《坦克時間》
（坦克遊戲是我跟小孩協商好，每週六下午20分鐘的App射擊遊戲。）
週六的坦克時間，因為昨天一直在外鬼混，沒有玩到，今早他跟我說，昨天坦克時間沒玩到，可不可以今天玩？
媽媽馬上說：當然可以！
那就先寫完媽媽作業再玩吧～
寫了大小寫Aa，跟1-35，一共10分鐘解決。
我帶孩子不喜歡沒有說明原因，沒頭沒腦就告訴他：不行！用孩子聽懂的話，跟他解釋，某件事為什麼會希望你少做？某樣東西為什麼要少吃或不要吃？這種說明，小至糖分攝取，大到長大後的人際、社交，人生邏輯。
跟孩子好好說話，很重要，不是事件當下的指責，不是立即的說教，而是平時的「閒聊」、「打屁」。
孩子每個行為背後的動機，孩子每一次的選擇，都是經過思考後的結果，是什麼促成他做這樣的選擇？我們要了解的是，思考是怎麼被影響跟催化的。
「我孩子都不要寫功課，每天都擺爛」
「我小孩就是欠揍，揍了就乖了」
孩子從出生，長大，到他們能自己做出一個選擇，那個決定的因果，不可能完全跟長期親子互動的影響毫無關係。小孩絕對不可能「就是欠揍」，我很想知道理直氣壯這麼說的大人，是否每天都活得很完美，從未，也覺得自己一直都不會，犯任何失誤？當你們犯錯時，能不能允許另一個站在高處的巨人，指著你鼻子說：你就是欠揍！
為什麼不要飆車，登山為什麼要充足準備，要當下才叮嚀、說明，產生爭執，才要解決，原本就不好處理。
問題發生的當下再解釋也是個契機，但效果幾乎都是零。
今天我跟小孩聊到網際網路。
我讓他看臉書(他之前就大概了解臉書平台運作的架構），我再次說明，社群網絡是怎麼樣的建構，人們透過網路交際，能做些什麼。(這些都是數次的重複說明)
臉書上的人，媽媽不一定每個都認識，等你長大到一個比較成熟的年紀，你也會上網，有些交友的網路平台，暗藏很多危險，他們也許已經25歲，卻騙你自己只有15歲，他們也許是壞蛋集團組織，卻假裝成普通人，約你出去，跟你假裝成朋友，最後傷害你。
孩子似懂非懂，有很多事，都不是要他很清楚的理解跟明白，這些動作，都是埋下種子而已。
譬如他2歲多我跟他解釋看卡通會傷害眼睛跟頭腦，他能真的100%明白嗎？當時我只用有趣的話跟他簡單說明，但那段啟蒙，讓他現在理解串連的速度變得非常快，也比較不會產生反彈。
所以不是我的小孩好溝通，是我跑在很前面。
不能做的事，提早鋪陳，建立默契，設定規則，哪怕是10年後才會遇到，我也覺得現在就可以開始下苦功，必須做的事也一樣，跟孩子建立的，是「觀念」、「邏輯」。
而不是臨到關頭，才毫無空間地跟孩子說：
「整天玩電動！眼睛都要瞎了！」
「東西都不整理！你還會做什麼？」
「對！就整天看電視就好，不用讀書了我也不想管你了！」
「好啊，再懶一點啊！不要刷啊！你牙齒都爛光好了反正不是我的牙！」
「都不要寫啊！反正去學校是你被罵，反正又不是我的功課！」
何必呢？
真的是，何必呢......
愛不是刻薄，而是一種溫暖的感受。
如果一直以來都有跟孩子培養默契，並且施打預防針 (讓他具有辨識每家都有不同家庭功能、不同家庭資源的能力）知道別人家可以他不行，背後是有其原因，孩子也比較能不卑不亢，泰然自處。
如果真的一直都習慣，凡事跟孩子先點滴建立，我真的不覺得孩子長大後，會輕易因為家長一句：「不要再玩電動了！」就去跳樓或傷害父母，除非有很特殊狀態，或其他原因。
5歲講解網際網路感覺有點早，其實就是一個契機。
因為他玩坦克遊戲的時候，不斷看見「廣告」，遊戲廣告多半是同質性遊戲方便玩家挑選。孩子有發現，他跟我說：
麻麻，坦克的廣告全部都是射擊的遊戲欸！
我順口說：對呀！因為他知道這個小男孩非常愛玩射擊戰鬥的遊戲，所以一直丟戰鬥遊戲來引誘你，希望你一直當漏，一直玩，一直下載，每天一直玩玩不停，他們就能靠你玩遊戲，來賺錢。
這些遊戲都很好玩，但也同時傷害你的大腦邊壁的皮質層，讓它們變薄，皮質層變薄你可能不是很懂，簡單說，就是變笨。然後還會傷害你的視力，每週玩20分鐘，已經是你目前能承受的極限了，再多就開始傷害你的身體。
如果你無法克制，一直當漏每一款遊戲，就難免會一直想玩它們，那些奸詐的電玩商家，就贏了。
5歲真的很好輸入，媽媽講完他非常開心自己的電玩時間剛好不會傷害自己的大腦皮質，而且又能玩到。媽媽其實就是一種：面對青春期在做準備的姿態。😆
記者老梁：不想要的，就一起設立停損點.....，報導。
2019/10/10更新：
孩子這兩三週，因週六都有滿滿行程安排，早已忘記週末坦克時間這件事，再度恢復成不玩電玩的當初。
重點媽媽不需扮演阻斷者跟他對立，事情就容易許多。
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