你們知道債券是什麼嗎?有投資過債券嗎?
債券,簡單來說就是債務人給債權人的借據。
可以是銀行、可以是公司、也可以是國家⋯⋯等。
債券也會有信用評等的評比,因此債券人能在
取得評等後,拿去公開市場上募資。
債券還有一個最重要的特性是,
「債權的償債順序是優於股權」
也就是說當真的不幸公司倒閉清算時,
債券持有人會比股東先獲得賠償。
#理財知識
#這麼說來債券其實只要看好信用評等
#應該正常是不會太有風險的感覺
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以下為本段內容文稿:
你有沒有一些受騙跟上當的經驗?
回想這些經驗,你可能是遇到一個太厲害的對手;但是也有可能是自己太莽撞,在沒有經過清楚的評估,跟風險規劃的狀態底下,就貿然的去投入一些,可能是很陌生的領域。
就像《孫子兵法》裡面有一段話這麼說的:「勝兵先勝而後求戰,敗兵先戰而後求勝。」你是先搞清楚狀況,知道機會點在哪裡,才去投入你的資源,並且管控好風險?
還是你是不管三七二十一,感覺上前前後後好像還不錯,就打了再說、打了再慢慢想怎麼贏?
其實《孫子兵法》喔,它的開頭「計篇」,也說明了這樣的狀況:「夫未戰而廟算勝者,得算多也,夫戰而廟算不勝者,得算少也!」
這個話的意思就是說喔,我們做事很怕是莽撞、搞不清楚狀況就一頭衝進去,這樣子多數是會吃虧的,而且長期來看注定是要滅亡的。
我就經常聽到有一些例子,可能被騙,去投入了非法吸金的龐氏騙局;或者是有些無知少女被騙到國外去賣淫。
這一般的典型哦,就是沒有搞清楚狀況,好像聽起來還不錯就去了;而騙你的人,往往會用一個「我有一個賺錢的機會」做開頭。
然而呢,當事人沒有調查清楚真實度,就盲目的相信;如果更仔細一點來看,以「先勝而後求戰」的理念來應對,那你是不是要做一些必要的功課?
確保這是一個賺錢的機會,或者是風險是可以管控的,你才去做行動嘛!其實這樣的狀況往往會出現在一些懵懂無知,或者是受教育比較少的人身上。
很多人覺得自己的社會經濟地位是不錯的,而且社會經驗很豐富、也受了很好的教育,不會犯這種低級的錯誤,可是真的是如此嗎?
或許呢,你不會被那些非法吸金的龐氏騙局所騙,但是有沒有一些可能的原因,讓你依然有可能犯下「敗兵先戰而後求勝」這樣的錯誤?
有幾個原因哦,第一原因是喔,那些非法的龐氏騙局,這種特別危險的事,或者是把你拐去國外賣淫這樣的狀況。
因為它出現的狀況太多了,所以一般人都會提前瞭解這些騙局的套路,而學校跟媒體的安全教育,也會讓我們有相對應的知識跟經驗。
也就是說,你不會犯這種錯誤,並不是因為你有豐富的社會經驗,並不是因為你知道「勝兵先勝而後求戰」。
在這種狀況底下,你能夠保護自己,僅僅是因為你記得一些知識;而當你進入自己缺乏足夠的經驗,和知識儲備的領域的時候,你就會很容易的犯這種錯誤。
而第二個原因呢,就是跟你的「情緒」有關,我們的情緒是會波動的。比如說特別激動,或者是特別低落的時候。
這時候就很容易犯下決策的錯誤,如果你沒有把「先勝後戰」的思維,把它訓練成你自己的本能,那你就很容易受到情緒的影響。
比如說吧,你在正常的狀況底下,你知道自己不應該賭博,因為整個概率上來說你一定會輸,但如果你哪一天自己的心情很煩躁,或者是很鬱悶的時候,你可能就去了!
所以呢,可能在這一方面的修煉,你就要常常去覺察自己的情緒,讓情緒不會干擾你的決策品質;然而最好的方法就是,當你情緒太過高昂,或者是太過低落的時候,不要做任何重要的決定!
而第三個原因我個人覺得更可怕,就是呢你過去有成功的經驗,勝利的經驗會讓你盲目。
如果你經歷了一段連續的勝利,你很有可能會變得無視於風險;因為你會覺得自己是正確的、自己是對的!
然後呢,你甚至要告訴自己,我的經驗越來越豐富了,所以呢,我的風險管控能力越來越好!
也就是說,當你對自己的勝利跟成功,變成是一種「理所當然」的時候,你就會在不預期的地方跌一大跤;而且跌的這一大跤,很有可能是你再也爬不起來的!
這就像是有很多企業或者個人,在面臨連續的成功之後,一下子突如其來的風險或倒閉,往往是讓他措手不及、無法反應的!
而最後一個原因,就是有一些事本身就是特別的危險;最明顯的例子就是創業。當你決定要創業投入一個項目的時候,其實沒有辦法有任何人可以保證你一定賺錢。
然而呢,你要怎麼樣在一邊走、一邊找到成功的機會,跟你先想清楚風險控管,然後找到成功的機會,再適當的去投入,這中間要有平衡的。因為光譜上,你一定要能夠保證100%勝利再投入,那基本上不會有你的機會。
可是現在麻煩就在於,你要怎麼樣在摸著石頭過河的狀況底下,把風險的管控,跟成功的可能性,去做好一個平衡?
所以呢,關於這個部分要我說啊,就兩個。第一個,如果你不得不面對創業的時候,它就是一個你人生的修煉。
沒有人能告訴你答案,我自己也不知道到底怎樣做才是最好的;我們只能不斷的覺察自己的情緒,小心那種理所當然的想法!
要不然就是另外一個,沒有必要不要創業。不要因為你身旁的人的鼓吹,也不要因為媒體報道,造成你衝動的辭掉的工作。
其實人最怕的喔,就是你拼了一身勝利無數,但是卻再一次倒下之後,再也無法爬起來。一次的失敗,讓之前所有的成功都灰飛煙滅,或者是一次失敗,讓未來的日子沒有翻身的可能。
要避免這樣的悲劇,我想今天所聊的,怎麼樣「先勝而後求戰」的思維方式,會是你我重要的修煉。
至少以我現在領悟來看的話,就是做好所有必要的功課,然後再投入任何資源的時候,控管好你的風險,絕對要忌諱的就是「理所當然」。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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希望呢,我能夠跟你一起學習、一起前進,那麼今天就跟你聊到這裡了,謝謝你的收聽,我們再會。
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原文字幕
嗨大家好
我是Ashlee
歡迎來到我的頻道
今天這期減脂呢我們想要討論的是營養品
現在先準備喝pre-workout
然後我今天喝的是新產品The pump
Orange&Mango我覺得很好喝
喝起來讓我手腳很癢
就會有一種很想給他狂炸死的感覺
在去健身房的路上
好喝The pump
我們應該在訓練前半小時喝 對不對
對啊
半小時到一小時之前
我每次都太晚喝
所以每次都是訓練到後半段才開始有感覺
今天要練什麼
我們今天要跑神力女超人
第六週的Day2是上肢訓練
但是因為昨天我們回到家太晚太累
然後吃太飽
所以昨天的day1練下肢
我們沒有練
所以今天呢我們就會連跑上肢跟下肢
市面上的營養品擺擺種到底哪一些真的有用
哪一些有待觀察
就讓我們挑出幾個比較常見的營養品做討論
第一個是肌酸
肌酸是目前擁有最多科學文獻證明
可以有效提昇運動表現的一個營養品
研究證實呢透過補充肌酸增加肌肉中的肌酸含量可以提升力量
有助於提高高強度的運動表現
特別是需要高強度的運動項目也可以緩解疲勞
此外呢補充足夠的肌酸除了可以增加肌肉量
提升力量
也可以幫助減少脂肪組織
肌酸可以透過肉類魚類等等去攝取
雖然大量的使用這些食物可以補充到肌酸
但也很有可能會同時補充到
過多的脂肪跟蛋白質
所以透過直接補充肌酸營養品就是一個很好的選擇
而肌酸也存在它的副作用
它會讓你的體重上升
不過大家別擔心他讓體重上升並不是長脂肪
他說讓你的身體水分變多
所以你體重機上的數字就會往上
但是呢這個不用擔心
當你補充肌酸到一定長的時間之後呢
你的身體就會得到平衡
這個時候你的體重就不會繼續的無限上綱
在來呢是葡甘聚醣
它是從魔芋裡萃取的一種水溶性纖維
它會大量地吸收水分
當它體積變大在你肚子裡的時候
你就會有飽腹的感覺
進而降低你想要吃東西的慾望
減少熱量的攝入
達到減脂的效果
而且它是
它也可以減緩葡萄糖在人體中被吸收的程度
再來一個呢是大家很常聽到的BCAA
BCAA是支鏈氨基酸
是人體的必需氨基酸
也就是人體無法自行合成
必須透過食物來獲得
那裡面包含
富含BCAA的食物像是
那它主要的作用跟功能它可以在人體內促進蛋白質的合成
氨基酸可以快速的被肌肉吸收
迅速提供肉養分幫助肌肉合成
它也可以刺激生長激素等合成代謝激素的釋放
此外呢同時攝取碳水化合物可以有助於
提升訓練表現跟減少體脂肪
在訓練中的時候攝取可以延緩肌肉疲勞的產生
在高強度的訓練後攝取
它可以抑制肌肉蛋白分解來促進肌肉生長
HMB它是亮氨酸的一種代謝產物
可以降低肌肉分解
但是部分研究顯示有效部分顯示沒屁用
左旋肉鹼
Carnitine它是氨基酸的近親
可以提高蛋白質的合成
在運動方面它可以
至於減脂的效果呢
搭配有氧運動的話
可以降低血脂跟體脂
尤其是血脂跟體
高於正常水準的人特別有效
促使你體重下降
左旋肉鹼通常來自
最適合補充左旋肉鹼的人
我自己會在訓練或是有氧前半小時作補充
再來呢是咖啡因
它來自於可可咖啡或是茶等等
通常會建議在運動前的時候服用
哇聽起來好神奇喔
再來呢是 CLA共軛亞油酸它是天然存在的
搭配運動訓練的情況下
它通常存在於乳製品和肉類食物當中
雖然它可以透過以上講的這些食物獲取
但是你獲得的時候就要避免攝取過多額外的熱量
再來呢左旋谷氨酰胺
有夠難念
左旋谷氨酰胺被視為
意思就是在高壓的情況下
或是高強度的訓練下才被需要
那人體自身只能產生少量
大部分需要從日常的飲食中去攝取
像是大多數的肉類魚類乳製品中會含有大量的谷氨酰胺
而在蔬菜和豆類中則較少見
它的功能是減脂期的輔助性營養品
但這個部分較少研究證據支持
補充足夠的谷氨酰胺
可以防止高強度訓練中可能流失的肌肉
配合高強度運動可以促進肌肉的生長
我本來就很討厭練二頭
然後看我的手
就我在拉的時候就是感覺皮在二度的拉扯
所以今天不練二頭了
再來最後一個白腎豆
它還有一個名字叫白芸豆
它是從天然的食物中提取
可以有效地抑制
的作用
減少碳水化合物跟澱粉的分解
減少人體對葡萄糖的吸收
它很適合偏愛澱粉或是醣類但又很想要減脂的人
但是知識的研究很少
大家就參考就好
今天練得怎麼樣
好累喔
我們剛才練完上肢然後沒有休息的
直接接下肢
其實剛才中場的時候我一直暗示他們說我們是不是應該中場休息一下
去補充點熱量
然後他們兩個都很不賞臉
所以我們就連續的把這兩個workout練完
然後現在的狀態就是一種很喘
然後很厭食
像我去剛才繳費的時候
前面就有一個女生不知道她在慢什麼
我就很想把推開說可以讓我趕快回家吃飯嗎
各種很北宋的感覺
這種狀態應該要兩個小時
然後吃完飯就會恢復
你想好等下吃什麼了嗎
我想等一下先去買蔬菜
然後吃地瓜
你要吃什麼
今天是yishu大廚上下廚
沒有啊他應該是現成的吧
好想喔可不可以拜託拜託
好好可以
OK好
趕快回去吃飯吧
好走
即使很多科學證據顯示以上分享到的一些營養品
都有一定的功效
但是存在個體差異
不一定每一個人都會獲得相同的效果
所以建議大家都可以嘗試看看看
看哪一種營養品適合你觀察身體的變化
看它是否真的可以有助於讓你達到目標
切記在嘗試任何營養品之前
請詳細的閱讀產品的成分
如何使用適合的人群
不適合的人群以及攝取量是多少
再作服用以降低風險
還有呢減脂最關鍵的其實還是熱量赤字
這些營養補充品充其量就只是一個輔助品
不要過度的依賴
還是要配合運動及飲食
才可以達到最好的效果
最後祝大家都減脂順利
減脂成功
別忘了分享給你需要的朋友
謝謝你看到現在
我們下次見
peace
#營養品#補劑#28天減脂計畫 #神力女超人
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天來跟大家聊聊,一個比較嚴肅的議題。
近年來啊,每當有重大的社會案件發生的時候,像是公眾場所的隨機殺人事件,或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。
我發現有很多民眾在看完這些新聞之後,常常會有一些感嘆跟疑惑;就像是喔「怎麼會有人這麼冷血?」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂,做出這麼殘忍的事情?」
但我想邀請大家想一想,當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後;這種讓大眾感覺到害怕的事情,就會自動停止、不再發生了嗎?事實證明,並不會啊!
這些可怕的事情還是重複的在發生,所以現在重點來了,我們明明知道這種不可預測的事情,還是會存在我們這個世界上,還是會有它發生的風險,難道我們就只能夠隨它去,坐以待斃嗎?
還是我們可以想一想,就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測,但我們還是更積極的去面對;也就是在發生這些慘案之前,起碼能夠辨識出這樣的人,事前做一些預防、保護好自己,才是讓自己好好過人生,更務實的方法。
我一直相信,其實絕大多數的人都是善良的;因此當一個人會走到某個極端,或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為,他一定有他背後形成的背景跟脈絡,和那一個人不得不的苦衷。
不過我今天不是要做任何的個案討論,我真正想要跟大家分享的,是這些殘忍行為的背後,那個讓人「泯滅人性」的源頭,到底是怎麼發生的?
更簡單的說,也就是一個跟你我一樣的平凡人,到底是怎麼樣擺脫社會的常規,和基本教育的自我約束,去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為?
在解開這個謎底之前,我來說個歷史事件,你可能就會有感受。
我們都知道喔,在二次世界大戰的時候,德國納粹的領袖希特勒,他是一個打著「種族主義」的旗號,對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。
在希特勒和種族主義的意識形態主導底下,當年的納粹政權,屠殺了至少550萬的猶太人;甚至於還有更多的身心障礙,和被他們視為劣等,或者是不受歡迎的少數族裔,都遭到納粹政權的毒手。
然而在希特勒徹底執行種族主義之前,這些猶太人和身心障礙者,本來就是住在德國的境內啊。
也就是說,在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時,那些準備去抓人、殺人的德國軍官,和跟那些即將要被滅族的猶太人。
他們原本可能是鄰居,但是在希特勒的政令一宣布之後,這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。
即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長,各自成家之後,兩家的家人還一起玩耍;但是這些德國軍官,還是可以說殺就殺,毫不留情。
那麼當你聽到這裡,你是不是很好奇,到底這些德國軍官,是怎麼樣一夕之間,變成了冷血的殺人魔,能夠對於那些從小一起長大的鄰居,痛下殺手?
事實上呢,這些人並不是人格分裂,而是希特勒的政權,對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦;給他們一個殺人的理由,讓他們感覺到殺人並不是他們的責任,他們只是負責執行。
甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務,讓這些軍官相信自己做的事情是正確的,不需要有罪惡感;而這樣的一個思想洗腦,就叫做「道德鬆綁」。
更直白的說,任何普通的正常人,只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕,就會變成泯滅人性的罪犯。
那麼,回到你我的日常生活裡,到底我們要怎麼樣去辨識出,有人正在進行「道德鬆綁」的過程,讓我們可以事先遠離危險呢?
其實這並不困難,因為這個過程,通常會有四個認知上面的特徵,在我說完之後,你也可以很容易的就能夠辨識出來。
這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步,就是「把傷害的行為,重新定義成榮譽的行為」。
打個比方來說喔,假設有一個天性單純的孩子,偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩,這是他的主要照顧者。
於是這種壞掉的大人,在管教小孩的時候就會跟他們說:「我會打你是在教你,要你學會看別人的臉色,將來長大之後才會得人疼啊!」聽起來好像很有道理,對不對?
於是呢,這個大人在合理化的過程當中,他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感,讓家暴事件不斷的上演。
這個大人把在本質上面,在身體跟精神的傷害,包裝成三個最可怕的字,叫「為你好」!
而第二步讓人道德鬆綁的階段,那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任,用來逃避自我的譴責」。
這就像是喔,你在職場上遇到沒肩膀的主管,在你被奧客申訴的時候,不但沒有幫你伸張立場、討回公道;反而是向上級呈報,讓公司誤會你專業不足、服務不周,害你被資遣。
而且呢,還理直氣壯的跟你說:「這只是人力資源部門的決定,我只是負責通知你,有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺?
如果正在看視頻的你,就有這樣的主管,我勸你還是早一點幫自己找後路,千萬不要拿自己的前途開玩笑喔!
然而這個現象,其實不只是主管的問題,其實這裡它顯現出,這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。
接下來的第三個步驟,就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害,忽略所有的負面後果」。
這就例如喔,在一段疏離的親子關係裡,日子過得很混亂的大人,根本不會照顧自己的下一代;更別說是好好回應孩子對於愛的需求。
於是呢,給孩子的照應,經常是放任不理、忽略孩子的情感,讓孩子從小就恐懼跟外界接觸,不懂得一些必要的人際技巧。
而大人卻還自以為是的說:「我把你生下來,我的責任就是給你吃、給你住,讓你讀書;其他的事情都要你自己要負責,等你成年之後,這就不會是我的事了。」
其實喔,傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的,沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。
在成人階段的適應不良,往往可以在成長的階段裡,找到線索跟源頭,今天的加害人,通常是過去的受害者。
長期被忽略的孩子,日後往往會成為忽略自己孩子的父母,因為呢,他們會合理化的說:「啊我當初也是這樣長大的啊!」
最後一步那就是「重新建構對受害者的認知,把他們的所受當作是活該。」
這就像是一些恐怖情人,在施加暴力之後,往往會說:「我這樣子其實都是你害的,一切都是你自找的,活該!」
他把所有的責任都推給受害者,就像當年納粹把許多的社會問題,都推給猶太人是一樣的。
當我們放眼今日,你可能會發現,我們的政治人物,很多時候也用這樣的手法,那其實跟當年的納粹相比,並沒有本質上的差別啊!
要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生,我會很建議你,早點看清楚你所處的環境,或者是你眼前的人,敬鬼神而遠之吧!
還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎?其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程,解除對於任何破壞行為,或者是邪惡行為的道德底限,去做出很多不可思議的事。
只要認為一切都是別人的錯,自己的暴行就可以得到合理的說詞。
然而我相信喔,世界上大部分的人,都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是,仍然會有一部分的人,或者是某些團體,會用道德鬆綁的過程,合理化自己給他人的傷害,甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。
面對這種狀況,你就要有保護自己的能力。否則喔,就像是一個光著身體上戰場的小兵,在短兵相接的時候,大聲呼喊說:「我很善良,不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的,不是嗎?
談到這裡,嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】,它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候,不只是被動的承受,你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離;更進一步的知道,怎麼樣保護自己的具體作法。
然而,如果你生命當中的相遇,並沒有這麼極端的話,那麼【人際斷捨離】這一門課,也會讓你學會,怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」,去捍衛自己的權利,不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你,讓你的生活裡只留下對的人。
但無論如何,雖然我們沒有辦法控制他人跟環境,但是可以讓自己更有力量!
知道怎麼樣保護自己,永遠是我們自己每個人的責任。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天最後所提的【人際斷捨離】這一門課,我很期待你能夠參與並且加入。
我相信綜觀我們的人生,你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求,甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情,這樣的人。
當面對這樣的人,他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人;你該怎麼辦?
所以呢,【人際斷捨離】這一門課,並不是要讓你決絕的去切斷這些關係;而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。
或者是讓自己放不下的一些需求,甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離,讓你能夠一步一步的保護自己之餘,長出自己的力量。
我常常說:「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己,你才能夠把你的心力,留給那些「對的人」。
【人際斷捨離】期待你的加入,希望我們能夠一起學習、一起前進,謝謝你的收看,我們再會。
應該正常是不會太有風險的感覺 在 [新聞] 台灣少子化速度快到有鬼?網一面倒:房價- 看板home-sale 的推薦與評價
先回原po的房點(笑)
我自己是覺得,手上還沒有房子,要自住的話,建議房貸最好不要超過自己收入的1/3,
極限不要超過1/2,不然無法存錢,生活品質也很糟糕。
((補充:推文大大說以可支配所得的比例(淨收入)來說比較準,我也認同))
所以如果租屋夠便宜,可以等看看。
但是算起來如果跟租金比差不多,就捏起來買下去。
至於房價一直漲,
我只能建議如果真的要買,
買負擔得起的房子,不要硬買。
另外是題外話,關於少子化,
我覺得還有很大一個原因是男女比失衡,
如果直接拿維基上面2021年人口金字塔的數據計算(因為沒有2022的),
以2021當時台灣適合生育的年齡,也就是15歲到45歲的男女比,是1.03,
男生492萬人,女生474萬人。
就算假設全部人口都是異性戀,我國實行配偶配給制,
也有17萬5900個男人沒有老婆,
這17.6萬人可能看起來輕微,但佔比是百分之3.5,等於每一百個人裡面,就有3-4位男性
沒有另一半,這機率其實不低。
而且重點是,人是有感情的動物,
我們不可能實施配偶國家分配制度,
有感情,無論男女,
普遍會介意未來另一半是不是有擔當有責任感,
能不能養活自己,
能不能跟自己有相同的價值觀。
也會介意世界上的人已經這麼多了,
為了把基因遺傳下去,而犧牲活得好好的生活品質是不是值得,
種種原因,導致每個人不一定會結婚,結了婚,也不一定會生小孩。
那麼,本來男生就有17.6萬找不到老婆了,
不婚不生的人一多,
想婚想生的人不一定碰得到想婚想生的人,
更何況性向是光譜,
所以我們會有少數是同性戀,雙性戀跟無性戀的人,
綜合以上等等因素,男性就更難找了。
把少子化歸咎於女權、同性戀、大環境,其實都對,
但根本原因是人口基數的男女比失衡,適婚年齡的女生少了17.6萬的缺口的緣故。
如果女生夠,不婚不生的人男女都有,同性戀也男女都有,
想婚想生的人應該還是有平等的機率遇到另一半的。
女權的中心思想應該是平權,不是女生up,男生down,而是應該有商有量,共同努力,
女權是男權社會催生出來的思想,支持女權跟想婚想生不衝突。
我不知道每個人的同溫層如何,
但是在我的同溫層,
我是跟我老公一人一半來分配經濟、家務跟育兒,
一起把家撐起來的。
我們認為男女平等,要結婚就不應該把重擔都壓在一方身上,
要長久就是要平衡,家是大家的。
我會賺錢,我多賺一點,房貸我付,
他會收納,他來整理,
家務他做比較多,
育兒我們就是互相,一人一半。
在傳統觀念下,認為婚姻就要全靠另一方的男女生我不知道有多少,
但是互相這種觀念應該大家都有吧,
做朋友,做家人,本來就應該要互相。
跑題了,總而言之,想婚想生的人在眾多因素環繞下,
能找到跟自己互相的另一半的機率自然變小,
進而造成的求偶焦慮不只是男生有,女生也有,
只是因為女生比較少,也比較安靜,所以感覺起來都是男生在喊而已。
真正的問題是,
要怎麼樣才能遇到值得讓自己結婚生小孩的另一半,
這才是想婚想生的人要去考慮的問題。
對方把自己當提款機,那這種不要。
對方認為婚後的重擔都應該要壓在自己身上,那這種不要。
對方認為男生就應該如何,女生就應該如何,而且還是男權女權自助餐的人,那這種也不
要。
而人口失衡在一連串的不要不要下,原本能配對的母數就少了,
想婚想生的人,
更不容易在適合生育的年齡,
遇到適合婚生的另一半,
最後,少子化就是結果。
P.S.
還有一個原因,
我覺得是因為跟舊社會相比,
現在大環境對單身的人友善很多,
外加適合的另一半太難找了。
我周遭的朋友裡,喊不婚不生,快樂一生的人(大部分是男性)沒有差,他們不需要找。
一直表示想戀愛想婚想生的,也很喜歡小孩的人們,
都表示遇不到適合的,周遭也沒有異性追求,
母單或單身的人很多很多(遠目)
然後不知不覺,就38歲了。
※ 引述《FlyinDance56 (↖★煞氣a輕舞飛揚☆↘ )》之銘言:
: 我覺得還有一個面向可以討論
: 就是
: 「為什麼要婚生?」
: 人是動機的生物
: 做任何事,不管是有意識或無意識
: 都有背後的動機在驅使
: 更不用說婚生這種牽涉到法律義務的行為了,那個責任相當的沉重
: 那肯定要經過深思熟慮、評估利弊得失,才能慎重地下決定
: 那些決定要婚生的
: 不管動機為何
: 他們總是有個足夠堅強的理由,最後決定要婚生
: 而不婚生的人
: 顯然他們就是沒有婚生的動機或誘因,又或者誘因不夠強烈,所以才決定不婚生
: 那現在少子化
: 不就是很多人認為沒婚生的必要性,才產生的結果?
: 誘因就不足啊,沒好處又有責任義務,幹嘛還要做這件事?
: 這樣有什麼好大驚小怪的? 這很難理解嗎?
: 天底下那麼多事可以做,幹嘛要婚生?
: 說到底
: 想婚生的自己會去婚生
: 不想婚生的就不要婚生
: 那都是個人的自由、是自主意識的展現
: 天底下哪有規定說非婚生不可? 要婚生才是正常?
: 哪有這種事?
: 尊重個人的選擇很難嗎?
: 如果不婚生不對、不應該
: 那現在是在說現任總統、前副總統、現任監察院長不對、不應該囉?
: 都已經2023年了,怎麼還有那種上世紀的陳腐思想?
: 補個房點
: 請問如果想買投資房,但物件甚少,沒有適合的標的
: 那還要硬買ㄇ?
: 還是就看機緣,有就有,沒有就算了?
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哈哈哈,那是因為如果只需要玩小孩,而不是負擔,
大部分的爺爺奶奶外公外婆都會很快樂。
所以我都讓爸媽們只需要玩,教養我們來就好。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 08:58:06
不是,你可以注意到男生大幅減少的時間段其實是後期中高齡。
而年齡集中在45以後的時期,把自己身體健康搞掛掉的男生雖然比較多,
但在生育年齡的時候,把自己玩掛的男生沒那麼多,所以缺口還是很大。
另外會造成這波男大於女的緣故,其實之前我有看過別人分析,
是因為出生率。
順便,補一個衛福部104年的統計
https://www.mohw.gov.tw/cp-2645-20569-1.html
不要超過1/2,害自己太痛苦軋不過來就可以,不過其實都是選擇,
真的要選擇槓桿,像我現在,其實也是把頭洗下去了。
人生嘛,對自己的選擇甘願就好。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 09:04:23
我剛剛找資料算了一下,
可以的,每年外配的人口約2萬,假設一半是女生(雖然通常超過),
15-45這30年每年都多1萬,就是多30萬,這對女性缺口是有幫助的。
但高薪的雙薪受薪家庭是少數,而且高薪,output通常也多。
他們要養的莊園、司機、傭人、保母等等(喂),不一定一個月5萬夠喔。
而且普遍受薪階層月收在3萬到6萬,這才是我們國家各縣市的受薪中位數啊。
是的。
是的,是因為性別篩選比導致的,
不過沒篩之前就是硬生到男生,
跟殺女嬰(唉)
後來性別篩選是在1978年出來的科技(大約民國67年),
之後就是男生一路飆高,
92年男女比衝太高,
99年我國開始禁止性別篩選,
之後才開始下降,不過仍是男多於女。
https://www.mohw.gov.tw/cp-3210-23613-1.html
之前有個新聞,是台灣每年的性別失衡分析,簡單來說,每年少3000個女孩
(不過不一定全部都是墮掉,新聞標題過於聳動,請忽略)
https://news.ltn.com.tw/news/life/paper/456022
是的。
是的。
差不多。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 09:31:26
其實我周遭回歸家庭的媽咪們,
普遍是滿會存錢跟資產運用的沒錯,
結論,聰明的腦袋才是買房的競爭力。
不過聰明是一種天賦,
善良是一種選擇,
善良的品德在人生的道路上更為重要就是了。
講到男女比失衡,
其實我很想生女兒,
可惜第二胎遲遲不來(已看醫生)
但來了也不能保證是女兒就是。
到了40歲我大概就放棄了(遠目)
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 09:37:33
我覺得共同打拼不是建立在單純的經濟上欸。
每個人的長處不一樣,共同打拼應該是看彼此能付出的,是不是能平衡,
比如經濟男性全扛,那家務是不是女生全扛,然後育兒再一人一半。
家務產值是真的很高啊,
我每次看我老公弄那些細節,我擦桌子還要被唸擦不乾淨,
我就慶幸還好我還算能賺錢。
雖然優勢大,
但是有道德感的女生,就不會佔便宜。
所以應該要有相應的付出,應該要找願意互相付出,而對方能付出的長處,是自己願意用
自己的長處去換的。
說真的,身為出錢的人,我是真的覺得家務這塊還好有我老公。
但是除了房貸跟家電,我們家的開銷其實是一人一半的。
對,我沒辦法讓我老公在家帶小孩,
窮得話確實要一起打拼才能撐起一個家沒錯(淚目)
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 09:43:29
噓,我知道。
但是我老公反對試管。
(他不是覺得試管嬰兒不好,
周遭也有很多試管寶寶,別人的選擇他沒有意見。)
他是覺得,有必要為了生小孩走到這一步嗎?
檢驗結果,又不是身體現在生不出來。
即便政府有補助,
花費的金錢跟時間還有對身心的損害都很大,
但他本人不想,
這塊我跟他討論很久之後,
就尊重他,我們繼續自己努力XD。
批踢踢男多於女是長年的議題了
我也是在O2找到我老公的XD
以色事人者,色衰則愛馳,
但的確能很快賺到第一桶金沒錯,
至於愛馳之後能不能過好,
考驗著當事人的智慧了。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 09:52:43
所以出錢的扣掉基本支出,都是老婆的零用錢?還是存起來?
如果存起來,就是家裡的錢,
那家務或育兒還是要一起做啊。
等於兩個人白天都在上班,
晚上一起做家務跟育兒啊。
其實還是那句話,有沒有平衡,
是不是兩方都覺得很公平又甘願。
不平衡不能長久。
家庭主婦/夫,已經失去了自己的薪資收入(假設3萬),
回歸家庭創造產能。
一般居家清潔的行情價,
大約需要7000-13000元,
看是一週一次還是兩週一次。
保母一個月則在1.5萬-2萬的區間,24小時保母落在2.5萬-3萬元
每天2大1小的晚餐,一個月也會落在4500-9000元上下,看吃多好。
這樣算下來,家務跟育兒還有煮飯,如果全壓在在家的那個人身上,他/她的產值就已經
是36500-52000元了,平均是44250元。
https://news.housefun.com.tw/news/article/425535162439.html
↑家庭主婦產值45k
對於當事人而言,失去了3萬,創造了4.5萬,
等於為了這個家他/她已經奉獻了7.5萬,
而且還沒有自己的零用錢。
看到賺錢的人只要能賺5萬,回家就能翹腳看電視,什麼都不做,
怎麼會開心。
而且我算的只是基本支出,其他家裡額外需要的支出都沒算。
像是水電、保險、稅金、修繕、家電、傢俱、房貸或房租、通勤成本,
養一個家還有很多其他的花費。在4.5萬之外,
還有很多需要用錢的地方,需要兩個人一起努力啊。
更別提還有年終大掃除,
連我老公這種很會做家務的人,
抽油煙機還是丟給我洗(遠目)
https://www.chinatimes.com/amp/newspapers/20180201000502-260208
扛經濟那個人要求另一方把家裡的瑣事家務育兒全扛,
其實是要根據雙方的認知,薪水、家用的多寡,才能徹底衡量公不公平的事。
而且說實在話,如果只要出錢,家裡什麼煩心事都不用管,那出錢那個人也太爽了。
相對應的,錢已經全出了,家務、育兒也要自己扛,對方什麼都不付出的話,我覺得也是
要好好溝通的事就是了。
我們家就,都一人一半啦,錢我出比較多,家務他做比較多。
夫妻商量好覺得平衡就好。
反正我是不建議失衡的,不能長久。
我現在才38,才38啦!
不過已經隨緣了,
我老公說如果到40還沒有第二胎,
就要跟我兒說:
「不好意思,爸爸盡力了,你這輩子注定沒有兄弟姊妹。」
是的,其實男女比失衡還是在性別篩選開始的民國70年代。
過了30-40年,剛好就是現在適婚年齡這波。
是的。
哈哈哈哈,傑利鼠牠會表示貓咪小case。
哈姆太郎就是......我們懷念牠。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 10:55:43
對的,自然其實是106:100,
不過其實跟性別篩選還是有關係,
本來就已經男多於女了,
然後性別篩選直接在民92年衝到110.2:100
我身邊也是,
大部分都是夫妻共同承擔,
一起打拼,互相才能長久啊。
確實,我原本也是不婚不生派別,不過後來大學看到同學爸媽,
發現原來真的有夫妻是幸福的,
才開始往自己想要的人生努力。
(就是找價值觀相近,會互相的男生)
宅宅的快樂也可以很簡單。
以前我跟我老公說,
只要有網路跟7-11我就可以活下去。
這也是我們考慮的原因之一,
唐氏症還檢測的出來,
現在還有很多產前檢查查不出來的病症,
遇到了就是命,
其實想想還是順其自然。
其實精確說應該要說可支配金額佔比。
用房貸不要超過收入的1/3是簡單粗估而已。
我有生,我還是很想生第二胎,
基本上我以前也是看太多鬼故事所以堅持不婚不生的人。
只能說好的另一半確實會有想婚想生的慾望。
另外,生養小孩是艱辛的事,
我備孕的時候跟另一半就一起有心理準備了。
確實艱辛,但也幸福。
我們家無後援,就是輪流,
所以即使今天晚上睡眠很破碎很崩潰,但想到明天晚上可以睡好,
就有希望。
我全母奶時期基本上就是沒有睡眠品質。
小孩2歲以前我跟我老公都不抱奢望能離開睡不飽聯盟。
所以輪流下來意外常常有睡到
覺得很開心。
對的,其實用可支配所得來計算是可以的。
對的。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 11:06:16
我上面有張圖,我再貼一下
內文有提到,非干預的情形下,男:女的出生率是106:100,已經是男多於女了。
然後性別篩選直接加速失衡。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 11:08:32
就看每個人,都是自由選擇,
我上面也有提到原因很多,
但根本原因是男女失衡導致配對的機率本來就降低了,
更別提後續的結婚跟生子了。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 11:16:33
對的,我看過這篇,其實很認同。
而且我記得板上之前也有類似意見,
不過我沒找到之前文章,只好自己來寫一篇。
遇到剛剛好又能長久的對象,
其實是要碰一點運氣的。
用俗話來說就是沒有姻緣,
或是姻緣沒有到。
沒有遇到適合的,硬結婚生子只是會讓自己痛苦而已,建議不要。
人生還是要開心啊,快樂很重要。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 11:29:56
哈哈哈,謝謝,不過現在其實也不強求了,
尤其是在我們突然又扛了一間房的狀況下,只能繼續順其自然了。
題外話,我們養小孩其實覺得花費還好,可能因為有補助5k吧,
深深覺得房子比小孩貴多了。
有因才有果,你會這麼說一定有你的原因,拍拍你。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 11:34:11
畢竟我們還是動物,
動物普遍還是會有求偶焦慮跟繁殖焦慮(當然也有少數完全不需要的人)
如果決定這輩子單身,只要專注把自己的人生過好,然後挑戰更多的世界就好了,讓自己
脾氣越來越不好,其實自己也很難受的。
以前我母單又決定不婚的時候,
對人生的計畫是想去跳傘、潛水、坐熱氣球,
學很多技能,去沙漠、熱帶雨林、埃及、萬里長城...環遊世界...等等的很多很多,
現在就,先顧好我的小家就好。
謝謝。
不過我也是看到之前別的大大,
關於男女比例的推文深感認同,
又找半天找不到,才自己來算比例,發一篇。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 11:52:38
妳們棒棒^^
其實我真的覺得,
結婚生小孩,都是個人選擇,
最重要的還是自己會不會開心。
單身單得開心,那很棒。
結婚或戀愛,在一起開心,也很好。
結婚生子主要還是看兩個人是不是平衡,理念是不是一樣。
像是如果育兒觀念差太多那種就建議不要。
我當初其實是評估過甘苦,
才想生的,我老公評估我們兩人的經濟能力,傾向不生,
兩個人好好討論,他最後對我說
孩子跟房子我只能選一個。
我選孩子XD
推推^^
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 12:00:13
剛好可以當一下薪水小偷(遠目)
謝謝~不過也是前人的觀念^^
我是拾人牙慧XD
其實要生,窮有窮的生法,富有富的養法。
碰到適合的另一半的機率下降,
才是根本原因,
更何況很多人碰到了也不一定要生了。
用可支配所得的比例的觀念來說是對的^^
不是,我房貸一個月是1.5萬
但小孩一個月的花費是落在1萬2左右(因為補助有5k)
算得很剛好,不過沒那麼多,我們家以年薪(170萬)計算,每月收入大約是14.1萬,扣掉1
.5萬房貸,雜支5k,小孩幼稚園與其他花費1.2萬。
保險1萬(2大1小),每月可支配所得大約是9.9萬。
忘記算稅了,再扣5k。
每月可支配所得大概9.4萬(淚目)
所以我前文買的那間房子,
對我們來說,真的很硬啊......
是的,這塊我贊同。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 12:33:51
推推^^
謝謝♥
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 12:36:21
好像是,根據澳大利亞的調查。
男同性戀比例1.9%,女同性戀比例1.2%。男性中有1.3%是雙性戀,女性中有2.2%是雙性戀
。
男性確實比女性多。
但是受訪者中不願意承認的黑數,
加下去就不確定了。
而且在台灣,願意結婚的,
女多於男。
2022年同婚三年後的調查,
女女同婚5469對,
男男同婚2288對,
男女比是1:2.39
但這些統計只能看到片面資訊,
只能參考,
也不能做為同性戀者實際男女比例的真實情況就是了。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 12:57:43
對,一起加油♥
人生就是不斷的選擇,
只要不觸犯法律道德,沒有對錯。
就是自己開心就好了。
至於親友的情勒,或對自己人生的指手畫腳,
這真的是人生的課題啊,
我們的一貫做法是,
我家交給我,他家他處理。
夫妻一起努力才是家。
是大家都很好
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 13:12:24
差不多,
基本上就是我還是希望小孩能自己負責自己的人生,所以也不會過多的栽培(也不用多花
太多錢)(喂)
還是會依照能力所及的範圍,
給小孩選擇,
像我兒現在有上舞蹈課跟直排輪課,我一直想取消其中一個,
他一直拜託不要,只好繼續,
目前是這樣。
ㄅㄆㄇㄈ跟ABC,123那些,因為我小時候也是學齡前學的,
我就自己教。
不會也沒關係,反正學齡前嘛。
基本的知識有,
小一不要大家都會,
自己寫不出來而哭就好了。
他現在中班,會寫自己的名字,
我一直說他是神童,
得到我兒子的歡天喜地的舞蹈回報XD
我上面其實也有說,基本自然出生率已經男多於女了(106:100),
但性別可篩選後加速這個失衡,
民92年直接暴增到110.2:100,
全世界失衡第三名。
99年禁止性別篩選後才降下來,
但後面其實也一直很高。
哈哈哈。
超級恐怖。
是的,而且...本來就多了(上面有說),92年這波男女比失衡高峰,現在剛好是20歲,
可以預見之後,找尋另一半的路會更嚴峻。
https://crossing.cw.com.tw/article/14583
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 15:19:18
如果沒有要離婚,只能建議,
溝通,不斷的有效溝通。
婚姻就是修行啊。
是的,好像是說Y精子游得比較快?
不過我也不懂,還在找資料。
男生比較多這點全世界好像都差不多,
可以看一下維基百科:
https://zh.m.wikipedia.org/zh-tw/%E4%BA%BA%E9%A1%9E%E6%80%A7%E5%88%A5%E6%AF%94
縮址在:https://reurl.cc/7MV34k
不知道你面臨的困境是什麼,
但看起來明顯影響到你的身心,
爸媽無法選擇,但可以斷絕關係(喂不是)
我是覺得溝通無效,
多年溝通也無效。
就不要做無效溝通了,
被討厭的勇氣看一看,
家搬一搬,諮商師預約好,
除非你能夠溫和堅定的面對情勒,不然先拉開距離吧。
如果需要的話,也可以多備幾個專線。
傾訴,有人說說話,很重要。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 15:44:29
然後我上面剛好在教人不要愚孝跟拒絕情勒(汗)
說到愚孝,這是另一個課題。
我很喜歡一篇文,雖然我現在找不到。
但大意是「愚孝其實是一種期待父母能認同自己的行為,而當愚孝的孩子認知到,父母對
自己其實永遠不會滿足的時候,永遠得不到肯定的時候,自己就該停止從父母那裡找尋認
同,而愚孝也可以停止了。」
而愚孝對婚姻的傷害確實很大↓
https://www.storm.mg/lifestyle/1163821?mode=whole
至於拒絕情勒,我其實有上過類似的課,
大意其實是,情勒能work,
情勒就不會停止,
所以要拒絕情勒,最重要的就是要斬斷這個work。
對於家人我們要溫和但堅定,
關心但有底線。
一旦對方發現情勒不到你,
多次之後,情勒就會停止了。
很難,但多次嘗試並且成功走出來的我,真的建議,可以練練看。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 15:55:12
感謝,已修正,難怪我總覺得哪裡怪怪的~~
民國67年發明的技術,
傳到台灣來頂多10年,
粗估77年開始性別可篩選,
一直到99年被禁止,至少有22年。
剛剛查了一下,台灣性別比從民國77年是108後慢慢走高,
到79年高原期直接在110上持續不掉,82年有往下,但84年後一路上漲,到了93年110.8最
高峰。
之後有波動,但一直都很高,直至100年才回到107
那性別失衡第一波,到現在大約落在35歲了,後面還會繼續。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 16:29:26
哈哈哈,我已經相當開心了~
大家討論都很溫和,很好了啦。
同意禁止有鬆有緊,
基本上觀念的轉變不是簡單的法令禁止能搞定的,
更多是大環境問題。
其實近幾年是真的有比較好一點啦。
我小時候是被罵賠錢貨長大的(笑)
哈哈哈,有,我知道女生很多XD
我記得小時候有看過一波台灣羅漢腳年代,好像是清末民初,
「清治初期對於移民台灣的限制十分嚴格。渡台者不准攜帶家眷。由於渡台禁令,將近一
個世紀之間新移民不得攜眷,使得女性奇缺、沒有經濟能力而無法娶妻的窮困「遊民」充
斥,這些遊民即為俗稱的「羅漢腳」。」
然後就是戰爭,
沒有老婆是容易革命的(遠目)
大環境觀念漸漸轉變,
等到失衡比這波過去,
後面會比較好吧。
只是還有很久就是了。
新聞是直到2021往前推五年,
也就是2016至今,
才比較接近自然出生比率。
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 17:18:19
對的。
然後其實我覺得聘金是一個原意被惡化的風俗,
原本可能是為了要彰顯夫家的財力,代表重視,還有媳婦嫁來我們家,我們養得起,告訴
娘家放心的概念。
而且傳統上通常聘禮應該要有相應的嫁妝,而且嫁妝就是媳婦的底氣,夫家無權過問。
但是演變到後來,有些人只想自助餐,進而衍生很多問題。
我們是原本說好擺個空頭支票做做樣子XD
結果我婆婆婚禮上突然掏一堆現金出來,嚇到我爸媽。
我爸媽婚禮後就把聘金全部給我,
我則是想了很久,全部還我老公。
因為我一直覺得,要是拿了,總覺得矮了他一等,氣氣氣氣XDDDD
婚禮全部花費我們也是一人一半喔~~
(結婚版我有po花費,也很省喔,春xx山真的是我人生中買過最貴也最衝的東西,沒有之
一)
總之就是盡量讓雙方都覺得公平啦XD
※ 編輯: mininakai (42.72.2.24 臺灣), 10/19/2023 18:03:08
謝謝稱讚(?)
不過我覺得其實是我太宅了,
人生中遇到大事就會上批踢踢分享wwwww
批踢踢根本我成長的心靈支柱(誤)
棒棒!回娘家吃年夜飯真的很猛!
雖然聽說兒子比較皮難顧,
但我小時候也超愛玩很皮,
比我兒子有過之而無不及。
所以我覺得這塊還是得靠一點運氣,
還有看父母本身的個性。
對,不生小孩也可以有很多各式各樣快樂無比的人生體驗。
謝謝。
※ 編輯: mininakai (118.166.69.35 臺灣), 10/19/2023 21:57:09
大大在台中嗎?
感恩,不過也有可能是因為,
大家平常比較忙,沒想到要發文了,顧家指數上漲(喂)
謝謝^^
謝謝捏~
謝謝啦,畢竟大家都會有很多不同想法。
哈哈,沒有,我的同溫層裡,
重男輕女的觀念影響是方方面面,酸其實就是岐視。
周遭棄嬰或是女兒都是低一等的鬼故事很多,
朋友同學裡,我們被說女生沒用,被家人說是多餘的,
被嗆這個家沒有妳一份的也隨處可見,
還有小學老師直接在班上說,女生天生就是要出來還債的(笑)
同學的爸媽,我的爸媽,都是妻子過得比較苦,
一開始稍微提到的,原本打算這輩子不婚不生不是開玩笑XD
剛出生時我也是有因為是女的,而差點被丟給親戚養,我爸常說當初是看我可憐。
小時候,白天還好,對方通常是晚上酗酒之後才不正常,
動不動半夜三點起被強迫起床,我弟不是賠錢貨所以不用。
名曰緊急集合,然後一連串怒罵跟指責,再不然就是聽對方講古,講以前的宏偉,
以前當兵多厲害,在工廠當課長多厲害。
都是因為我們這些賠錢貨害他的氣不好,
導致他生意不好、賭博賭輸、股票賠錢、彩券失利,
甚至常常被威脅隔天不準去上學,去賺錢。
只能跪著哭著說想上學,求求對方讓我繼續上學。
類似這樣的生活經過多年,有抗爭能力的時候跟對方對峙,然後被打罵得更厲害。
說讓我讀書不知感恩,居然還仵逆父母,女孩子讀書有什麼用?
然後又回到不應該讓我讀書,最後我哭著認錯的輪迴。
對方常常有很多大道理,有理由打我,另一位長輩比較傳統,
雖不贊同對方,但告訴我,女生就只好多忍耐。
我當時常常想,如果要這樣,還不如一開始就把我丟掉XD
適婚年齡母單,跟家人嗆不婚不生,指著我爸的鼻子罵:
「如果未來的老公是你這樣的,我寧願不結婚」好像傷他很深,就是另一個故事了~~~
不過都過去了,現在的我也已經跟父母和解很久了啦XD
我比較幸運的是我爸媽其實是很割裂的,他們重男輕女,但又想愛我們,
所以我有時候是會感受到愛的,因而沒有太走鐘(?)
但疼愛小孩,尤其是女孩,這跟他們學到的觀念不符合,
就會覺得自己的付出都沒用,都是犧牲。
我爸一邊跟我說女生天生比不上男生,
又有時候為我而驕傲,然後跟我說可惜妳不是男生......
在成長路上,我看了很多書去慢慢化解自己的心結,他們的心結。
理解他們為什麼會這樣,跟他們溝通,不斷的溝通。
並且萬幸,我爸後來戒酒了。
不過我回頭看,我弟其實也是重男輕女的受害者啦,
不平等的對待下,沒有人是真正得利的。
重男輕女的觀念都是不對的,不管都市鄉下,都要慢慢去改善。
還好大環境確實越來越偏向平等,雖然重男輕女還沒有消失,但至少慢慢有在變好的。
但城鄉的醫療資源是真的有差就是了,只能看慢慢發展會不會越來越好吧。
※ 編輯: mininakai (118.166.89.144 臺灣), 10/21/2023 08:16:27
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