在困境中肯定相愛的心意
他說與女友相戀五年,分分合合許多次,原因總是因為吵架。
「每一件事都能吵,吵得我好累。」他說。
頭兩年是最快樂的時候,他們都喜歡藝術,男孩寫詩,女孩畫畫,知道藝術支持不了生活,都認分地去上班,剛畢業時住在一個小房間裡,屋裡滿滿都是書,小小的床鋪攤開是床,合起來是沙發,電視裡撥放的總是那些老老的藝術電影,男孩自己組裝的小音響,播放著爵士音樂,女孩喜歡穿洋裝,披披掛掛的各種珠串都是自己手工製作,假日裡,他們就去市集賣那些串珠首飾,男孩寫的詩女孩用針繡在卡片上,市集賣不了多少錢,但認識了很多朋友。
那兩年,還在志同道合的階段,女孩偶爾下廚,老是把飯燒糊,男孩皺著眉吃了,苦笑著說,好吃。
「那時候什麼都好吃。」他們去市場買人家挑剩的水果、賣相不好的蔬菜、即期的冷凍肉品。女孩喜歡到二手店淘衣服,男孩最擅長修繕各種故障的東西,普天之下他們擁有的東西那麼少,可是覺得天空地寬,什麼都阻礙不了幸福。
「後來什麼地方出了錯?」我問。
第三年,男孩進了一家新創業的公司,工資高,工時長,開始沒日沒夜地加班,女孩離開了原來的出版社,去了一家網路媒體當編輯,公司都是很優秀的同事,競爭激烈讓她感到痛苦。
他們搬到了一個比較像樣的地方,有能力吃比較好的館子,卻開始了不斷的爭執。
「簡直是鬼打牆,就是吵啊,我不知道我們吵什麼,簡直什麼都能吵。有一段時間,我都睡在公司裡,我害怕下班回家看到她,總是一臉想吵架的樣子。」他說。
總是有原因,我問。
「不滿吧,她對我的工作不滿,我對她的生活方式不滿。我們改變了很多,買得起的東西都用買的,買不到的東西讓我們痛苦。」他想了想,「以前可以輕易得到的快樂都不見了。每天下了班,我只想休息,真的,有時連要去我跟她去公園散步我都覺得累。可以搭車我絕不要走路。上班太耗神了。回到家只想放空。她呢,新的工作帶給她挫折感,她總覺得自己比不上別人,本來就是比較沒有自信的人,現在更沒自信了。她總是懷疑我加班時是在跟別人約會。但怎麼可能,做這份工作,命都快沒了。我跟她說,忍耐一下,公司上軌道,可以分紅啊,想要結婚的話,還是得存錢。」他說。
彷彿只是訴說也能讓人醒悟過來,他邊說邊想,嘆了口氣。
「以前我們什麼也不想要,只是相愛,後來我們想要更多,卻沒辦法好好去愛了。生活太磨人了。」他說。「我也跟她說過,我們去做諮商,把感情找回來。但她要我辭職,這個我辦不到。都努力走到這裡了,放棄太可惜了。」
我要他仔細回想,她到底都在爭取、吵鬧些什麼,而自己抗拒、排斥的又是什麼。
「還是工作跟感情的衝突吧。她就是覺得我不夠愛她,我把生命力都放在工作上了。」他說。「但我都要三十了,不能像大學生那樣過日子。」他一臉要哭出來的樣子。
「我想過放手,讓彼此自由,或許走到這裡我們已經不適合了。她需要安全感,我需要支持,現在的我們給不了彼此這些。」他說。「但我總會想起那些很快樂的時光,那時候她很信任我,我很愛她,我不知道是什麼把那對快樂的情侶變成現在的這對怨偶,有時我們大聲爭吵,過後兩個人抱頭痛哭。」
「你們還相愛嗎?」我問他。他點頭又搖頭,嘆了氣又點點頭。
「真的都不知道了。有時我一個人在街上走,覺得好清淨,但走久了,會感覺聽到她在哭,她好像一直在等我,但我沒力氣跑到她那兒。我太累了。」他說。
人生實難,戀愛也難,在辛苦創業,職場奮鬥的剛開始,愛情突然變成了生活裡的障礙,連睡覺的時間都不夠的時候,要怎麼相愛?我自己也經歷過那樣的日子,兩個人一起創業,起初是同甘共苦,到後來卻是面面相覷,最後形同陌路,每天與你相處的人,你都不知道彼此心裡在想什麼。
愛情需要時間,需要溝通,需要相處,需要有空間跟時間讓感情滋長、生根、茁壯,但生理心理上都無法配合時,要拿這份感情怎麼辦?
我想,首先是要去認知到這份愛的存在,它還在,只是沒有機會像過去那樣舒展開來,缺少了養分,幾近枯萎,不是只有工作忙的這一方有責任,另一方也有該承擔的,認知到這不是心意的問題,而是心力的問題,就要先把「一定是變得不愛我了」這個懷疑拿掉,要知道彼此相愛會有階段與生長期,現在處在兵荒馬亂期,不適合談論本質問題,應該合力對抗外敵,再來思考內患。
再怎麼忙,也要抽出時間相處,這是必要的,先降低標準,再精準抓好時間,一周找一天好好吃頓飯,陪伴彼此加班,參與對方手頭上棘手的任務,耐心聆聽彼此工作上的困難,回到家不要期待著被疼愛、被照顧,而要像一個最好的後勤,等待這個戰場上歸來的戰士,給他包紮、聽他訴苦,戰士也要知道等待者的焦慮,不要逃避他期待的眼神,那些都是關愛。
認清了這個階段無法有更充裕的時間相愛,就要更珍惜可以相處的時光,要知道相愛的人生漫長,這不過是其中的一段艱難,可以一起共苦的人,要先認清讓你們痛苦的因素,能不能一起走下去,靠的就是之前的累積,現在鬼打牆似的爭吵,要有一方先鎮定下來,先去把那一團亂麻似的爭吵梳理開,其實戀人之間,最難啟齒的都是那份想要被愛的心意,要先去呵護、肯定那份心,不要懷疑這份愛,即使到最後還是得分開,依然要肯定彼此的相愛。先肯定了這份愛,只是不知道有沒有能力繼續相愛,就有機會好好面對現實上的問題,認清彼此的狀態,一起面對困境,好好思考要不要跟這個人一起克服當下的困難,找出可以走下去的路。
#不是所有親密關係都叫做愛情
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愛被 磨 光 怎麼辦 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
不取悅旁人也不討好世界,擁有安寧明亮的目光,也要有抵禦人生無常的金剛心,這種「接地氣」的美,就叫做「可愛」!
▌關於人生
˙今天一定要過好,因為明天會更老。
˙真正讓人遺憾的,其實不是遊樂園的門關上了,而是它向你敞開時,你沒有痛痛快快地享用它。
▌金錢
˙我能想到最浪漫的事,就是和你一起發財。
˙對一個人最好的愛,就是你有陪伴他或者帶她去看世界的能力。
▌愛情
˙讓你熬夜想念的人,都是渾蛋。
˙人生有三大錯覺:手機振動、有人敲門和他很愛你。
˙「我養你」這種話,除非是老爸說的,否則聽聽就算了。
▌婚姻
˙能被愛被呵護是非常幸運的,但你要明白,愛情是相互扶持,不是扶貧。
˙婚姻是愛情的佳釀,不是物質的枷鎖,男人固然要有擔當,女人也不能逃避成長。
˙希望你有伸手向上的資本,也有伸手向下賺錢的能力,只有這樣,才會在擁有幸福生活的候心安理得。
▌愛美
˙把一件五百元的衣服得有品味,那是你的本事;把一件白T恤穿得驚豔,更是美麗女人的本事。
▌成長
˙當你做到又瘦又好看,錢包裡裝著自己賺來的錢,克服從前不能克服的東西,你的人生才開始真正地美好起來。
▌視野
˙你的生活應該是精選之後的樣子,別急著把太多人和事請進生命裡,要學會專注、挑選,甚至學會捨棄和拒絕,並為此負責。
取自《這世界很煩,但你要很可愛》
**************************
各位可愛的姊妹們,早安安💕~
關於外表這件事,我常常擺盪在徹底崩壞,跟亮麗動人(咦?)之間。所以我很清楚,一個人看起來像流浪漢的時候,不會被很好地對待,連路人都會閃遠一點,警衛也會驅趕。
雖然我自認為是靠內涵取勝的人,不過,最近有朋友告訴我,其實我靠的是「臉」。這該怎麼辦呢?我該相信哪個信念呢?真是苦惱啊😫😫😫~
雖然我很困惑,但我勉強接受,朋友給我的正面肯定,說明外表是很重要的(有需要繞個彎來稱讚自己嗎?😏😏😏)。
上普通心理學的時候,教授就有說,外表比較好看的人,會得到比較多機會。就神經學研究來說,所謂外表好看,其實是大腦健康的一種表現形式。所以簡單來說,我們不是只是因為好看這個看似膚淺的理由,讓好看的人得到機會,而是為了人類整體種族的繁衍,這是有深切含意的啊啊啊啊啊啊啊……
各位版面上的姊姊妹妹們,就是今天,讓我們奮起吧。讓我們展現我們的魅力,如同走在伸展台,向這個世界宣告,如果沒有可愛的女性,整個地球就會少一半人口(這不是廢話嗎?)。這個道理,就像是60秒過了,就會是一分鐘,那樣的不可質疑(這更廢!)。祝願您,敲敲口愛,啾咪💋💋💋!
ps. 看來我長久以來像是心靈大師的那股莊嚴超然,就要毀在這篇文章了啊啊啊啊啊啊啊😱😱😱……
pps. 從今往後,請叫我「心理甜心」!
(突然有種身體不適的感覺🤮🤮🤮)
ppps. 看到姊妹們的熱烈回應,我看我離「可愛教主」不遠了~💘💘💘
**************************
沒有審美觀,比沒知識更可怕
【文/ 伊姐 】
朋友葉子最近和家人,在帶孩子的問題上又鬧翻了。這一次不是因為吃喝拉撒,而是為了穿衣打扮。
每個季節到來之前,她都會幫兒子買衣服。曾經是時尚雜誌編輯的她,自有對衣著打扮一整套的邏輯思考和審美標準。
然而這標準放到孩子身上,卻招來家人的質疑和不滿:這麼小的孩子懂什麼啊?小孩長得快,買那麼多衣服,頂多穿一季就不能再穿了,不是浪費嗎?
她兒子不到兩歲,就知道自己選衣服了,每次出門前,都打開衣櫃琢磨著今天要穿什麼。
她選好的衣服偶爾也會被兒子拒絕,自己去找另一件拿來穿。這時家人又說:
「這麼小的孩子,就知道挑三揀四地炫耀,長大以後,能把心思放在課業上嗎?」
她終於忍不住,一字一句地說:「孩子是小,但是有一種東西叫審美。這不是與生俱來的,是如同其他生活習慣一樣,需要從小教育培養、耳濡目染的。我並沒有鋪張浪費,都是按照家裡情況,適度消費給孩子買衣服的,我花錢買的不只是衣服,而是孩子一輩子的審美!」
別說省吃儉用大半輩子的老人家,很多父母,現在也一直受「孩子穿百家衣」的觀念影響,覺得孩子還小,什麼都不懂,穿別人穿過的舊衣服也無所謂,更別說什麼風格和顏色上的搭配。
然而,實際上很有所謂。
美是一種浸染,是自我表達,更是一種選擇。
大部分的父母,會捨得花錢供孩子吃喝,注意力放在身高體重的數字上,覺得這才能表現出,在養育孩子過程的成就感和滿足感,卻忽略了很多看不見的成長指標,比如審美。
孩子小時候可能察覺不到,但是長大成人後,審美的烙印,會在他的言談舉止、行為處事上一目了然。
審美也是一種教育,而且是最重要的啟蒙教育。它需要來自父母的影響薰陶,需要父母創造環境和機會,讓孩子從無到有,從零到一。
孩子小的時候,這種審美可能只是衣服的選擇,顏色的判別,但是假以時日,這種審美就會涉及生活的取捨,和人生方向的選擇上。
有多少女生,在小時候愛美的年紀被大人誇張喝止,把關注衣著打扮當作浪費時間,把關注時尚訊息當作無心學習,把愛美當作一件難以啟齒的羞恥事。然後長大之後,因為不懂化妝,不在意打扮,尋找不到適合自己的衣著風格。
在未來審美導向的世界,在一個大家越發意識到「外在即內涵」的世界,不懂得美的風險巨大:在情場上敗下陣,在職場上遭遇滑鐵盧。
國畫大師徐悲鴻的兒子徐慶平,提及當年留學歐洲,第一次去羅浮宮看到的一幕,讓他受到極大震撼。
那是二十世紀八零年代,他到巴黎工作的第一個星期天,便迫不及待地去探訪這座藝術聖殿。當時,有一群七八歲的法國孩子和他一起進去參觀,孩子們由一位戴眼鏡的女老師,引導去參觀一間建築模型展廳。
在裡頭,他聽到老師說:「孩子們,你們要仔細看,然後告訴我,希臘羅馬式建築的美,和哥德式建築的美有什麼不同?」
當時徐慶平非常驚訝。他深切感受到,一個偉大的民族,一定是一個懂得審美的民族,而一個人如果不懂得審美,就不是一個完全的人,是一個有缺陷的人。
在歐洲國家,孩子們從小就有去觀賞藝術活動的習慣,每到周末和假日,他們總會去看展覽、聽音樂會、欣賞演出。他們到任何一個新的地方去度假、休息、工作之餘,總是首選參觀博物館,而且是美術博物館。
記得有一次,我帶著兒子去攝影藝術館參觀時,迎面跑來一個小男孩,他牽住媽媽的手,眼睛閃著亮光,興奮地說:「媽媽,這些來自世界各地的自然風光,簡直太美太棒了,原來這世界上,有那麼多神奇的景觀和現象,等我長大後,也要去全世界瞧一瞧!」
在我看來,沒有審美觀,簡直比沒有知識更可怕。
沒有審美觀的人,未來會出現許多問題,這些問題,是才華和金錢都無法彌補的缺陷。
譬如你會發現,有的人的確不缺錢,卻沒有把自己的生活品質,過成和自己的財富相稱的能力,甚至還一團糟。像有人買得起世界一流品牌服飾,卻穿不出品牌與眾不同的設計感,相反的,只會把各種logo掛在身上,僅見堆砌而沒有自己的態度和主張。
很多所謂的社會菁英人士,在什麼都不缺的時候,唯獨因為缺少審美,而無法應用各種形式,充分準確地表達自我。
楊瀾曾說過,自己二十五歲時,在英國的一段經歷。
她面試失敗後,披頭散髮地穿著睡衣、裹著外套去了咖啡廳。咖啡廳人很多,她被安排坐在一位像伊莉莎白女王一樣高貴和端莊的英國老太太面前,老太太沒有看她一眼,但寫了一張紙條給她:洗手間在你左後方拐彎。
當楊瀾再回到座位時,那位老太太已經離開了。那張留在餐桌上的紙條,多了另一句漂亮的手寫英文:「作為女人,你必須精緻,這是女人的尊嚴。」
「以貌取人」有時候的確是最好的方法。因為一個人的長相是天生的,但是形象是後天經營的。你的言談舉止、衣著打扮,都是無形的自我介紹,都在清楚地告訴別人,你是一個什麼樣的人。
這是對別人的尊重,更是自重。
沒有審美是人一生的毒藥,且無藥可救,比沒有知識還要可怕。當我們被尊重、被美浸染,才能漸漸懂得對自己的重視,對這世間美好事物的理解和追求。
一生如此漫長,我們更要美美地度過。
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以上文字取自
這世界很煩,但你要很可愛
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