#閒聊 #死亡的意義 #文長慢慢看
在思考『死亡』這個議題時,想了很久。我不是個常常和死亡擦身而過的人、過去工作過的職業,也沒有會造成生命危險的可能;那麼,對於『死亡』,我能談的是什麼部份呢?
接著,當動物靈性卡抽出蛇之靈、星座骰出現水星射手十宮,乍看是兩個完全不相關的訊息,卻在深入思考後,忽然理解一件事:
蛇之靈,主內在自我的修復、療癒,透過磨練、傷痛、苦難,來使心靈成長並帶動人際與職場的個人柔軟度,類似塔羅牌中的倒吊人;水星主思考、射手主大格局、十宮主事業;
如果沒有處理好、面對自身關於『死亡』帶來的生命課題,那麼在自我的人性/人格發展上,也就會有所缺失,對嗎?
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從小到大,溺水、車禍的次數真的不在少數,但真正讓我感受到『死亡』的存在,和生命的流動沒有關係,而是很小的時候,對母親的記憶。
先不提母親最後去世是怎樣的醫療疏失,即使我看到蓋上白布前一刻那鐵青的臉色、後來為期一個月的守靈、家父的崩潰,我都沒有太大的感覺。蓋棺那天,我是被長輩拖著去看所謂的「最後一面」、到火葬場後在沙堆玩到全身髒被揍的半死,到這一刻我都還沒有真正的感覺母親已『死亡』。
直到火化後,鐵床拉出來那一刻,身為家中唯一一個小孩,必須參與撿骨時,我才愣住。我想,那時候應該是愣住吧。
進去是一個人,拉出來就是一副死白、被燒成半成粉狀的白骨,頭骨中那本來是眼球的地方,變得空洞無比,我可以看到眼窩後方頭骨成為半粉末的樣子;這是我第一次看到人體骨骼的全貌,也是第一次看著一個人從活蹦亂跳、變成只剩一個小罈子的生存空間,但直到那刻,我還是不明白這就是『死亡』。
那年我還沒滿六歲。
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二十年後,和一個好友在家中小酌閒聊時,忘了聊到什麼,她忽然對我說:「所以妳打算什麼時候,和我談談妳媽的事?我們認識也有幾年了,除了知道妳是單親、妳媽很早就過世,其他什麼都不知道,妳有沒有試著向誰說出來過?」
那時年輕氣盛的我,好鬥愛辯、一張嘴從沒有講輸人、沒有說不出話的時候,卻在那刻,出現人生以來第一次的沉默。
因為我不知道從何說起,也從沒有人真正想要知道這件事,當我還年幼時,試著想要和一個人說這件事時,不是得到「小孩子不要問那麼多」、長輩背後討論我有多可憐的反應、就是換來同儕間的霸凌,最後我選擇「假裝忘記」這件事。但記憶很聰明,它知道你想假裝忘記時,確實不會出現在你眼前;它只會用別的方式來影響你,讓你無時無刻都記得這件事,就算你「想要假裝忘記」。
它反應在我對工作的態度:在職場上,我不自覺成為和母親一樣個性的人,因為,我以為當我成為了她,我可以安慰自己她已經不存在的事實,因為我就是她、她就是我;
它反應在我的愛情生涯:一旦對方也是喪母、或和母親關係不好,我就不自覺被對方吸引,因為這讓我感覺是同類;或是對於家庭特美滿的人,我也會被對方吸引,因為我渴望成為他家中的一份子,所以那時候我對婚姻的看法,也一併的跟著扭曲;
它反應在我的人際關係:因為沒有足夠的父母庇護,直到國中畢業前,我都認為拳頭大的人可以說話;如果我的拳頭不夠大,那就依附在有力量的人身邊,來求得安全感;
它反應在我的金錢觀:因為心裡像個啷噹響的空罐頭,於是我試著往裡面丟了很多錢、物質、名聲、成就,期望可以填滿這個罐頭,但最後這個罐頭還是啷噹響。
我試了所有的方式,都無法正確解開死亡帶給我的束縛,直到這個朋友直接戳破這層窗戶紙,她要我和我談談這件事;她要我學會「說出來、面對、承認、然後放下」。
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真正接受家母死亡這件事,我大概花了兩三年,這中間學會的事情就是:『死亡不可怕,忘記了已死去的人,才是最可怕的;尤其是你選擇假裝忘記的時候,因為這表示,你也不認同自己這段人生過程。』
直到前幾年,在家母過世滿2X年時,我第一次主動和家父聊起了這件事。我知道,他絕口不提,是因為他不敢去碰觸這部份的潘朵拉盒子;我知道,我和家母長得一模一樣(證明完全是親生的),所以他很恐懼看見成年後的我,才會在我剛成年就把我丟上台北念書生活。
於是在某次和家父對飲時,借著酒意,我和他聊聊了關於母親的事,能言善道的父親也是第一次在席間沉默、沒有吐嘈我說的任何一句話,就是默默的盯著自己的杯子,聆聽。直到吃完飯,他一句話都沒有說。
但在那之後,父女關係就開始緩合。父親的笑容真實多了,說出來的話也不再那麼帶刺,雖然還是很愛吐嘈我。
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對活著的人來說,『死亡』最可怕的,是你無法接受一個人曾經對他付出情感的人,從此以後就不見了;
死亡是生命的必經過程、不可逆的,然而,它其實就和失戀是一樣的道理:你心裡的依賴、支柱忽然消失了,身而為人,一定是痛苦的,因為你有情感;而更多時候,失戀的感覺,也真的跟死亡一樣,因為很多人分手後,這輩子再也不相見了。
你發現共通點了嗎?
當你經歷一次失戀,其實也同時在經歷一次送別死亡;它們兩者其實,都叫『失去』 ,要教會你的共同課題叫『活在當下、學會珍惜、離別時懂得放手』。
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愛情是潘朵拉的盒子 在 Facebook 的最讚貼文
郭莉芳老師的白話文理財法,是我近期蠻推薦給所謂小資族的課程,在這裡提到的「十大症頭」,覺得每個人都不妨去自我檢視一下。
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花多少錢叫做「亂花錢」,每個人的財力和價值標準不同,但如果到了積欠卡債無力償還的地步,就絕對需要重新矯正自己的消費模式。
追蹤我超過3年以上的特派員應該不難發現,我的#ootd很多都是重複穿搭。因此,大部分你們問我”哪裡買”的時候都會收到”這是X年前的衣服了”的回覆。
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這其實是我一個管理衣櫃也順便管理財務的好習慣──只買需要的衣服,以及能搭配衣櫃裡面其他單品超過2套以上的衣服我才買。所以需要對自己的衣櫃有一定程度上的掌握與了解。
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而怎麼說管理財務呢?即我不會讓自己陷入一個東買西買,但買不到重點只買到寂寞的消費中。如此一來,長期控制把錢花在刀口上,久而久之便成為習慣。
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對女人而言,學會管理自己除了外表之外,更多是要學會管理生活,而生活千千面,時間管理是一個層面,財務管理更是一個很重要的層面。
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記得剛踏入職場時,因為在外地工作,日常基本開銷本就比住在家裡大,需要負擔房租、水電等費用。薪水不高,但有很多地方需要花用,不知道怎麼管理用度時,有一次我在月中發現自己的帳戶餘額只剩下個位數,驚覺自己把日子過得毫無章法,便決心好好整頓財務。
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在過去,每隔幾週就會有特派員私信問我剛踏入社會該怎麼理財的問題,也有人來跟我懺悔自己陷入卡債的惡夢,欠下了將近百萬元(真的沒有誇張)。消費年代,很多資訊都是瞄準了女人的錢包,當你點開手機等於打開潘朵拉的盒子面對一堆買買買的誘惑時,月光而積欠卡債的女孩真的不少。
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於是,我向每個前來詢問如何解決個人財務管理問題的女孩推薦了這堂課:郭莉芳老師的「月光族財務救星─小資族必備理財投資金鑰」。我自己聽了課程之後發現這幾乎跟我最早管理的方式差不多,甚至郭莉芳老師說的更加淺白易懂,而且符合現代的消費習慣。這堂課不僅適用於月光族,更適用於工作5年內,想透過基本薪資存到第一桶金的小資族。
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賺多少錢這件事急不得,但管理財務卻是當下、馬上就能進行的事。我知道很多人都有財務管理障礙,可是嫌麻煩就不想面對也不想解決。
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這怎麼可以?這可是你自己的人生啊!
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我會如此有感也是因為當自己接近30歲考慮轉職時,就是利用存款幫自己順利度過轉職期的。後來轉職成功,我更因此而賺到更多錢,也就更有資本挺進投資的領域。可若不是我當初痛下決心要管理好薪資分配與個人財務,也就不會有後來敢勇於轉職的底氣了。
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不久前,有一位男孩跟我說他很喜歡一個女孩,但成為朋友並想進一步交往時發現這個女孩有卡債問題,消費觀也十分扭曲。於是,他就打退堂鼓了,問我這樣是不是很現實?
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我回他:「我覺得你止於朋友這件事做得很好,因為這樣的人確實應該多觀察,換成是我,我也會這樣做。」
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瞧,你以為愛情不會考慮這些條件,其實每個人心裡都有著衡量。對金錢的態度直接影響個人的價值觀,豈會有不考慮的?哪怕我外表看起來再物質,接觸之後也會發現物質表面下對自己人生的務實,以及規劃與掌控。那是絕對絕對騙不了人的。
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你還在煩惱自己的財務問題嗎?先從管理好自己的錢開始吧。郭莉芳老師的「月光族財務救星─小資族必備理財投資金鑰」就是你需要的課程。
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愛情是潘朵拉的盒子 在 LGBTalk SHOW TA們說 / 超自然震動 Youtube 的最佳貼文
「出櫃」對同志們來說,就像是潘朵拉盒子,它足以改變未來走向以及人際關係,甚至是引起家庭動盪;
「是否對家人勇敢的打開櫃子?」
對許多同志朋友來說,這門必修課,是個纏繞於心的大魔王,直到現在仍然有很多的同志朋友還沒完成這門課程。
但這次的主角守泉,卻是那少數中的幸運,幸運有個相愛的老公和全力支持自己的父親陪在身旁。
#我們都希望有個趙爸爸(守泉的父親)
#父親接受兒子出櫃真的很難嗎
#我們的愛很普通
#只是剛好相遇剛好相愛而已
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3/14 週四 晚上9點
請準時收看【 真愛齡距離】主角專訪
讓我們一起聽聽關於守泉與Andy感人的愛情與親情故事吧!
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【#姊妹淘大來賓】
劉軒:「如果你相信這手機有鬼,你怎麼找都覺得有鬼,找到就會說"你看吧!"沒有找到的話只是找得不夠仔細而已,真正需要解決的是...」
#和老婆相遇
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還想看什麼?記得留個言,我們通通看的到!
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愛情是潘朵拉的盒子 在 [妹妹] 袁方的潘朵拉盒子- 看板TaiwanDrama - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
當我們決定開展一段感情、牽起一個人的手,
除了代表著將一個外人納入自己的生活軌跡外,
同時,也打開了只有朝夕相處的情人看得到的、
屬於那個人的潘朵拉盒子。
然後在愛裡的爭執、摩擦就緊跟而來,
不是退讓、磨合,就是分道揚鑣。
而繼薇的猶疑不決,正巧打開了袁方的潘朵拉盒子,
讓袁方對情人的佔有欲和控制欲跑出來了,
讓他在感情中的強勢心態隱藏不住了,
讓他對愛情的潔癖也再也無所遁形,
然後看到一個帶著逝去的愛造成的傷痕、不再完美無瑕的袁方。
而那是為女兒算計整整十年的周太太所看不到的,
袁方完美形象下的不完美人性。
袁方既然討厭「無法控制的聲音」,
就更不能接受前女友乃至於繼薇,對自己除外的人產生無法控制的情感。
可是他不懂,雖然我們能夠輕易地編織出一個王子與公主的故事,
然後把暗戀的對象透過想像擺在王子或公主的位置上,
可是不巧的是,即使是用那個人的藍筆寫一千次那個人的名字,
我們卻還是不能控制他真實的想望。
袁方從自己的角度解讀著前女友的出軌,
使得「誠實」與「承諾」反而取代了「愛的份量」,
成為他的愛情方程式中最重要的變數。
因為他說:「有一天你可以因為不愛我了,或覺得我不可愛了,
所以離開我,但絕對不可以對我不忠貞。」
愛情的消逝,反而比起被欺騙、被毀諾,更容易為袁方所接受。
如果打開袁方的潘朵拉盒子,
除了看得到佔有欲、控制欲以及對愛的潔癖外,
還看得到一種匱乏,
那是一種對於人與人情感基本信任的匱乏。
然後我想到那個故事:
我們都是殘缺的圓,在世界中跌撞,尋求著能夠填補缺陷的愛。
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雖然心疼瀰漫著仙氣的袁方黑化了,
但我非常喜歡這個角色隨著劇情推進營造出的衝突和神秘感,
真的很像擁有著潘朵拉盒子的人物。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 144.91.51.77
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/TaiwanDrama/M.1412414735.A.C2A.html
※ 編輯: may1985 (144.91.51.77), 10/04/2014 17:27:41
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