定來分享自己當初被鬼遮眼的荒唐歲月，
希望版上的大家發現自己的對象有同樣行為時能夠即早停損。
首先必須承認自己被愛沖昏頭，
也對開始這段關係感到抱歉，
所以我承擔被他欺騙的懲罰，
被傷害，傷心難過，都是我自找的。
剛認識時不知道他已婚，
有一點感情後他才承認，
一直說自己是個負責任的人，
和老婆結婚那麼多年，已沒有感情，
當初和她結婚也不是愛他，
只是時間到了剛好和她交往才結婚，
孩子已經國中要升高中，
對老婆沒有愛，但有家庭責任，
營造他是一個負責任的人的假象，
他遇到你後才發現你是此生真愛，相見恨晚。
(大誤，如果他對家庭負責任，他就不會來追求你)
當時自己傻白，又遇到人生變故，
雖然不想破壞他家庭，
但他很有誠意說要交往，
觀察1年多後，相信他的話，逐漸深陷。
和他是遠距，認識4年多，交往3年，
除了假日外的每天他都會和我聊天1~2小時，
下班回家後也會再外出打電話給我，
周末也會抽空打電話說想念，
每個月至少見面1~2次，也會安排過夜旅遊，
真的以為他對自己是真的有愛。
交往2年半後，才發現原來他除了和我交往，
還另外有2個對象，都是他公司同事，
一個是小他17歲其他分行的助理，
另一個是以前共事過的理專(只是炮友沒交往)
發現後又糾纏拖拉了幾個月，
直到最近才畢業，回憶這段感情，
冷靜思考後發現他有許多符合渣男的行為，
當初眼睛和耳朵到底被什麼遮住，
才會如此深陷在這段錯誤的關係中…
渣男套路:
1. 甜言蜜語:
說你想聽的話，說只愛你，
遇到你後他情不自禁，
說只有你聽懂他的話，全世界只有你懂他，
讓你以為彼此是靈魂伴侶，
但其實他的言行根本不一致。
2. 時間管理大師-裝忙碌:
因為他同時交往很多人，所以裝忙碌，
這樣他才有時間兼顧其他人啊！
以自己為例，工作日午休和外出的車程間，
都會打給我聊很久，
唯獨下班回家的車程間不會打給我，
後來才知道因為這個時間要打給另外二個同事。
周五下班常要陪小17歲的同事，
陪她之前先打電話陪我聊天，
安撫完我之後才接她下班。
周六陪她爬完山要回家的途中會打給我，
報備平安後才回家，
每二~三個月的周一會和理專公出，
結束前後還會打來報備，說自己很忙好辛苦，
結果是忙著和她打炮開房間。
每天都說好忙好累好需要安慰，
廢話，搞這麼多人當然忙當然累。
3. 情緒勒索:
因為他工作忙碌，所以撥空和你說話，
帶你出去都是他的恩賜。
他很委屈很努力的把僅存的自己給你，
你如果懂事就不應該再跟他要求太多!
這個時候你會懷疑自己，
是不是太貪心太不懂事?
心裡會有罪惡感，覺得讓忙碌的他太辛苦。
4. 把他自己的付出量化:
常常會對你說請你吃這頓飯花了多少錢，
買禮物送你又花了多少錢，
陪你出遊的時間成本又是多少，
他說這些的目的都是在讓你愧疚，
為了他之後跟你要求更多而做準備…
(例如金錢，衣服，禮物…)
5. 以退為進:
常常會暗示他想要什麼東西，
當你買來送他時，
會一直說不要，捨不得你花錢，但還是收下，
然後又跟你說最近想要什麼…
或是翻出錢包說皮夾沒錢，
不然就可以帶你去吃好吃或好玩的，
這時候你會以為他真的有心要對你好，
就不會在意他是不是真的有實際付出，
甚至你很有可能會掏錢幫他買單。
會不是因為性愛才和你在一起，
對性的需求沒那麼大，
是因為你太吸引他，才會忍不住…
一切都是因為愛你…
6. 逃避問題，推卸責任，忽冷忽熱:
發現他和小17歲同事的事情時，
他先暴怒說已經把家庭外全部的自己給你，
每天這麼忙碌還陪你，
你讓他很忙很累，還這麼不貼心還猜忌他，
他和同事都是正常的辦公行為，
為什麼還懷疑他?
當你真的要離開時再來跟你流淚下跪，
說和對方沒有感情，只是玩伴，
對方主動約他潛水或出遊，
出去玩和住宿都不用出錢，
都是高級飯店，想要去體驗，
對方還會送他精品，倒貼他，
把責任都推給對方，自己都是被引誘的。
然後再說傷害了你很難過很自責，
冷靜不聯絡幾天後回來又假裝沒事，
繼續私下和她們聯絡，
再道歉，無限輪迴…
跟你說已經讓你知道所有的秘密，
對你是全部的坦承已經不會再撒謊，
你應該要接受原諒，給他一次機會，
你心中就會產生:
是啊！他已經這麼信任我，不能辜負他。
這種錯覺，讓你覺得再去忌妒她們，
是你小心眼，產生罪惡感。
8. 假意讓你融入他的生活:
會帶你見他的同事和朋友，
也不避諱讓他們知道你們的關係，
你以為這就是認定你的表現，
其實這些朋友都知道他的骯髒事，
也會互相cover…
7. 用離開當威脅:
每當有衝突的時候，都會說:
好可惜，真的很愛你，
但不想看你痛苦，只好離開。
接著又不聯絡好幾天，
之後回來又用以退為進的話術說:
不想連累你，但捨不得離開感到很痛苦。
這時其實就應該要果斷結束，
可是當時太愛又心軟，
覺得二人在一起吵架是正常，吵完和好就好。
然後他再假裝生活無奈，很可憐，
很想和你一起逃離原本的家庭，
卻又因為責任必需留下，
一切都是迫於無奈，
他演著捨不得離開你，
其實壓根就吃定你會心軟接受他，
接著他會開始對你予取予求，
因為家庭責任，你不可以要求他陪伴，
因為要舒心愉快，你不可以對他生氣…
你開始會因為在乎他而以他的需求為主…
他會評估，每個人他能獲得多少好處。
一個原本就不婚主義，
和她一起，沒有負擔，想要就約，
但開房間要自己付錢，不能常約。
一個會聽他訴苦，還能收到禮物，
只可惜遠距不容易見面。
另一個年紀小他很多，
跟朋友炫耀時值得驕傲，
和她出遊不用花錢，又能收禮，
偶爾也會在金錢上資助他。
每個女人都以為自己是他的真愛，
其實他最愛的是他自己。
不可否認這些日子他也帶來很多快樂，
直到最後，他仍說自己有付出真心，
仍希望我等待他，好險清醒了。
雖然不願意相信他真的那麼渣，
但現實就是如此，
假裝專一擅長用情緒勒索來達成目地的渣男。
他最厲害的就是操弄人心，
和他在一起，你會覺得自己獨一無二，
唯有你才是他的最愛，
唯有你才能影響他的舉動，
如果你深信，就會陷入被他套牢，
往後他的情緒和需求都要你負責，
你對他的在乎成了被他利用的弱點，
委屈只能往肚子裡吞，
只要被安撫摸頭，
原本該據理力爭的事情都隱忍~
曾經也想過，
是不是要讓他老婆知道他那麼渣?
但後來想想，自己難過就好，
何必再多一個女人傷心，
如果他能繼續維持愛家顧家的假象，
也是他的演技精湛，
都與我都無關了。
祝福版上的各位，都能遠離渣渣，得到幸福!
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