▍奮力不讓自己墜落
「我現在明白了,爸爸就是個有害的人。爸爸對這個世界有害,對你是,對我也是。爸爸不會改變,必須放棄他。」
~白溫柔《劉願》
我有時候想,遇到不理解原生家庭困擾的朋友,就想成他過得幸福,也是蠻好的事。這世上有個幸福的人,對父母只有感恩,這種心理狀態也不錯啊……
「有害」這個詞,用在父母身上,在傳統上幾乎就是一種「不道德」的表現。
所以只要有原生家庭困擾的朋友,懷著這種罪咎感,一點一滴對著我聊父母對他們所造成的傷害,他們發現我只有理解沒有批判,就會有一種放鬆安心感。其實翻開社會新聞,就會知道有些父母如何傷害孩子,我只是願意接納這個事實而已,不刻意用傳統道德作為看待這個世界的濾鏡。
一個人的個性不成熟,不會因為當了父母,突然個性就有了一百八十度轉變,這是一種被過度期待的虛幻。不過,很多父母倒是主動把偉大父母的形象套在自己身上,然後不斷合理化自己的不成熟。
「讓秀賢感到疲憊的不是爸爸的卑鄙、窩囊、偽善,或是對爸爸的依靠,而是得像哄孩子一樣哄著爸爸、鼓勵爸爸、安撫爸爸,然後又一而再地對爸爸失望。」
~白溫柔《劉願》
理想化父母,然後理想破滅,試著理解。這個過程,我們重視心靈成長的人,都要反覆走過好幾遍。
有些「大人」,在心理上根本沒長大。這多聽幾個家庭故事就明白了,但我知道,這種故事,不是每個人都願意理解。
很多成年子女,現在依然做著同樣的事,哄著、鼓勵、安撫,好像父母就是自己的baby。可是,把這些動作套上「孝順」這個詞,一切似乎就理所當然了。
我在直播的時候有提過,醒過來的人,說不定還更痛苦。渾渾噩噩過日子,人家說什麼就相信什麼的人,即便可能隱隱然感覺有痛苦,也藏在深深的麻木之下,不見天日。
我們今天晚上好好來談談這件事,那些很多人不想理解的原生家庭困擾。我們一切的努力,只是奮力不讓自己墜落。
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▍有彈性的父母,才有影響力
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現在各行各業都需要團隊合作,但升學制度靠的卻是個人的用功。
所以父母能做的,就是課業之外的性格培養。
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其實我很喜歡雨,有時候是坐在窗前看雨,聽雨聲。有時候是雨中散步,整個象山公園裡一個人都沒有。這時候,我會想起一些平常很少想到的事。其中包括一些印象深刻的事,甚至有一點自鳴得意的事。
幾年前,我們為約二十位高階領導人舉辦了一埸研討會,這些人大多來自高科技產業,也有來自學術、企業界的,像盛治仁教授等。
■ 現代人每天都在變換角色的路上
這次研討會之所以令我印象深刻,是因為這些領導人們最感興趣的活動,是「角色扮演」,盛治仁教授還為此在《聯合報》專欄寫了一篇文章。
當時研討會開始時,我請每一位寫下現在所擔任的角色。不停的寫,直到我按鈴才能停。約一分半鐘後我喊停,然後問他們寫了多少?有好多人寫:領導人、同事、部屬,父親、丈夫、供應商、客戶、兄弟,還有好多不同的角色。
每天,每個時刻都在扮演這些不同的角色,真不容易。當總經理剛剛交待副總一件事,接著董事長的電話就來了,角色立刻從領導變成部屬。剛剛有零件廠商來推銷他的產品,接下來自己就要向客戶做簡報,銷售自己的系統了。
下班了,回到家裡,又要立刻轉換為先生、父親的角色。家裡有老人家的,還要擔任兒子的角色。
人不但要轉換角色,還要轉換得夠快。
■ 巴菲特兒子的最好玩伴就是父親
通常我們下班回家多半已經很累了。吃完飯,洗個澡,看一下電視,滑滑手機,就什麼都不想做了。孩子呢?要做功課、要補習,日子就這樣一天一天的過去了,還能怎樣?
有人可能看過巴菲特的兒子,彼特.巴菲特接受訪問時的一段影片。小時候彼特常留意,別人的爸爸下班回家時常愁眉苦臉,累得不想說話。他卻記得,自己爸爸下班時常常非常開心,總是面帶笑容,手上還拿著公事包,上衣還掛在肩膀上時,就會在前院草地上牽他的手,跟他說話,或一起玩球。
我不相信巴菲特的工作一直很輕鬆,或沒煩惱,尤其是五、六十年前他還沒那麼富有,還不到呼風喚雨的時候。那他為什麼和其他要打拚事業的父母有那麼大的不同?為什麼一下車就能和孩子玩在一起?
我們多麼希望自己也能像巴菲特一樣,讓家人跟我們在一起時很快樂,特別是孩子,巴菲特是怎麼從總經理轉換成玩伴的角色?
原來他有彈性,會迅速改變角色。而且能很快從投資人、老闆的角色,轉換成父親的角色,還要立即轉換成玩伴的角色。而彈性與角色轉換的能力不是與生俱來的,而是需要學習,或練習才會。
■父母最不需要的,就是把上班角色帶回家
上班時,我們同時要擔任的角色包括:主管、部屬、同事、供應商、客戶,能否在這些角色調整自如,不要一直停留在某一角色上,決定我們上班是否快樂,事業有多成功。
二十多年前,我在美國接受卡內基訓練的時候,還感覺不出課程中練習彈性的部分有多麼重要。對課程中角色轉換的練習,只是覺得很好玩,後來看到很多人因這練習而起了改變。原來僵硬的、一板一眼的、冷漠的人,開始變得有笑容,會跟孩子耍寶,會喜歡動漫,成為電動遊戲(那時還沒線上遊戲)高手,我開始領悟到有彈性的父親,才是最快樂的父親,也是最具影響力的父親。
■ 晚安前的親親、擁抱,祝福孩子
孩子小的時候,我們能當他們的玩伴多好!
現在我要在這裡坦承,那就是四個孩子從小時候,我便常常擁抱他們,親吻他們。不管是私底下,在家人或朋友面前,都常常如此,其實,我不太在乎別人會怎麼想。
老四黑立行小時候,他每天睡覺前,我都會去親吻他的額頭和兩邊的臉頰,我並不是行禮如儀的快速動作,而是情人式的親吻(除了嘴唇以外)。還有就是,不知道哪裡來的靈感,我會幫他畫十字聖號,會像神父那樣給他降福。
每次要離開的時候他會伸出雙手,擁抱我的脖子。我離開他的小床時,每次都會聽到他說:「Good Night!」我回頭看他,他好像知道我會轉頭看,常會閉著眼睛微笑,他那時大概才兩歲多。
他後來在幼兒園,從園長、老師、清潔的阿姨都喜歡他。園長曾親口告訴我,黑立行是他們園裡的寶。我不太確定,還有他後來的好性格,或許這一切都從他小時候與我們的親密度多少有關聯!
到了小學階段,我就像巴菲特一樣,成為他的玩伴,多陪伴他。
■ 青春期的孩子,需要的是好朋友
時間過得很快,再過幾年,孩子進入青春期或所謂的叛逆期,我又要轉變角色成為他們的好朋友。好朋友,一定不是常常教訓或管教的朋友;這個角色要會溝通、會傾聽才能做好朋友。不知我們有多少人做到了?
再過幾年,角色又變了。當他們進大學,讀研究所,或開始工作,要結婚了,有福氣的父母會享受那種諮詢顧問角色的樂趣。成年的子女會回來找爸媽談心、諮商。我現在就身處這階段,雖然是空巢期,子女都飛了,但我們兩老一點都不孤單。
這樣看來,如何做一位好父親、好母親,已經不是一種工作或責任了。父母會擁有一種成就感、使命感,並樂在其中。
我建議父母,這一切最好從孩子小淘氣時期就開始,再不然就從現在開始,扮演好每一種角色。我的感想是,重要的事情,只要開始了,就永遠不會嫌晚。
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黑老師的教養叮嚀
隨著孩子的成長,當他們的玩伴、好朋友和顧問。
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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難!》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師!關於教養的10個Q&A
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作者:黑幼龍
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各位朋友好:
這是今天(9/3)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
我非常非常榮幸,跟各位朋友分享這本書。黑幼龍老師的慢養哲學,可以說是我在學習教養方面的啟蒙。
我自己學習教養的過程中,經歷過四個大的派別或派典,也曾輪流在版面上分享:正向管教、腦科學教養、覺醒教養、行為改變技術。
然而,黑幼龍老師的書與相關影片,這麼多年來,一直停留在我的腦中。黑老師自己如何被教養長大,那種「無為而治」的教養,帶著道家色彩的黑媽媽身影,也都不斷影響著我。
所以我特別想跟大家分享「慢養」的重要,別忘了,我們要成為自己的父母,沒有孩子都可以學。
祝願您,能在不同情境,順利轉換自己的角色!
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不要以心中理想的樣貌看待父母
孩子出生的時候,由於父母與孩子是此生初次見面,而孩子理所當然沒有力量完成任何事,他的一舉一動都能令人感到開心。接著父母會以心中理想的子女形象,看待現實中的子女;理想與現實中的子女之間並無任何關聯,不過是父母所希望的理想樣貌,但是父母要將理想化為現實並不是那麼困難。
然而換成是父母的話,他們在需要照顧之前有一段悠長的人生歷史。接受照護之前曾經是無所不能的父母,那樣的形象就此成為子女心目中理想的父母樣貌。
作家北杜夫以下面這段話,描述身為歌人的父親斎藤茂吉。
「小時候讓我感到害怕、侷促不安的父親,冷不防變成另一個令人尊敬的歌人。我一反過往開始敬重父親,高中時代甚至吟唱著幼稚拙劣的仿作詩歌。」〔北杜夫《青年茂吉的〈赤光〉〈璞玉〉時代》(青年茂吉「赤光」「あらたま」時代,暫譯)〕茂吉逐漸老去的身影,北杜夫也沒有錯過。每次茂吉去散步都隨身攜帶記事本,信手寫下創作的短歌。北杜夫會偷看記事本,知道父親還有著旺盛的創作欲便感到安心;反之,見到拙劣的詩作就為父親的衰退而失望。我想,比起讓他感到安心的次數,想必是令他失望的次數愈來愈多了吧。
由於我並沒有像北杜夫看待茂吉那樣,對自己的父親抱持著敬重的想法,難免因此對北杜夫的那番話感到詫異。
作家沢木耕太郎的父親是俳句詩人,沢木將父親吟詠的俳句整理成冊。沢木在他的記憶中,他不曾對父親有過激烈的言語衝撞,應該連一次也沒有反抗過〔沢木耕太郎《無名》(無名,暫譯)〕。這一點雖然與我近似,但沢木提到「從小就覺得必須保護父親才行」的說法,卻使我感到驚訝。因為我對父親從來沒有過那樣的想法。
不過,我身邊有很多人是一直都敬重父母,對他們抱持好感。對這些人來說,如果父母出現了衰退現象,尤其是因為失智而忘記過去的事,或使得性格有了轉變,應該會讓他們覺得「眼前現實中的父母,與自己過去理想中的父母,實在落差太大」吧。
然而,要是不能抹去對父母的理想化看法,不能接受現實中的父母,就無法與他們建立良好關係。父母已經遺失了過去,失落的往昔不盡然都是美好的回憶;子女經歷過的痛苦、討厭的記憶,父母卻早已忘記,再怎麼難以割捨,現實中僅存的,就只是已經遺忘過去的父母。
照顧父母的時候可以做的其中一件事,就是不要以心中理想的樣貌去看待父母。只要是以理想的樣貌去看待,眼裡就只會見到滿是缺點的父母。父母年輕時如果很「優秀」,會讓人很難接受這種理想與現實悖離的狀況,不過還是要面對現實中的父母,與無可替代的他們建立關係。
不只是父母,如果有人把你說得很好,好到與現實中的你脫了節,他將自己心中有關於你的理想樣貌,與現實中的你混淆在一起,應該會讓你覺得很難與他相處吧?如果在他面前,你可以不必刻意表現得特別優異,只要當一個普通的自己就好,想必會輕鬆得多。
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本文摘自《#照護年邁父母的勇氣》
阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係,照護者的心靈自癒指南
作者:岸見一郎
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各位朋友好:
面臨失能長輩的長照,成年子女的心態常要經過調整。其中一個很重要的功課,就是重新認識自己的父母,好好檢視自己內在的記憶,以及曾有過的失落。
但就算跟長照無關,其實父母一直變化著,就好像我們自己也不是一成不變。
過去的父母,很喜歡在孩子面前理想化自己,這不利於長期的情感維繫,容易招來失望與憤怒。理想化破滅,是青少年「叛逆」的重要原因之一。
如實接納,這是靜心的重要學習。事實很仁慈,我們的痛苦,常常來自於我們告訴自己的謊言。
祝願您,能不評價都接納,眼界觀照能深廣!
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