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情緒是需要被照顧被理解被陪伴的在滋滋音樂故事屋 Facebook 的最讚貼文

2020-06-19 19:48:52 有 55 人按讚

【教養講座筆記】
前幾天參加了羅寶鴻老師關於薩提爾的教養講座，滿滿的收穫～非常的感謝和感恩♥也更加的確定自己的方向→#有彈性的做一個自己也欣賞的大人，就是對孩子對世界最好的事情了，就讓喜歡整理重點的筆記滋來為大家整理和分享～

#薩提爾的觀念

1. 「#所有事件都是中立的，如何看待是我們每個人不同的選擇（或從小到大的習慣）」
讓我想起NLP神經語言學 12條前提假設之一：只有由感官經驗塑造出來的世界，沒有真實的世界，事情從來不會給我們壓力，壓力是來自我們對事情的反應，情緒也從來不是來自某人的言行，或是環境裡出現的轉變，而是來自我們對這些的態度。

2. 「It's ok to be not ok.」
在薩提爾的理念中，#情緒是需要被照顧被理解被陪伴的，且從來不是錯誤的，我們要做的，不是要視這些情緒為壞東西，而是學習辨認他們，進而釋放，才能有辦法解決更深層的核心需要，如果這些情緒沒有被辨認，就會像孤魂野鬼一樣，時時刻刻的跑出來干擾著自己。

3. 「#從自身出發」：對自己溫柔，就能對孩子溫柔。
記得在華德福幼教師訓時，一位老師說：年紀越小的孩子，越是用整個感官來學習，而幼教老師，就像一個大祭司，自己本身的修德（或看事情的方式等等）會影響著孩子。

4. 「#每個大人都用自己擁有最棒的資源在愛孩子」從來沒有誰的錯，只有情緒需要被接受與釋放。有時候，當我們理解了這些觀念，或許會很自責自己以前怎麼沒有這樣對孩子，但以前的我們和我們的父母，以及父母的父母，並沒有管道來學習這些，他們只是用他們覺得最好的方法（或是他們的父母內建的程式）在教育我們，我們能做的是，讓過去的情緒慢慢清理釋放，以及把握可以把握的現在。這是我，最近幾年才可以慢慢一點點做到的事情，但也從這裡，才真正的開始擁抱自己。

5. 「求生存的四種不一致應對姿態」我們從小到大，有許多環境和狀況，讓我們無法和自己的心保持一致性，會啟動我們求生存的保護機制，來抑制這些情緒釋放，於是發展出了面對事情的四種應對姿態：指責、討好、打岔、超理智（這四種應對姿態的詳細說明，可參考羅老師的安定教養學或其他關於薩提爾的書籍或估狗大師）
羅寶鴻的安定教養學　https://dreamstore.info/2g-qS

若是習慣將情緒用各種不一致的方式不予好好的陪伴，當下或許可以保護自己或是做更多的事情，但對於人的長期發展來說，真的不是一件好事，會不懂現在的哭泣是甚麼情緒造成的，無法理解自己與他人，那要怎麼做才能察覺到自己和孩子的情緒，進而協助自己和孩子陪伴這些情緒呢？

#安頓自己的方法

1. 「#靜心　(或稱冥想、靜坐等等各種說法) ：覺察→承認→允許→陪伴」從照顧自己，察覺自己情緒開始，而冥想的重點在哪裡，就會得到甚麼，薩提爾裡面的冥想，著重在跟自己的身心靈在一起，至於怎麼做，羅老師錄了一個靜心練習音頻，或許大家可以找個可以安靜的待著的地方來做。
羅寶鴻老師的靜心練習　https://youtu.be/bmY6bUjwdJc
其實在參加講座前滋滋就有在斷斷續續地進行冥想，而冥想的好處科學上也有許多證實，確實可以幫助自己更沉靜與貼近自己的面對各種狀況，冥想對我而言一開始很難，我自己剛開始的方法是數自己的呼吸，數到十後再重新開始，放點冥想音樂也能夠幫助自己進入狀況。

2. 「#給自己力量」若是感到不安頓，可以閉上雙眼，使用你的慣用手，放在心的位置上（就是那個你放上去會覺得心安的地方）與自己的身體和心對話（覺察→承認→允許→陪伴）

3. 「#對話的力量」透過左腦的理性結合右腦的情緒→說出來→讓情緒釋放
薩提爾的對話練習　https://igamepark.biz/2g-qV

以上資訊為滋滋聽講的整理與自身的條列式心得，但也就只是個引子，大家如果想了解更多可以看書或是善用搜尋引擎，而在整理資訊同時也整理自己，也盡最大努力保持資訊正確度，歡迎大家保持良善的討論～

另，因為滋滋七月會比較忙碌，所以　#繪本抽獎會提前到下周抽出啦~請還沒有留言的媽咪爸爸們趕快加緊腳步囉！　#抽獎連結在留言處

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平日課報名表 #週二早上巨城班招生中
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By 啟點文化

2020-07-08 19:00:13 有 12,616 人看過有 362 人喜歡

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歡迎收聽「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為您更新，結合心理跟生活的真實運用，每天陪伴你進步一點點；如果你每天都想要有所進步的話，就請你一定要訂閱我們的頻道。

在我們的日常生活裡，常常會遇到一些事情，你在理性上知道不應該這麼做；比如說亂發脾氣呀，或者是過度的控制在，不然就是過分的不在乎！

然而呢，我們常常面對這種狀況的時候，有一種無能為力的感覺；就好像是遇到緊張壓力，我們的行為彷彿退化成孩子一般，不管是任何的任性啊、妥協啊，或者是無法克制的上癮，好像都是這些狀況！

這樣的情形，我們常常會說自己可能是意志力不夠；然而呢，如果你花時間去學習，怎麼強化意志力，似乎又是一個辛苦。

而且通常沒有效果的過程，你會在自己的反反覆覆當中，覺得自己總在跌同一個坑，而感覺到非常的挫折。

關於這樣的一個狀況，在心理學有很多方面的討論，而我最近讀到一個，分別是克里希．那南達，跟阿曼娜他們的一個說法；他們用一個比喻叫做「情緒小孩」。

就是讓我們遇到壓力、挫折，或者是事情跟自己想的不一樣的時候，我們的反應彷彿是一個小孩，而且是一個情緒化的小孩。

情緒化的小孩通，常會有三大類的表現，分別是「自動化」、「反應過度」跟「習慣性」。

我們首先來看哦，情緒化小孩的反應是「自動化」的；就像是在我們生活當中，我們可能告訴自己無數次，媽媽打電話來的時候不要大小聲。

可是一旦我們看到來話顯示，通常的第一句話的口氣都不會太好！你會發現，它是一個「自動化」的反應。

而且在這樣的自動化底下，當你掛上電話，你就會感覺到非常、非常的挫折…這讓你想到了什麼？

好多人哦，在跟別人相處的時候，也是同樣的道理，他可能在理性上知道，他不需要這麼的緊張，其實沒有那麼多人這麼在乎他的一言一行。

可是呢，把它擺到人群裡的時候，這一切的緊張、焦慮、手足無措，都成為了自動化的反應！

而且「自動化反應」的另外一種呈現，就是一種「上癮」的狀態，而上癮用一個更容易理解的說法，就叫做他需要「立即滿足」！

這樣的情況，最容易發生在親近的人際關係裡；如果你覺得寂寞，你就要立即要你的伴侶來陪伴你。

如果你覺得緊張，你就讓你的伴侶立即幫你解決問題；然後每個人都有每個人的生活，就算他是你的親密伴侶，他也沒辦法做到立即！

可是你會發現這一切，你在理性上都知道什麼叫做「合理」；可是你的行為上卻完全不是如此，這就是情緒化小孩的自動化反應！

而情緒小孩的第二個特點，就是會「反應過度」。剛剛說的是「自動化反應」，而這裡談的是「過度反應」；也就是你的反應，超過了正常的合理限度。

在一般的情況底下，你要面對一群人，多多少少有點緊張；可是你太緊張，而這個太緊張，導致你可能過分的想要表現，或者是過分的退縮，這些都是「反應過度」！

就像剛剛說的，如果你孤單、寂寞、覺得冷，你想要你的伴侶陪伴你，什麼叫做「合理」的反應？

「合理的反應」叫做，把你的想法跟需求告訴對方，讓對方有所選擇；可以用什麼樣的方式來陪伴你，你們慢慢的找到彼此舒服的相處之道！

而「過度反應」就是，一旦你空虛、寂寞、覺得冷，你就要他馬上、立即，而且是按照你的方法來配合你。

更可怕的是，就算他完全按照你的方法，你還是永遠可以從裡面雞蛋裡挑骨頭，這個就是「反應過度」！

其實就像小孩在發展的過程當中，有一個階段叫做「自我中心」，小孩在這個階段的時候，覺得自己就是世界。

所以呢，你會發現嬰幼兒在自己的需要，沒辦法得到滿足的時候，他往往會用放聲大哭的方法，來面對這個世界；而不是像成人一樣，知道它是怎麼發生的，然後我可以試著怎麼去解決。

而情緒化小孩的第三個特點，就是「習慣性」。也就是說如果你對於某個狀態，在長的時間軸裡面，重復不斷的發生，它很有可能就是情緒化小孩在影響你。

比如說，你遇到其他人對你有要求的時候，不管那個要求合理、還是不合理；你就有一種習慣性的反應，覺得自己必須配合。

再不然有些人就會習慣性的覺得，別人在佔自己的便宜，可是你有沒有想過他到底要求的是什麼？

他到底何時、何地、如何的要求？我們可能都沒有想過這些細節，我們就直覺的覺得自己一定要幫忙，或者是自己一定是被別人欺負了！

所以呢，當你聽到這裡「情緒化小孩」，好像不管你是不是個小孩，都在我們的生命當中；尤其是面對那些人際啊、壓力啊，我們就很容易不假思索的自然發生！

而且還有一個很特別的地方，它似乎不是靠我們的意識層面，或意志力能夠解決的；因為通常它的反應，都是很快速、立即，而且無法控制。

就像前面說的「自動化的、反應過度的」，跟「習慣性的」！尤其是我們面對到人際關係，跟他人連結的時候更是如此。

比如說，你今天要跟你的大老闆開會，不管你事前演練的如何的完整，當大老闆在你面前，親切的問你，你有什麼意見跟想法的時候，你可能依然是緊張到說不出口啊！

那你說，我們面對到這樣的處境的時候，我們該怎麼幫助自己呢？

其實你如果花了很多的時間跟力氣，試過了很多意識層面的、理性的、工具化的方法，都沒有長期，而且具體化的幫助的話。

那麼你不妨深入自己的內在，在潛意識的層面好好的陪伴自己，好好的照顧好自己的情緒化小孩，讓這個小孩有長大的空間。

在這方面，很多朋友可能知道的是我是個心理學家，然而可能不知道的部分，就是我也受過催眠的訓練。

所以在我的實務工作裡，我發現意識層面沒辦法解決的問題，我們通常深入潛意識，就可以找到幫助一個人更前進的動力。

而「潛意識工作」有一個很特別的地方，就是它不像意識工作，它是明確的告訴你問題、答案、問題、答案，你遇到了什麼困難，然後給你一個解決的方案。

它比較像是一個全方位的、有一點模糊的，但是你感受到它的溫暖，它的溫度，它的細膩的一種陪伴！

就像是我們醃漬食物一樣，醃漬一個食物要能夠入味，它一定是完整的浸泡；它並不是你把白菜放到醬汁裡沾一下，它就變泡菜，沒有這種事情！

所以呢，我也一直在思考，有沒有辦法把這樣子學習陪伴的資源，來提供給所有的朋友？

在這裡呢，我就很開心的跟你分享，我們在7月6號，上線了一門新的線上課程，是由哈克～黃士鈞博士所推出的【與人連結的三個秘密】；在這一門課裡，不同於過往的學習！

在這門課裡，哈克他會用最溫暖、溫柔的聲音，陪伴你深入自己的潛意識，運用催眠冥想、潛意識工作的引導，來陪伴你面對人際之間的緊張焦慮的時候，你可以怎麼樣一步一步的照顧好你自己的心。

以一份被照顧好的心，去好好的對待任何你在乎的人，【與人連結的三個秘密】從推出到現在，已經有很多朋友加入了，你加入了嗎？

我相信這一門線上課程，絕對是你很特別的學習經驗，試著去感受一下好好的被陪伴、被連結是什麼樣的感覺？

讓溫暖的心，從自己的內在自然的透出來，溫暖其他人；期盼你的加入，也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast的應用裡面，搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【與人連結的三個秘密】詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有，期盼你的加入，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

啟點文化

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【啟點文化】致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事，而心理學是靠近自己最簡單的入口。我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌，走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。現在，就加入我們吧！頻道介紹：【一天聽一點】喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜，無論經典的實驗、發人省思的故事，你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學，想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯，歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。【有聲書評】真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持，邀請你透過聆聽，體驗真心的交流，讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。【心理敲敲門】生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案，但有人陪伴就有機會多認識自己一些。由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談，透過心理學的角度，用有趣易懂的話語，探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！【誰來作客】傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇，每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。節目將邀請各界專家或知名人士，例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯，透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。合作邀約請洽～[email protected]

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By 啟點文化

2020-07-07 19:00:12 有 26,938 人看過有 792 人喜歡

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當你遇到別人誤解你的情況，你能好好說清楚自己，讓關係圓滿、事情順利嗎？

在收看影片之前，不管你是在Youtube還是Podcast收看或收聽，記得訂閱我們的頻道，你的具體支持，是我們製作節目最大的動力～

歡迎來到「一天聽一點」，你有沒有被人誤解的經驗呢？

就好像在職場上，你可能是個業務高手，每天跟同事一起拜訪客戶，服務客戶，甚至帶了業績回來，卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤，這讓你很受傷。

被貼標籤，怎麼辦？

而你為了顧及同事間的和諧，不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」，所以你試著放慢腳步，但沒想到腳步一慢，業績少了，上司卻覺得你退步，這讓你衝也不是，不衝也不是，有一種不上不下的感覺！

這時候你可能會有一個疑惑，是不是多做多錯？可是不做，你又覺得很空虛，不喜歡虛度日子的感覺，然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。

最近我就聽到一位朋友，有類似的困擾，他的情況是這樣子的～

我這位朋友，是家網路行銷公司的主管，負責推廣產品，常常需要撰寫行銷文，就上網應徵「行銷文案」這類的人才，陸續用了幾個人，可都達不到他的要求，於是他想起一位老同學。

這個老同學是個設計師，很喜歡寫東西，經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事，文筆還不錯，所以我的朋友就說服老同學兼差，寫寫看文案，說不定可以發展出第二春。

原本以為交情好，合作起來應該會很有默契才對，結果沒想到文案一寫下去，雙方對於「行銷文」的想像有落差。

溝通幾次後，這位行銷主管覺得老同學「太難搞」，而被請來寫文案的同學，則是認為行銷主管「太粗暴」。

兩個人差點要撕破臉，文案不僅生不出來，關係還變得很尷尬，彼此情緒都很滿，不曉得該怎麼收尾。

溝通陷入僵局，怎麼解？

我試著問行銷主管，他所謂「太難搞」是什麼意思？他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳，所以文案開頭寫得落落長，把要「產品」壓到最後才寫，這完全違反行銷上的「產品優先」原則！他求好心切，給建議時很直接。

偏偏這位同學是搞藝術的，個性比較敏感、纖細，就是俗稱的玻璃心，所以行銷主管的話，聽在耳裡都是一種否定，「覺得」行銷主管的話太直接粗暴，到最後兩個人根本無法溝通。

開班授課這麼多年，我很清楚人跟人的誤解和糾葛，之所以會越來越深，往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚，造成巨大的鴻溝。

所以我繼續往下問，我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎？主管很快回答：「當然不是，我同學很細心，也很負責任的！」

我接著再問：「那你有對他說出你這份欣賞嗎？」這位行銷主管沒說話，只有對我搖搖頭。

我又問他，以他對老同學的了解，同學會說他太直接、粗暴，可能的原因有什麼？

結果這位行銷主管想了想，才緩緩的說：「老師也知道我一急起來，嘴巴就跑得比腦子快，直接批評他的文案，太文青、不落地，一點銷售的力道都沒有，但我真的是為他好，才這麼說⋯⋯」

文青與商業，怎麼平衡？

故事先說到這邊，不曉得你聽出來了沒有？事實上，這兩個人能維持長時間的友情，一定有某種程度的契合和了解，很少有人會故意跟好朋友作對。

所以回到「行銷文案」這件事情上，他們其實都很想把事情做好，只是一直站在自己的立場，少了從對方的「出發點」來看事情的角度，這件事才會無解。

幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力，經過我的陪伴之後，他對自己的「直接」有些懊惱，如果時間能倒轉，他會願意換個方式表達。

例如他可以說：「敏感和纖細是好事，有敏感跟纖細才能寫出好文字，只是在『行銷文』上，產品才是第一順位，而不是『氣氛』。」

我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用，只要放對地方，氣氛的營造也很重要。

要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時，兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車，澄清彼此心中的優先順序跟具體方向，再往下走，就能避免爭執。

後來，他帶著這些體會，回去找老同學，重新表達一次，老同學能體諒他的求好心切，坦承自己對行銷文的掌握度不夠，實在沒必要反應這麼大，還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。

現在他們倆恢復了友誼，而且雙方的合作也越來越上軌道～

二個方法，讓人靠近你

從這個小例子，我們可以清楚的看見，人跟人相處時，也許事情本身並沒有對錯、好壞之分，就像是文案要賣產品，本來就是寫文案的目的。

假如文案能多寫出氛圍，提高文案的質感，沒有什麼不好，也就是說，寫文案這件事情是中性的。

真正讓情緒失控的原因，是受到片面反應，或是不完整的言語刺激，就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響，進而導致人際關係上的災難。

那麼要是你也渴望說清楚自己，不讓他人有誤解的空間，同時又能照顧到對方的感受，讓人願意靠近你，我可以提供你兩個簡單的步驟，那就是～1.覺察自己，完整詮釋、2.關注他人，標定善意。

打個比方來說，就像是我們一開始說的「業務高手」，因為動作快、又熱心的情況下，幫整個部門拿回業績，卻跟同事有些嫌隙，受到排擠時。

就可以先使用第一個步驟，覺察自己的本意，先對同事說明：「我提早把事情完成，是怕拖越久變數越多」。

再來，第二個步驟則是把焦點放在同事們身上，好好的說：「不過，我能拿下這些業績，是大家一起努力耕耘的結果，沒有你們，我一個人是辦不到的，謝謝大家的協助～」

我相信，只要你能這樣完整的表達自己，又能看見他人的善意和付出，就能擁有很多支持者～

要是你對自己的期望更高，不希望跟人有了磨擦，或是對人造成傷害之後，再來挽回和彌補，我再提供一個更根本的方法～那就是學習「隱喻」的語言。

如何使用「隱喻」的語言？

「隱喻」在古希臘文裡，代表著「轉換」的意思，特別是「情緒」和「理解」上的轉換。

舉個例子來說，你是個很注重時間，很守時的人，但你今天跟一個朋友約，對方遲到了半小時，一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因，就開始聊天，這時候你很生氣，但又不想發脾氣壞了友情，可以怎麼使用「隱喻」的語言呢？

你可以溫和且堅定的跟朋友說：「一寸光陰一寸金，我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了，哪天我缺錢時，我會記得跟你要喔！」

你可以感受一下，像這樣子把時間比喻成「黃金」，是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象，又看不見的東西，它對你的具體意義是什麼？

而且不帶攻擊和指責，不讓對方感覺受傷，又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為，對你來說是「重大損失」，明白時間對你的「珍貴價值」。

更重要的是，有了使用隱喻的能力，你不必強忍情緒，就能適當的表達自己，
而那些原本對朋友遲到的負面情緒，像是憤怒、失望、不滿。

在你使用隱喻的過程中，因為多了一份詩意和美感，讓負面情緒可以平安落地，也就不會跟人撕破臉，傷害到你的人際關係。

那麼要是你感受到隱喻的妙用，也很想學習的話，我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。

【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師～哈克，黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程，除了能幫助你更容易建立關係，跟人產生連結之外，更難得的是，哈克還會陪伴你「了解自己」。

關於「了解自己」，哈克曾經說過一段話，他說：「為什麼我們要探索自己的內在？這是因為當我們探索、好奇自己多一點，我們對自己多懂一些，於是當別人想要靠近我們的時候，就多了語言和文字可以表達～」

而在【與人連結的三個秘密】課程當中，哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻，那就是「太陽」與「月亮」。

一般而言，我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量，而月亮則是輕輕柔柔，隨著潮起潮落，每天都有盈缺的變化～

帶著這樣對太陽和月亮的認識，回到人際關係裡，到底要怎麼運用「隱喻」呢？這就像是前面提到的那位行銷主管，要是他先上過哈克的課程，在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。

那麼當他決定跟老同學一起工作的時候，他就可以先打預防針，好好的跟同學說：「我能帶給人的能量是『明確、迅速』，這樣的能力是我的太陽，請享用它，同時我也有月亮，我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』，這是我的柔軟面，請善待它」。

有了重新了解的基礎，當他跟老同學針對文案意見不同的時候，那位敏感、纖細的老同學，對他的理解就會是想把事情做好，所以心急了，就不會直接被他的太陽灼傷，甚至有可能因為懂他的月亮，願意付出更多體貼和包容。

這就是哈克說的，開啟一段內在旅程，探索自己的太陽與月亮，你就能了解自己、讓人懂你，更喜歡跟你靠近～

希望今天的分享能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。

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情緒是需要被照顧被理解被陪伴的在親子天下 Youtube 的最佳貼文

By 親子天下

2020-04-24 16:47:25 有 2,218 人看過有 31 人喜歡

人氣專家羅寶鴻結合教養金三角「薩提爾、蒙特梭利、阿德勒」精髓，帶你安頓自我，看見孩子「沒規矩」背後的原因，用正向教養教出好規矩。【羅寶鴻的安定教養課】→https://cplink.co/Onn8yQwV

在育兒的過程中，你的內心是否有過以下吶喊……

「寶貝吃飯超級無敵慢，佩佩豬都演完了還剩半碗飯！」
「兒子失控鬧起來可以超過一小時……然後，我也失控了QQ」
「孩子做事拖拉，我一直叫一直叫，叫到都厭世了他還不動如山！」
「專家都說要溫柔且堅定，但我常常破功，是我修行不夠嗎？」
「我快沒耐心的時候請老公接手，結果他罵的比我更兇！怎麼辦？」

人氣教養專家羅寶鴻第一門線上課程，集結3大學派+20年幼教經驗+100場以上講座精華，透過影像教學示範親子互動方式，讓你優雅養出孩子正向人格！

⭐課程亮點1：融合教養金三角，一門課傳授20年幼教精華

不同教養學派各有優勢！擁有20年幼教經驗的羅寶鴻老師，結合「蒙特梭利x阿德勒x薩提爾」三大學派精髓，帶你安頓自我，看見孩子「沒規矩」背後的原因，用正向教養教出好規矩。

⭐課程亮點2：直指6種育兒困境，生動展演親子對話歷程

人稱「教養界郭富城」的寶鴻老師，8個單元親自示範與孩子對話的「說什麼」與「怎麼說」精髓：生動展演「孩子吃飯慢、不睡覺、哭鬧、沒禮貌⋯⋯」等惱人情境，一次掌握與孩子溝通的言詞、表情、態度與對話節奏。反覆觀看，多次練習，你也可以是溫柔又堅定的父母。

⭐課程亮點3：照顧自我情緒的6種練習，朝優雅育兒之路邁進

終結3秒爆氣的親子關係，就從覺察自我的內心開始！6個情緒修復練習──
積極暫停、靜心練習、3A情緒急救、3R修復關係、減少打罵、肯定自己，育兒的日常，也能保有優雅與自信。

📍講師簡介

本課程講師羅寶鴻，一個七歲男孩的爸爸，從不把育兒工作全託付給太太的他，透過陪伴孩子的親身經驗，不但印證了蒙特梭利教養理論的深奧，更將阿德勒正向教養與薩提爾模式融入他的日常。

除了專業的訓練外，他也有二十年的幼兒教育經驗，舉行過數百場演講與工作坊。他在幼教領域的耕耘、溫暖與耐心的回應家長提問，獲得許多家長的肯定與信賴。

寶鴻老師自二○一七年開始出版了兩本暢銷書，銷售近五萬本。書中內容條理分明，一字一句溫柔卻充滿力量，是讀者「要隨時拿出來反覆翻看」的教養與心靈指南。

📍課程章節

第一章前言
單元1 前言

第二章教孩子：教養實戰示範篇
單元1 吃飯慢吞吞 X 正向語言
單元2 不想睡覺 X 讀懂身心發展
單元3 哭鬧一 X 用語言辨識感受
單元4 哭鬧二 X 自由與紀律教養六大重點
單元5 哭鬧三 X 自由與紀律教養六大重點
單元6 堅持固執 X 自由與紀律教養六大重點
單元7 拖拉被動 X 每日作息表
單元8 沒有禮貌 X 和善且堅定

第三章愛自己：爸媽情緒安定篇
單元1 積極暫停區
單元2 三A情緒急救
單元3 靜心練習說明
單元4 靜心練習
單元5 為何要減少打罵教育
單元6 修復關係三R
單元7 如何肯定自己

第四章結語
單元1 結語

📍課程規格

單元數：17堂課
課程總長：200-210分鐘

📍課程適用對象

✔ 家有0～6歲寶貝的家長或祖父母
✔ 想為育兒提前做功課的認真準爸媽
✔ 天天跟小孩相處的幼教工作者
✔ 看完書還想要看示範的忠實讀者
✔ 總是跟羅老師活動擦身而過的頭號粉絲

📍課程效益

✔ 當孩子有狀況時，先看到他的內在發展需求
✔ 減少打罵，用正向教養原則回應孩子各種狀況
✔ 透過練習，學會安頓自我的方法
✔ 在育兒的日常中平心靜氣，保持優雅與淡定
✔ 就算無法做到完美，也能欣賞自己的努力

📍推薦人

台大臨床醫學博士&馬偕醫院小兒感染科醫師黃瑽寧

育兒顧問大樹老師

看了書，最重要的是演練，持續練習，才會慢慢成為你的實用工具。羅寶鴻老師很貼心，結合他兩本書的菁華，把一些重要的觀念和技巧，透過實際的案例，帶領讀者一次又一次，跟著線上課程重複練習。

一如羅老師新書書名「安定教養學」，羅老師的線上課程給人一種安定感，
讓讀者學到方法，也慢慢把自己的心安定下來。

資深蒙特梭利幼兒園園長何翩翩

其實只要開始聽到羅老師的聲音、看到他的肢體語言，就已經可以感受到那股在教養孩子時，最需要的安定力量。這次不但可以學習到有效的教養實戰技巧，更可以親身感受到羅老師最溫暖又堅定的提醒，這樣的課程影片不帶回家反覆溫習就太可惜啦！

廣播金鐘最佳主持人&暖男煮父蔣偉文

認識羅寶鴻超過25年，很幸運的在我學習當好爸爸角色的路上，可以親身體驗、觀摩他的親子互動，學到不少正向教養心法，受益良多，進而邀請他成為蔣公廚房的親子專家來賓，受到各界極大的迴響！

現在羅寶鴻老師開設線上課程了，真是令人振奮的好消息！羅寶鴻的安定教養課，不僅幫助家長理解、處理小孩的各種情緒，在面對教養挑戰時，也能從容不迫，因應自如，不僅安定小孩的心，也安定家長的心，讓我們懷抱著對孩子的愛，與孩子一同茁壯成長吧：）

資深新聞主播&飛碟電台節目主持人蕭彤雯

如果要針對飛碟電台生活同樂會節目的聽眾進行票選：「你最喜歡的來賓是哪位？」我有把握前三名中，一定有寶鴻老師。每週二的『親親我的寶貝』單元，只要是寶鴻老師來，就會有很多媽媽高喊：「老師快救救我！我需要加持！」

『療癒系教養專家』，這就是我心目中的寶鴻老師：有著溫暖的聲音，能撫慰媽媽們受創的心靈；有著帥氣的長相，能滿足媽媽們也需要有帥哥能看的視覺需求……最重要的是：簡單明瞭的教養建議及口訣，能讓家長容易記憶並且非常實用。綜合以上幾點，我實在太開心看到老師的線上課程啟動！絕對是值得收藏的課程。

親職教育講師魏瑋志(澤爸)

愛孩子，就應該要在衝突下的教養，讓他們感受到我們的愛。寶鴻老師的線上課程，跳脫文字的約束，用穩定且磁性的聲線，示範在每個實際的親子狀況下如何去應對，讓在親子路上焦慮不安的你，獲得安定。

【羅寶鴻的安定教養課】https://cplink.co/Onn8yQwV

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或是，你希望情緒低潮的你怎麼樣的被對待呢？古諺有道：「己所不欲，勿施於人」，與憂鬱症患者間的互動中亦是如此，重點在於 ...

#69. 陪伴憂鬱症患者別被負面情緒綁架 - 昕晴診所

精神科醫師表示，為了避免一人陷憂鬱、身旁親友被情緒綁架，要學會與憂鬱患者相處之道。照顧者也陷焦慮. 收治患者的書田診所精神科主治醫師施佳佐 ...

#70. 病後人生一站式服務網: 【心理】病人溝通技巧之同理心運用

我們也可以透過「同理心回應」的方式與病人溝通，讓病人知道你能理解他所說或是所表現出來的情緒，同時用病人希望得到的對待方式（例如：被傾聽、被理解、 ...

#71. 照顧者關懷與療癒諮商

家人照顧，對照顧者或被照顧者而言，應該. 是一種選擇，而不是義務。希臘文中「doulia. 」（照顧互助）是指當接受別人的照顧而得. 以生存與發展時，同時需要 ...

#72. 陪伴憂鬱症患者別被負面情緒綁架 - 昕頤診所

#73. 伴侶溝通工作坊- 幸福家庭課程 - 純青基金會

渴望被聽懂的心你知道「話中有話」嗎？在關係中，我們會對伴侶有期待，這份期待往往藏在互動與表達中。它其實是需要被理解和 ...

#74. 【衛教文章】如何避免成為「恐怖情人」|讀專文

當我們面對衝擊，進入低路腦時，個體需要的不只是消除痛苦，而是能夠「調節」。調節的第一步是當下我們內在的感覺與聲音能被聽見與理解，當感覺有機會被聽見時，低路腦 ...

#75. 明明沒做錯事卻被同事責怪，你會怎麼做？1測驗秒看出你是哪 ...

心理諮商的過程，就是透過「語言」去建構當事人的主觀世界。常常一邊聆聽當事人的故事，一邊釐清當事人真正的困擾是什麼，然後慢慢整理出當事人的 ...

#76. 男人的男，好「難」之二：我的父親 - 擁抱心理諮商所

... 是疏離與衝突的。為什麼父子間有這麼強烈的代溝與不理解且難以修復呢？ ... 孩子才有機會回應父親的需要，被照顧與陪伴，而非僅止於物質上供養。

#77. 總是一直遇不到「對的人」？其實是你談戀愛的方式錯了

這樣聽起來可能誇張了點，但在我看來事情就是如此。他們被一個人吸引的時候，常會想像對方是完美的、跟這個人在一起一定一切都會很好。他們忽略了現實生活 ...

#78. 專業陪伴－讓性侵害受創心靈不再孤獨無助

面對這樣的反應，性侵害被害人感覺到自己不被接納、理解，就會很難過，也會產生憤怒、委屈情緒，創傷更難復原，甚至可能出現憂鬱症、躁鬱症、藥物濫用、自殘等狀況，也有人 ...

#79. 如何與憂鬱症患者相處？用對方式理解與陪伴，才是最佳解藥

如何與憂鬱症患者相處？幫助病人走出來不是容易的事，自己也有可能會陷入不好的情緒，陪伴的同時也別被負面情緒綁架，四原則教你如何與憂鬱症患者相處.

#80. 陪伴五步驟 - 我有我的霸免權

我擔心孩子是不是被霸凌了，他有講到跟同學相處的情形，可以請您幫忙了解事情發生的狀況嗎？請問學校後續處理的程序跟方向是什麼呢？有沒有家長需要配合或可以幫忙的地方 ...

#81. 如何與精神病親友相處？了解精神病，其實是在了解「人」

這些生活中不太尋常的經驗，讓精神困擾的朋友好像身在一個無法被理解的 ... 陪伴一個朋友度過激烈的情緒是一件很花費心力的事，你好像很努力，終於 ...

#82. 安慰女生的正確方式4個方法解決女生90%的負面情緒 - 三立新聞

你看，女生平均每天說話的量，大約是超過男性的四倍多，這也是男女不同之處，她們喜歡傾訴自己的心情與感受，所以女人才會被稱為「感性動物」。

#83. 十種內在渴求 - 活愛情緒及家庭輔導中心

我們從出生開始便經歷被愛，愛是透過我們與別人的互動中感受得到。可惜沒有人或教導方式是十全十美的，因此我們在成長歷程裡與父母或照料者、兄弟姊妹、 ...

#84. 每天陪伴狗狗5 分鐘: 讓狗狗感到幸福的小方法｜浪犬博士狗兒 ...

其實每天只要花5 - 10 分鐘，專心的陪伴狗狗，便是一種正確表達我們愛狗的 ... 的行為背後代表的意思，狗狗是否有什麼需求需要被滿足和想表達的情緒。

#85. 當「快樂父母」比當「完美父母」更重要

反而，幼兒的情. 緒因被否認，會彰顯的更誇張、強烈。要幫助幼兒在情緒中打開理性思路，最. 重要的一步是將情緒以話語表達出來，大人在回應孩子時， ...

#86. 聽見你無聲的呼喊- 了解青少年自傷行為 - 成大精神部

他們並非計畫性的傷害自己，反而是一種強迫性的衝動，藉由體驗身體上的痛，來撫平心理上更痛苦的心理狀態。為了不被無法言喻的情緒所控制，因而化被動為主動，以自傷的行為 ...

#87. 敏感的情緒風暴--另一個角度談情緒勒索- 好文閱讀 - Strikingly

內在的混亂情緒在十萬分之二秒內引爆，包括：我若是不滿足他的需要，他就不會愛我了（焦慮）、我對這個家的照顧是被無視與沒被看見的（難過）、我的疲累與心情是不被 ...

#88. 如何為情緒受苦者「撐傘」？陪他們走一段聆聽和理解的路

沒受過專業訓練的周遭陪伴者，如何給予最重要的心理支持？ ... 藥物只是讓她不致於陷落情緒的谷底，連帶效果是被挖空的感受能力，「滿多時候很沮喪， ...

#89. 走出情緒黑森林：尋找、養成、療癒，我也能做到的30天陪伴 ...

料理自療點心舖小熊師親繪，當，心需要被療癒時，你可以與點心相遇，簡單易懂的文字，一張張療癒的手繪，療癒的圖文，是穿越現實與想像的小旅程。

#90. 因為愛情焦慮、對方已讀不回就患得患失？心理學家解釋

讓我再次提醒你，自我感就是你感覺自己是個什麼樣的人，是否是夠好、值得被愛的個體。你的「討好」，未必是對方需要的. 首先，我們就來談談，在情感中有 ...

#91. 身邊有親友憂鬱症如何提供協助與陪伴？心理師籲從「3面向 ...

藝人艾成日前傳出墜樓身亡，震驚台灣演藝圈。聯青診倪家珍心理師表示，身邊若有家人被診斷有憂鬱症，不僅可能無法工作，嚴重時還需要多人照顧與陪伴。

#92. 心理學告訴你5 個男人從不提的「情緒秘密」 - 報橘

當在這種狀態下，表現自己真正的心情是完全地被接受的。但當你在別的場域看到相同的男性時，他們可能就無法如此開放與感到舒適去表達自己真實的感覺 ...

#93. 情緒的表達、接納及照顧 - 哇賽！心理學

情緒是一種很重要的表達；需要被訴說、需要被照顧。 ... 一旦無法正確地詮釋或理解，那孩子通常只會責怪自己，是不是不應該有生氣的經驗或表現。

#94. 同理心 - 维基百科

同理心（英語：empathy），或稱同感心、共情等，是從他人的參照系統中理解或感受他人正在經歷的事情的能力，也就是運用理解力與想像力等，嘗試（在想像中）將自身置於 ...

#95. 諮商中心– 智慧科學暨綠能學院

心理諮商工作是在陪伴您增進對自我內在的了解，與自己有更深、更真實的接觸，是朝向自我 ... 是的，情緒的背後往往有一個最重要的聲音需要被聽懂，被接住，被承認、被 ...

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