【引發爭議】佛羅里達州口罩大戰
8月18日,在邁阿密市中心舉行的學校董事會會議上,瀰漫著恐懼和憤怒的情緒。自7月初以來,Delta 變種毒株已令佛羅里達州的1900名孩子需入院治療,這數字超過了美國其他州。在開學的幾天後,該州五個最大校區至少有兩萬名兒童和教師確診新冠肺炎,或者有可能接觸過Delta病毒。
有數十名家長就一項要求在學校戴口罩的提案發言。會議期間,查孔(Franzella Guido Chacon)舉著一份支持口罩令的請願書,這份請願書有1.1萬人簽名。「我們不希望戴德縣開學變成一次超級傳播事件,就像佛羅里達州的情況一樣,」她說。在會場外,更多的家長舉著支持或反對口罩令的標語,一些人高喊「救救我們的孩子」。
數小時後,邁阿密戴德縣學校董事會投票決定,要求34萬名學生在課堂上戴口罩——這違背了州長及其教育部門的行政命令。
隨著新學年開始,佛州民眾公開反對州長德桑蒂斯(Ron DeSantis)禁止在學校強制佩戴口罩的規定。42歲的德桑蒂斯不為所動,他說應該由家長——而非學校,來決定孩子是否需要佩戴口罩。他採取了更為強硬的措施,與支持戴口罩規定、不給家長選擇權的校區負責人和學校董事會成員爭鋒相對,並扣減他們的薪金。
這立場與他反對政府強制實施封城 、宵禁和 口罩令的態度一致,且令他在疫情期間脫穎而出, 成為了共和黨的全國代言人。
到目前為止,州長的威脅幾乎沒有成功。8 月 6 日,十多名家長在該州首府塔拉哈西向法院提出 了訴訟,聲稱德桑蒂斯的禁令將令他們的孩子置身 危險之中,因為 Delta 變種毒株正在該州肆虐。8 月 19日,法官庫珀(John Cooper)駁回了德桑蒂斯 提出的撤訴請求,聽證會則於 8 月 23 日開始。
佛羅里達州至少有七個校區反對州長的命令,要求學生戴口罩,除非有不能戴口罩的醫生證明書。這當中包括邁阿密戴德懸校區。最新加入的 是塔拉哈西所在的萊昂縣。8 月 22 日,在開學 7 天 後,有 245 名學生的檢測結果呈陽性,該校區的負 責人漢納(Rocky Hanna)宣布,他將改變做法,全 面實施口罩強制令。「聽著,我不相信口罩一定是 萬能的,但我們知道它們會帶來不同的結果。」漢 納在塔拉哈西一間空蕩蕩的小學教室裡說。— Michael Smith 、Jonathan Levin;譯:杜然
#佛羅里達州 #州長 #口罩令 #Delta #變種病毒 #家長 #學校
(本文節選自《彭博商業周刊∕中文版》第229期,如欲查閱全文,歡迎訂閱)
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憤怒的情緒 在 女神聊療心空間《心靈導師Leona》 Facebook 的最佳解答
《你在別人身上看到的,就是自己。》
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從外在看內在,從別人看自己。
透過別人,你才能認識真正的自己。
從別人身上看到的,其實就是你自己。
別人是你的外在,你是自己的內在,看到別人的樣子就是自己的樣子。
別人就是自己的一面鏡子!
你忍受不了他人的部分,就是自己的陰暗面。
看別人不順眼,就是看自己不順眼。
你不喜歡別人的樣子,也就是不接受自己的樣子。
你感覺別人邪惡,是因為自己有一顆邪惡心。
你愛發脾氣,就會感覺身邊人的脾氣都不好。
你傲慢不遜,就會覺得別人很傲慢不尊重。
你自私自利,就會認為別人都是自私自利要利用你。
你內心是什麼樣子,就會投射在每一個人身上批判。
心若是善良的,就會看到別人的善良。
因為,你在他人身上看到的,就是你自己。
如果想改變外在的一切,就必須從改變自己的內在開始。
你內在有什麼,就會被什麼而吸引。
一個有控制欲的人,除非內在的空虛得到滿足,否則就不可能放下別人,也難以解放自己。
一個滿懷怨恨的人,除非內在憤怒的情緒得到抒解,否則就不可能停止去怨恨他人。
一個愛嫉妒的人,除非內在找到自信,不再跟人比較,否則就不可能停止嫉妒。
你希望別人怎麼對你,你就要存什麼樣的心。
別再說自己遇人不淑了!
磁場相同才會相互吸引。
想要讓自己順心,就要修自己的一顆心。
心善則萬物都是善,心開朗則一切都會開朗。
心中寬容看待人人都是好人,看待事事都是好事。
你存什麼心,就會看到什麼人!
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憤怒的情緒 在 Facebook 的精選貼文
▍家庭中的三角關係
在家族的治療中,每當出現父母一方與子女形成對抗另一方的現象時,稱為「三角關係」(triangulation),也就是夫妻間的衝突會將孩子拉進來,以迴避夫妻間的壓力。
比方說,妻子對於無動於衷的丈夫有所怨恨,最終會將這一情緒轉移到子女,而把他們綁在身邊事事干涉,也會對孩子抱怨丈夫,希望能站在自己這一邊。當然孩子也不可能總是站在母親那邊,即便主要照顧子女者多為母親,時而也會有站在父親那邊而與母親為敵的情況。
家庭系統的三角關係會引發諸多問題,首先是妨礙夫妻間問題的解決。健康解決夫妻吵架的方式不是生氣後就轉身不溝通,而是要面對面坐下來,明確傳遞自己與對方為何如此生氣,是尊重彼此、顧慮彼此並調整自己行為的過程。
然而當三角關係一旦形成,會將自己的委屈傾倒給子女,同時也希望子女支持、站在自己這一邊,這樣就不需要跟自己配偶面對面地誠心溝通,問題也就難以解決。
如此狀態持續下去,夫妻在情感上將會漸行漸遠,雖然會減少直接的衝突吵架但也不再有溝通機會,於是就會形成「情感離婚」。換句話說,即便住在一起卻也好似陌生人的狀態,這時會出現夫妻利用子女傳遞訊息給對方的現象。
「叫爸爸吃飯。」
「爸,媽媽說要吃飯了。」
「跟媽媽說我不吃。」
「媽,爸爸說他不吃。」
有的夫妻還會為了讓子女站在自己這一邊而互相競爭,不斷地跟子女灌輸對方的錯處,而自己才是對的。要是子女站在對方那邊進而批評自己的話,就會將憤恨的對象擴及到子女身上,以至於子女也成為家庭暴力的受害者。家庭系統三角關係的最大問題,在於子女不能過自己生活,因為自小就是父母夫妻關係的仲裁者,也會自認必須是父母吵架的仲裁者,最後就算長大成人也無法脫離父母。
敏京的恐懼是以父親為代表的男性,或者接受母親想法對所有男性保持警戒,於是出現不斷刺激、測試對方行為直至生氣為止,以及過度解釋細微的負面情緒表現。其實夫妻間大聲吵架是很常見的,只不過敏京從來不曾在父母吵架之後看到健康的夫妻溝通,理所當然產生「生氣就是錯」的意識。
聽了敏京的家族關係後,得知她母親在衝突中更脆弱於敏京,原來母親在成長過程中受到哥哥的身體暴力且無力抵抗,也沒有人保護而只能無助地承受。其結果是對細微刺激相當敏感,只要有人略微生氣,就好似回到自己那段幼年時期。
敏京出生時母親已是大人,不可能知道母親面對憤怒的脆弱,以及母親在心理上仍處於年幼小孩的情況,所以敏京是以母親的視野看待父親並視之為壞人,也就與母親一樣在衝突下脆弱長大。
就客觀角度來看敏京父母的關係,會發現在衝突情況下,因為母親的沉默不動讓父親更加生氣,而所謂的健康關係不會是單方面生氣或單方面忍耐,是彼此都能對話的關係。任何人的相處很難想法都一致,不開心、心情不好也必然發生,此時若雙方皆能適當表達自己意見或想法,才能維持對等關係與持續維繫。當然這過程或許會出現激烈爭執,要是恐懼的一方選擇單方忍耐或配合的話,就會埋下矛盾的火線。
敏京看著脆弱的母親長大,所以每當遇上衝突時,就會選擇這一角度看待,她缺乏從父母的示範中看見夫妻平等的樣子,只能站在較弱、較居下風的母親這一邊。當成年子女依舊被父母立場同化,無條件接受父母想法與評斷基準的情況時,我們稱為「未分化」(undifferentiation)。
年幼時沒與父母分化是很正常的,但當成人後就必須分離,父母的人生與自己的人生不同,要脫離父母的判斷或角度,擁有自己的判斷基準與角度來看這個世界才行。像敏京這樣依然處於家庭系統三角關係下,就無法成為獨立的客體,只能持續待在無法成長、未分化的狀態。
若這個情況持續下去,敏京也會走入跟母親相同的生活,像她一樣地脆弱。又因為認為對方隨時會攻擊自己,以至於每一次的戀愛都難持久,即便遇上親切善良的男性順利走入婚姻,但一起生活時也不可能無時不刻都維持和善的狀態,所以只要丈夫略微生氣,敏京就會覺得自己被騙了,就會出現好似將丈夫當成怪物而露出驚嚇眼神;要不然就是為了保護自己而開始批評對方。反之站在丈夫立場來看,已經如此關照、如此配合妻子了,居然還將自己視為怪物,更加會對妻子產生不滿與憤怒的情緒。
在這樣充滿衝突的家庭環境中成長,與父母未分化的子女變成大人後,依然會採用與他們相似的方式建立家庭,這種情況確實常見,因此專門治療家族的諮商者會建議至少需要看三個世代。
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《#我已經忍你很久了!》
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作者:姜賢植(Nudasim), 崔恩惠
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各位朋友好:
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在臨床實務上,很容易看到過度認同某一方的當事人。通常當事人採取的是自己母親的視角,對旁觀者來說,這還算好辨認。其實只要問一句:那您的父親是怎麼看他的家人關係?
這問句問出來之後,多半當事人就開始支支吾吾,或者陷入沉默。相對於以母親的視角回應問題之流暢,反差不小。
因為我們文化中,媽媽通常跟孩子的關係親近,且相處時間多,所以常拉同盟。甚至講難聽一點,分化父子或父女關係的動作也不少見。當然,這過程不一定有充分的意識。
我很希望我們能藉這篇文章內省,尤其這篇文章講到了我們文化中超級常見的幾個現象。有些孩子是夾在父母之間,看臉色長大的,即使長大了,還常陷在三角關係裡面。
祝願您,能透過三角關係看到自己成長的過程,那裡面常常埋藏著大量被忽略的情緒!
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