姐又拋夫棄子單飛了!✈️
#謝謝三胞胎好早起送我搭第一班高鐵😭😭
但姐這次可不是要去看黎明喔🤣🤣 是要飛到一個我還沒機會踏上的城市工作 #光想就覺得好辛苦🤣
所以,這幾天請大家好好放假認真工作,我會使盡全力用照片轟炸你們~😆
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然後然後,有看到我這次帶上的新品嗎?我本人極度喜歡的日幣零錢盒,上面寫的字根本就是道出我的心裡話啊🤣🤣 如果真的無法 #極度有錢 至少 #微度有錢 我也可以接受!😆😆😆 #想變有錢的還不趕快去收!
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這部分你準備好了嗎?
遠距工作的問題其實很多,首先你自己要擁有把持時間掌控的能力,
不然你一天可能就浪費掉很多瑣碎的小雜事上!
1.辦公的環境很重要:依照你工作的屬性去選擇辦公的地方,
例如你選擇去咖啡廳、書房。
但是你周遭的環境若會影響你的專注力,你就必須要趕快轉換!
例如房間辦公就很不建議,因為很有可能會想睡個午覺、吃個零食,進而降低工作效率!
2.溝通暢通度:若居家辦公你要確保使用線上軟體溝通時的網路順暢度,
例如需要zoom視訊會議、用skype打電話等等,若常常斷訊,也是容易造成反效果。
3.團隊工作數位化:其實這次疫情的影響,也間接帶動了企業數位化的轉型,
公司團隊應該使用線上共享的軟體工作,才能隨時掌握大家的進度,
以至於不會因為身處不同地點,主管又不能update大家的進度,
然後狂私訊夥伴,這也是一件挺煩人的事。
還有什麼該準備的呢?快來聽聽Jamie怎麼說?
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,最近喔我觀察到一個現象。認真的朋友在職場上,最常見的挫折感~
那就是「感覺不對、結果不好,而又不知道哪裡做錯了」?所以呢,就算是想要努力,也不知道該努力哪一條啊!
剛好前一陣子,我跟一個雜誌社的朋友互動,讓我對於這一點特別有感,趁今天跟你做分享。
我先簡短的跟你描述一下,這整個事件的脈絡,事情是這樣子…
這個年輕人他是雜誌社的記者,他跟我提出一個「約訪」、做一個專題。他希望我談談喔,關於職場新鮮人的溝通技巧。
而這個記者是少數來信邀約之前,就有先做好我的功課,對我的專長啊、理念啊、經歷啊…各個方面都非常的清楚;而他整體的態度認真又負責,我對他的印象非常的好。
所以呢,基於這樣的好印象,我們很快的就約了訪談的時間,而且呢,整個見面的過程都很開心。對方的提問也滿有水準的,我很愉快的暢談了一個早上。
本來以為喔,這個專題報導,就會很順利的發展下去。但是過了幾天,這個年輕人寫信到我們公司的信箱;表示呢,有一些不清楚的地方需要補訪。
我本來覺得喔,要是有什麼遺漏,要求補訪無可厚非嘛!所以呢,就請我的工作人員先問對方,所謂「補訪」的問題是什麼?我可以事先的做準備,去節省彼此寶貴的時間。
沒想到喔,對方回信的補訪題目,跟原本的約訪主題大相徑庭啊,根本就是另外一篇「專訪」的規格了!
這讓我整個傻眼,滿頭的黑人問號,加上我那陣子實在太忙了!所以請我們工作人員,委婉的回絕他的要求。
不過啊!這個年輕人他沒有放棄,三番兩次的來信,並且再三保證不會占用我太多的時間。那我也看在他的誠懇,於是喔牙一咬,擠出時間跟他進行補訪。
當你聽到這裡,你會以為接下來的事情,就風平浪靜、順利結案了嗎?我很遺憾的告訴你喔,這個海浪還是打上了礁岩!
整個事情是這樣喔,就在我主動的跟對方連繫補訪的時候,我同時動用了三個通訊管道;我想要跟對方明確進行的時間,在什麼時候?我就是很怕他錯過訊息。
但很可惜,對方的反應慢半拍,他沒有在第一時間回覆我,這感覺上喔,像是這件事過二天再處理,也沒關係!
而我就很訥悶,相較於前面的殷殷懇求,他是一天二、三封信,這樣子持續寫過來耶!那些重要性跟急迫感,到底跑到哪裡去了呢?
這種訊息跟感受上面的落差,正是很多人他沒有弄懂的地方,他沒有意識到自己的呈現,到底給別人什麼樣的感受?而有沒有給別人「確定感」?
原本面對這種事情喔,我一向一笑置之,不過我轉個念頭,我看在他在過程當,其實也滿挫折的,而且在動作上喔,又算是很認真。
所以就在他補訪完之後呢,他也想要真正的知道我的看法;在這樣的前提底下,敞開心胸跟他說這整件事的關鍵,到底在哪裡?
其實多數認真的年輕朋友,他都會直覺的把焦點放在「做事」的「事」上面;而少了點心思去考量整件事情「權力到底在誰手上」?到底是「誰有求於誰」?
於是喔,常常造成一種很奇特的狀況,那就是「你沒有錯,但所有人都不爽」!
回到我的例子,為什麼做事之前,要想清楚是「誰有求於誰」呢?他到底「不自覺」的創造了哪些問題呢?
這裡主要有兩個,我來跟大家拆解一下~
第一個部分,那就是「約訪」這件事情來說,很明顯的是他有求於我,他「需要」我的配合,才能夠寫出稿子,這毫無懸念吧!
除非我很需要他這篇報導,然而在這個例子底下,我沒有這樣的需求誒!
所以你想,當你很清楚是自己有求於人,你的補訪問題,有可能是「另外一篇專訪」的規格嗎?
這就像是喔,你請我幫你寫完一張考卷,而又換一張完全不一樣的考卷,讓我再寫一次!我想你應該不會幹這種事吧!
換個題目讓別人再寫,除了很失禮之外,更糟糕的是這樣的舉動,它還會顯現出你是個搞不清楚狀況、不是很專業的人啊!
再來談第二個,就我主動跟他約訪的這件事情。
我們再想想喔,假如你很清楚自己有求於人,而且是對你很重要、又有截稿死線的補訪;你是不是會三不五時的,就看一下自己的手機,看看對方有沒有回覆,應該是這樣吧!
這樣的節奏跟態度,才能夠跟你發出來的「十二道金牌」相符合啊!
而不是讓握有權力的人,基於你前面的認真、負責的態度,體貼你可能會很心急;所以透過電子郵件、臉書私訊,還有LINE親自跟你約時間。結果卻是讓我空等啊!
這就像是教室的馬桶壞了,要是不趕快修好,隔天上課大家都很不方便;所以只要水電師傅願意過來看,時間再晚,我都無條件配合是一樣的。
即使我是付錢的那個人,但不等於我可以拿翹啊,而是我要意識到此刻,到底是誰需要誰啊?
其實弄懂這一點,它更不代表你就需要鞠躬哈腰、卑躬屈膝;弄懂這些是代表你開始長出了智慧。
你客客氣氣的對待水電師傅,只是為了此刻自己的任務、解決眼前的問題;而又不是代表你自己一輩子都要供奉著他。
所以歸根究柢來說,這整件事情我只想強調一點,那就是在職場上,如果你想更融入團體、做事更順利,你就要先搞清楚「權力位子」!
也就是喔,「到底誰需要誰、誰有求於誰」?一旦沒有認清這些,你就沒有辦法判斷,到底該怎麼樣拿捏做事的分寸。
我相信很多認真的人,在茲念茲的,就是可以把事情做好,可是千萬別忘記一件事,你的事情要做好,這中間一定有很多的「人」!
而這些人,有些要配合你,而有些是你要配合他!那你能不能區分清楚,到底你要配合誰?而誰又該來配合你呢?
搞不清楚這層關係的人,常常會以為自己率真又乾脆,應該人緣很好才對啊,殊不知啊,你的判斷標準失誤,就會產生「你沒有錯,但是讓人不舒服」的感受!
這很可能喔,就是你覺得大家都不幫你,這個世界都在跟你作對的最主要原因。
所以呢,當你意識到自己有求於對方的時候,記得讓對方有「確定感」,這就是你的責任!
無論體現在即時的回覆啊、配合對方的規則啊、還是換位思考對方可能會有的感受。
這樣的細膩度喔,學校沒有教,你需要自己想辦法學。有些人呢,用時間跟經驗來學習,這樣很好,只是它的成本很高、而且還不保證有效。
而有些人選擇進我的教室,用有系統的方法,弄懂別人的情緒、理解別人的在乎;並且給予適當、而且有確定感的「回應」。
這些呢,就是在我【人際回應力】的課程裡,會帶給你的前進。
認真的你,如果一直處在「感覺不對、結果不好,又不知道那裡做錯事」的狀態裡;其實呢,你的認真很值得擁有更美好的未來。
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前幾天跟一個朋友聊天,我們在進行一個哲學上的辯證;那就是啊,人啊!到底是追求快樂的力量會比較大,還是逃避痛苦的力量會比較大?
那我自己所站的立場,就是當然是追求快樂的力量比較大!因為這是一個生命的本質,是一種創造的驅力。
但是我的朋友喔,他反駁說不是吧!他說逃避痛苦的力量其實是比較大的。
為什麼呢?因為這社會有很多的規範、有很多的禁止,如果我們觸犯了這些部分,我們的自由就會被剝奪,甚至於會失去生命。
所以呢,對人來說因為這些規範,讓我們不去做一些壞事,假如沒有規範的話,其實每個人,都幾乎有可能會是一個無法無天的存在。
一時半刻喔,我還有一點難反駁他,一直到我讀到了一個研究,我在這邊也跟你分享。
你也可以透過這個研究想想看,到底之於你的生命是追求快樂,比較能夠讓你達到你想得到的;還是逃避痛苦的力量,到底是哪一個呢?
其實這個究研是瑞典的卡羅琳學院的精神科醫師,馬克.吉塔特.馬西普,他所主導的。
他設計一個實驗,讓受試者坐在一個電腦前面,並且要求受試者,把手指頭輕輕的放在空白鍵上。
而受試者的工作很簡單,就是呢受試者會在銀幕上面,看到四幅畫當中的其中一幅,假設這四幅畫,分別是克利的畫、畢卡索的畫、康定斯基的畫,和馬蒂斯的畫。
那受試者被規定,每一次只要看到克利的畫,就要趕緊按空白鍵,只要能夠看到按下空白鍵,就可以得到一塊錢美金。
這樣的實驗設計,就是「行動」就能夠得到好處,也就是「追求快樂」的動力。
結果呢,實驗告訴我們,幾乎所有的受試者,只要看到螢幕上面出現克利的畫,就會飛快的按下空白鍵,以獲得一塊錢。
然後同樣的實驗結構,換一個方式設計,我們看看會發生什麼事?
這個方式就是哦,研究人員告訴受試者,就是當剛剛說的那四幅畫,裡面的畢卡索的畫出現的時候,你就要趕快按按鈕。
不過這一次哦,當你按下空白鍵的時候,你不會得到一塊錢;當你按下空白鍵,只是確保你不會被「扣」一塊錢。
所以呢,這樣的實驗設計就是,我行動是為了避免傷害;那這樣的動力就是「逃避痛苦」。
這樣的設計,讓我們因為去做某些事情來避免損失,可是只光實驗設計做出這樣的調整,你知道嗎?大概有三成的人會搞不清楚狀況。
不僅如此哦,多數的參與者,在參與這個實驗的時候,他們避免扣錢按按鈕的速度,要比為了得到錢,而按按鈕的速度來的「慢」很多,而且也常常會沒有按到。
這個部分其實跟我們大腦設計是有關的,我們的大腦的設計,是把我們做任何的動作,跟我們能夠獲得什麼,做一個比較強大的連結;而不是和我們做什麼事情,去避免傷害去做相連結。
所以呢,如果行為的目的是為了避免痛苦;事實上,我們在本能裡面,會產生退縮的行為。
「退縮的行為」就是我們的大腦不去做任何的反應,然而這些實驗告訴我們一個結論,就是當我們預期好事情發生的時候,會比預期壞事情發生,更可能付諸行動。
很顯然哦,科學研究的結果支持了我的想法;就是呢,人生追求快樂的力量,永遠會比逃避痛苦來得大很多。
然而談到這裡,我除了很得意,我所在的立場比較正確之外;我更想到很多人面對財務,或者是賺錢這件事情,他們的內在出發點。
我遇過太多人,他們在面對金錢、財物的時候,他們的內在出發點,其實是「逃避痛苦」的;他們害怕自己窮,他們害怕自己失敗。
他們避免自己的生活狀況,跟自己的父母親一樣;所以呢,他們表面上可能很努力。但是呢,總會莫名其妙的跟錢擦身而過。
然而,在他們很努力的學更多賺錢的技巧,跟理財的方法之前,他們應該要先弄懂自己的內在動力,到底發生了什麼問題?
其實喔,我很鼓勵你可以檢視一下,自己在面對真實生活當中,特別是財務的這一塊,你內心的那個小劇場、你內在最深的、最被警示的潛台詞是什麼?
是「追求快樂」,還是「逃避痛苦」?
當你意識到自己做跟賺錢,或者是理財有關的事情的時候,你的內在隱隱然的,都有一個逃避痛苦的聲音,那麼我鼓勵你一定要好好的去正視它。
為什麼呢?就像今天分享的這個實驗一樣。逃避痛苦沒有辦法為我們帶來真正有效率的行為;也就是說,「逃避痛苦」不會讓你真正的變富有。
這樣的思維出發點,可以檢視我們每個人跟錢的關係,還有我們看待錢的內在情緒投射,到底是怎麼一回事?
然而你要深刻的去瞭解這一部分,幫助自己培養起富有的體質的話,我很鼓勵你,可以參與我們近期推出的線上課程【理財心裡學】。
這一門課呢,就是從這個根本的角度出發,讓你能夠重新建立起你跟錢的關係;並且用很具體實務的做法,從記帳開始,一直到學會怎麼樣花錢;你沒有聽錯,學會怎麼樣「花錢」!
綜觀我們的一生,我們花錢的時間,一定比賺錢的時間來的多;很多書籍很多課程教我們賺錢,但是幾乎沒有人教我們怎麼花錢。
其實只要你懂得花錢,把自己跟錢的關係弄好,你會越花越有錢!
我很期待你能夠跟很多朋友一樣,一起加入這一門課程、一起享受富足的人生。也希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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簡介
目前結婚滿一年 沒小孩 住在公婆家(透天三層樓),
1樓客餐廳/公公婆婆住在2樓/我和先生住在3樓,
先生是獨子 我們是雙薪家庭,
每個月和先生有各給1萬5(共3萬)當孝親費,
公婆和我相處很融洽,
婆婆每天幫我準備早餐、還幫我帶中午便當,
我下班煮好飯菜等我回家一起吃,
如果婆婆不在家 公公還會帶著我一起出門覓食,
(先生因為工作關係 平日晚餐基本上不在家吃)
公婆比親生爸媽對我還好(對不起親生爸媽XD),
出門消費 公婆每次都堅持不讓我出錢,
甚至下大雨天公公還會堅持說要開車送我去上班。
(我平常時搭公車+轉捷運)
事情
公公一年內三次跟我說希望我們倆能搬出去住,
(三次都是小酌後吐真言)
公公說手上有一間捷運站附近的公寓,
如果ok可以免費搬過去住(目前出租中),
他覺得突然有個人來住有點不太習慣,
公公好像有點害羞 不敢在家只穿內褲,
有時候出外回來要把外出褲換掉(在客廳),
我突然下樓公公會嚇到又把外出褲穿起來。@@"
(裝沒事 跑回房間換)
(我是不在意 但公公好像放不開)
我的想法:
因為先生是獨子 我的想法是住在公婆家比較好,
加上住在公婆家我很自在XD(超融入),
想說等到如果生超過兩個小孩不夠住再說。
(這個想法有跟公公說 但公公沒說話)
婆婆的想法:
婆婆是希望我們一起住,
但話也沒說死 如果我想搬出去住也不反對。
(公公說的那間公寓其實還有貸款要還,
但婆婆說我們搬過去住不會收我們錢,
貸款他們會想辦法用其他資金付。)
先生想法:
沒想法.....(他都OK)
===========問題點===========
想問一下公公覺得有外人住在家心裡不自在,
我該怎麼讓公公不會覺得不自在呢?
有跟婆婆與先生講過這件事,
他們的講法都是 公公小酌後的話聽聽就好,
只要我想住再一起 公公也不會強硬反對。
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可是婆婆是希望我們住一起
我在家都可以只穿小熱褲
※ 編輯: lawson100 (36.228.233.55 臺灣), 10/02/2022 23:45:24
抱歉 可能沒有表達清楚
當初一結婚我是表達想要跟先生搬出去住,
是婆婆希望我們住再一起比較能夠省錢,
後來跟先生打聽家裡的財務狀況,
我才說那就住再一起比較好。
公公長年是顧家
婆婆負責外出賺錢(也是家裡的財務大臣)
目前住的透天房有貸款(是我先生付)
另外一間公寓也有貸款(是用房租+婆婆收入去付)
他們生活方式是家庭是每月收入扣掉花費剩不到5%,
槓桿開的很大 生活過得很好 幾乎沒有存甚麼緊急預備金,
所以我才想說住再一起 跟我先生一起省一點,
現在一年多已經跟我先生至少存了一桶金,
我先生也很訝異 原來精打細算可以存這麼多錢。
(我先生買東西不看價格的,可能是從小養成的習慣)
這些存的錢已經先拿去還貸款,
依照目前的省錢進度 透天的貸款應該可以提早幾年還完。
至於有人說我啃老 只花個1萬5就住/賴在夫家,
我大可不必管夫家的事.....跟我先生搬出去,
但考慮婆婆一人工作賺錢已經30年了 在做下去也沒幾年,
趕快把貸款還完 才能享清福,
所以我才想說要住再一起 不要增加額外開銷。
目前想法是先幫我先生把透天貸款還完,
有能力的話 在多少幫婆婆把公寓的貸款也還完,
接下來還要考慮孩子的養育費。
公公人是很好 但很多時候沒考量過家裡的財務狀況,
(公公對錢沒太大概念 大概就是每個月過得去就OK)
婆婆私底下說希望我一起住,
但在公公面前會順著他 又會說搬出去也OK。
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