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兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

【台派】
　
也來寫一篇台派的脈絡好了，四千多字而已，別怕^^
台派是一種國族認同的身份，我的定義是：
自我認同是台灣人，台灣人不是中國人。台灣不是中國的一部分。台灣是台灣人的台灣。團結抗中的台灣人，就是台派。
　
要了解「台派」的脈絡，就得從「獨派」說起。
　
返校背景長達40多年的白色恐怖，台灣已有不少人意識到，台灣唯一的未來，就是要擺脫中（華民）國政黨在台殖民和威權統治的命運。就像今日香港有些人也意識到，擺脫中國統治的獨立香港，才是活路。而在極權政府掌控了一切媒體的背景下，港獨就跟台獨一樣，被中國黨政軍政府抹黑成十惡不赦的妖魔鬼怪。就像史明、鄭南榕和其他主張台灣獨立的台獨民主鬥士，也就是早年的「獨派」。在那些日子，你接觸、或被懷疑被檢舉是台獨（獨派），是輕易就被判個好幾十年牢刑，甚至「民主燈塔世界偉人」蔣家大筆一揮，「槍決可也」。那時候的台獨，不是臭，不是那種欸額你好偏激不要跟我談政治的等級。是人人聞之色變，不敢接觸的死罪。
　
經歷李登輝民主化時代後，台獨已經不再是索尼滔天大罪。但是威權時代下噤若寒蟬的自我審查，台獨在絕大多數人心中，還是如過街老鼠。
　
第一次政黨輪替，在民進黨陳水扁政府執政時期，中天集團偉忠幫悶鍋系列用政治滲透於綜藝節目，成天用各種丑角醜化「台獨」，用納粹圖騰惡意連結，呼應趙少康等紅統政治人物發明的「台獨法西斯」並深化民心。虛構地下電台賣藥郎中，用口頭禪「這一切都是阿共仔的陰謀啦！」破解對台灣人對統戰滲透的戒心，把所有台獨和綠營支持者當成白痴智障笑話。還有絕大多數有記憶的台灣人公認的，全台灣被霸凌最慘的人：陳幸妤。年輕人可能不知道，這樣的身份，竟然是陳水扁前總統的女兒（現在想想還是很不可思議）。
　
掌握媒體話語權，媒體聲量的人或財團，有系統的把「台獨」這個概念巧妙的滑坡打稻草人鬥成黑五類。把他們的政敵「民進黨」和台獨、貪腐、偏激、仇恨對立、台語、低學歷、低俗、不潮、社會底層階級支持者等標籤和形象連結。
　
結果成功使的當年未經歷白色恐怖時期的年輕人（其實有，只是重疊的時間還是小朋友所以還沒明確感受，就解嚴民主化了）也對台獨埋下了負面印象，排斥且引以為恥。當年的馬英九旋風就是在這樣的背景下崛起。有沒有很熟悉？就跟2018年全台灣最潮的黨叫做「教訓民進黨」，然後捧出韓國瑜和同一時期的草包市長，是一樣的手法。只是後者多了網路社群軟體和眾網紅。如果不記起歷史教訓，歷史重演是很容易的。
　
很多人內心都有個預設印象：獨派很偏激。
早在2014年318甚至2006年的紅衫軍之前，獨派在多數台灣人預設值，就不是正面的形象了。連可以接收網路自由透明資訊的年輕世代都是如此認為，更不要說多數在老三台和禁書禁報禁歌禁黨背景下的老一輩多數台灣人。
　
平常不關心政治的人最愛搶的中立位置來彰顯自己清新理性中立客觀。所以「獨派很偏激」這種說法，特別受歡迎。他們覺得自己最清高最中立客觀不受政治操弄，事實上這個光譜的族群是最沒有想法，最容易受到媒體輿論操弄的一群，不論2006年的紅衫軍還是2018年的韓流，主力部隊都是這群「中立選民」。偏偏這群人又是廣大多數選民，所以也是各派倡議者都會想爭取的族群。
　
政治撈仔也知道，所以特別愛蹭這一塊，因為市場大，受眾又最容易買單。
　
當你說要反紅媒，反中天，就會有假中立說，不只要反紅媒，也要反綠媒，三立民視也要消滅。他會跟你說公視很中立，但是日常生活有機會接觸到的新聞來源，最多還是中天、東森和TVBS。而大家也吃的下去，每天潛移默化，政治觀點也會和這些電視台給的資訊重疊。不然2018滅東廠和韓國瑜發大財怎麼來的？到2020年還有550萬人投韓國瑜當總統。捫心自問：總統票投給韓國瑜的選民，有比選擇蔡英文來的不偏激？獨派、台派比較偏激的曼德拉效應，就是媒體輿論洗出來的。
　
沒有病識感的政治新鮮人，好騙難教，常會被包裝精美但是超雷的政治明星騙去。
　
什麼樣藝人網紅，就會有什麼樣的支持者。政治人物也是一樣，獨派吸引獨派，統派吸引統派，沒有中心思想的風向雞騎牆派，自然也就吸引跟風騎牆派。
　
再說到台灣的統獨光譜，由獨到統大致是：
建國獨立、正名制憲、修憲、華獨、華統（三民主義統一中國）、中國統一（併吞）台灣的紅統。
　
也有一部份人認為這些「都只是意識形態」與我無關。這也是一種立場和意識形態。這種族群就是在廣泛的中間光譜搖擺，哪個議題聲量大，比較潮，就會在順風的時候出來幫腔打落水狗。
　
統獨的光譜是漸層的，#獨派 的光譜，要到哪一個位置，各路線有不同的意見，這裡不下定義。但普片認知， #建國獨立 到 #華獨 都可以被 #台派 涵蓋。而，從 #華統之後的，都是主張：台灣人就是中國人，台灣就是中國的一部分。稱為　#統派。
　
台灣的國家定位問題，從中華民國來台以來，已經存在75年。政客都會講很漂亮的話：要放下過去，要往前看，說社會要和諧台灣要團結。各懷鬼胎不叫團結，一定會有一個大家共同的目標或價值，在這個價值下凝聚共識一起努力，才叫團結。
　
「台派」就是在這樣的脈絡下磨合出來，是集結眾多不同路線整合出來的認同價值，最適合當下的台灣社會的、光譜最廣泛的團結架構。不像「獨派」一直被視為光譜邊緣的極端，比起「獨」，在很多中間選民和政治初心者心中，更溫和，更少負面成見和標籤。
　
台派的光譜非常廣，可以涵蓋到建國、制憲修憲正名，甚至也包含對台灣歷史脈絡還不清楚的華獨（台灣就是中華民國但是不屬於中國，饒舌又錯亂我知道= =）。不管是什麼路線，只要認同台灣不屬於中國，都是台派。甚至搖擺的中間選民，通常也是潛在台派。這就是目前台灣最主流的民意。
　
蔡英文從2012競選以來，就沒有再講過「台獨」或相關論述。身為「中華民國」體制下的總統。同時又是堅守台灣主體性的台灣總統。蔡政府堅守的民主自由人權和台灣主權，就是所謂台灣價值，也就是台派的價值。讓多數的台灣人，支持她帶領台灣，不管在各種進步議題，經濟國防外交和台灣認同的價值上，都盡可能團結一致。
　
所以蔡英文之前選舉，才會採用這樣的中性的，多數共識的詞，稱自己的支持者為「辣台派」。但還真有很多人以為台派這個詞是民進黨為了選舉創造出來的，所以在政治考量下故意要跟這個詞切割，甚至把這個詞像「台獨」「台灣價值」一樣弄臭。
　
在台派的概念裡，包含了（台）獨和華（獨）。已經是橫跨中間光譜到淺藍都能認同的價值，不只是統獨立場的表態，更是帶有尊重、包容、多元的價值。是正面的，多數人都認同的概念。
　
台灣主權、國族認同等統獨議題，在台灣已經夠冷門了，社會的意見已經夠分裂了，結果2019年因為「幹你娘台派事件」看到一堆人趁勢在那邊「脫台派、切割台派自清」「台派好髒好臭我不稀罕」。（想起擠年前土條核終幫那群人也很愛喊出我和台灣社會沒有共識，跟現在柯黨酸台灣價值是異曲同工）那台灣的共同價值，在台派之外，應該是什麼樣貌？
　
有些不稀罕台派的意見領袖，會用精英傲慢的態度去超譯台派，貶低踐踏，賦予台派幼體化、宗教化的醜化暗示，滑坡打稻草人打完一輪之後，再清高的說，我不需要，我不稀罕這個標籤或信仰。問題是，先有本質的存在，台派這個名詞才被創造出來，這個名詞就算被抹黑鬥臭了，只要它代表的價值和群體還是存在，還是會有個新名詞來稱呼。實在無須故作清高。
　
我和很多倡議者一樣是獨派出身，獨派一直被黨國媒體輿論惡鬥，基本教義論述，也不受只想「發大財」的中間選民青睞，一路倡議艱辛。但是抗中問題迫切嚴重，大家也願意在「台派」的架構下團結。
　
一個巨大的集合，就什麼不同意見的人都有，包含你很討厭或討厭你的人。你也不會因為幾個讓你超火大的個案就大罵幹你娘台灣人。除非你不認同這個群體或價值。好比說，也沒有誰能認識所有的韓粉和統派，但如果有人說韓粉都是智障，統派都是垃圾法西斯，所以即使評論沒有完整的數據背書，這也算是地圖砲，但台派也都接受，因為我們台派就是擺明了要跟韓國瑜價值，跟國民黨等統派對抗，要他們消失啊。我們評論的不只是個案，而是針對我們極度反對的價值。
　
除非你就是極度反對台派，否則怎麼會罵幹你娘台派呢？任何領域的倡議者，都不會放地圖砲罵自己人：幹你娘環保人士、幹你娘動保人士、幹你爸同婚性平。就算是跟著反智假議題走的支持者也不會：幹你娘統派、幹你娘國民黨、幹你娘韓粉，幹你娘拼經濟發大財。
　
所以也有人問：中共亂抓台灣人，軍機擾台武嚇攻台，卻有人刻意成天在幹你娘台派，請問這些同溫層的網紅，何時要「幹你娘統派」？
　
要說罵自己人是比較會監督自己人「嫌貨才是買貨人。」這種說法是自欺欺人。根本就不想買，只是盧洨的奧客。
　
今天如果攻擊獨派，也就算了。意思是，獨派從戒嚴時期以來，反正也被整個媒體輿論攻擊抹黑貼滿歧視和惡意的成見，也不是一天兩天的事。整個社會的團結好像也不稀罕獨派覺得獨派那麼邊緣沒有票。獨派台灣人長年下來也更為堅強，不會因為這樣的攻擊就失去理念。台獨的概念是正確的，卻好像見不得光，那也就暫時算了，只希望大家能團結抗中。
　
抗中，當然包含了中國在台政黨、統媒和一切民間勢力如統戰黑道幫派等等。但現在不只是幹你娘台派，甚至連 #中國國民黨不一定要倒 的風向都出現了…
　
任何議題任何價值都可以討論、被批評。但同時任何議題都有個不能退讓的底限。「絕對不能拿去交換的，叫做核心價值。」這句話說得很正確。連像柯文哲那種沒也核心價值的人，都知道要用句話來當選舉口號。
　
台灣主權，台灣民主自由（也就是很多人避談的統獨）議題的不能退讓的底限，就是台派的價值。如果這樣還要被鬥。那真的不知道台灣人在國族認同上不要「獨派」又不要「台派」，還要退讓去哪？統獨假議題派？
　

台灣基進：
中天換照成功就是台灣的國安問題！
https://www.facebook.com/Statebuilding.tw/posts/1819171321565376

中國國民黨：台灣不能只有一種聲音
　
所以「把餅做大」是台灣也要包含統戰的價值嗎？
有些政治人物或政黨喊著把餅做大，實則在把餅分化以尋求自己的市場。柯黨的崛起就是最血淋淋的例子，318蹭著台派做大，然後跑去蹭韓國瑜挺韓流，裝清高說不屑台派，不屑台灣價值。
　
近年常聽到意見領袖說的把餅做大，典故就是為了318之後，台獨倡議者要對抗中國滲透統戰，所以要倡議、爭取多數中間選民的支持。透過民主體制來捍衛台灣。就是在「對抗統戰」的背景下產生。其實跟台派算是同一個脈絡的產物。怎麼會有人同時支持把餅做大，又在幹你娘台派呢？又怎麼會團結抗中脈絡出生的「把餅做大」，做到要接納中國統戰政黨？
　
性平同婚倡議者把餅做大，難道要去接納護家盟的意見，覺得同婚平權太偏激了，把護家盟反同的意見也加進來，2+2＝5也可以參考一下，取出來的中間值2+2＝4.5才叫做中立客觀？定錨標準就錯誤了。
　
我們說走出同溫層，去聆聽不同的意見，是去理解各種不同受眾的想法，然後試著用他們能聽懂的語言傳達我們堅持的理念。
　
不是看一看中天，然後很清高的說，欸中天說的其實也不完全是錯的，我們應該要聆聽不同的意見。（假中立韓粉也都這樣說）然後就漂亮個卡住一個理性客觀中立的位置。再以精英傲慢的態度和滑坡打稻草人的手法，偷酸別人理盲濫情偏激。甚至擁有百倍聲量的網紅，不對自己的政治言論負責，又要搶受害者的位置說自己被霸凌。
　
台灣對中國統戰勢力的聲音還要多元包容到什麼程度？他們每天的行動，都是為了讓中國併吞台灣。萊克多巴安符合美日規格的國際標準都可以被罵翻天，應該要零檢出的應該是在台的中國勢力啊。
　
今天很多獨派已經暫時不把主力資源拿去跟大眾講台獨基本教義論述，而是在台派的概念下團結抗中。現在連 #保台抗中 #護台抗中 #台灣價值 這樣的中性概念，都有些人要把他比照台獨一樣，用滑坡打稻草人的套路抹黑成偏激的標籤。連台派這樣的最大公約數都要丟掉，那不就又一種閃躲台灣主權國家認同的政治價值？不就是跳脫藍綠、跳脫統獨、芒果乾假議題的另一種說法？這種脈絡最後就是合流到柯黨那種假中立新政治，連「台灣價值」都拿來酸，三不五時用「難道你不抗中保台嗎？」來反串，還洋洋得意覺得自己嗆爆了。這就跟以前大悶鍋「這一切都是阿共仔的陰謀啦」同一種玩法。
　
台派是台灣自我認同，團結抗中的共識。2020年了，還在攻擊這個概念，有抗中意識的台灣人又要退去哪？退到太平洋嗎？

《正常就好，何必快樂》推薦序
如果電話亭｜

內文｜
日本岩手的海邊有座純白的電話亭，人們從或近或遠的地方跋涉而至，拿起老派的黑色轉盤電話，想說的話很難說出口，沉默或哭泣都是有的。與其他的電話亭不同，這具電話並沒有接線。興建者是日本311震災的倖存者，他將此命名為「風之電話亭」，無法輕易轉達的，就交給風吧。

讀《正常就好，何必快樂》時，我腦中反覆浮出這個畫面。在冬夜的一座電話亭裡（因為背景是英國，想像的電話亭自動置換為紅色），珍奈・溫特森正透過話筒，把這本書的內容一字一句傳遞過來。

書中的確有著難以忘懷的電話亭場景，她在出版《柳橙不是唯一的水果》後，收到母親怒氣沖沖的來信，信中命令她打電話回去。此時她們已有數年沒有見面，沒有太久之後，她們將迎來最後一次見面。她的住處沒有電話，她找到一座電話亭，溫特森太太家也沒有電話，母親也走到一座電話亭去等電話。

她們當然看不見彼此，但珍奈・溫特森幾乎完整地看見了母親。穿著醫療用褲襪、平底涼鞋與連身裙，身材高大、127公斤的母親，勢必擠滿了整座電話亭。母親在那，電話通了很久，只是母親也始終不在，如同她生命中許多場景。

如果可以的話，我會推薦對這本書有興趣的讀者，也去讀《柳橙不是唯一的水果》。作者在25歲寫下的第一本小說《柳橙》，與她在51歲寫下的自傳《正常就好，何必快樂》，如同一張紙的兩面，在適當的光線角度之下，讀者可以看見另一面的字跡。例如，小說裡的主角是被丟棄在教堂的孤兒，現實生活的她，是被溫特森夫妻領養的棄嬰。

但也無妨，單獨讀這本書，並不會減損其鋒芒。是的鋒芒，本書是利器，開過光，刀尖沾的是自己的血。這也不是形容詞，她也算死過一次。

書名來自溫特森太太跟她說過的話，她在16歲因為性傾向跟母親起爭執，母親質問：「若你可以正常，你為什麼要快樂？」

之後她離家，蝸居在朋友的小車上，為了建立生活的秩序，她在前座吃飯閱讀，後座睡覺。不上學的時候拼命工作，跟女友見面，去圖書館照著A-Z的順序讀書，以考上牛津大學為目標在生活。在學校與老師爭論文學作品時，被英文科主任注意到，萊特婁太太收留她。珍奈・溫特森生平第一次，擁有一把可以開啟屋子大門的鑰匙。

遲了一年，她還是考上牛津，長久的閱讀轉換成真正的入門票，工人階層的子女在某種意義上翻身了。忍耐著牛津的性別歧視、父權姿態，導師對女性的貶損，試圖找到自己滿意的生活方式，想要不被嘲笑也不帶罪惡感地去愛另一個女人。

溫特森太太在1990年過世，《柳橙》出版後、那通電話後的五年。從書裡的線索看，她最後一次返回那個名為「家」的地方，仍在讀大學，她跟母親可能有十年沒見過面。

父親後來再娶，結婚幾年後，開始打第二任妻子。她開車到父親與繼母居住的老人安養中心，把父親從房間接出來，開車到河谷，喝著保溫瓶的熱茶。她想談談家暴事件，父親竟然哭了，沉默的人難得多話，說起戰爭與前一段婚姻的惡夢。摘錄原文如下：

　　「我真的愛過他......」他喃喃說著。
　　「你愛過她，但你現在愛的是莉莉安，而且你絕對不可以對她丟茶壺。」
　　「康妮不會原諒我再婚的。」
　　「沒關係的，老爸，她會因為你幸福而感到高興的。」
　　「不，她不會。」
　　而我心想，除非天堂不過是人間一隅，或者她的人格被整個移植，否則，不，她不可能......但我沒辦法說出口。我們只是靜下來，吃巧克力。然後他說：「我一直很害怕。」
　　「別怕，老爸。」
　　「不怕，不怕。」他得到安慰，點了點頭，像個孩子一樣。他一直是個小孩，我很難過沒能好好的照顧他，難過有那麼多的孩子從未被妥善照顧，使他們沒辦法長大。他們會變老，但長不大。長大需要愛。如果你走運，那樣的愛會在往後的生命中到來。如果你走運，就不會朝愛的臉頰揮拳打去。

不懂愛的父母，教育出不懂愛的孩子。學習愛很難，尤其是當你的童年就像某種恆河猴實驗，愛從最初就被剝奪，那要從何處去拆解愛的本質呢？

早年生活與母親困擾著她，她自述，成長於習慣暴力的工人階級，在書中坦言，曾經打過幾個女朋友，直到理解那樣不對才收手。路途艱鉅，道阻且長，要耗費許多年的自省與痛苦，她才能修煉出火眼金睛，看見父親與已逝的母親，都不過是沒學到愛的孩子。包括自己，終於可以放自己一馬，學習愛，也接受被愛。不再追求不穩定回到的對象，不再陷入複雜的關係。

有個著名的思考問題是：如何把大象放進冰箱？在珍奈・溫特森的世界裡，問題被更改成：如何把母親拿出電話亭？一是打開門，二是，讓擠滿電話亭的母親走出來。

本書最初的篇章名為〈錯誤的嬰兒床〉，尾聲之前的篇章為〈傷口〉，前者來自母親的口頭禪，她發脾氣時總說：「魔鬼把我們帶錯了嬰兒床。」珍奈・溫特森覺得自己不會有人要，她就是錯誤的嬰兒床。至於傷口，她後來體認到，傷口是種禮物、是種象徵、也是標記，如同哈利・波特的閃電，那是劫後餘生的印記。傷口銘刻來時路，你來、你見、你活過。

從那個錯誤的嬰兒床翻身下床，她踏上尋找身世之路，與各種行政程序纏鬥，從泛黃的文件中，尋回自己最初的名字。本書是地圖，也是她的生命史，她在路途中以全知視角，盡力趨近、理解了這兩個母親。紙的正反兩面、透光隱隱可見的所有線索，最後兜在了一起，成為生命與書寫的莫比烏斯環，被拋棄的孩子最終把自己生了回來。降生在殘暴與冷酷之中，踏過絕望幽谷，但這扎扎實實是一本教人如何去愛的寬恕之書。