上個月剛開始習慣疫情新生活, XUAN 劉軒 邀請我們年度代表作《#一年的告白》主角 Doreen+Mish 上他的podcast。
我第一次認識劉軒是在一個小型的工作坊,2019年6月,兩個台美人組織合辦一場探討小留學生的工作坊。「小留學生」這個簡單明瞭的詞,英文學名叫 「Parachute Kids」(降落傘孩童),描述 8-16 歲獨自去國外讀書的孩子,在父母沒有陪伴在旁的情況下求學。「降落傘孩童」的目的是求學而非移民,形式分幾種:住學校的、住親戚朋友家的、住寄宿家庭的,或是父母在當地買房子給小朋友住(通常會有兄弟姊妹一起)但父母留在台灣;可以想像小朋友像傘兵一樣降落在一個新的國家,然後開始獨自生活,可能寒暑假會回台灣跟家人相聚。
我是一位降落傘孩童。我的最好姐妹BFF也是;我去美國、她去英國。
第一次碰到劉軒,他以移民人的身份跟在座已長大的「降落傘孩童」分享他的成長過程,及回台灣後的感觸。我當時覺得關於他講的,有蠻多共鳴:跨文化的過程,不一定風平浪靜,要如何把危機轉變成機會;面對外界你無法控制的事情,如何在心靈內達成平衡。
這也是劉軒在《#劉軒的HowTo人生學》節目上跟受訪者探討的。我很喜歡這個節目,它讓我在雜亂中可以乾淨的去想一些事情,不一定每次「想」就會有結果,但「探討」的過程是必要的。在第34集裡,他訪了我們《一年的告白》紀錄片podcast的母女主角。我好喜歡訪談的結果,他問了很多尖銳的問題,完全抓到了紀錄片的核心,我很開心他的聽眾可以透過他的觀點來認識這個故事。還沒聽訪談的朋友們,我非常推薦:
《劉軒的How to人生學》
EP.34「把話說好了,我才能準備好說再見」:
Apple Podcasts https://lihi1.com/nBR9X
Spotify https://lihi1.com/PGR2i
Google Podcasts https://lihi1.com/4VCQT
原文 for 更多平台 - https://www.facebook.com/photo?fbid=348781199944695&set=a.277448093744673
這是劉軒2019當天分享的有關「降落傘孩童」工作坊的文:https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10156941235911418&id=191959436417 。
其實,我當天沒跟劉軒說到話,哈~(我剛作弊)
我是之後才真的認識到他。他有很多可以令人看齊的地方,比如,對世界的好奇心,對事情的用功態度,對人的同理心,等等,但我最欣賞的,是他的正能量,他的 Kindness(善)。這個能量可以讓周遭的人都想要變的更好。
對於 Kindness,這個簡單、基本的事情,是我這兩年半才開始理解的:要改變世界,一個人可以很有才華、很出名、很有勢力,但最終,是 kindness that makes the world go around,「善」才能感染週遭,提拔身邊所有的人,讓世界變得更好。我很幸運這兩年內遇到了許多散發「善」能量的人,他們讓我想要成為一位更好的人。
這個週末是女主角 Doreen 的生日,祝 Doreen 生日快樂,祝 Mish 生女兒紀念日快樂,感謝兩位將她們的故事公開給世界聽,讓我們從她們身上學習,並感受到愛的力量。還沒聽《一年的告白》by Ghost Island Media 鬼島之音 的網友們,有空可以試試看聽,也請多多指教:
Apple Podcasts https://bit.ly/DOS_SALIDAS_Apple
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同時也有1185部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅Lice萊斯,也在其Youtube影片中提到,《巫師舊世界》繁體中文版:https://re-chance.com/LICE 完整版Podcast立即收聽:https://seven.fyi/playerclub 上個月新北市議員黃俊哲質詢時,表示:「市府以零預算來招標,更找了一個廠商員工來擔任裁判長」,今天我們就針對這次事件,以我們的觀點出...
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2020真的是令人難過的一年
許多人紛紛想趕快與它道別
再也不想回顧這一年所發生的事
那我對它除了討厭、恐懼、難過之外
其實也謝謝它帶給我更多的珍惜、感謝及反省
更加珍惜與家人朋友在一起的每個日子
更加感謝在這一年我依舊可以走到最後
更加反省我是否成為一位更好的人
2020雖然讓許多遺憾發生
相反的卻也讓許多奇蹟發生
不管它是個多爛的一年
但我相信也有許多人重新的認識了這世界
希望來年我們大家都可以更加順利!!!
先祝大家新年快樂囉!!!
天氣好冷,在外的朋友們要注意保暖唷!!!
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Ego | 我曾經付出極大心力學習交易
但我越學越賠錢、越做賠越多
那時的我上班如行屍走肉、下班要掩飾醜陋
但我沒有就此放棄;還好我沒有就此放棄。
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多年之後我讀到這本"障礙就是道路"
書上提供了許多歷史例證
教了我們好多面對困境的心法與技法
這都是我們需要的
甚至我們已經實踐當中...
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羅伯格林說:「每一位現代與未來領袖必備的案頭書。」
而我覺得不只是領袖,我們生在這世上,常常都會遭遇不可控的、不順遂的事物,因此我們都需要這股「化障礙為道路」的技巧方法。
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全文洋洋灑灑講了32個技巧方法
我全部整理了下來
並摘要與你分享
願我們都能成為一位更好的人
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《巫師舊世界》繁體中文版:https://re-chance.com/LICE
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上個月新北市議員黃俊哲質詢時,表示:「市府以零預算來招標,更找了一個廠商員工來擔任裁判長」,今天我們就針對這次事件,以我們的觀點出發來和大家聊聊電競產業從業人員與選手的差異,還有大家最好奇地到底要如何成為一位電競選手?
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拍攝 Cameraman : 維尼
後製 Editor : 維尼
封面 Cover : 維尼
#夜電玩咖 #全運會 #電競選手
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《綠騎士》改編自「亞瑟王傳奇」裡的故事題材,電影調性十分詭譎。延續 A24 獨特怪誕風格,讓人看的好奇但同時又充滿不安的困惑。雖然片名是《綠騎士》,但實際主軸是高文練就騎士精神的旅程,與綠騎士約定只是引子,故事重點在於高文前往綠教堂途中史詩般的磨練,成就他變為一位無私勇敢的騎士。
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高端感覺簡直是作文大師啊,每次看他們發重訊就是各種模糊文字暗示釣魚,這次又要請生技臨床實驗專家顧問背景的黃醫師來破解其中話術啦!ft.精神科醫師 #黃偉俐
先說說昨天的時中語錄吧,讓人感到震驚,強辯又沒有道理是怎麼搞的啊?根據中國時報的報導:【立委賴香伶今(22)日在立法院表示,當初東洋要採購BNT,政府是否因意識形態而錯失機會, #陳時中 則反嗆,東洋採購BNT是談判沒有成功,現在當然可以說要買3千萬劑BNT,但去年9月BNT才進入第二期準備第三期試驗,「當時誰敢說敢買?」強調政府絕對沒有意識形態或阻止。對於陳時中稱BNT去年沒人敢買,有網友在《PTT》翻出2020年8月12日的媒體報導指出,2020年7月29日,英國宣布向BNT預訂3000萬劑,2020年7月31日,包括美國宣布向BNT預訂1億劑,日本宣布購買1.2億劑,歐盟也宣布購買2億劑,2020年8月上旬,加拿大與已BNT簽約2000萬劑,質疑陳時中為何一直在說謊?】但是時中,台灣的高端你連二期都沒做完,也是買了ㄟ,這種雙重標準是怎麼搞得啊?而且全世界早搶是種冒險,你連世界都有穩定疫苗的晚搶也要冒險,這科學標準是甚麼?
根據中央社的報導:【 #高端 表示,將依歐盟EMA科學諮詢結論建議,儘快向EMA提出COVID-19疫苗第三期臨床試驗申請。至於目前於巴拉圭執行的臨床試驗,為另一獨立免疫橋椄第三期臨床試驗,其目的為取得當地臨床資料以進入中南美洲市場。高端指出,今年6月由全球主要國家法規單位所組成的「ICMRA國際藥物監管機構聯盟」,已於會議中達成以免疫橋接進行臨床試驗設計的目標共識。】高端的新聞稿內容是寫獲得正面回應,依照建議提出申請,結果中央社的標就寫已經獲得同意,孩子,正面回應和同意一樣嗎?還有一個有趣的事情,在歐盟和世界各國都要做三期實驗,為什麼高端在寶島母國台灣二期期中都還沒有做完,台灣偉大的魏福不就同意緊急授權eua了咧,這麼低的標準怎麼全世界不敢跟上呢?
八天前側翼塔綠斑忽然之間士氣大振,好像覺得高端成為世界最高端一樣,因為他們發現有國際媒體說高端獲得了大家最討厭的who贊助,要在哥倫比亞做臨床三期實驗啦!聽起來是個超好的消息啊!可是結果一到查證的時候,高端說他不清楚?!被贊助的人這麼好的消息為什麼不清楚啊!根據中央社引述公開資訊站的報導:【外傳台灣高端疫苗成為世界衛生組織(WHO)候選疫苗廠商名單後,將透過WHO贊助的疫苗試驗計畫,在哥倫比亞進行臨床試驗。高端今天表示,目前消息並非來自WHO正式對外公開新聞稿,公司正在與相關機構了解實際狀況及進度。高端疫苗今天在證交所公開資訊觀測站公告指出,媒體報導是引用自國外媒體,並非來自WHO正式對外公開新聞稿,公司正與相關機構了解實際狀況及進度。】這中間到底有甚麼詭異之處?
根據工商時報的報導:【 #李秉穎 今(15)日在廣播節目《新聞放鞭炮》指出,目前世界上可看到研究報告包括AZ混打BNT或AZ混打莫德納,但其他組合還未有正式研究,雖然部分國家也有在做其他廠牌疫苗的混打研究,但問題是高端是台灣做的,所以在國外不會有混打研究,因此想混打高端,必須要在國內做。李秉穎說,台大醫院經過研究倫理委員會通過,開始招募 #莫德納混打高端 的受試者,再過2至3個月才會有初步的結果,利用免疫橋接的方式來判斷,比較原來打兩劑AZ或打兩劑高端,評估免疫力好不好、安全性如何,才可以考慮緊急授權,混打也算一種緊急授權,需要3個月的時間,「沒有實證的根據下,沒有建議現在就要混打」。李秉穎說,許多新聞報導稱因為等不到莫德納,才要做混打高端的研究,但事實上並非如此,李秉穎表示,不管疫苗有沒有延遲問題,本來就有這樣的研究計畫,所以授權的疫苗,不管國內或國外廠牌,都會考慮去做混打的研究,並非有其他因素才考慮做混打,直呼「新聞報導有點怪怪的」。】相信坊間都很清楚,秉穎一開口,謊話跟著來,所以他講的好像天花亂墜,卻沒有解釋為什麼一個全世界只有台灣接受的疫苗對於重視期刊發表的台灣學界來說,竟然有人搶著做混打高端的人體實驗,而且還是在高端已經施打幾十萬劑,根本沒有稀缺問題的時候提出,黃醫師要告訴我們到底是為了甚麼啊???
再來要來討論青少年施打BNT的狀況,根據ETtoday新聞雲報導:【校園接種BNT傳出多起暈針不適 彰化2高中生臨時請假不打了】這到底是甚麼狀況呢?
還有一件事,我都不知道科學界的人會認為一個疫苗能不能被其他國家接受,是用談出來的,是說故事比賽嗎,這真是讓我大開眼界了,你以為我在開玩笑嗎?根據ettoday的報導:【林氏璧說,比方說中華民國護照,可以去200多國免簽證,這是談出來的嘛,雖然中華民國不是聯合國會員國,「我不知道高端會不會真的順利拿到認證,這是現在還要努力的事,我覺得它是可以去談的。」林氏璧表示,「比方說我們很常進出、比較友好的國家,像是美國、日本,直接去談可不可以認證我們的高端疫苗,我不覺得這是做不到的事。」】所以林氏璧覺得科學證據可以用外交洽談方式談出來,跟護照一樣,那科學幹嘛做實驗,直接派謝長廷跟日本談就好啦,他那麼會說話,我們相信他。喔,順帶一提,甚麼時候我國護照有兩百多國免簽我都不知道了,是不是林氏璧也是自己用嘴多加上一百多國呢?不能免簽你要負責嗎?根據最新中華民國外交部的數據顯示:【共有111個國家及地區給予中華民國護照免簽證待遇,其中亞太地區22個、亞西地區1個、美洲地區40個、歐洲地區44個、非洲地區4個。更包括有日本、新加坡、紐西蘭、加拿大、美國、英國、韓國等這些熱門旅遊地。】我國護照的免簽國家數忽然變成兩百多國ㄟ,這消息比疫苗還要讓我覺得高興啊。
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📍直播大綱:
00:00 開播
15:00 青少年施打BNT狀況
23:00 疫苗購買政策
30:00 青少年施打BNT狀況
39:00 陳時中稱BNT去年沒人敢買
54:00 高端爭議/歐盟EMA
01:11:00 高端疫苗能不能進美國可以用談的?
01:29:00 高端疫苗對台灣整體運作的影響
01:32:00 黃偉俐:陳時中.食藥署歡迎告我
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看了saisai9230的文章有點感觸
這跟我曾經的人生非常近似
我沒辦法告訴你原諒自己的方法
但我大概能說一點關於你這女友的難處
我自己當年是分手後許久才想通…………
這是我在本版第一篇文章
十多年前,我的一位女性好友要前往美國留學
因為平時關係密切(純友誼關係)
所以她離開台灣前那幾個月我們時常見面
最後可能一部分是因為離情的不捨吧,我們交往了
這是我第三任女友
她是個溫和中帶點俏皮的成熟女孩,年紀比我稍長
在情感面上我很依賴她,
因為當時我還沒從前任女友數次劈腿分合的分手傷痛中走出
(或許到現在也還沒有完全走出吧……)
在她離開台灣前幾天,我們討論了一下彼此的關係
她認為我身邊需要有人陪伴
(那時因為前任的事,憂鬱症尚未停藥),
不需要等她
我覺得反正不過兩年,
她很快就回來了,
我可以等
那是還沒有智慧型手機的時代
一切靠當年破爛網路用MSN,
或者直接國際電話聯絡
一開始雙方感情沒什麼改變,
每週數次調整彼此作息通國際電話
她自幼求學不曾離開家鄉,
意思是她不曾外宿單獨生活
第一次就是隔了個太平洋,
所以她心理壓力很大,
有許多不曾面臨的問題
一年見不到幾次面的關係最終維持了七年,
而非一開始的兩年
因為她畢業後留在美國工作
這七年的時間內,
除了每年見面時一樣開心,
平日隔海通話,彼此的關係慢慢變了
第一年
我們聊著剛交往就分離,很多事等著她回來一起做
第二年
除了兒女情話,開始多了點東西
她有時情緒低落,哭著想家
說著“男人再好,不在身邊又能如何”
通常安撫之後都還能收拾心情
第三年
畢業之後因為就業環境的關係,她選擇留美工作
這時候我們開始出現爭吵
那時我完全無法理解我們到底吵什麼
印象深刻的有
因為她留在美國,我想說那我也去美國好了
她說她不希望因為她而大幅影響我的人生
我莫名其妙,可以常常見面不好嗎?
本來工作數年後出國深造也是我可能的選項之一
這也能吵架?
最終她說她都不知道她會待幾年,
會不會明年就因為思鄉回台
我不要為了她長期規劃留美,
如果我自己想去就去,不要是為了她而去
或者
她開始偶爾說她選擇留在那
我仍然等她,她有壓力
她怕浪費我的青春
我也是莫名其妙
我等是因為我想等,妳在那有壓力什麼
如果妳寂寞,或在那有了對象,
跟我說一聲就好
我們可以試著當普通朋友
她又說她不想回到朋友關係
好了,又開始吵架……
第四年開始
開始說她覺得我可以在台灣找個伴
她不希望我這樣等她
我可以另外交女朋友
我們之間等她回來再繼續
不過目前的聯絡要保持,
她回台我們要見面
我又覺得莫名奇妙
如果我要另外交新女友,
我就會好好顧我新女友
什麼她回台後再繼續這種事我不會想
這對我新女友不公平吧?
她說我竟然可能為了其他女人不跟她聯絡,開始生氣
好了,又吵了……
慢慢的七年過去
我在公司由於從不參加同事的聯誼或把妹活動
公司慢慢知道我有段多年隔海戀情,
得了個“望妻崖”的綽號
和她之間的對話慢慢爭吵的比例增加
第七年她回台的那天,
那天一樣是兩人開心出遊一整天的日子。。。
送她回家前,
她這麼說
:“如果最後我們不在一起,如果我會有其他對象,
他必須是能接受你存在的人,
他必須接受我有個感情比跟他還好,
只是不再有親密接觸的你存在”
“如果最後我們走不下去,
如果有天,我要跟別人結婚
想當我的老公必須接受你的存在
必須接受我們聯絡
你永遠是我生命中最特別的那個人
那你呢?”
“如果有一天,你結婚了,新娘不是我,
她是不是也必須接受我的存在?
你是不是一樣會跟我出來聊天,
我們不會再有親密接觸
但你也會一直在我身邊,
永遠是我最好的朋友,對吧?
你也會跟我一樣,對吧?”
我這麼回答
:“只要妳還願意維持這段感情
只要沒有更好的男人把妳的心吸引走
我永遠都在
但如果我們之間結束了,
我也有了新的伴侶,不管是女友,還是老婆
我們之間能保持什麼樣的關係
首先我必須尊重她的想法
妳知道我的……我們如果沒有走到最後
如果我未來的情人是另一個女孩
我們之間能有什麼樣的交集,
我必須尊重她的心情
我的伴侶,就會是,
也一定是我生命中最特別的那個人”
然後我們大吵了一架
她不能接受我有為了其他女人“拋棄”她的可能
我無法理解如果我真的對她這麼重要,
為什麼要在難得見面的日子
假設一個根本不可能的問題
(嗯……我當時認為既然我這麼重要,
那她不會拋下我,
而我,本來就不可能先拋下她)
假設這問題是不是覺得想分手?
想的話就說啊
不是再一次被人劈腿我都能接受阿
認識到交往十多年了,妳還不懂我嗎?
這是認識以來吵最凶的一次
我依然無法理解,依然莫名其妙
又過了幾天,在她離開台灣前又為了另一件事吵架
後來我們就不再聯繫了……
好了,這麼長的故事,其實我只是想跟原PO說
我理解你的“不懂”
因為我也“不懂”
我一直不懂……
後來我懂了……………………
其實我前女友說的都是同一件事
她說的不是分手與否
她說的是她的壓力
一個人在異鄉生活是巨大的壓力
一個沒離家生活過的東亞女孩離巢是巨大的壓力
(東亞男生就算了,要說想家大概就得到媽寶稱號了……)
一個女孩有個情人在故鄉等待,
是幸福嗎?
是的,
是壓力嗎?
是的
如果故鄉那情人還細膩體貼照顧自己的心情
感覺甜蜜嗎?
是的
是壓力嗎?
是的
如果故鄉那情人一年年這麼等著女孩下去
不曾有過關於等待的怨言
每次聯絡都照顧女孩的心情
耐心聽女孩哭著想家
努力說著生活趣事逗女孩開心
寄女孩喜歡的小說與故鄉食物怕女孩悶了餓了
一年年都是這樣
女孩感動嗎?
是的
壓力大嗎……?
遠距離戀情為什麼難?
因為人都有需求
生理需求相對還不是大事(只是相對)
最大的問題還是心理需求
男人再好,不在身邊有什麼用呢?
難過時,想家時,能抱著哭嗎?
男人再好,會永遠等下去有什麼用呢?
一樣不在身邊阿
女孩讓男孩等待
如果男孩脾氣差點,如果男孩多點怨言
是不是女孩的壓力反而沒那麼大呢?
我以前也跟你一樣
我永遠覺得是自己不夠好
永遠是自己的錯
女友生氣一定是我不夠細心
女友劈腿一定是我太差勁
我聽不進身旁女生朋友的勸導
“女人跟男人一樣,可以疼,不要寵”
“女人嘴上要你改變,你不一定要改,她說什麼你做甚麼,
你在她心中可能會慢慢不是一個男人”
“有些事情不要做的太多,人家到最後不會感動,只會覺得你應該做的”
“為了女友改變可以,但不要改的這麼拼,會嚇到人的”
“你要先愛自己,再來才是愛你女友,你不愛自己,誰會愛你?”
我聽不進去
我現在慢慢開始懂了
男人女人的語言溝通方式有時不大相同
有時候她們說的不是她們言語本身
而是壓力,她不知如何宣洩的壓力
有時候分手與否不是嘴裡說出來的那個理由,
有時候說了分手但其實想的不是分手
而是壓力
是壓力有沒有辦法被安撫,
或被處理掉
這是我的理解
還有,加油……
早點學會先愛自己,
學會不要把所有的責任扛在自己身上
你要學會的不是原諒自己,而是愛自己
不要變得跟我一樣……
※ 引述《saisai9230 (小為)》之銘言:
: 看著cindyhey所寫的「分手後並沒有成為更好的人」的文章,
: 突然思緒湧起想借標題寫一些心情。
: 第二任女朋友去北京交換一學期,七月初回來後就表明她要分手,
: 因為她想要去中國大陸念敦煌學,以我們之間沒有未來為由而要分手。
: 不論我苦苦哀求她,她仍然堅持不復合。即使分手是她提的,
: 卻把餐廳的一包面紙整個給哭完了,我始終不懂為什麼要哭的這麼傷心,
: 分手不是你想要的結果嗎?正逢我兩星期後要去德國做我的歷史研究,
: 她卻希望我寄德國明信片給她,我說我考慮看看。
: 她不想要我刪掉她的FB好友和line好友,我說也考慮看看,當然兩者都是婉拒之意。
: 我說那就不連絡囉,她就說難道我結婚就不邀請她了嗎?
: 我問她為什麼要邀請你?除非你是新娘啊,否則又何必呢?
: 她又問為什麼不能當朋友到我交到新的女朋友的時候再結束我們之間的友誼關係,
: 我說我看待我新的女朋友就是看待當初跟我交往的你一樣,我希望你能夠有安全感,
: 「很久沒有跟前女友聯絡」當然比起說「交往後才不跟前女友聯絡」來的更有說服力,
: 她接著問為什麼你現在都不願意答應任何事情?我說在一起的時候,
: 女朋友大人說什麼都是對的,即使我不太願意或者不太高興,但是我能做的事情,
: 我還是盡量去做。但是現在分手了,你所說的任何話對我來說,就沒有任何的約束力,
: 你就沒有立場來要求我做什麼,而非得去做的。而且反過來,
: 我所說的話也對你沒有約束力啊,你不是之前很想去夜店和酒吧,我禁止你去,
: 被我抓到就分手。可是你現在跟我分手了,你就可以去了,她就不講話了。
: 之後我去了德國,每天壓力都很大,每天都有不同的挑戰,
: 必須不斷努力學習英文和德文以及德國歷史。但是我每天早上都會賴床抱著棉被,
: 假裝抱著我的第二任前女朋友,並且思念著我們曾經幸福的過去。
: 我一直以為我好得很快,我一直以為我都可以很勇敢的面對這一切。
: 直到回國那天坐上飛機看著「那時候,我只剩下勇敢這部電影」,
: 看到一半,按了暫停鍵,但是我的眼淚卻暫停不起來,我當下哭著對自己說:
: 我真的盡力了,為什麼你們還是不要我。
: 我才意識到我從第一任分手到第二任分手,我從來都沒有原諒自己過,
: 從第一任分手到第二任分手,我都一直覺得是因為自己不夠好,錢賺的不夠多,
: 不夠溫柔體貼,沒有站在別人的立場上想事情,個性太過於白目。
: 烹飪、開車等生活技能不夠熟練、男女平權觀念不夠進步,
: 所以要得到女朋友的持續關愛,讓她不要拋棄我,選擇離開我,
: 就必須讓她能夠持續的需要我,如何讓對方持續需要我,就是要不斷不斷的增進自己。
: 就必須不斷的奮鬥將自己的生活技能、人格特質、工作能力達到一定標準。
: 我以為我不斷的奮鬥就會得到至少不被拋棄的結果,顯然我認知錯了。
: 這途中我發覺到我失去了自己,我把事情做好,不是因為我想把事情做好,
: 而是我只是不想被拋棄、被討厭而已。
: 即使我盡全力學會很多事情,但是我對自己的感覺並沒有變得更好。
: 或許總有一天我能夠對這個議題能夠理解更多,希望我總有一天不要對自己這麼殘忍。
: 想請問版友們是怎麼面對自己在感情中的無能為力?能不能告訴我原諒自己的好方法呢?
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Sent from JPTT on my Samsung SM-T3777.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.127.138
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1506846094.A.352.html
※ 編輯: madaniel (114.45.127.138), 10/01/2017 16:22:41
※ 編輯: madaniel (114.45.127.138), 10/01/2017 16:25:13
出門基本AA制,有些時候還是她堅持請客
(早期以年紀比我大一歲,
後期以她在美國薪水比我在台灣高當理由)
從未要求任何奢侈品禮物
連生日禮物都是可愛小東西就夠了
有一年生日想要的禮物是陪她看棒球比賽
(票還堅持她買)
數次想逼問我寄過去的東西加運費的費用
我從不說怕她知道運費比東西還貴生氣
我從不認為她是個公主
我媽還比她公主多了
而且真正的公主等她是應該
對她好也是應該
那天不愛了換個男人就好
反而不會因為這種理由吵架
(噢……我交過這種,還不只一個……)
不聯絡到現在大概也七八年了吧?
※ 編輯: madaniel (114.45.127.138), 10/01/2017 16:50:48
男女思考方式不同
聊天方式不同
女人也覺得男人麻煩呀~
我覺得我有自信這樣說
因為我是從小學開始早讀被全班女生當弟弟直到高中
分男生女生國一定被姐姐們拉到女生國
直到現在接近40歲
乾姐姐比哥們多
女生朋友比男生朋友多
過著奇葩人生的大叔……
女人的社群關係跟情感交流比男人複雜多了
比方處理朋友失戀,男人只會拉着苦主喝酒,或者唱歌,或者喝酒唱歌
在KTV喝酒唱歌或酒店喝酒唱歌
反正遇到失戀,喝酒就對了
反正男人不該抱怨,抱怨不出來沒臉訴苦,唱歌偷哭就對了
命不好交過的女友被劈過的腿有點多次
(不是每個都會劈腿啦~會劈的不見得每個只劈一次)
被男生朋友拉去喝酒唱歌
從音癡分母訓練到現在被說歌王
說真的男人的世界好弱……
而是如果一方任勞任怨心甘情願
另一方要是沒血沒淚或自我中心大王子大公主還好說
如果不是,其實壓力會累積
不平衡的關係就會失衡
一方做的太多太好
另一方會不會有時反觀自己?
會不會覺得自己其實不配這麼細膩的對待?
嗯……我知道男生多半不會,
男生有時連對方是否對自己好都感受不到
但有些女生是這樣……
聽過恩大反成仇嗎?
我遇過一個女生朋友跟我哭訴男友很糟
我說當初有另一個人品比較好的妳不選……
朋友:“他對我太好讓我覺得自己很糟糕很髒”
跟玩咖在一起其實比較輕鬆的
這也是男人不壞女人不愛另一層面的意思(遠目)
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:06:03
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:08:24
是的,我個人後來是認為她對雙方未來沒有信心
畢竟兩邊都不再年輕
怕那天分手後雙方形同陌路
所以改為追求重要性及長期的聯繫
但當時兩邊無法溝通
反而造成提早的形同陌路(苦笑)
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:16:51
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:20:43
以前兩邊都是會互相實況炫耀戀情
或直播失戀哭訴
雙方很清楚對方以前的樂事跟……嗯……破事
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:22:21
但她有不安全感
她要的是即使……也要……
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:23:26
我年輕時桃花很旺……每年都有女生告白…
她以前就知道
說真的……如果事前誰跟我說我可以那樣等七年沒亂搞
甚至可能繼續等下去……
我自己都不信………………
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:29:38
這就是所謂的不原諒自己………………
其實近五年已經不再談感情
上班下班唸書養貓當個和尚~~
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:32:09
其實以前聊過,雙方都覺得彼此感情像是越了界的朋友比較多
但怕失去所以回不去
彼此男女感情不夠,但彼此心裡依賴度又太高
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:32:56
說真的懂得微笑傾聽女生情緒的男人,都很有成為情聖的資質
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:36:28
好啦,自我爆料
如果一個人交過十任被劈腿12次
(不是每個都劈腿,但也不是會劈的只會劈一次)
還沒找個大樓跳下去
大概也覺得感情是很累的東西……
到後來一段新感情……
會覺得對方只是過客,說不定那天就走
所以要想盡量在有限的時間讓對方多快樂一點
後來發現我這心態已經病了
對感情這回事也就算了
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:40:31
我乾姐說其實我的心裡沒有女朋友這種關係
只有老婆……
所以另一半無論做了什麼基本上都盡量挽回……
這叫做無藥可救
後期的其實一被劈就掰了……對方哭著復合也不可能
但前期光第二任就貢獻了……嗯……
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:46:01
我第二任的要求是即使我有新女友,即使結婚,也要保持肉體關係……
我聽完沒多久就憂鬱症了……
還有一任……算了不說了,說了心情悶XD
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:46:49
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 18:48:37
這是我現在的情人XDDDDD
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 19:02:47
大部分是這樣的流程
交往的時候
我:“我這個人沒什麼地雷,就是不要劈腿,喜歡別人了直接跟我說
,不要同時跟別的男人在一起了才讓我知道”
“你好好笑喔,在一起先說這個XD”
前一兩個月
“你以前女友到底怎麼想的,怎麼可能捨得離開這麼細心溫柔的男人?
一般想找都找不到欸”
第三四個月
“我覺得當你女兒會很幸福,說好了下輩子我預約當你女兒喔!”
半年
“我覺得你那裡哪裡不好,你必須改”
“當你女朋友很沒成就感,你有些時候比我還像女生……”
(部分這時候差不多要劈腿了)
一年
“我說什麼你就做什麼,你是不是男人阿?”
(我:“妳叫我改,我覺得沒差就改了阿?《黑人問號》”)
“明明是個男生,什麼第一次約會,
在一起的紀念日記得比我還清楚是有問題嗎?”
(我:“我有做筆記……”)
(剩下的差不多這時候要劈腿了)
差不多一半的前女友,分手後過一兩年
某個半夜會打電話來說對不起,哭現在的男人是個爛咖
這通電話哭完大概也不會再出現了
連臺詞都差不多……到後來我都有點覺得是不是我早就瘋了
活在一個重複的記憶裡……
當然有些奇葩不走這個流程
比如有一個追了我半年……
在一起之後……
“我身體不好,說不定能活多久,所以我當小的就好,
你另外找個大老婆沒關係,只要每週跟我見面,陪我養隻貓就好”
我:“………………Excuse me? 妳有事嗎?我沒在徵炮友……”
“男人不是都喜歡可以不用負責的,你幹嘛生氣QQ”
我:“……………………我覺得我們價值觀可能不大合適……………………”
她本身就是話少的女生
基本上那幾年我說學逗唱的技能很有長進……@@
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 21:44:07
真的有幫助
至少他們不會說一些家人朋友常說的沒幫助屁話………………
學校,打工時的客人,打工時的同事,工作,朋友的朋友
照照我乾姐們的說法
:“她們很多是普通的女生,只是女人不能寵,比男人還不能寵
寵了就變壞,你姐是女生說的準沒錯,
你什麼時候才會懂”(三娘教子下略三千字………………)
※ 編輯: madaniel (39.10.228.42), 10/01/2017 22:02:13
人生的選擇不是單純的二分法
老實說啦
別說遠距離男生女生偷吃一般對方很難知道
即使成立家庭都不罕見
你知道有次乾姐們的聚會,我在旁邊玩狗
姐姐們先說男人愛偷腥不懂擦嘴,
彼此男友多垃圾什麼的
講一講話題變成“如何偷吃不被男友抓到”
我:“妳們這樣跟剛剛罵的臭男人有何不同?”
姐姐們:“我們懂得擦嘴!”
我:“重點是擦嘴?””
“小弟弟旁邊玩你的狗= =”
以前也跟她聊過這個話題
她:“你很可愛欸,
跟女生出去吃飯看電影都先報備,
你不說我也不知道啊?”
“這是原則問題,只要我還認妳是女友,
我覺得就應該報備”
她:“那你不希望我報備嗎?”
“我不拿自己的標準要求對方,會煩死人”
她:“你就這麼相信我喔?”
“彼此彼此,其實這種隔海戀,
沒有無條件信任的話,一開始就無法成立”
她:“也是,但你不會擔心我騙你嗎?
比如我在這裡交男友不跟你說,你會怎麼樣?”
“不會怎樣,妳知道我的,
妳要另外交男友完全可以直接說,
不用留個尾巴之後朋友都做不成
妳知道我對劈腿的看法,但如果妳選擇騙,
麻煩騙我一輩子,
如果不是男友,是滿足生理需求
我們隔個海一年見兩三天我覺得無可厚非
我認為男人可以忍不住,女人不行根本幹話
當然措施要做好,別傳染給我
還有別白目跟我說
最後,如果回來台灣,那就不能玩
我覺得我滿足一個女人目前沒什麼問題”
※ 編輯: madaniel (27.246.97.155), 10/01/2017 23:13:58
當時的等待對我來說是幸福而非煎熬,所以我才等待
要是我台灣隨便交個女友她也不會知道
我怎麼不自由?我只是選擇
我當時何嘗不是對感情不信任,
依賴著覺得唯一還能相信的她呢?
當時都憂鬱症吃藥了(現在停了,很多年前就停了)
就算沒有她,我當時一樣會是一個人,還更慘,
因為沒有可以依賴的對象
沒有一個對於人來說很重要的東西
-被人所需要的感覺
剛剛也收到版友為我不平的信,說我是被利用的工具人
怎麼說呢……
這樣說好了
我的觀念裡,
我其實不認為世上有長期的,無償的善意
包含母愛都有極限
人與之間某方面來說就是互相利用
但要有一定的關係或感情,才能互相利用
比如要是家人才會互相利用親情
比如我今晚稍早去醫院探望阿公,
幫忙換尿布,這就是甘願被利用
要有信任才會利用友情,
對朋友吐苦水倒垃圾
只是我們平時不用利用這種說法
男女也是一樣的
當然單方面的利用情感不足取
但只要雙方有溝通過有共識,
外人都很難說什麼
我跟她之間那幾年,她利用我讓自己覺得有人愛
我是她跟故鄉間的一個橋樑,有人聽她哭安撫她
(要是普通朋友聽哭想家七年還不翻臉?跟親人哭怕親人過度擔心)
我也利用她,依賴著她撫平我對愛情的不信任
(一般朋友聽我在那哀好幾年前女友劈我朋友,還不翻白眼?)
感覺自己仍有人需要,感覺有人真的關心我的痛
其實是很正常的關係,
“不是對自己來說很特別的對象,怎麼會安心展露自己的心傷或脆弱?”
其實我這篇文章不需要對錯
想討論對錯我有更八卦的例子……
(女友劈腿,反過來網路宣傳我劈腿,想讓我黑掉都有)
所以我一直認為,
我跟她之間只是後來找不到共識了,
沒有對錯
我寫這篇其實只是想對那篇的原PO說
我遇過類似的狀況
但我覺得重點不是怎麼原諒自己,而是如何愛自己
別像我年近中年還不懂如何愛自己
如此而已^^
※ 編輯: madaniel (27.246.97.155), 10/02/2017 00:02:47
我最崩潰的一刻就是第二任分手時女友網路謾罵
我還沒看到,第一時間朋友們網路圍剿她
(當然我也收到不少陌生鄉民黑函,不是PTT的鄉民)
當我看到那亂戰時……
我的感覺是……
一邊是我最愛的女人,一邊是最挺我的兄弟姐妹
為了我的事我的兄弟在攻擊我愛的女人
我好像還插不上話?
可是……………………………………
我要求過誰攻擊我愛過的女人嗎?
我前女友罵我,我很痛
我朋友圍剿我前女友,圍著罵婊子
我更痛……
她想黑我,最後她被黑了
我爽嗎?
我宣稱愛一個人,但我沒有保護她的能力
我應該感謝嗎?(苦笑)
所以後來我只依賴著第三任,
有好幾年的時間我躲著朋友
(人家出發點是為我好我又不能翻臉,不躲著還能如何?)
生活圈幾乎只有她
因為她不是那個朋友圈
沒參與過謾罵圍剿……
對有些人來說,罵渣男渣女對他們有幫助
出口氣心裡爽也好
對有些人來說不一定……
※ 編輯: madaniel (27.246.97.155), 10/02/2017 00:25:53
※ 編輯: madaniel (27.246.97.155), 10/02/2017 00:33:14
.........
原本上周突然想要不要寫些小說............
巧合吧 囧
[1m推 ckw1010: 推 10/02 02:2
不管寫什麼都很致鬱
不知道為什麼會這樣,哈
只是提供我的經歷與想法罷了
是因為我的文字太致鬱嗎?
我也不想....我也想寫的出正能量的文章...
※ 編輯: madaniel (27.247.203.61), 10/02/2017 18:41:06
※ 編輯: madaniel (27.247.203.61), 10/02/2017 18:42:32
※ 編輯: madaniel (27.247.203.61), 10/02/2017 18:46:47
說我們的未來只會有彼此
一切都會好好的
但,時間不會重來,人生沒有如果
※ 編輯: madaniel (27.247.233.55), 10/03/2017 19:36:33
她本來是我最好的朋友,
所以她過去與我是互相出最多意見的關係
話說……
這版的本質不就是看陌生版友的意見嗎?
所謂的乾姐,不過是親近的異性朋友
討厭朋友出意見,卻喜歡看陌生人出意見
個人是無法理解~
只能說世上什麼人都有囉~
※ 編輯: madaniel (27.246.97.47), 10/11/2017 18:29:35
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