【媽我愛妳為什麼這麼難】最好的禮物是家人能在身邊
#FBㄧ直跳岀不乖家歷年母親節的照片
想想以前在台北工作那些年,
每年五月這個timingㄧ到—就算再忙、
假日多想睡到飽、
或前一個禮拜才跟她本人吵過架,
都還是很認份甘願地搭車回宜蘭陪老母。😑
當然以我獅子火爆直接的個性,
跟我媽那風一般的女子,
也不是總是好言以對。
很害羞的全文在這▶ http://www.buguaiaerial.com/single-post/媽我愛妳之最好的禮物是家人能在身邊
雖然我從高中就住宿不住家裡,
但還是經常因為大小事,
跟兩老💥 針鋒相對。
尤其是畢業開始工作以後,
家裡開始不斷地給壓力「關心終身大事」。
🙉 🙉 🙉
或許是擔心我變成他們說的
「沒人要的孤苦無依老處女」,
看著我一直投入在工作上,不交男朋友時...
心情好時,她可能會說😬
「啊妳個性那麼差那麼兇~
不然妳去交外國男朋友好了啦!
台灣男生誰受得了妳!」
他們心情不好時,
有時也常一通電話來,
就會披頭口氣很差地質問
(還是負面激將法?)
「妳現在到底在幹嘛蛤!?」、
「 啊反正妳從來也就想怎樣就怎樣,沒聽半人」、
「妳自己不想管我們也懶得管了,早就放棄妳了」
有時候可能是因為不乖爸的關係,
吵一吵,她也會很無奈地說
「啊妳趕快嫁人出國好了啦!」,
或「嫁遠一點就不用看到妳了」這種話。
當時不管是---
我自己感情已經超不順的狀態,
或單純工作已經幹到爆,👿
還是單純覺得---
「到底為何我親生爸媽要一直嫌棄我?」
我總是生悶氣地回:
「我才不要」、😡
「不可能!不要再講了」😡 😡
「不要一直逼我!」😡 😡 😡
說實在,以往因為英文好,
加上我不乖個性,
完全不是市場上偏好的乖巧聽話女生...
不管是在學業,工作或感情上,
經常都有人問我「怎麼不往🌏 國外發展?」
每次我總是笑笑地說「我不可能出國啦」。
原本的確也是如此。😏
大學畢業後,
有機會繼續出國唸書的時候,
我也是毫不考慮😌 就堅決留在台灣。
工作幾年開始有國外的機會,
不管是給海外合約,
還是工作上優質客戶示好,
我都是😌 毫不動心一律婉拒🙅。
因為對我來說,
要我出國太久是完全不可能的🙅。
更別說是,
有可能要搬到國外長居的「❌ 異國戀」了。
我心裡的聲音一直都是,
如果我出國了,
#那萬一家裡發生什麼事
#我媽怎麼辦?😟
#我覺得無法放她一個人在那個家
直到了三年多前的過年,
家裡突然發生⚡ 遽變。
五十幾歲的不乖媽
脫離了歹戲拖棚、
一言難盡的婚姻。
一步一步陪她找到房子,站穩腳步後,
看著恢復單身的她,竟像于美人那樣,
瞬間掉了20公斤,也年輕了20歲。
連穿著打扮都開始改變。💃
當時突然有種「我似乎可以放手了」,
#好像我終於可以去做「自己真正想做的事了」。
#我沒有想過我會等到這一天
於是我打鐵趁熱地,
申請了本來畢業就想念沒念的碩士。
一心一意地認定✨✨
「是天公貝的旨意要我出國唸書,完成夢想了」。
#也萬萬沒想到就這樣碰到德國隊長💫
#步上了當年我媽那半仙的鐵口直斷🔮
去年我才剛從巴黎上完課,
飛到柏林繼續趕論文。
那是第一個不在我媽身邊的母親節。
當時也跟還只是「德國男友媽」,
一起視訊📹 祝她母親節快樂。
那時心裡就有點覺得酸酸的了,
想來當時在台灣的不乖媽心情,
應該也是五味雜陳吧。😶
#只是你以為出國就解決問題了嗎?
剛搬到巴黎和柏林的前半年,
可能因為我自己在異鄉適應的種種壓力,
加上家人這個moment又總是特愛「加強關心」,
好幾次都忍不住在深夜大爆發😭 ...
吵了好多次翻了無止盡的舊賬,
#真的是每次都在電腦這頭哭到崩潰,
卻還是沒個結果。
也是因為這樣,這幾個月以來,
我開始寫網誌找出口,嘗試這樣的溝通方式後...
或許是隔空喊話慢慢發酵,
我們漸漸不再吵架。
更難得的是,
我媽反常不再🔎「挑剔檢討我」,
竟然還開始誇獎我了⁉(妳哪位?😂)
其實很多時候,我也常常覺得...
像我媽這輩,隔在傳統跟前衛兩代中間的女人,
的確很難為。
ㄧ邊被前一代捍衛傳統的長輩群教訓,
要好好「管教不乖女兒」😬 ;
另一邊,
則是被愛伸張兩權平等的女兒😤
揪著「學習新知」...
其實我也知道,
夾在三明治中間的爸媽這輩,
不像我們這一輩大部分,
能多少照自己的意思🎯 過自己的人生。
爸媽這輩,很多都還是
自願/非自願地受控於🎭 社會家庭輿論制約。
很多事不能像我們這樣,
灑脫地跟別人說「關你屁事」。
就像爸媽從小時候就常說的
「他們是苦過來的」、
「不像我們這麼好命」...。
以前聽到這話,
#只覺得_你們根本就不懂😫 我生活的困難
#而選擇完全忽略掉
#當爸媽也有爸媽的難處
現在30歲的我,
在搬了國外幾個月,
經過了適應磨合期後,
#家人的嘮叨突然變得非常可貴。😢
(當然,可能也是因為一陣子沒受到攻擊,
才懂得珍惜呵呵)
雖然,我始終還是沒能忘記,
他們說過的,那些很傷人的話,
隨便想來還是可以讓我秒爆淚的那些話。
只是我想,
或許我自己也讓他們傷心難為了。
😬 😬 😬
我想爸媽終究應該還是愛我的。
至少我知道,我是很愛他們的。
那既然爸媽在成長,
我自己也得有所成長---
慢慢學習去「珍惜自己所擁有的」、
「不去看失去的犧牲的」。
在台灣真的很習慣一票人過節,
不管是母親節還是過年。
很懷念😌 在外婆家跟表妹阿姨們,
一起笑鬧地度過母親節。
而且今年也是不乖妹第一個母親節,
我都還沒機會跟她逛街買寶寶的東西呢。
#想著以後可能都得這樣隔空過節了。
所以幾個月前過年回去時,
在我媽家事先藏了卡片跟禮物。
也跟弟妹做了影片送給我媽,
很慶幸還有可愛的弟妹在。
也很慚愧都得靠他們陪爸媽。。😅
圖大家說好做鬼臉的,某少女心偶像包袱很重😂
是說,#要直接面跟爸媽說出我愛你,
為什麼總是這麼難呢?
舉德國隊長為例,
#他們德國人表達愛的方式
#卻總是好真誠好直接。
不只是簡訊中每句結尾一定會寫到「我愛你」,
或「我愛你們」這幾個字。
(隊長爸媽也會寫給我)
就連碰面,也是講沒幾句,
他們就會互相抱頭親額頭地說「我愛你」。
爸媽也會立刻很開心地回「我也愛你」。
雖然對德國爸媽,
被他們大力擁抱,
或聽到他們對我說「我愛妳」時,
我還是會小彆扭,😨
只是一點一點也慢慢習慣了。
我們亞洲人真的好含蓄😝
幾年前有次剛從美國回台灣,
在車站突然抱我媽,
她嚇到彈開,我到現在都還記得。
寫完這篇,再過一會就得準備出門,
陪隊長媽過母親節了。😏
真是個不知道該怎麼說的複雜情緒呢。
#最好的禮物是家人能在身邊🎁
#有機會快回家陪陪媽媽吧❤
祝大家🌹 母親節快樂噢!
***僅獻給我那永遠天真浪漫少女心噴發的老母***
願妳不只母親節🌸 天天都能健康快樂!
我們都愛妳❤
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅Nitata,也在其Youtube影片中提到,Like and Subscribe :) https://goo.gl/CaHdnX 記得開啟小鈴鐺🔔 鎖定新影片上線 ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ ❐ PRODUCTS USED ❏ ➫ ❐ MUSIC USED ❏ ➫epidemic sound (http://...
感情磨合期英文 在 左撇子的電影博物館 Facebook 的最佳貼文
趁Pressplay官方大改版,今天我們也來公告,我們自己在那的VIP改版進度!(開始改版,請稍待)
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每累積兩萬,就能支持左撇子投注心力在寫一篇「五件事讓你的電影更好看」與「看電影玩世界」。
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對了,Pressplay官方改版後,我們的網址變成這個了:
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我們算是很早期就在使用Pressplay平台的了,磨合期難免會有,同時在近期越來越多創作者加入後,得到了更多經驗,相信這次改版更符合大家需要。
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#反省
上一點是我要跟大家致歉的。
反省過,很抱歉經驗不足,之前的模式讓我的時間更分散,光是每月準備五個項目就手忙腳亂了。
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感情磨合期英文 在 Penny 小麥 Facebook 的最佳解答
我為什麼喜歡你?
在一段感情開始之前,總會有一段朦朦朧朧的曖昧期,感覺到對方對自己的「吸引力」,彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」,這句話一定勇奪前三名:「你最喜歡我哪裡?」
其實,愛情開始時的關鍵,當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是,這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎?如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質?
帥哥美女人人愛:身體的吸引力
外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。
長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的,就像在哆啦A夢裡,宜靜永遠比胖虎妹吃香,這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。
不過,我們應該要問:只要長得漂亮,人生的一切問題就會迎刃而解嗎?
沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。
一個人長得漂亮,在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券,但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面?除了給人的第一印象之外,人還具有其他的東西,外貌不是永遠都有好處,因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮,會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象;男的帥氣、身材好,就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點,還是真實狀況確實如此,至少常常容易落入這種刻板之中。
有人會堅持:「至少我看得順眼!」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看,眼睛會蒙蔽你,心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過,長得不怎樣也是有辨識度,有辨識度至少也是一個特色嘛!
讓我們變成更好的人:誘發
另一個影響吸引力的因素,我們稱為「誘發」。
電影「愛在心裡口難開」(As good as it gets)裡,男主角說過一句經典的電影台詞:「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生,為了看喜歡的女生綁個馬尾,發奮圖強拚命讀書;討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己,天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力,誘發一個人身心或行為的變化,給戀愛中的人一種特殊的動力,改變自己,甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。
愛情會誘發我們生命中最美好的部分,讓人想成為更好的人,這是愛情偉大之處,也是用來衡量吸引力的因素之一。
近水樓台先得月:鄰近性
談到「鄰近性」呢,不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」,照這個標準,大學裡的班對應該多到不行,一起上課四年還不能在一起,那誰跟誰能夠在一起呢?要是這樣,你應該跟你家對面的人結婚,如果是老鄰居那更應該結婚了!
但事實並非如此,「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人,就會希望經常黏在一起,一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆,一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人,就是具有明顯的「鄰近性」。
魚幫水、水幫魚:互惠
愛情故事有一種經典老梗:瀟灑帥氣的戀愛高手(多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度),同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生,決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。
所謂的互惠,指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的,或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記,女生應該回饋他什麼?陪他看電影、吃飯,這樣是等價嗎?那麼,抄筆記要怎麼算?累積幾個點數?看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的,尤其是念經濟學的,好像什麼東西都可以化成數值;但是對於念社會學的人來說,就算化成數字,也不一定就是等價,那只是「你認為」的等價。
不過,人的付出雖然不一定在物質上相等,對於感情增溫的價值卻是不言可喻。
相看兩順眼:相似
有關相似性的論調,是很有趣的「二分之一理論」。
有人說,差別愈大的人愈容易在一起;也有人說,相似度愈高的人愈容易在一起,反正就跟丟銅板一樣,是五十五十的機率,怎麼講都不會錯,這就是二分之一理論。
不過實際上,兩種論述各說中了一半,有人發現了更精確的說法—兩人的關係,會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候,相似性很重要,但是交往以後呢,因為時間長,互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了,要有人會換保險絲;怕蟑螂的負責尖叫,另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事;比較不善交際的,需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬;沒有人想洗碗也得洗,就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況,也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。
所以,人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人,而不是完全相同的人,因為連雙胞胎都不是完全一樣的,也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始,彼此接觸的範圍小、面積小,可能會覺得:「欸,我跟他真的好合喔!」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個?到後來總會出現「不一樣」。所以,要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置,就看你覺得什麼東西是最重要。
但是別忘了,人是會成長的,年輕時你覺得重要的東西,可能過了一陣子就不重要;剛開始交往的時候,你覺得重要的東西,可能以後你也覺得不重要了,這就是一起成長、共同奮鬥。
有些人說:「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要,變得有智慧比較重要,變老然後兩人呆呆的,要幹嘛?人還是要有智慧啦!
先解決,再談情:阻礙
最後,我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素,也就是阻礙。
人和人之間的感情再複雜不過,光怪陸離的故事實在是多不勝數。有個常常會聽到的故事是這樣的:女生參加社團,本來只是想認識一些新朋友,結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生;男生對她特別好,連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。
問題在於男生已經有個相交已久的女朋友,每次聚餐吃飯,三不五時被大家起鬨來個公主抱啦、法式熱吻什麼的;然後酒酣耳熱、趁著沒人的時候,或是聚會散了,男的又跟女生說:「其實我愛的是妳。」
這女生就傻傻地被騙了,卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯,男生是愛她的,只是因為女友什麼也沒做錯,這樣分手太難看。她認為時機成熟,自己就會被扶正—唉,時機永遠沒有成熟的那一天。
更離譜的一些案例,就是出現在報紙的社會版上,像是研究生的已婚臨床指導教授,最後真的「臨床指導」,鬧到最後,老師夫妻和學生告上法院;或者是因為好姊妹搶走自己的男朋友,就憤而殺死好姊妹,還用硫酸混合鹽酸企圖毀屍滅跡……這些悚人聽聞、兩敗俱傷的故事,一開始,其實只是在遇上感情的阻礙時,沒有坦然面對、一起找到妥善的解決方法,而是採取忽略、說謊、自欺欺人的手段。
記住:
會說出「我和我太太已經沒有感情了,但為了小孩我不能離婚,妳要相信我愛的是妳」的人,並不是真的愛妳。
會說出「在愛情裡,不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任,只是我還在找時機和他說清楚」的人,可能等到橘子都爛了,也等不到所謂的「成熟的時機」。
要發展一段健康而穩定的感情,必須建立在兩個人彼此誠實、對「有關的其他人事物」也誠實的前提上。這時候,又該套一句老生常談來說明──
別為不值得的人委屈,因為,值得的人不會讓你委屈。
說起來很煽情,卻是再淺顯不過的道理。
多年之後,那個女生還會問:「我當時真心相信他愛的是我……老師,他真的愛我嗎?」愛不愛只有當事人知道,但是,一個人真心愛你,應該跟另一半說清楚,要分也分得清楚;如果他的理由是分手會讓另一個人難過,那麼他選擇不讓對方難過,而讓你難過,這樣算是愛你嗎?
聽到這裡,女生就哭了。因為這些年來,她一直相信自己的愛會得到回報。
人就像一顆鑽石,具有很多切面,重點是你要先了解自己,在這階段的生命中最重要的切面是什麼?再去找一個能夠跟你互相輝映的人,無論那個人未來會是你的好朋友,還是成為你的另一半,才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣,就跟著別人走,你是你,別人是別人,你可以擁有自己的愛情模樣,將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。
怕的只是你不知道自己是怎樣的,沒有好好正視過自己對愛情的嚮往,更不知道自己要找到怎樣的人,而這樣的人生,不管有沒有愛情都是一場混亂。
哪些影響感情的因素,會因為時間過去而越來越重要,或者越來越不重要:
核心:越來越重要的特質
隨著時間改變而越來越重要的特質是什麼?
第一是共享的價值。一個人年華老去,可能不像以前那麼漂亮,正妹不夠正、帥哥也不帥了,但還有「共享的價值」,這是兩個人能夠走下去的重要特質。你看到他,還是像當初一樣,他的笑容、快樂都很珍貴,不會因為多了一條皺紋,在你心中就減掉一點重要性。
第二呢,是願意回應對方做改變,表示你是愛他的,你願意為他改變自己,戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣,不在半夜打電玩,不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲,但也代表對感情的重視與維持的決心。
第三是願意容忍對方的缺點,比如胖一點算什麼呢?胖一點就胖一點嘛,頂多衣服買大一號。這樣想開點,兩個人都開心。
第四是適配的宗教信仰,這一點在歐美文化裡相對比較重要,在台灣,大部分的人有信仰但未必那麼虔誠,所以這個問題就相對地少一點。不是沒有喔,只是少一點,但也是看過小倆口都已經結婚了,卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。這些看起來是小事,卻也可能傷害感情基礎。
雞肋:越來越沒有存在感的特質
相較之下,越來越不重要的是什麼?
第一是「對於彼此的興趣」,很多夫妻看起來不像夫妻,而是共同過生活的人。例如你們在家裡看到爸爸媽媽,會特別意識到他們兩個人是夫妻、說不定也轟轟烈烈戀愛過嗎?他們現在一起經營這個家庭,雖然浪漫的特質已經不再,只是過日子,但也讓一家人都過得好。
第二是「面對彼此的家長」。彼此家長關你什麼事?以前的人講「醜媳婦總要見公婆」,第一次和對方家長見面當然是如臨大敵,連打什麼領帶(還是根本不要打領帶?)、穿哪一雙鞋都要想個老半天。但結婚之後,第一年或許還是很重要,但越到後來,影響程度就越來越低了。
第三是「專注的聆聽彼此」,這個特質也越來越不重要。不是說兩個人不需要溝通喔,而是溝通的形式和一開始不一樣了。你看,老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴,老公問:「狗餵了沒?」老婆回的是:「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙,但兩個人已經養成默契,此時無聲勝有聲啊……。
七年之癢
英文有個慣用語叫「The seven-year itch」,翻成中文就是「七年之癢」,說的是男人在戀愛或結婚之後的第七年,會開始胡思亂想、見異思遷來著—一段感情隨著時間過去也會慢慢變淡,滿七年就會「發癢」到想要找別人嗎?
在美國的社會學研究發現,在婚姻裡,離婚率長得跟雙峰駱駝一樣,只是兩大高峰不在第七年,而是每一年略有變化。
學者發現,結婚後的第二年跟第九年,是離婚的高峰。
怎麼解釋呢?結婚的第二年還處於磨合期,如果磨合不成,也沒生小孩,兩人就離婚啦,下一個會更好。所以這是第二年的高峰成因。
至於第九年是差不多小孩剛念小學,雙方開始覺得,唉呀,以前為了照顧小孩,夫妻之間疏於溝通,等到小孩子上學,兩個人要面對的時候,已經有一段很長的時間相互沒有交流,太慘了!兩個人忽然覺得比陌生人還要陌生—尤其美國受到浪漫文化的刺激,很強調情感交流。
雖然這是美國而不是臺灣的研究資料,但我們還是可以從中找出一些規律和價值—兩個人感情的發展和變化,其實和「時間」本身的關係並不大。能夠保持讓彼此感覺溫暖、新鮮、快樂、被愛,主動經營感情,才是感情延長保固的方法啦,其他都是多想的。
讓愛情常保如新
所以,你要是曾經想過:「我跟他已經越來越沒感情了,怎麼辦?」可要好好經營,去旅遊、改變生活方式和相處的習慣,重新找回剛開始那種怦然心動的感覺、重新點燃愛苗,否則可能就是慢慢走向分手之途。
不過要提醒大家的是,結婚通常不是重燃愛苗的好辦法,因為婚姻這件事本身並不能對關係帶來正面的改變。它應該是在兩個人準備好,能和對方好好相處,即使平淡也能重新找到火花和能量的時候才發生,而不是拿來當作火種。
婚姻當然不是愛情的墳墓,但希望你也別拿它來喚醒愛情,結果失敗了,反而葬送了自己和對方的幸福。
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撰文者-孫中興
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