關於 愛與歸屬需求例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

訊息量爆炸，還沒回到的夥伴等等我，我都會努力回完喔，也謝謝在社群或是留言底下幫我回覆的夥伴，大大減低我的工作量🙇‍♀️

這一波新筆友超級多，你們是本來就認識我的嗎？還是透過其他社團知道我的？雖然我很擅長破荷包，但本質上最愛的是跟大家聊教養！

還沒跟上的這邊請，下次半年後啦。
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📌我來宣導一下：大家若有事情聯繫kidsread 客服。務必留下完整資料加快回覆留言速度，今天訊息量超大他們都沒辦法正常用餐🥲
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推廣正向教養與實踐蒙特梭利，是我一直在努力的事，希望你們買東西之餘也喜歡我的教養文啊❤️

前陣子我發現雙寶廚房的使用率大降，可能是兔兔佔走了客廳的位子，要假裝煮飯還要跑來中島這區有點麻煩。

改裝成寶寶真實版小廚房後他們每天都好想使用，準備食材做點心洗碗就能花掉很多時間😆

💡有些人會說，為什麼要跟小小孩做這些事呢？長大教起來不是比較簡單嗎？孩子做這些事情不如去多讀幾本書好了？

蒙特梭利告訴我們，孩子的內在驅使著他必須透過工作精進技能，而做家事絕對是0-6歲寶寶最重要的工作之一。

📌正向教養之父也告訴我們，人終其一生追求歸屬感與價值感。

1⃣️什麼是歸屬感呢？覺得自己是群體的一份子。
2⃣️什麼是價值感？覺得自己有存在的價值。

透過替家人服務讓孩子有貢獻的機會，替別人做事可以讓孩子產生歸屬感。

德國心理學家埃裡克森研究表示，孩子從1歲起，就會形成關於自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。

🔸在這個時期裡，父母過度幫助孩子會讓他們覺得自己無能為力，從而產生挫敗感。

🌟對孩子而言，被需要和被肯定的感覺非常重要。

這種感覺會讓孩子形成良好的自我價值感，也是讓孩子懂得去愛，承擔責任，練習給予的原動力。

這種感覺來自於獨立完成一件事，最好能有機會為他人提供幫助！

好亮今天替晚餐加菜，做了玉米雞蛋燒給大家，亮亮負責擺碗盤，好好負責遞餐具，自己裝自己的玉米蛋，吃完才能再來領下一份喔。

看到這裡你想到瑪麗亞蒙特梭利說的哪一句話？
⬇️來複習⬇️
【一句話看蒙特梭利】Mom,help me do it myself；媽媽，幫我，讓我能自己做。

除了標題提到的～還有另一句很重要的話👉Never help a child with a task at which he feels he can succeed；如果孩子覺得這是他自己能完成的事情，就千萬不要幫他做。

🌟簡單來說在蒙特梭利裡👉成人最重要的工作是協助孩子的獨立。
#世界上所有的愛都指向相遇_只有父母的愛指向別離

⬇️以下漏漏長～都是你們常問的QA⬇️
蒙特梭利有幾個重點：
📌預備好的環境
⚠️家裡不是蒙特梭利教室，不需要跟教室一樣提供「正統教具/傢俱」盡可能在家裡的限度內配合孩子即可。

我們將危險物品收起來，將環境佈置的更適合孩子，像是在沙發下提供凳子孩子就能自由上下沙發（也是一個很好消耗體力的運動😆）
提供適合孩子身高的桌椅，沒用到的插座加裝安全鎖，容易碰撞的傢俱直角防撞條等等等..

噢，就算這樣也不可能做到100%完美，剩下的部分就是要讓孩子拿捏分寸的地方。

💡舉個例子～孩子拿到剪刀把玩是誰問題👉成人；孩子吃收不起來的電器電線是誰的問題👉孩子

將危險物品收好是成人的責任，而沒辦法收起來的地方就是不屬於孩子的，只要每一個人每一次都一樣的堅持孩子很快會懂某些事不可以做。

💡來個我家的例子👉
1⃣我家沒有柵欄亮亮可以自由探索，唯獨貓房他不能進去，只要一爬進貓房門就會馬上被抱到落地窗前，不記得執行多久後有成效，後來亮亮只會坐在門口喊貓貓了。

2⃣幼幼亮很愛咬空氣清淨機的電線，每次咬就把他抱到椅凳上坐五分鐘，之後就不會再咬了。

🌟附上我家常見狀況的應對方式給你參考✨
1⃣不吃飯👉可以不吃飯但不能影響家人用餐，收餐到下餐前只有水喝
2⃣不睡覺👉可以不睡覺但不能影響照顧者得趁這段時間整理家事沒辦法陪他，在時間到達前半個小時待嬰兒床上
3⃣打翻水👉一起整理，小小孩不整理也不額外處罰
4⃣亂丟食👉收餐，在遊戲時間提供適合丟的物品給他
5⃣不合意就哭哭👉坐在他看的到的地方試著說出孩子的感覺，跟他說如果想抱抱可以過來媽咪這，或是你也可以自己發洩情緒。哭完再給個抱抱
6⃣不收玩具👉小小孩是活在當下的不收很正常，平常跟他說一起收吧，如果孩子不收成人也能幫忙收
7⃣坐汽座哭👉那就哭吧，我沒有習慣再汽座上給零食的習慣，不然台北高雄往返要餵多久啊，餐跟餐之間不吃零食是我的規定。玩具我只給三個丟光就沒了！
8⃣不想刷牙或吃藥👉沒辦法一定得做～十字固定奉上😆
9⃣吃東西得在餐椅上👉一旦決定下餐桌就沒得吃

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📌跟隨孩子
全世界的孩子都有一模一樣的成長規律，作為大人，我們必須承認規律的存在，尊重這些規律。
但是～每個孩子有他自己的發展模式和不同的速度，我們需要觀察他們正處於怎樣的階段、內在有怎樣的需求進而去協助他。

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📌觀察
蒙特梭利最重要的職責不在於教，而是在於「觀察」許多時候不做什麼比做了什麼更難。

失誤控制是蒙特梭利重要的一環，不需要刻意提醒孩子，每次事情開始前由大人示範，孩子操作時盡可能「觀察不提醒」

🔸孩子會發現，原來用力敲蛋會破在外面，蛋殼掉入成品會吃到硬硬的，用力攪拌會打翻沒有蒸蛋吃，太多鹽巴會好鹹，剛出爐的時候好燙！經由多次且重複的練習，方能達成目標。

孩子天生勇於挑戰，對於有興趣的事一試再試就算有可能被大人處罰也阻擋不了他的心（ex玩插頭、爬高高）

試著允許孩子有限度的犯錯，保有樂於嘗試不放棄的精神吧！
🌟放手練他的身，用愛練他的心。

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📌有限制的自由
在蒙特梭利裡自由與紀律是正相關的，而「放縱」就是缺乏規範的自由。

🔸現在許多人號稱「尊重」孩子，實際上可能誤會了尊重的定義不知不覺的放縱孩子，這對孩子是沒有任何幫助的，而我們成人的責任之一就是教會孩子「責任」在哪裡。
紀律簡單來講就是「規範」，是培養孩子瞭解「尊重自己、尊重別人、尊重環境」的約束。

🌟蒙特梭利說：「自由必須以獨立為基礎」
因此我們需要不斷地給孩子練習的機會已達到獨立的目的，而孩子的吶喊更需要被大人聽到：「我不希望別人伺候我，因為我並非無能。」只有真正具有這種思想並被滿足的孩子，才能感覺自己是自由的。

蒙特梭利裡的紀律，是建立在自由基礎上的「主動」與「積極」的紀律，那些看似乖巧的孩子，如果只是被動的配合服從，或是因出於害怕(怕被罵、怕大人囉嗦、怕不被喜愛…)才遵守規則，是稱不上有紀律的。

對小小孩而言規範能給予孩子安全感，因為這時候是他們「透過外在秩序，來建立內在秩序」的時期。

🔸環境的規範能讓孩子在日常生活上有所依循、並做出預測，孩子都喜歡固定的作息重複的行為，在有變更的時候要提早告訴孩子（秩序敏感期）幫助他們瞭解環境、適應環境。

教養孩子時如果可以掌握自由與紀律的原則溫柔且堅定的執行，會發現孩子的情緒相對穩定，大大減少孩子跟父母摩擦的機會。

舉個先前V友問我的例子👉外出快來不及孩子堅持要自行更衣。
🔸「有限制的自由」意思是給孩子選擇的權利，但不能是無上限的提供。

早上起來家人急著要出門，孩子鬧脾氣就是不肯由大人更衣但自己又穿不好，我們要做的是遵守讓孩子獨立的紀律(自己練習穿衣服)

如果想減少早上著衣的時間可以前一天睡前就讓他挑選兩件中的哪一件衣服是他想明天穿呢？並約定好明天早上給他多少時間自行穿著，超過則有父母接手～

有時很奇妙的，當孩子擁有自主權時，他的配合度就會忽然提高了。

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📌吸收性心靈
蒙特梭利認為0-6歲兒童獨有的心智特徵「孩子對環境中所接觸到的影響跟刺激都不會加以分辨的全盤吸收」將其轉換成人格特質一部分經驗。

蒙特梭利曾用海綿跟照相機來描述兒童這種心智全盤吸收與不加以區分的特質，所以我們要盡可能的告訴孩子正確及對的事情噢！

舉個例，當看到美麗的環境時，他們會吸收這個環境，將其作為自己心智的一部分。
所以，你給他美麗，他以後就會創造美麗，因為那是他構建心智時的一部分原材料。
而如果你給他看到醜惡，他也會吸收醜惡，醜惡也會成為他身上的一部分。
所以，大人在孩子面前的一舉一動，一言一語，都是他們吸收的原材料，我們想要孩子成為怎樣的人，自己首先必須是那樣的人。

#好亮育兒日誌
#蒙特梭利

＃為彼此建立關係安全感 ＃愛心理
＃親密關係中的安全堡壘 ＃吳姵瑩心理師
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對你而言，什麼是安全堡壘？
你是否能成為伴侶的安全堡壘？
伴侶又是否能成為你的安全堡壘？
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但令很多人困擾的是，明明相愛的兩人，卻經常有許多爭吵，通常一直吵架的伴侶，你可以說是兩人都缺乏安全感，你也可以說是這段關係缺乏安全感的元素，而一段有安全感的關係，在情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy，簡稱EFT）就提出需要能做到以下三個重要的元素：可及性、回應性與投入性。
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因此，伴侶間的吵架，吵得往往都是缺乏足夠的安全感問題，如何在吵架中讀懂自己與對方的不安全感，才是真正對症下藥，找回彼此親密與安全的感受。
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🟧可及性（Accessibility）
▫️「我能靠近你嗎？」
▫️「我能找到你嗎？」
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例：「你要晚回家為什麼都不會說一下？你不知道我有多擔心嗎？」「你手機為什麼不讓我看，你是不是心裡有鬼？」
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其實你想要找得到對方，總覺得對方不在你身邊，並且也不願意交代清楚行蹤，你有時很希望對方的行蹤與行為都能透明化，讓你可以都看得見的感覺，但很可能造成對方很巨大的壓力。
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因此你一方面要問自己，對方怎麼做讓你感覺找得到他？一方面也要思考關係的透明度要多高你才能感受到心安，並且用這幾個方式與對方澄清和討論，才不會形成你追他跑的局面。
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🟧回應性（Responsiveness）
▫️「你會回應我的需求嗎？」
▫️「我能從對方身上得到回應嗎？」
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例：「我跟你說你媽對我很不好，你不幫我就算了，還說我想太多！」 其實你難過的是對方不能「體會與回應」你的辛苦，看見你的難受和委屈，有時候你真正要的並不一定是要對方當個違逆母親的兒子，而是希望對方可以跟你站在同一陣線，不一定要對方改變婆婆的行為，而是同理你當下的處境。
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因此你可以嘗試將你的感受說明得更清楚，也讓對方聽懂你的需求，才不會讓你對關係的期待淪為無止盡的指責，惡化關係。
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🟧投入性（Engagement）
▫️「你願意認真經營這段感情嗎？」
▫️「你有人在心在嗎？」
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例：「你為什麼忘記幫我買東西呢？你上次就記得幫你媽買!你到底把我當什麼？」其實你知道伴侶本來就會忘東忘西，但你就是受不了他總是忘記你的需求，一忘記代表他不在乎你。但當你跟他吵架時，他總是摸不著頭緒地認為，不過就是忘記買這種小事，你為什麼這麼生氣？
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因此你真正生氣的，是他「到底有沒有把你放在心上」。你一方面要思考，對方做過什麼讓你感覺被放在心上，也讓對方聽懂這種「在乎」的感覺，因為「在乎」一詞極為抽象，當你沒有具體的例子，就會演變成「努力扭轉對方糟糕性格」的爭論不休了。
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很多讓彼此爭吵的，不一定真是大事，往往是生活中瑣碎的小事，但也就是小事的加總，讓你越愛越沒有安全感，而當你跟伴侶在此吵架時，也許你就要能自我檢視，我現在感受到關係中缺乏安全感的，究竟是哪一個元素，真正對症下藥才不會吵不停。
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親愛的，看懂自己、看懂對方、看懂關係，你就能為彼此建立安全又親密的互動了。
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談完了安全感元素的吵架，接下來談談「需求」。人心靈深處兩個最大的心理需求，同時得到滿足被愛人無條件接納被愛人無條件接納在愛人心中居首位在愛人心中居首位，進入關係每個人都渴望從關係中獲得情感連結與歸屬，然而讓很多人痛苦的，卻是這些看似很基本的需求，一在被忽略與延宕。
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其實，需求滿足有時候還是要能評估，究竟你的需求是否合理，以及你如何表達需求，很多人的困擾往往在於，我的要求明明沒有很多，為什麼他做不到？我已經什麼都不要了，為什麼他還這樣對我？
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會發出這樣問題的人，往往更多時候，在乎的是自己有沒有被愛，即使很用力去愛對方，也不一定給出對方渴望的愛，是一種自我中心的愛之外，更是可能充滿幽微又強制性的需求。
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曾經在一堂課中，有學員跟我說他在關係中沒有需求，但也很明顯的，他在關係裡一點都不快樂，接著我就問他：「你希不希望你在關係裡被了解？」「你希不希望你在關係裡被陪伴？」
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看他愣在那裡後，我就接著說：「你要承認你有需求，並且用適切的方式取得你的需求，否則這種隱含在地底下的渴望，雖然沒有浮到檯面上，卻會讓另一半一直有一種莫名被索取的感受，不自覺想要遠離你。」然後我再說：「因為對方逃走，你會覺得不應該再要，但是需求一直都在，而變得委屈又不快樂。」
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例如，你很希望他週末陪你，但你覺得他很忙，就不好意思說，等著他開口，接著他跟你說他要出差，你也只能答應了。然後到下一週，他可能電話沒有及時回應你的時候，你開始有一股怨氣，接著對方感受到了，卻不知道自己做錯什麼，也不知道自己該怎麼做才對，自然想要開始有距離。
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在關係中的需求，代表的是一個人懂得自己要什麼，而要到了、滿足了，會覺得幸福快樂的狀態。越是覺得自己是以對方為主，在關係中又常不自覺生悶氣，往往是關係中更難討好的人，也讓對方在關係中缺乏安全感，或感到疲於奔命。
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親愛的，＃有需求並不代表自私，因為在關係中你不可能不期待另一半愛你、懂你、尊重你、珍惜你、陪伴你，這是在關係中最基本的需求。
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所謂的自私，是根本不在乎伴侶能不能滿足你的需求，也不去思考跟明辨你的要求是否合理。而越是害怕自己自私的人，就越容易吸引到只注重自己需求的伴侶，更是不會注意到你的需求，而讓你在關係中委屈受傷。
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例如：你喜歡週末去踏青，而伴侶跟你一起去，你自然對關係滿意度提高，就算有時候伴侶沒有及時陪伴或回應你，你也不容易大驚小怪。
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而當一個人覺得自己沒有需求，也可能代表他不懂什麼會讓他幸福快樂，而不幸福、不快樂就是他基本的常態，跟他在一起的人自然就痛苦不已。還有另一種情形則是，不敢表達自己的需求，而這情形往往是因為對自己的需求感到羞愧，因此總等待伴侶來發掘自己的需求。
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這也是關係中許多人常有的迷思，認為你愛我就應該懂我，如果是我要來的，就不真誠。因此當有一天對方因為你說想看電影而陪你去看，但看完之後對方問你開不開心時，獲得的回應往往不是「我很開心」的喜悅，而是「要不是我要你陪你也不會主動」這類的嘲諷，而讓對方在關係相處上更形挫敗。
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所以，如果你什麼都不要，那其實也不用待在關係中，因為沒有滿足、沒有開心，只有委屈和難堪。或者，從現在起開始好好正視，你在關係裡渴望獲得什麼，而你的伴侶是否可以溝通討論，練習將需求表達出來，才不會成為那個已經委屈求全，卻讓人覺得難搞的人。
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說到這裡，如果願意承認需求的存在，又怎麼讓另一半滿足需求呢？
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最近接連好幾組伴侶來談，都在對另一半生氣，為什麼只是每天好好吃個飯、或者坐在沙發上一起窩著看電視，或者手牽手一起去散步，這麼短暫也許不用15分鐘的相處時間，但另一半都給不了！？ .
在這樣相處氛圍下，勢必覺得疲累、難受、委屈與憤怒之外，還會覺得不被愛、不被在乎，甚至自己不再有魅力與吸引力。也許你可以先嘗試問自己三個問題：
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👉要對方滿足自己的需求，你是否理解對方的需求？
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在伴侶諮商中，我通常容易聽見一方有各種需求，例如希望對方提早回家、回來之後不要一直滑手機、能聊聊公司發生的事情等等，但往往另一半的需求會在關係中消失，而當對方的需求消失，往往也會用行動或身體消失來回應你，因為這代表對方在關係裡感覺總是壓力，而非支持。
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因此，在說出自己需求時，請嘗試詢問對方需求：「有沒有我在做某件事時，會讓你覺得開心呢？」並不是每個人都懂自己的需求，也並不是每個人都會提出自己的需求，因此當你可以問出對方的，也滿足對方，對方就會有力氣或自然而然地回應你的需求。
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👉當對方對你的需求，總是有千百個無法做到的理由？
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「我回家就很累了，哪有力氣!？」「你為什麼要求這麼多？」當一個人在付出愛的過程感到困難，要先理解他是一開始就如此，還是越來越走樣？一開始就如此的人，代表他在關係中本來就習慣當接收者/被照顧者，而你可能本來就以當付出者/照顧者為樂，要反轉關係模式除非有人生病或者有人要離開時，才有可能鬆動。
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但當對方是越來越如此，代表他在關係中提出的需求經常被忽略，以至於下意識地逃避你的需求，並且絕對找得到理由，而變得「沒心」。
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因此，當對方一在說出做不到時，與其生氣與委屈，不如轉向真誠關心對方，瞬間能引發他們對你的在乎與愧疚。你可以說：「抱歉，我不知道你最近這麼疲累，有什麼我可以為你做得嗎？」相信就能讓他的防禦和抵抗降低許多。
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👉當對方滿足你的需求時，是否獲得正向回應或理所當然？
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當伴侶曾經很樂意取悅你、滿足你，後來卻不願意了，你就要思考是不是在關係中索取地理所當然。很多人進入關係，就是希望有一個人可以理解、包容與照顧自己，卻沒有意識到，這一切都不是理所當然，而是需要透過正向言語的表達來維繫關係的親密與支持感，當你理所當然久了，對方自然「切心」了。
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因此，你可以說：「親愛的，謝謝你願意為了我這麼做，跟你在一起真得好幸福！」這樣一句話，其實就能為對方充很多電了。
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說到這裡，親愛的，你都怎麼幫另一半充電了？其實充飽電就是一種需求被好好滿足了，回到我們前面提到，最重要的需求滿足，其實就是好好感受到對方的愛，與好好付出愛，讓彼此之間愛意流動，相處在一起基本上就為彼此充電了。
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本文摘自《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》，作者 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 ， 愛心理：探索心理認識自己的最佳平台 創辦人。擅長將心理學融入生活與企業管理中，致力於推動心理、情感與家庭教育，更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。
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我們相信所有特殊兒，無論其疾病類型如何，都需要並想要有歸屬感。尤其對難以建立和維持人際關係的孩子來說，在一個支持他，並滋養他的社群中，建立「#歸屬感」至關重要。

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四歲的艾倫口語能力極為有限；除了父母外，他很少與其他人互動；他不像其他同齡的孩子一樣愛玩玩具；當聽到某些環境音，或當人們離他太近時，他會顯得警戒或不安。艾倫的學區評估小組確認他符合自閉症譜系障礙的標準，並和他的父母一起決定，將艾倫送至公立小學中的早期特教幼兒園，學校將能滿足他的教育需求。

在一開始的兩個星期，當艾倫到達學校後，會握著母親的手從車子走向教室。但每當穿過學校大門後，他就會開始靠在母親身上，然後停止走路。他的母親口頭提醒他要自己走路，並輕輕地拉著他。他的身體則經常往相反的方向移動。然後他會坐到走廊地板上，用手掌反覆敲打地板。有幾天，他母親的回應方式是將他抱起來背著到教室。還有幾天，她試著拉他站著，讓他的腳著地，自己踩過走廊，然後踩進教室。大多數的時候，他都被動地讓母親背著他或帶他「走路」。有時，他會很大力地從她身上掙脫開來，抓傷她的手臂，然後坐在地板上尖叫和哭泣。

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這種行為只會發生在特殊兒身上嗎？

不。在幼兒階段，無論是否有特殊需求，孩子最初表現不想上新學校的這種情況很常見。在學年開始時，一個充滿陌生人的新教室對於任何幼兒來說，都是令人害怕的經歷。在班上認識的人少，可能讓孩子沒有歸屬感。在待在教室裡的時間還不太多的情況下，任何孩子最初都無法了解上學的目的，也不會在那裡感到自己的價值感。結果就是，他可能會試著以「對社會無益」的方式來找到歸屬感和價值感。

當孩子有特殊需求時，由該需求所產生的限制（例如：溝通遲緩、感覺統合障礙、認知障礙等）會加重他的不適感，因此孩子表現的行為會因為兩個原因而更顯誇張。首先，在陌生的新環境中，孩子會非常擔心如何獲得歸屬感和價值感。其次，對於周圍的人來說，他表現不適的方式看起來不太尋常，甚至令人害怕（例如一名不說話的孩子，突然發出很大的聲音；一名感覺統合障礙的孩子，以奇特的方式移動身體；一名認知障礙的孩子，無法迅速反應或理解）。

正向教養的觀點，將每個孩子視為獨特且有價值的孩子，同時考慮孩子的強項，以及在學習上面對的挑戰。對父母和老師來說，重要的是以你對待任何孩子完全相同的方式，來確認特殊兒行為背後的原因。從這個角度來看，孩子的特殊需求只是一個考量因素，因為任何孩子都會發展並表現錯誤行為。

在上面的故事中，艾倫是否需要歸屬感和價值感？

有人可能會說：「不，艾倫不需要歸屬感。他患有自閉症！」並繼續相信這樣的迷思──自閉症兒童無法建立親密的人際關係，沒有表現需要歸屬或在尋求歸屬感。同樣地，他們可能會說：「不，艾倫不需要，也不懂得什麼叫價值感，因為他發展技能的能力遲緩，加上有感官障礙，阻礙了他對價值感的理解。」

透過正向教養的視角，我們相信艾倫需要並想要有歸屬感。尤其對難以建立和維持人際關係的孩子來說，在一個支持滋養的社區中建立歸屬感至關重要。

此外，與人有效互動能力因其特殊狀況而嚴重受限的孩子確實有歸屬感。我們觀察到，自閉症幼童在放學後父親來接他時，會朝著他的方向跑去，並且開始跳躍、揮舞雙臂並發出開心的聲音，儘管在整個過程中，他的眼睛都沒有直接看著父親的臉。患有焦慮症的孩子，在一起拜訪鄰居時緊緊靠著母親的現象也是。我們也會看到患有多種嚴重殘疾（視覺障礙、骨科障礙、嚴重智能障礙）的孩子，在聽到父母的聲音時會微笑或將頭朝照顧者的方向轉去。在上述故事中，艾倫握著母親的手，緊靠著她，讓她抱著或幫他「走」過走廊。這些都是特殊需求兒童許多表現歸屬感的小例子。

我們知道去分辨孩子的行為是否在表示他需要並想要尋求歸屬感有其困難。然而，孩子努力透過行動來滿足這種對內在歸屬感的需求並未改變。作為這些孩子的父母和老師，我們必須像對待任何孩子一樣，將他們所做的事情視為追求歸屬感的表現來加以回應。然後，我們必須幫助他們以更清晰和對社會更有益的方式來表達這些努力。

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在艾倫的故事中，他的媽媽想幫助他更獨立、更輕鬆地進入校園。她決定在上學日晚十五分鐘到校，避開其他孩子在校門口附近製造的所有噪音和活動，練習正向教養工具讓她感到賦能，知道如何教導艾倫在這種困難的情況下保持冷靜。她在決定做法時表現耐性—慢慢地帶著艾倫走向教室，基本上一次踏出一小步，同時讓艾倫有時間表達自己的感受，並處理所有的感官訊息。

她保持溫和堅定的態度，在艾倫停下來時停下來，在他準備好繼續走時跟著走。她沒有「跟他爭吵說話」，也沒有屈服，她保持安靜，只在艾倫想辦法融入學校環境時，偶爾表達對其感受的重視。她利用每天的到校時間，以相互尊重的方式來訓練艾倫的自我管理和自主性。

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在幫助特殊兒時須遵循以下步驟：

（1）列出你擔心的行為。

（2）了解和孩子互動的大人，對這些行為有何感受和反應。

（3）根據大人及孩子的感受和反應，確認與每種行為相關的錯誤信念和目的。

（4）針對那些與孩子的特殊需求有關、但不具社會動機的無辜行為，提供適當的治療或指導，以改善問題。例如：擅長評估自閉症兒童感官需求的職能治療師，可能建議父母和師長為孩子定期進行感官訓練，以減少其自我刺激的行為。

（5）對於與錯誤信念有關的挑戰行為，使用正向教養工具，制定專屬的預防和應對計畫，幫助孩子表現更多對社會有益的行為。

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以上文字摘錄自《#跟阿德勒學正向教養：特殊需求兒童篇》
作者：簡．尼爾森, 史蒂夫．佛斯特, 艾琳．拉斐爾

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各位朋友，早安：

在這篇摘文中，我試著把特殊需求兒童的案例與正向教養的基本價值觀點，作了簡單的連結。因為篇幅的關係，中間跳過了錯誤目的的分析與應對。

我希望這篇摘文，讓父母理解，認清孩子的無辜行為與錯誤行為，可以幫助我們採取有效的應對策略，並且能同時給孩子相當的尊重。即便在短時間，不一定看得到像處罰與獎賞般的教養，那麼快速收效。但長期來說，我們更能滿足孩子的歸屬感與價值感。

特殊需求兒童的父母，常擺盪在過度保護與過度嚴格之間，真的很糾結掙扎。所以我特別擷取書中文字圖片，作為提醒。

有些教養作為，到底算不算是過度保護，還是只是針對孩子的情緒較為包容，這需要經過討論。但有覺察，就有機會多些內省，儘管得要忍受不一定有標準答案的不確定感。

祝願您，能看見孩子的受挫與自己的受傷，並且溫柔以對！

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以上文字摘錄自
《#跟阿德勒學正向教養：特殊需求兒童篇》
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