#團體治療 #也許你該找一群人聊聊 #心理小說
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「克莉絲蒂,要不要告訴大家你昨天吃了什麼?」羅森醫師說。
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「不要!」我的聲音在牆壁間迴盪。我跳下椅子,在圓圈中跳動,好像我想要踏熄一堆火。「不要!拜託,羅森醫師,別叫我這麼做!」我像孩子般懇求。不要這樣;拜託不要。我以前從來不會這樣。但那是因為沒人直接問我吃過了什麼。
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「天啊,姑娘。如果你會這樣子,那一定要告訴我們。」卡羅斯說。
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我們根本沒談到食物。我們談的是羅莉的寵物雪貂的醫療帳單。
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我參加 #團體治療 一個月了。在四次的週二聚會中,團體與我進行了互相認識的儀式。他們知道我參加是因為情感關係的問題。他們知道我的暴食。他們知道我與露絲博士。但這個?告訴我面前的七個人,我昨天吃了什麼?不可能。
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我的飲食失調已不再是劇情片的題材——我不會吃遍速食店然後嘔吐,但我的吃法很古怪。證據一:每天早上我會吃一片包心菜葉捲乾乳酪,還有一碗微波加熱的脫脂牛奶與蘋果片。這是我幾乎三年以來的早餐。絕不吃香腸麵包、巧克力可頌或燕麥棒。如果我無法吃這個祕密的特別早餐,還有私密的廚房,我就不吃早餐。這種早餐很安全。不會誘惑我大吃特吃。
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我的法學院朋友每天都會看到我的古怪午餐,因為我無法躲藏:一罐水煮鮪魚倒在包心菜葉上,淋上法國經典黃芥末醬。他們很合理地取笑我的食物看起來多麼噁心與缺乏想像力。一個正常人絕不會在任何人面前吃這個午餐超過一次,但我每天都吃。午餐時間,其他學生會穿過校園,去買裝滿了紅白肉類與乳酪的潛艇三明治,淋上大量的蔬菜醬汁。而我坐在學生餐廳中有如兔子般吃東西,準備下一堂課。他們不知道我戒癮之前,我與食物的關係導致我幾乎餐後都趴在馬桶上嘔吐。胃口失控的身體記憶與廁所的慘狀總是糾纏著我。我在大學差點就真的暴斃。我的午餐可以接受很多批評—索然無味、虐待自己、保證引發胃痛,但它可以防止我失控。那些潛艇堡做得到嗎?
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晚餐,我吃煎碎的火雞肉搭配花椰菜、胡蘿蔔、一湯匙乾酪。有時候我會用雞肉取代火雞肉。有次我還嘗試了碎羊肉,但是太油膩,讓我的公寓有氣味。當我開始戒癮暴食,我選擇了一些看似「安全」的食物,因為我沒有大吃特吃。我不敢放棄自己的安全食物。
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但是暴食出現在其他地方。那是我心中腐壞的祕密。每天晚上的「甜點」,我會吃三或四顆紅蘋果—通常更多。有時多達八顆。當我對德州的輔導人凱蒂暗示我的蘋果消耗量,她向我保證,只要不吃砂糖就沒關係,不管是一次吃一百顆蘋果,還是一天吃三頓都可以。砂糖是許多戒癮者的毒藥,可以讓你死於甜甜圈。凱蒂允許我把蘋果放在「安全食物」中,不管我每週吃下幾百顆。
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我花在蘋果上的錢超過了有線電視、瓦斯與交通加起來的費用。蘋果導致我沒有室友,因為我怕被人發現,但我也難以想像每晚只吃一顆蘋果。
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「告訴我們吧。」羅莉說,她的聲音很輕柔溫和。
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我閉上眼睛,快速說話如連珠炮,就像拍賣場上的拍賣官:「乳酪、包心菜、蘋果、牛奶、包心菜、鮪魚、芥末醬、一顆柳橙、雞肉、胡蘿蔔與菠菜。」我停下來,不敢繼續。無法想像告訴他們蘋果的情況,但保密突然變得難以忍受。他們會說我沒有戒癮,我沒有正確按照步驟,我是個失敗者。我在內心歇斯底里地尖叫。但不知如何,我脫口說出:「然後我又吃了六顆蘋果。」
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很難說哪種羞愧更讓人難受:晚餐後吃六顆蘋果,或我的飲食敵人是受歡迎的無辜水果。我參加過數百次戒癮聚會,聽到人們描述他們對櫻桃乳酪蛋糕、黑甘草、焗烤馬鈴薯所做的怪異與恐怖事情。還有我與我大腿上的一袋蘋果。
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前一天晚上的吃法是例行公事。我在晚餐後就吃了一顆蘋果,並發誓今天不再吃了。但是我肚子開始攪動:我還餓嗎?身體發出需要更多熱量的信號了嗎?我不知道。戒癮聚會中的一位女子總是說,如果晚餐後還想吃東西,就應該坐在床上等待欲望消退。我試了—盤腿坐在床上聆聽著街道上的聲音——但對蘋果的渴望卻拉我下床進入廚房。
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我從冰箱中又拿出一顆。很快地吃下一顆,覺得如果在六十秒內吃掉就不算數。然後一個人快速吃蘋果的羞愧——我在團體治療中學到的關鍵詞——達到了巔峰,所以我又吃了兩顆。我的肚子摸起來有點疼。我在搞什麼鬼?我不知道,但我又吃了兩顆。當我終於爬回床上睡覺時,那些沒有好好被咀嚼的蘋果硬皮開始戳刺我的胃。胃酸刺痛了我的喉嚨。
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我的每天晚上都像這樣,怎麼還能稱自己戒癮食物?誰會愛上像我這樣吃東西的人?我這樣做已經好幾年了。要如何才能停止?
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羅森醫師問我是否需要幫助。我慢慢點頭,很怕他會建議我像正常的孤獨者一樣,每晚吃漢堡或披薩或喝啤酒。或更糟的,要我停止吃蘋果。
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「每天晚上打電話給羅莉,說說你吃了什麼。」
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羅莉看著我,笑容非常友善,我必須轉移視線,不然會哭出來—如羅森醫師恭賀我的第一名成績時一樣。當頭的善意有如一盞燈溫暖了我的心,讓我流淚。
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詳細說出我的例行公事,就像剝掉了一層皮膚。我的飲食關鍵在於保密。幼稚園時,我從零食櫃中偷餅乾;高中三年級的感恩節週末,我偷吃了核桃派的頂層;我偷吃所有室友的食物;連在戒癮時,我雖然停止嘔吐,但保留了祕密,還有某些形式的暴食。
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「我不會叫你停止吃蘋果,」羅森醫師說,「要吃多少都可以。蘋果不會害死你;祕密才會。重點是⋯⋯」他往前傾,放低聲音,「如果你能讓這個團體進入你與食物的關係,就更接近親密的情感關係。你可以從羅莉開始。」
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以上片段摘自《你不需治療,只需說出口:心理師和那群拯救我的人》,作者克莉絲蒂・塔特(Christie Tate)為芝加哥出身的作家與散文家、成功的律師,也是名心理治療患者。
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本書主角法學院優等生克莉絲蒂・塔特儘管擁有了一切成就,卻覺得自己被深沉的悲哀與孤獨所纏繞,更不用說從小開始的 #神經性暴食、不斷干擾她的失眠問題,以及老是以失敗收場的親密關係,與在一旁伺機而動的死亡陰影。
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因緣巧合下,她遇見了古怪的羅森醫師,戰戰兢兢地踏上令人畏懼又讓人重生的團體治療之旅。唯一的條件就是:必須在6名陌生人前完全坦白每一樣事情,不容許有祕密。
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面對這樣的挑戰,還有羅森醫師看似荒謬的各種要求,她開始赤裸裸地剖析自己的心理和情緒,揭露自身靈魂的一切。聚會成員一次次幫助她放下防線,而她也一步步面對自己的恐懼、感受,並體驗到建立親密關係時必須付出的代價。自此,她明白了「聯繫」的真義,走上通往幸福的道路。
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這是一場充滿恐懼、羞愧、憤怒、氣餒、不安、悲傷,到最終重獲與人、與自己連結的旅程。為了接受人類情感關係中的混亂現實,你我需要的不是解藥,而是見證者。
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新家的保護工程做好了,木工進場ing❤️
讓我來排一個流程表:
木工、水電、主臥浴室完成-油漆工程-細清-所有傢俱進場-搬家。
應該是這樣吧啊哈哈哈,我有漏掉什麼嗎?
本來想說慢慢搬,但我現在改變策略,只要新家一ready我就要火速搬進去,火速!因為這樣才可以整理舊家(但明明舊家就比新家新很多,叫舊家覺得有點抱歉哈哈),然後要賣房子啦~
原本沒有要這麼快賣的,因為我們這一區明年初捷運要動工了,旁邊的同建設公司二期建案兩年後蓋好會是這區的指標,想說慢點賣可以賣到很漂亮的價錢;而且我自己也捨不得,畢竟我家磁場這麼好連蜜蜂都來小陽台築巢,這幾年很拼命但也順遂安穩,裝潢也花了不少錢,我的廚房因為建設公司跟弘第合作所以整個做滿超貴!鋼琴烤漆貴到我付錢的時候都快哭出來,但真的超好用!用五年了,整理完整個廚房看起來還是很新,我這麼常煮~所以雖然貴,但是咬牙花下去真的很滿意;更不用說兩個孩子的房間去年才花了一大筆,重新做了有收納功能的床、桌子、還有我很喜歡的整面書牆;還有啊,看了這麼多社區式大樓,我們家這棟真的規劃的很好,泳池又美,我本來是還要再住個10年的說⋯
#尬的我怎麼不小心寫了一大堆我怎麼了
#舊家還是最美是嗎😂
只能說計畫比不上變化,老公有夢想我們也只能咬牙支持,居然跟我說他這輩子的夢想就是住在大安區,就不能有點別的夢想嗎!?我們的事業又跟生活重疊,需要更大的居家空間,然後又很幸運的遇到好的物件、好的時機,新家也是不買會後悔~
但我又沒有兩個身體,又不可能兩邊都住,出租也是有點捨不得,畢竟不知道遇到怎樣的房客,當初也是花很多錢裝潢的~然後貸款也是很可怕😱,身為家裡的經濟長,我決定不要再這樣糾結下去,接下來我要高效率動起來搬家,火速!!💪
照片是今天去參加meroware的發表會(商品真的是很不錯,之後會進康承販售唷👍),難得穿的比較美還有化淡妝讓我放幾張洗一下形象😆
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我認識一個失讀症的男孩,也就是閱讀障礙,在八零的那個年代,鮮少人知道那是什麼。
他和一般的孩子一樣,活力無限、笑容可愛,尤其男孩子,跑上跳下,父母對他的擔心沒少過,騎車摔斷手、跌破送醫院;鬼點子也很多,偷挖零錢罐去雜貨店買糖、拿姊姊的項鍊送喜歡的女生。他也超級貼心的,每次給他買養樂多或茶葉蛋,他總會指名說要再帶兩份回家,一是給哥哥、一是給姊姊。
大家都說他太精、太聰明了。
上了小一,讀寫識字的時候,他總是跟不上,簡單的ㄅㄆㄇ怎麼寫都向蛇行版的一ㄨㄩ;老師把交代的作業,要孩子們抄寫在聯絡簿,個頭最小的他,總是坐在第一排,可他每次抬頭看,不是那些字他不認識,而是那些字沒有要給他認識的意思,更別說一筆一劃,無誤地抄寫下來。連功課是什麼都不知道,要從何下筆學習?
一個無學習動機的孩子,和無法排除學習障礙的孩子,是完全不一樣的。失讀症的孩子是有學習渴求的,但他們跨越不過前方的玻璃,又像是跨欄選手控制不了自己的步伐,屢屢往欄架撲過去,也把自己搞得渾身是傷,久而久之,就在障礙前停住了。
男孩練習一個字一百遍,會像鬼打牆,抄一課課文會錯好多字、漏好多行;事實更具體的說,是寫不到一半,他就會在「無字天書」前睡著,不是學習無聊,是腦袋處理那些費力的訊息,讓他既疲累又挫敗。用一般人的方式學閱讀識字,對他而言是毫無掌控感。
別人難以理解男孩的感受,總是覺得「他不夠努力」、「他太懶散」、「他多花一點時間記就會進步了」⋯⋯我想,他的母親在那個年代應該很難向人解釋,甚至是對自己的親朋好友。我只比男孩大五歲,是沒有那些煩惱,倒是很單純,用孩子的方式幫他,「假裝」成低年級,幫他寫作文,替他寫罰寫,趕暑假作業的時候最好玩,可以盡情發揮,回到童言童語的年紀。
男孩五年級,我出國了,再也無法陪他閱讀,或是替他寫作業,聽說被送到安親班,補數學老是搞不懂,被人家蔑視退貨。
撐完小學,後來的他,中學進了體育班,失讀症伴隨在常態班級中的格格不入感降低,也就拓寬了生命更多選擇的可能性。很幸運的,有願意看他優點的貴人教練引領他,用「加倍努力真的可以有所改變」的體育,建立他的自信心。
男孩開始住校,六年來,雖然因為練習而滿身傷,但是砥礪自己拿到好成績的態度始終如一。個頭不高,他用壯碩的肩膀補足;課業表現不佳,可是教練交代該交的作業不能少。週末回家,他還是給自己五百下伏地挺身、五百下仰臥起坐的功課,練習辛苦,但這是一條看得見付出的路,再也不會有人嘲笑他怎麼連這個字都不會,他有自己擅長的事了。
前方的阻礙,他用別的方法繞過去,之後又是更長遠、精彩的人生跑道,不必執著於從眾的形式,儘管孤獨。拿過幾座全國獎杯的男孩沒有往體育之路發展,他長大了,有了自己的職涯,最愛的興趣是玩車。前前後後改過五六台老車,他很有想法的說,把舊車改成性能高的賽車,這樣低調而有力量,超有成就感的。
有次我坐他的車,想試著了解他玩車的世界,話不太多的他像是突然打開話匣子開關,眼睛發亮。我問他,這麼「危險」的興趣,未來自己的孩子想玩,你支持嗎?他告訴我,車子要快,絕對不是改引擎,第一要改煞車,如果煞車反應佳、功能好,開車過彎當然可以慢點踩煞車,速度自然就快了,第二要改輪胎,輪胎抓地力夠強,速度快時危險性就會降低,油門可以少放點,當然也就能贏過其他車。他說,如果他的孩子有這樣的安全觀念,而不是一味傻傻地求快,也就沒有不支持的道理。
很少聽到他侃侃而談,很少看到他如此充分的自信。我們在體制內「正常」的人,可能真正的學習力和創意發想,還不如一個失讀症的男孩,這些更貼近生活的知識,他懂得比我還多得多,我覺得他真的很棒!為什麼這麼遷就制度、僵化評論,而斷送孩子多元成就的光彩呢?我想他這一路的跌跌撞撞,心裡素質也一定很高。
那些看似理所當然不過的事,對某些人來說卻是萬分辛苦才勉強達到社會的期望,但那些人,不一定需要那麼努力來讓社會肯定他,因為這些標準是「正常人」設立的,而特別的失讀症孩子,需要相信的,是自己天生就有與眾不同的頭腦。蕭敬騰、邱吉爾、愛迪生,在求學的階段,都被看成是頭腦壞了的傻瓜,可是誰才真正活出自我的呢?
男孩是我的小弟弟。過去,我ㄧ直是讀書不太需要爸媽操心的孩子,學測分數還是他的三倍多,當時沒長他幾歲的我,自然不太能想像「閱讀障礙」的苦,我只知道,看著他因為失讀到失去學習的熱忱,因為閱讀障礙進而整個人被否定,那種心疼與難過是曾扎實的刺進心裡。但是很幸好,我們也學會去看見並保存他的好,讓生命的裂縫,一起開出堅毅的花朵。
隨意謾罵評斷別人很容易,要理解同理他人很難。身為教育工作者,他敏銳了我的觀察、柔軟了我的眼光、增添了我的耐心、彈性了我的思維,這是對姊姊我的禮物。生命裡每個相遇的人自有各自的人生任務,各自的模樣,擁抱他們,感謝緣份,歷練自己,其他聲音,不重要也就不需要解釋了,真的沒有什麼大不了的。
現在再看身旁這個溫柔的猛男子,一位載著懷孕姊姊車速自動降成二十的車手,過來人如他,能無視他人的眼光,善良有愛的繼續做自己,我相信,接下來的人生,一定也能無比幸福。
結婚快樂,我最親愛帥氣的小弟,Jivan崇拜至極的舅舅。人生下個階段換人陪你,再多的困難也要把手牽緊。
May happiness surround you always. I am so proud of you. Love.