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《What are we gonna do》
MV now out on Youtube🥀
某個喝酒的夜晚，已婚的朋友喝下一口酒傻傻對空氣問了一句，愛到底是什麼？
我低頭笑著想起這幾乎每年都會自問定義的問題，真有趣，從小熱愛解構愛情的我，花了很多時間抽絲剝繭想找出其中的真理，過去似乎還可以充滿自信的像是網路上的雞湯篤定且輕鬆宣告愛是體貼理解的別名，但現在的自己卻覺得一切都好令人懷疑。
24歲時憧憬John Berger 對於情人的描繪「戀人的目光是ㄧ切，再多言語和擁抱，都比不上戀人的凝視。」
25歲讀了聖艾修伯里「愛絕不是互相凝視，而是往相同的地方凝視。」 透過他人的詮釋，我才理解戀與愛的目光差距，原來是這樣遠。
最近一直想起某任前男友，陪伴我交不出劇本的浮躁撞牆時期，習慣早上閉著眼睛聽到他著裝的聲音，耳邊那聲出門再以告別的吻分離；通常我睡到中午，走到書桌前看到他替我準備的一枝筆、一疊紙、灌好油的電子菸還有替我洗乾淨的眼鏡。
或是我重感冒的半夜起身想洗澡，他會先用棉被把我包好要我別動，光著身體走進廁所直到他還喊我進浴室，才發現他是替我溫冬天的水，好讓我能從頭到尾沖個熱水澡。
那時候的我還是不知道愛什麼，也不想擔上我尚未完全理解的重量，過了四年從沒說過愛他，甚至相處了一年還是不想確認關係，但他卻覺得沒差；大概是從他身上我才模糊的理解，愛可以是單方面的瘋狂與化學變化，就算兩個人互相喜歡的程度不一樣，只要雙方形成一種平衡，就算是被外人看待是痛苦的極端的病態的，只要自己與對方能夠接受，一切都合理成立。
到了29歲聽到朋友認為愛是快樂，她認為沒有人會討厭快樂、抗拒快樂，所以如果她感覺到快樂，她就感覺到愛。
而另位朋友認為愛是像家人般的平淡，面對毫無性生活的男友，她一點埋怨都沒有，反而覺得越是接近像親人那種頻率似有若無持續的相處，她越是覺得安心。
我聽完兩種敘述後覺得欣喜又羨慕，我對此事的定義好像還停留在那與前任的相處後在我腦中被詩意化的對白，某刻留心那半夜的溫水，原來就算過了這麼多年，中間交了這麼多男友和約會，原來那樣觸動場景從來都是我對愛情的最高定義，發現自己這些年原來不斷想重現那樣的相處模式，甚至做愛時樣子。
心裡像是寫一個note提醒自己現實的愛情就是沒有人會願意等妳全部理解自己發生了什麼事，大家仍然各自在走自己的路，各自尋找在愛情裡想得到的東西。
也是到最近才發現我是喜歡是找自己與人相處最舒適的模樣，在戀愛中好多無法掩蓋的本能與混亂腦袋而另外一個人覺得I’m fine with that.
以前總是很有自信的告訴朋友我把什麼事情想清楚了，覺得更確定自己喜歡什麼這件事很酷，想起28歲認為喜歡一個人是把他當成自己在對待，一起在面對世界的難關，無論誰在生活上受傷都同時是自己的傷，快樂幾乎也是有所牽連。
29歲，我像是終於放下了羅蘭巴特《戀人絮語》，開始喜歡學習不去先定義什麼，彷彿拿著鏡子用各種角度反射在玻璃，只要願意輕輕移動，妳能看到所有想看到的光澤。
然後想瀟灑的對16歲開始談戀愛的自己說：我雖然不知道愛什麼，但不要輕易的讓別人告訴你愛是什麼，妳甚至應該Fuck off星座運勢上面定義工作愛情健康的好人生，用時間慢慢找出一個自己最舒適的樣子，這時有沒有人陪妳愛妳不會是妳的需求，或許妳會發現愛這個需求某種程度上是被觀念餵養出來的，妳很完整，不需要別人。
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七夕就帶另一半來這吃好料吧～
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新書上架 《戀人絮語02‧21》梁慕靈著我愛你。但我從來沒有想過要跟你在一起， 否則我就不能愛你了。 從前的戀人，未來的愛情，終將走向不可避免的結局。 ... <看更多>
Provided to YouTube by Universal Music Group（…… 戀人絮語 ） · 吳青峰· 林嘉欣（…… 戀人絮語 ）℗ 2022 The Harlequin's Carnival Ltd., ... ... <看更多>
戀人絮語02 在 [好雷] 非戀人絮語- 看板movie 的推薦與評價
雷文防雷資訊頁
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「有沒有適合跟另一半看的電影？」
「《#控制》」
電影版上常出現這樣的問答，雖然惡搞成分居多，但不可否認，如果有像神奇艾咪這樣猜
不透的枕邊人肯定是夢魘。愛情故事從來就是步入關係後才開始，怦然心動的曖昧只是前
戲，你願意為對方做多少改變、放棄多少堅持、保有多少自我、克服多少障礙，一連串的
不符期待，才是讓艾咪心死復仇的稻草，也是我們在粉紅泡泡的羅曼史裡，更想看到的真
實面。
《非戀人絮語》當然不是《控制》這樣的浪漫驚悚片，相反地，他寫實卻天馬行空，浪漫
卻不一廂情願，在應該浪漫的七夕之夜先推薦給大家，明天上映很值得去看看—有伴當然
好，一邊享受這部電影、一邊不帶壓力地回味彼此的關係，沒伴也無所謂，一個人看電影
從來不是罪，或許還會讓寂寞難耐的你深吸口氣，戳破對愛情的想像，發現兩個人、甚至
三個人的生活，沒有想像中夢幻簡單。
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表面看來是個愛情故事，為什麼《非戀人絮語》的原文片名要叫《NO 》呢？
分手或走入婚姻？來到適婚年齡，這個問題答案也變得一翻兩瞪眼，每對伴侶都會遇到的
選擇題，交往多年的蒂娜與米歇爾也碰上了。米歇爾看不見兩人的未來，覺得是時候分手
；蒂娜卻對走入婚姻、生兒育女充滿期待，果斷回應「不！」
時間過得很快，米歇爾歷經初為人父的不安與無措、蒂娜走過戰場般的生產過程。結婚後
的每一天，都是對兩人愛情的細火慢燉，不是燃燒殆盡、就是暖心加溫，當美好時光變成
平凡日常，相遇時動人的定情之吻還有人記得嗎？
/
「我浪費太多時間去擔心，但後來出了差錯的，從來就不是我所擔心的那些事」
《非戀人絮語》讓我想起上半年非常喜歡的《世界上最爛的人》—後者以序、12個章節與
跋，描述將滿30歲的茱莉在愛情與職場不安於現狀的追尋，同時探討親密關係的情感校正
和世代的集體焦慮，輕巧而深刻。
本片則聚焦在蒂娜與米歇爾交往的9年期間，12個相知相惜、卻也相愛相殺的重要事件作
為章節，看著30歲的他們從熱戀到生兒育女，是如何接受身分轉變、並與年少輕狂告別，
現實的挫折總是來得出其不意，不願面對的舊傷成為關係的未爆彈，人們太容易自我設限
，卻又說不出究竟擔心的是什麼，在理解與不被理解之間，距離就這樣產生。
《非戀人絮語》穿插好幾段舞台劇般的奇幻手法，讓坐在觀眾席的我們笑看角色的盲點與
惶恐，用一種更溫柔的方式，去回應《#世界上最爛的人》那些多麼痛的領悟。
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導演迪特里希布格曼在本片展現德國人獨一無二的冷調幽默，以及對愛、對婚姻、對家庭
的永恆辯證，非常推薦。
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