不論是心理諮商時，或是跟夫妻好友聊了徹夜，他們都探討到一個狀態，關於 #原生家庭 。
如果說我和人夫謙決定攜手改變的關鍵是什麼？
我無法選擇，但我可以做到 #不讓我的孩子重蹈覆徹我的原生經驗 。
/
#原生家庭帶來的深遠影響
茜茜有記憶以來，爸媽的婚姻關係常常是爭執畫面。
爸爸脾氣不好，曾經因為我晚上睡不著起來畫畫，他氣到當場把我的畫撕毀，可能我因此反抗頂嘴，他便會體罰，這件事情在我心底劃下很深的傷痕。
媽媽則是因為責任感重，扛下照顧我們三個孩子，但也要一起工作賺錢，忙碌之下，開朗的她開始憂鬱、抱怨，常常哭⋯
大人是說，為了給孩子更好的生活，所以需要大部分時間都在工作。從小就是電視鑰匙兒童，似乎只要三餐被餵飽，好好活著就好。跟爸媽之間也不太會聊心裡話，因為沒有這樣的習慣與記憶。
夫妻好友：「你這麼努力工作，是不是因為小時候的經歷過什麼？或是害怕失去什麼？」
茜茜：「我⋯不知道⋯」
他們給我一些時間沈澱與思考。
茜茜：「小時候，爸媽常常為了做生意而忙碌，家裡的狀況變化多，或許是這樣造成我的不安全感⋯」
我坦誠了內心深處的恐懼與擔心，說不上來實際發生什麼事，但那種感覺深植我心⋯
雖然父母雙全，還有兩個弟弟，但我一直都有種孤寂感，直到跟人夫謙結婚生子，有了自己的家庭，我才開始有夢寐以求的 #歸屬感 ，卻也更害怕失去⋯
當人害怕失去會有什麼舉動呢？
可能為了不想失去而先採取防衛機制，也可能抓得更緊。
而人夫謙，父母很小就分開，由親戚輪流撫養長大，他從小在長輩眼裡就是乖孩子，不用管他就自己照顧自己、保持功課前三名、常常幫忙家裡做生意（不會拒絕）。
但他非常無法接受別人對他有一點不信任，會讓他感覺窒息想躲避（這又是另一段故事了）。
我們兩個，都是在原生家庭受傷的孩子⋯
沒有看過『相愛的範本』，又怎會懂『如何去愛人或被愛。』
/
人夫謙：「老婆，除了每天工作、吃飯、過生活，你有想過你上次關心我是什麼時候、為我做什麼事嗎？」
茜茜：「⋯⋯⋯我們一起工作養家，選擇可以多點時間顧孩子的工作⋯這是我的付出。」
我心裡知道這個答案一點愛都沒有，只是過生活，只有孩子，沒有老公的重量在裡面。
原來⋯
我根本不懂怎麼去愛另一半⋯嘴硬的他，難過到不行才問出口的這段話，也給我深深一擊和省思。
對孩子最大影響的不是學校教育，而是「家庭」。
想讓孩子學說話，我們先要說話給他聽；
想讓孩子學走路，我們先要牽著他的手；
想讓孩子懂得怎麼愛人或被愛，要先看到爸爸怎麼愛媽媽，媽媽怎麼回應爸爸的愛。
#愛從什麼時候開始學會都不晚
#有相愛的父母就會有幸福的原生家庭
#而幸福是會延續的
