一、不要拿自己去跟別人比較而貶低自己
每個人都有自己的特點,每個人都是獨一無二的奇蹟。尺有所短,寸有所長,不必拿自己的優點與別人的缺點作比較,也不必經常自嘆某某處總不如人,因為沒有誰可以號稱完美。人生的缺憾,最大的就是拿自己和別人相比。和高人相比使我們自卑;和俗人相比使我們下流;和庸人相比使我們驕滿。外來的比較是我們動蕩不能自在的來源,也使得大部分的人都迷失了自我,障蔽了自己心靈原有的氤氳馨香。
二、不要將別人認為重要的東西當做自己的人生目標
生活中有一種人,很在乎別人對他的看法,完全以別人的評價為行事準則。別人說好,他就按人家的想法和意思去做;別人說不好,他就會後悔、恐慌、自責、情緒低落、偃旗息鼓。他時時為別人的看法擔心、害怕、煩惱、痛苦,經常掩飾自己,迎合他人,不知道自己是誰。挪威大劇作家易卜生有句名言說:“人的第一天職是什麼?答案很簡單:做自己。”是的,做人首先要做自己。要認清自己,把握自己的命運,實現自己的人生價值,只有這樣,才真正算是自己的主人。
三、不要對最熟悉的事物熟視無睹
什麼是我們最熟悉的事物?可能就是你最容易忽略的-親人、朋友、愛情、時間、工作、身體、信譽……這一切才會成就現在的你,沒有了這一切,你只是一具孤家寡人,寸步難行。如果你忽略了與你最有緣的事物,那麼就等於將財富從身邊推開。只有利用好你身邊的一切資源,才可能在生活和事業的道路上順風順水,更上一層樓。
四、不要沈迷於過去或未來而讓生命從指縫溜走
腳踏實地、懂得充分利用現在的人,決不會對將來的未知生活抱太多的幻想,也不會對往日的失敗或輝煌過多地追悔留戀,他們清楚同,只有珍視今天的生活,才不會使生命變得空虛,變得了無生趣。不要因為明日的海市蜃樓而踐踏今日腳下的玫瑰,使得本可以建功立業的時機,悄悄遠去。
五、不要在自己還可以付出的時候選擇放棄
凡事都不會在決定放棄努力之前真正結束。如果你有99%想要成功的慾望,卻有1%想要放棄的念頭,這樣只能與成功無緣。拿破侖。希爾說,在放棄所控制的地方,是不可能取得任何成就的。輕言放棄是意志的地牢,它讓意志跑進裡面躲藏起來,並企圖在裡面隱居。只有打破思維的禁區,勇於突破和發展,才能帶來果實纍纍、展顏微笑一刻。
六、不要害怕承認自己不完美
世界並不完美,人生當有不足。留些遺憾,反倒可使人清醒,催人奮進。有句話叫沒有皺紋的祖母最可怕,沒有遺憾的過去無法繼續鏈接人生。對於每個人來講,不完美是客觀存在的,無須怨天尤人。在羨幕別人的同時,不妨想想,怎樣才能走出誤區。或善良美化;或用知識充實;或用一技之長發展……生命的可貴之處,就在於看到自己的不足這處之後,能夠坦然地“自我接受”。
七、不要害怕冒險或遭遇危險
生命運動從本質上說就是一次探險,如果不是主動地迎接風險的挑戰,便是被動地等待風險的降臨。有限度的承擔風險,無非帶來兩種結果:成功或失敗。如果你獲得成功,你可以提升至新領域,顯然這是一種成長;就算你失敗了,你也很快可以清楚為什麼做錯了,學會以後該避免怎麼做,這也是一種成長。不僅如此,鼓勵嘗試風險的社會環境,還有助於培養個人不滿足於現狀,勇於進取的精神,也有利於提高個人對時機變動的敏銳感。一個敢冒風險的人,才有機會贏得得大的成功。
八、不要讓自己失去愛的滋潤
人與人之間是個愛的花園,你若懶惰,它便會荒蕪;你若勤於播種、灌溉,它才會向你散發愛的芬芳。如果缺少了愛,世界的天空會變得灰蒙,空氣的溫度會降到零點,生活的心情缺乏快樂。有情人之愛,是誘人的花朵。人間的博愛,是壯美的花園宮殿。
九、不要輕易扔掉夢想
沒有夢想就沒有希望,沒有了希望就沒有了生命意義。緊緊抓住夢想,因為夢想若是死亡,生命就像折斷翅膀的鳥兒,再也不能飛翔。緊緊抓住夢想,因為夢想一旦消亡,生活就像荒蕪的田野,雪覆冰封,萬物不再求生。夢想誰都有,但有的人的夢想能夠實現,有的人的夢想永遠都只是夢想。這裡有能力和環境條件的因素,但還有一點容易讓人忽視的原因,那就是:有些人的夢想很有力量,有些人的夢想卻很脆弱。夢想的強弱,往往決定了一個人的強弱。
十、不要讓生活過得太匆忙
人生不是賽跑,而是旅行,每一步都有值得駐足欣賞的風景。宋朝詩人黃庭堅說過:“人生正自無閒暇,忙裡偷閒得幾回?”這就告訴人們人生是忙碌的,所以要學會忙裡偷閒。忙裡假閒即符合張馳之道,也符合自然規律。自然界都有忙閒的規律,春夏生機勃發,萬物生長,到處燕舞蝶飛;秋冬收斂蕭索,萬物沈寂,處於休眠狀態。人本身也是自然的一部分,所以傑出人士大都懂得休閒,懂得在休閒中尋找生活中的情趣。
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愛情旅行名言 在 Facebook 的精選貼文
我一直有一個困擾,那就是很難找到同溫層一起罵老公。每回我都是在人妻社團裡最安靜的那個,連我爹娘也表明了立場:「別找我們」。前陣子我挖掘到同溫層藏在哪兒了:摩羯座男人的太太們。
但我還是覺得不過癮,繼續尋覓,挖到了個奇人。每每瞧見女孩們在留言區罵他,我便放心了。正常的地球人還是挺多的。
早些年我受到科技業客戶的影響,曾經追縱過此人。誰料,他因被賤人馬克炒魷魚、同時老婆又跑了,跨界成為哲學家,道理一套一套的。
可這些道理怎麼好耳熟啊~ 他,就是嗑了藥的班長。
簡短介紹一下。TechLead,本名是 Patrick,在美國長大的台灣人(一直被誤會是日本人)。前任 Google Tech Lead、前任臉書 Tech Lead,最後必須要加百萬富翁這一條,不然他會不高興。
某天他老婆帶著他們的三歲兒子不辭而別回到了日本。剛開始我好同情他,沒了工作沒了老婆沒了兒子。之後他拍了好幾隻罵前妻的影片(部份內容和財務相關),我收起了同情心。因為,這簡直是班長啊!他老婆逃跑是對的!
班長和 Patrick 哥的共同信念是——這世間不存在無條件付出的愛,每個人都有所求。包括夫妻關係、包括親子關係、也包括了友情和愛情。
對於夫妻關係,他們是這麼認為的:You have to earn your keep. 所有關係都是互利關係,nothing is given。把自己照顧好,是在盡妻子的本份。老婆幾點睡覺幾點起床,我都要管。這不是控制狂,是在保護自身利益。妳早睡早起身體好,如此能具備足夠體力為我分憂,也避免生病給我帶來風險。兩個人在一起,必須 1+1 = 3。小於 3 都是不值得的,因為老子自己就有能力創造 2。
對於親子關係,他們是這麼認為的:資源,爹媽就是資源。全家人整整齊齊在一起,心情愉悅,是一種快樂能源。爹媽還自帶煮飯、打掃、洗衣功能,讓我省時省事。Time is money,且不可再造。同時,爹媽還有資產可讓我繼承。討好他們絕對是有必要的。和父母同住,這叫資源整合;和父母進行情感交流,這叫投資遺產。讓自己高興,讓爹媽高興,大家都受益。
對於其它關係:有利身心健康的留著,不好的就該像切除腫瘤般儘早去除。少囉嗦、別猶豫,切,就對了。只有弱者才會受到他人言語重傷,也只有弱者會對不該留著的東西狠不下心。在這社會,沒有點狠心怎麼出來混。
說到這裡,進入正題(!)。本宮曾應允眾卿,要寫我對美國投資理財型油土伯的觀察心得。本篇是第一篇。雖然 Patrick 哥是科技宅發跡,但他近期已成功轉型為「來自地獄的前夫」,堪稱男性版羞昂。
他的金錢觀,雖然聽著覺得冷得像個機器人。但很值得參考,因為他的邏輯,是從前班長教我的那套。
婚後我學會了理性,班長卻因各種不順心變得感性。換我當破壞氣氛的那個人,這個建議不要買、那個建議丟。要是班長的靈魂沒有受到污染,他的瘋狂程度應該不亞於 Patrick 哥。
1. 時間就是金錢,不要浪費時間在無法創造資源的事物上。
這條很重要。那他們自己做到了嗎?偶爾。Patrick 哥不追劇、拒絕看電視,但是他會打電動。班長鄙視電動,卻很愛追美劇、看實境秀節目。我的結論:平衡,任何良好習慣能持之以恆都是靠取得平衡點。極端主義不持久啊!班長只有在週末才會打開電視,Patrick 哥打電動有時間限制。
2. 一杯星巴克不礙事,礙事的是消費習慣之養成。
我也是這兩年才領悟這個真理。常有人罵年輕人愛買星巴克、不知節儉是何物,才會沒存款。其實一杯星巴克是問題嗎?不是。十杯星巴克也不是問題。「我值得擁有」的心態才是問題根源。You deserve nothing!(我的男神 Dave Ramsey 名言)當你覺得自己值得擁有全世界的美好之時,會發現你除了星巴克,還有手機要用最高端的、外食要吃貴的、不是 OO 我可是不要的。加總一起,就是你入不敷出的慘狀。
3. 投資靠理性,如果說婚姻是一項投資,那麼也需要由理性主導。
各位通過我的日常罵老公文,應該可以看出我的幼小心靈受過很多創傷,來自老公的創傷。我不懂,為什麼我的感受那麼不被重視。「不是妳的感受不重要,而是在現實生活面前,它的優先順序向後挪了一位。」有過幾次,我經過社福夥伴的辦公桌前,聽見他們在討論個案的難處。提及個案卡在情緒關卡裡。我會瞬間班長上身:「談那麼多情緒和感受,是能解決問題?解決財務問題,靠的是腦,不是心。打離婚官司也是,法官會想聽你講心事嗎?不會!」
4. 不要讓外人妨礙你的判斷力,他們如何看待你的經濟,根本不用放在心上。
前幾週我和班長去朋友家作客,現場的各位都是開車前往,班長直言不諱:「我的車是租的。」他說他不怕讓別人知道我們沒有買車,在紐約養車 CP 值太低了,有需要租車就好。剛交往時,我覺得沒車的男人母湯(對不起,我年少無知價值觀偏差)。後來經過他的調教,我也覺得車是紐約人最不值得投資的東西。以前我有過很多朋友,包括我自己,為了融入群體而花錢在自己無法負擔的消費上。
5. 不要花錢在物質上,要花錢在創造回憶、體驗世界、刺激感官、達到人生下一個巔峰上。
這個嘛,我給 Patrick 哥刷一波 666。他開始實踐極簡生活,我是支持的。他想旅行、去日本看兒子,所以他不買房、不租房、不擁有多餘的日常用品,衣服只有幾套,買東西先思考能否裝在行李箱隨身攜帶。隨時嘴裡咬根草,出發浪跡天涯。人不要被物質綁住,自由可貴啊。
最後我還是要說,我覺得 Patrick 哥的前妻逃跑是對的。因為我到現在還沒有逃跑,只因我和他前妻有一個明顯差異:我沒有婚姻裡的兩個大魔王,她有。那就是... 婆媳同住、生了小孩。
如果我有以上兩個大魔王,說不定我也會帶著孩子不辭而別。邏輯和理性,救不了女人在育兒這條路上的心力交瘁,也緩解不了身處自己家卻像個外人的難過(家庭其他人都有血緣關係,只有自己沒有,抱怨婆婆還會被罵不懂事)。
我支持理財不能憑感覺,也支持理性經營婚姻,可是一旦牽扯到婆婆和孩子,那就是另一回事了。這不是經營婚姻,是在消耗愛意,對丈夫的愛意。希望聰慧的 Patrick 哥能認知到這件事。
點這裡看 Patrick 哥:https://www.youtube.com/channel/UC4xKdmAXFh4ACyhpiQ_3qBw
愛情旅行名言 在 文茜的世界周報 Sisy's World News Facebook 的精選貼文
《西蒙波娃逝世35週年紀念日》
35年前的今天,法國女性主義第二次浪潮重要推手西蒙·德·波娃去世。
* 《第二性》出版那年,波娃才41歲。
波娃見證過她父母之間完全不平等的關係。身為一個女孩,她反對被當作「女孩」來對待。自從被露陰癖書店職員騷擾之後,波娃在不認識的男性面前常常感到侷促不安。波娃也見證過自己的朋友在非法墮胎手術之後感染住院,波娃也和那些對自己身體的功能和樂趣一無所知的女人交談。
國外旅行的經歷讓波娃意識到,公序良俗之所以看起來是必要的,也許只是因為大眾都在遵守而已。
波娃讀過朋友維奧萊特·勒迪克的小說《蹂躪》(Ravages)開篇對女性性行為的坦率論述,感到震驚:書中以「從未有過的女性視角、真實和詩意的語言,講述了女性的性行為」。
*18歲時,波娃在日記中寫道:「愛情中有許多讓人討厭的東西。」
她在20世紀40年代的小說打破了哲學和文學之間的界限。
但在《第二性》中,波娃認為以「愛」之名發生的事根本就不是愛。
這次,波娃模糊了個人、哲學和政治之間的界限,這本書當時引起喧然大波:幾十年後,被公認為女性主義經典之作。
在《第二性》第一行,波娃毫不掩飾她對「女人」這個話題的猶豫和惱怒。
波娃寫道:「在寫一本關於女性的書之前,我猶豫了很久。但在過去的一個世紀裡,有許多傳統的長篇大論出版,它們哀悼女性氣質的喪失,告訴女性必須「當一個女人,保持女人的狀態,成為一個女人」——因此她再也不願意被動接受、袖手旁觀了。
*波娃對「女人是什麼?」這個問題的答案是:女人是男人「所不是的」。
波娃在提出「女人是男人所不是的」這個觀點的時候,借用了黑格爾的「他者」的理論。
人類有一種根深蒂固的傾向,即把自己與他者對立起來,因此男人把自己視為自由的「主體」,而把女人定義為客體。
但波娃想弄清楚這種情況為什麼會如此普遍持久。她想知道,為什麼沒有更多的女性站出來反對男性貶低她們呢?
波娃非常熟悉人們反對女性主義的常見理由:女性主義會毀了家庭價值觀!女性主義會降低工資!女人應該待在家裡!男性和女性早就是「獨立而平等的」!波娃本以為這些都是人們「自欺」的藉口。
蕭伯納曾批評,美國白人讓黑人給他們擦鞋,然後得出結論:黑人所能做的就是把鞋擦亮。
波娃認為,人們對女性的能力也做出了同樣無效的推論——人們認為女性在社會中所處的地位較低,但波娃指出這是因為女性總是處於劣勢的境況中,這並不意味著她們天生就低人一等。波娃寫道:「我們必須理解動詞‘是’(tobe)的範疇,‘是’什麼樣的人實際上就是‘成為’(have become)什麼樣的人。」
*《第二性》於1949年6月和11月以圖書的形式分兩冊出版。
從宣傳的角度來看,波娃在前幾期《摩登時代》雜誌上連載發表了《第二性》的部分內容,顯然取得了很好的效果,但她也因此受到了公眾的譴責。
1963年,波娃在《時勢的力量》一書中公開回顧自己的作品,她寫道,《第二性》使自己成了「諷刺的靶子」,而且面對的是前所未有的攻擊。
此外,諷刺還不是最糟糕的,針對波娃的人身攻擊也接踵而至。
*1949年11月,《第二性》第二卷出版了。其中有一句名言:「女人不是天生的,而是後天成為的。」波娃認為每個女人的經歷都是一種成為(becoming)的過程,而不是一本緊緊合上的書。
所以波娃想要在書中展示女性對她們生活經歷的描述,展示她們在整個生命過程中被「他者」化的過程。
作為一個開放的人,波娃也仍然處在成為自己、試圖理解自己經歷的過程中。波娃意識到,她面臨的一些阻礙對其他女性的成長也構成了宏觀的威脅。
儘管時間流逝,波娃仍然受到阿爾弗雷德·富耶的影響。富耶認為「人不是生來自由的,而是變得自由的」。波娃認為,使得男女性生活迥異、女性屈從於男性的,並不是生物學、心理學和經濟學;在這個過程中,「文明」也發揮了重要作用。
*波娃對女性性行為的坦誠態度使她遭受了各種緋聞和攻擊,但她受到的最持久的抨擊則源自她對母職的分析。
波伏瓦認為社會沈浸在一種表裡不一的集體自欺當中:整個社會蔑視女性,卻同時尊重母親。「整個社會不讓女性參與所有的公共活動,不讓她們從事男性的職業,聲稱女性在所有領域都沒有能力,但是社會卻把最複雜最重要的任務——養育人類——托付給女性,這簡直是一種充滿罪惡的悖論。」
*波娃認為,男人在愛情中仍然是「至高無上的主體」——他們追求心愛的女人,同時也追求其他的事物,愛情是他們一生中不可分割的一部分,但僅僅是一部分。
相比之下,對女性而言,愛情被視為生命本身,愛情理想則鼓勵女性為了所愛的人自我犧牲甚至是完全忘卻自我。
男人在成長過程中被教導要積極主動地去愛,但同時也要有雄心壯志,並在其他領域有所作為。
女人則被教導她們的價值是有條件的——她們必須被男人愛,她們才有價值。
通往真愛的障礙之一是,女性被物化得如此嚴重,以至於她們物化自己,試圖從她所愛的男人眼中認同自己,不斷地追求他眼中的魅力。
戀愛中的女人試著透過她所愛的人的眼睛去看自己,圍繞著他,塑造她的世界和她自己這樣一個原本早已完整的人。
包括讀他喜歡的書,對他的藝術趣味、音樂、思想、朋友、政治觀念等感興趣。
波娃也反對性方面的不平等,她指出許多女人被當作男性享樂的「工具」,女性的慾望和快感,從來不在考慮的範圍之內。
*在波娃看來,愛的主要問題在於,它從來不是相互的。
男人希望女人用不求回報的方式給予自己愛。因此,愛情對女人來說是危險的,而但對男人來說則不是。
*波娃沒有把這件事完全歸咎於男人。女人在這裡面也有一定的責任,她們參與其中,因而使不平等的愛的壓迫性結構永久化。
但波娃寫道,要女人不參與其中是很難的,因為這個世界誘使女性,不得不應允了這種壓迫。
*梵蒂岡教會曾把波伏瓦的《第二性》列為禁書。在《第二性》,波娃就女性受壓迫的問題進行過一場哲學探討,她從女性(包括她自己)的生活經歷中得出結論:要想成為真正的「人」,就必須改變許多女性的處境。波娃認為女人的慾望應該影響她們的性;女性的事業應該影響她們的家庭生活;女性的主觀能動性應該影響這個世界。
但是波娃受到的攻擊大部分都是完全針對她個人的。這對於所有的成功女性,一點也不意外。
在世界及法國許多地方,波娃遭到諷刺、嘲笑、咒罵、和奚落。
但這不是全部——的故事。
下一代人歡迎和擁抱波娃和她的這部作品。
下一代讀者發現這部書前無古人,開誠布公地談論女性經驗這個曾經的禁忌話題:有些讀者迫切地想瞭解自己的身體狀況,甚至把《第二性》當作性手冊來讀。
《巴黎競賽畫報》(Paris Match)在8月刊發了《第二性》的部分節選,反對把波娃介紹為沙特的副手和存在主義專家,她無疑是出現在男性歷史上的首位女性哲學家。
波娃有責任從人類的偉大冒險中提煉出一種女性哲學。
托莉·莫伊在《西蒙.德·波瓦:一個知識女性的形成》(Simonede Beauvoir:The Making of an Intellectual Woman)一書中寫道,1949年底,「西蒙.德·波娃已經真正成為西蒙.德·波娃。就個人和事業而言,她都是‘被造就的’」。
托莉·莫伊認為波娃在1949年之後的作品大多是「回顧性的」,在那之後波娃「幾乎都在寫自傳」。
但是,從作者角度來說,那時的波娃還沒有寫出她日後的獲獎小說《名士風流》(The Mandarins)、另外兩卷小說和她的生命寫作,還有關於晚年的書。
當《第二性》會成為第二波女權運動的鐘鼎之作;那時的波娃作為女權主義的生涯,甚至還沒有開始。
—-摘錄自《成為西蒙波娃》
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