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by 蓋世太保 嵐茵
答:
嗨~我是嵐茵
這個問題老實說不好解決。但老實說嵐茵覺得你比較大的癥結點在於「你不知道怎麼樣會讓人反感」。
因為不知道怎樣會讓別人討厭,所以言行舉止處處都要謹慎,也不敢拒絕別人。
因為害怕別人對你不滿,所以你只敢拿著手機坐在座位上,連動都不敢動。
你害怕自己無法承擔犯錯的後果,但你也沒辦法預測這樣做會不會“犯錯”,所以你不知道該怎麼辦,乾脆決定什麼動作都不要做,嵐茵從信上理解的狀況是這樣。
嵐茵自己也能夠體會這種「什麼都不做,那就什麼錯都沒有」的思維,尤其是在面對一些朋友或家人,明明他們沒有相對應的能力卻很愛面子,老是要別人照著他們的意見做事,而且情緒管理又很差。這樣你不管做什麼最後都很可能是個災難,或許面對這種人,什麼都不做反而是個不錯的策略。
不知道你的問題背後有沒有這些人的存在(如果有的話可能就變成另一種問題了),但無論有沒有,嵐茵都希望你去試著犯錯。
通常而言,隨著年紀增長你會越來越不被容許犯錯,但對你而言,學校的功能?除了幾乎每天把你從早上七點半關到太陽快下山才放人之外,同時也是讓你犯錯的地方。
如果你在學校犯錯,通常學校的老師或同學都會很明確的跟你講哪裡有問題,你也能夠從他們的態度很明顯的知道「阿這樣做不行」、「那樣處理可能不太好」,這樣你下次就能改進,就算偶爾犯錯會伴隨一些懲罰,這些懲罰多半也不會多嚴重。
反過來講,你也可以利用學校的寬容,放寬一點底線去試探怎麼樣會被討厭,做什麼事會惹人不滿,搞不好你會發現這條界線比你想像中還要寬廣許多。那如果真的惹別人生氣怎麼辦?那就道歉吧,人家多半是會原諒你的。
或許你還是會害怕犯錯,但你可以想想看如果你真的惹別人生氣或者被別人討厭了又如何?有什麼嚴重的後果在等著你?老實說應該都還好吧
至少比你不知道什麼事情可以做,也怕到什麼事都不敢做還要好吧。
但當你出了社會,就沒有人有義務給你這種優待囉~
By嵐茵
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【打破玻璃杯-從不小心學習小心】 #好好案例
今天是亮亮上鋼琴課的日子,好好跟我在家發了一場脾氣後才上桌吃晚餐,看著z先生帶亮亮出門的背影時,沒注意到桌邊的玻璃杯,我看著他手一直推,克制住想要遏止他的心,嘣的一聲,杯子碎了,好好大哭。
我先看看好好,告訴他「玻璃杯被你的手推倒了,掉在地上碎掉了,地上都是玻璃碎片」
▶️不帶情緒的訴說現狀。
好好看著地上的殘骸,放聲大哭。
我讓哭聲跑一陣子,直到好好看著我『喊著媽咪抱抱。』
「沒問題,媽咪一定會抱你,但是地上都是碎片,腳踩到會受傷,請你稍等一下,我去拿掃把來整理」
▶️正確的擁抱永遠不會寵壞孩子,在這個事件上,抱抱嚇一跳的孩子很正常,但是面對孩子造成的問題更是先決條件,讓孩子練習耐心等候不用急著第一時間抱他。
有些人會認為,孩子打破玻璃是做錯事,怎麼可以抱他。但是我認為,孩子的每個行為都不是故意惹怒大人生氣的,來去找找背後的原因。
好好收起哭聲,開始看著我動作。
我一邊掃著一邊跟好好解釋我的動作。
「你看,這是玻璃碎片,刺刺的,碰到會好痛哦!好危險要快點掃起來。」
▶️描述狀況,讓孩子知道你在做什麼,不用急著趕快整理好,你整理的太快太好,孩子就沒有機會去理解已經造成的災難。
「如果打破玻璃,小朋友第一時間要站在原地,然後大聲的告訴媽媽,這裡有玻璃打破了,請來幫忙。」
▶️請不要預設孩子是故意打破的,告知假如再次發生時正確的作法
「好好知道如果打破玻璃要怎麼辦了嗎?」
▶️確認孩子有聽進去了
『叫媽咪來幫忙~~』
好好的烏雲走掉了,取而代之的是好奇心。
『為什麼玻璃會破掉,不鏽鋼不會呢?』
「媽媽也不知道要怎解釋玻璃為什麼會破掉耶,晚點爸爸回來再問他吧。」
▶️誠實的面對自己的不會,再找機會跟孩子解答。
掃完之後我再用吸塵器吸了一次,請好好在這個階段才來幫忙。
「好好去沾溼抹布來擦地板」
▶️讓孩子練習替自己的錯負責,假如他不願意行動,至少要待在現場等處理完,不能造成麻煩還不關自己事跑去玩。
『好~』小胖腿咚咚咚的跑去洗抹布,在地上嘿咻嘿咻的擦著。
結束後我抱著好好,替他刷牙前先聊聊天。
「剛剛玻璃破掉的時候,你怎麼哭哭啦?」
▶️不急著在事情當下多聊,孩子一次只能注意一件事情,玻璃摔破在面前對孩子來說是一場很罕見的場景。
『我嚇一跳!玻璃破掉了。』
「媽咪看到玻璃碎一地也嚇了一大跳,你覺得為什麼破掉了?」
▶️提醒孩子事發原因
『杯子沒有小心就掉下去了。』
「好好眼睛盯著門,手手沒有注意到杯子,才把玻璃杯推下去了。」
▶️觀察的重點是就事論事,不加以揣測孩子的心態,誠實的敘述狀況提醒孩子。
有些人會覺得孩子這樣回答是睜眼說瞎話,但你不是孩子,選擇問孩子想法時,請有一顆信任的心。
「那你記得玻璃杯掉下去要怎麼辦嗎?」
▶️再次確認孩子有記得處理方式。
『要趕快叫媽咪來幫忙,刺刺會流血~~』
「媽咪剛剛告訴你的你都有記住,謝謝你仔細的聽我說話,這樣我就不會好擔心你受傷。那好好知道要怎麼做玻璃杯才不會掉下去嗎?」
▶️給孩子一個肯定,提醒孩子該怎麼不再犯。
「要眼睛一直看著杯子!!!」好好超級認真。
『眼睛一直看著杯子是好方法,或是你可以把杯子放在靠近餐桌中間的地方呢?』
▶️認同孩子的說法,再給一個好的作法。
「我覺得媽媽說的是好方法,我還是覺得眼睛一直看著杯子比較好啦~~」
『好哦,那我們來試試看你說的是不是好方法,我可以相信你下次會很注意你的玻璃杯嗎?』
▶️用啟發式問句引導孩子,而不是上對下的要求孩子。
「可以」好好誠懇的點點頭。
『謝謝你願意認真的照顧你的玻璃杯,我會再買一個給你,這幾天你就沒有玻璃杯可以用,你先用其它的杯子吧。』
▶️請讓孩子體會到這件事情的「小麻煩」以本次案例而言,好好就沒有玻璃杯能用了。
『蛤~~~可是我喜歡玻璃杯,你現在去買。』
「買杯子需要時間,我答應你過幾天我有空,會去買一個給你。好好知道如果不想要沒有玻璃杯要怎做嗎?」
『要很小心,眼睛要一直看著!』
▶️由孩子主動說出來且承諾的,遵守的機率較高,但如果他沒有因為一次就學會,那也是很正常的事啊,看看你身邊學了幾十年的老公吧(敲木魚)
/
💡當孩子打破東西時,你會怎麼做呢?
指責孩子的粗心嗎?或是背負著家人的壓力,唸著你給孩子用這麼危險的東西?
📌蒙特梭利告訴我們,孩子的一切都 #必需是真的,透過這些真實的,可能會有危險的物品,才能建構出孩子的「小心」
你可以想像,當孩子身邊接觸到的是打不破的碗,太輕拖不出聲音的椅子,鋪滿軟墊怎麼摔都不會痛的地板~在這樣的環境裡,小心有意義嗎?
我想沒有。
我們能夠做的只有提供最小危險的物品,像我家的杯子只會碎成大塊狀,不太會有細小的碎片。
也可以讓孩子做在低矮的離乳桌椅上練習(就算掉到地上也不見得會破)
我們可以用各種方式做到預期內最小的傷害,但是不要因為怕孩子受傷,就不給他練習的機會。
過多的愛,只會成為孩子的阻礙。
我一直信奉 #瑪麗亞蒙特梭利 的這句話。
📌媽媽,請幫助我,讓我能自已做!
Mom,help me do it myself!
期許和你一起幫助孩子,相信他們能夠自己做。
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惹朋友生氣怎麼辦 在 Facebook 的最讚貼文
穆西亞,西班牙的佛羅里達州,又出擊了。
下圖是他們這次地方慶典的海報,被當地極右破音黨要求下架,因為這張海報「冒犯基督信仰」。
😳😳🤔🤔😵😵💫🙄😏😮💨🤣🤣🤣🤣🤣🤣
佛印若有知,會說:
蘇東坡快來!!這裡有人跟你一樣腦子裝大便,所以眼裡只能看見大便!!
(蘇東坡正氣咻咻地打算讓我今晚做惡夢)
更妙不可言的還不僅如此,海報上這位女士,位喜劇演員,她曾經說過「投給破音黨的人都是腦麻」而嚴重惹毛破音黨員。
嘖嘖,破音黨的朋友們,何必生氣呢?看看真正躺槍---腦麻朋友們都沒生氣了,風度啊風度,現在因為這件「私仇」,直指當地政府不該找這個人來代言當地慶典活動。
唉,看倌們可以體會到我的無奈感了嗎?鋼管直腸的西班牙,讓人無語的西班牙。
公報私仇這種用腳趾死皮想都知道要迂迴拐彎著來的,唯有你們正面直球對決!!
這種殺人現場留身分證的行為,要搧人巴掌結果自轉一圈回來打到自己的行為,導致此時份外認同---大家還是戴著口罩生活好了,這要我在外面控制不住肌肉笑出來怎麼辦才好🤣🤣🤣🤣🤣
破音黨真的不要生氣,傷身啊傷身,建議下次不用這麼「迂迴拐彎」了,聖母瑪利亞是女的,所以我們每個女人的存在都侮辱了基督教義,不就好了,簡單粗暴的地圖炮,才是真正的直球對決啊!
啥?沒邏輯??麻煩倒回去再讀一次跟海報再看一次,你認真以為,邏輯是這些人的強項嗎?
#只能忍著回來狂按爆笑臉
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隨著男女交往時間變久,雙方信任度建立,彼此聊的話題也更深入,當女生抱怨工作上的不順、訴苦、宣洩心事時,卻往往讓男生不知該如何應對。
傾訴者不被理解的苦,和安慰者不知所措地惱怒,是因為我們常忽略了先傾聽、同理,後說理的重要性。
如果當你朋友/情人找你訴苦時,你會怎麼說?來表達對對方的『同理、支持和鼓勵呢?』把你的想法留言在下方,讓更多人一起練習把活說的成熟有溫度。
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