兒子Jivan不太常提幼兒園(在德國)的事,但有天洗澡前,正在脫衣服的他突然告訴我:「媽媽,學校的Y說我這件衣服像大便……」
我驗證:「Y說你這件衣服像大便嗎?」「對啊,他說了好多次!」
我好奇:「那你怎麼回應?」「我就大聲跟他說才沒有!」
我追問:「所以你是感覺生氣的,因為你的好朋友這樣說你的衣服?」「對,他一直說。」
我關心:「你做得很好啊, 你會保護自己,......
父母第一時間聽到有人這樣對自己孩子說話,心裡一定不會好過,會想要馬上保護孩子,要他遠離這樣的同儕。
#我們不在孩子身邊的時間只會越來越多,
要孩子對他人築起高牆 並不會減少他碰撞受挫的機率,
反而 #剝奪了孩子在團體與人際相處上成長的養分......↘↘
Jivan小天涯手記
#未來親子
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我們不在孩子身邊的時間只會越來越多 在 Jivan小天涯手記 Facebook 的最讚貼文
Jivan不太常提學校的事,但有天洗澡前,正在脫衣服的他突然告訴我:「媽媽,學校的Y說我這件衣服像大便……」
第一個反應是孩子之間的相處已經到了會在乎(評論)穿著和同儕看法的時候了啊,接著我就馬上意識到:Jivan是在跟我表達心中的不舒服!(我怎麼感覺想歡呼)
以他的個性,快樂的事情他不太會說,從他的舉手投足間就可以很明顯感受到他的一天是快樂的,而不開心的事,通常他也「忘得超快」,他一直是不太會被負面事件影響好情緒的孩子,我都說是他「內建」有「自發快樂」的機制,這是一種無可替代也難以靠後天養成的「#內在自我修復力」,Jivan天生就是快樂洋溢(對負面事件少根筋)。(補記:之前在台灣幼稚園,被同學用玩具打到背腫一塊還瘀青都沒說,老師不知情所以沒告知,直到幾天後直喊痛,我窮追之下才說,還去照了X光確認沒傷到脊椎……)
起初我會有點生氣,譬如說他怎麼會對公園欺負他的孩子如此不在意,自己默默掉頭再去找別的東西玩;後來我很感恩,因為這是他的內在財富,心胸放得很開,他不需要花時間和氣力去應付外在的糟糕事,「玩」都來不及了呢!一言以敝之,和他爸一個樣:沒消息就是好消息。
好,所以當他還記得同學的這句話,一直到當晚想起來重複給我聽時,我才會覺得如此難得,他在乎了!他能感受到這句話對他的影響,也就是說,Jivan總算開啟「負」偵測能力,不會再傻傻沈浸在自己快樂世界而對那些所謂「不尊重」的行為毫無反應,能漸漸懂得抵抗別人對他的侵門踏戶。
我驗證:「Y說你這件衣服像大便嗎?」「對啊,他說了好多次!」
我好奇:「那你怎麼回應?」「我就大聲跟他說才沒有!」
我追問:「所以你是感覺生氣的,因為你的好朋友這樣說你的衣服?」「對,他一直說。」
我關心:「你做得很好啊, 你會保護自己,對Y說沒有!那你自己覺得這是大便衣服嗎?」「不會啊,大便才不是這樣子呢!」Jivan說。
「爸爸媽媽買這件衣服給你,是因為我們覺得這件衣服很帥啊,是土的顏色,是樹幹的顏色,你覺得?」「嗯,上面還有一隻鹿!」他想了一下接話。
「我們都很喜歡大自然啊!所以選這件衣服的時候就是在想大地,想這個地球美麗的地方。你說出來的話是不是就是你頭腦裡想的事?」「嗯」,「所以你沒有想過自己是穿像大便的衣服吧?那是Y的想法對嗎?」「對啊,所以我就這樣兇起來跟他說不是不是不是!」然後他就開始忘記要脫衣服洗澡,跟我五四三起去森林散步的記憶。
我想到:「你不喜歡有人這樣說你的衣服對嗎?」「不喜歡」。
「那你有沒有這樣對別人說過,讓別人跟你現在一樣不開心?」「沒有」。我相信沒有,因為他很少介意我拿什麼衣服給他穿,外表穿著還不在他關心的範圍。
「太好了啊!你已經知道不能這樣對人說話,會和你的感覺一樣不好!要記得喔!而且,每個人是不是都可以有不一樣的想法?」他點點頭後我最後說:「那你下次還要穿這件很帥的衣服上學嗎?」他說會。
幾天後他也真的穿去上學了。下課後我特別問他「如何?Y有沒有再說大便衣服?」他說「學校很好玩,他和Y和幾個大男生玩恐龍,Y沒有再說這件咖啡色的衣服怎樣了」。
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我能夠了解,身為父母第一時間聽到有人這樣對自己孩子說話,心裡一定不會好過,會想要馬上保護孩子,要他遠離這樣的同儕。但我們不在孩子身邊的時間只會越來越多,#要孩子對他人築起高牆並不會減少他碰撞受挫的機率,#反而剝奪了孩子在團體與人際相處上成長的養分;加之,請孩子不要再跟Y玩,對孩子更是另一種壓力,這樣除了在畫地自限,也違背孩子的天真與自由意志。
讓Jivan先明白,我們無法控制別人的言行,更重要的,#是引導孩子對朋友的選擇或包容,而不是在他面前批評他「現在」的玩伴,給孩子錯誤的示範與期待。#堅實孩子的心,告訴他:「#你做得很好」,#你不需要因他人的言語影響了自我的立場。至於「質疑孩子怎麼還跟這樣的人當好朋友」,對孩子而言是種「否定」,也使家長本身變成「加害者」,使孩子誤解自己有錯,那麼,我們身為引導者和孩子分享的港灣的意義就消失了。
看了這麼多重點兩行半而已:確認孩子的想法→肯定孩子的反應→用父母經驗和想法強化孩子的思維,引導至正向的彈性思考方式→同理:己所不欲勿施於人
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才編輯完這篇的早上,Jivan突然又想到什麼,跑來向正在準備便當的我說:「媽媽,M都說我吃的包子是臭臭蛋」......老娘我手揉到肌肉痠痛的用心被踐踏,啊不是啦,啊就「但你覺得很好吃吧?因為你懂得台灣的美味(抱)!」:)
#媽媽居家防疫幼稚園_Jivan4M10M_Mira2Y
#這週生活照比較多
我們不在孩子身邊的時間只會越來越多 在 5歲都要懂的國際觀 Youtube 的最佳貼文
#5歲都要懂的國際觀 #危機處理 #緊急急難事件
#給我10分鐘 #孩子未來不走鐘 #5歲都要懂的國際觀
#為了孩子的安全這一集請務必看到最後!
『......我在外面, 小孩自己在家, 遇到火災還是地震怎麼辦??!!...』
這是我當媽後的內心常有的小劇場....
生了小孩後, 只要出門、小孩沒帶在身邊時,
內心會有這樣小小的“被害妄想症”...
總會不經意想著,
如果發生地震還是火災, 孩子怎麼辦?
不是我們愛往不好的地方想, 而是世事難料啊~
於是從哥哥4歲的時候, 我就揪團到 @內湖防災科學教育館,
去體驗跟認識火災可能會遇到的場景,
我還記得有一個煙霧室, 即使知道是模擬的, 走在裡面還是很害怕..
在他6歲的時候, 我又揪了一團到 #安心教室
去認識家庭環境的安全設置以及AED的使用。
去年年初也到過位於桃園八德的 @桃園防災教育館 參觀體驗,
真的是深怕孩子們(跟自己) 對於意外的災害不夠熟悉...
(這句話也太矛盾了..)
22年前的921事件還歷歷在目....
當時的Lara是一位高中生, 事情發生的當時,
我衝到兩個姪女的房間, 把他們叫醒,
根本不知道自己該不該帶著他們跑, 躲還是跑?
要在瞬間做決定...真的好為難~
身為當時年紀最大的三人, 我還記得我如何假裝鎮定、
心其實超級惶恐, 三人躲在神明桌下...
也許是記憶太深刻了, 這麼多年來, 我一直有種,
#如果孩子自己在家怎麼辦?....這樣的擔憂.....
雖然在學校會有定期的防災演習、雖然網路上有許多影片
但是資訊太多, 到底要不要找黃金三角?還是要先開門?
這次邀請 中華民國搜救總隊 的呂廷映教官從實務操作來解惑~
在意外真的發生時, 來不及思考太多的理論或是“最好的逃生路徑”,
但是我們可以在平日就跟孩子們做好計畫與演練,
很實際的走過一遍可能的路線跟集合點
當走失的時候, 家中任何一位成員都能找到方向、知道去哪裡會合!
Lara覺得這是在實際也不過的準備了!
!為了孩子的安全, 這一集請務必看到最後!
1. 把握 WWC 原則!
2. 實際走過逃生路徑!
3. 確認走散後的集合點!
4. 熟記至少2組電話號碼!
我們可以盡力避免意外的發生,
但是也要隨時準備面對,
意外來臨時, 把傷害降到最低!
這一集採訪完Tino教官後,
Lara認真的想要來揪一團救生課
心肺復書CPU急救
創傷護理處理
AED 實務操作
有沒有人想一起啊~
#給我10分鐘
#孩子未來不走鐘
#5歲都要懂的國際觀
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從多語繪本到國際視野, Lara隨著孩子年齡的增長, 希望他們能與世界的連結越來越多。課堂上的時間有限, 每週一次把複雜的國際時事簡化成5歲小孩都能聽得懂的文字!
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我們不在孩子身邊的時間只會越來越多 在 義起幸福 Youtube 的精選貼文
憶母親生平事略
先母陳包玉蘭,民國二十一年八月十六日出生於浙江省象山縣石浦鎮的純樸漁村,自幼乖巧賢慧,家中排行老四,前有兩位兄長一位姊姊後有一位弟弟,小時家境非常的窮困,母親沒有機會上學讀書而目不識丁,從小除了幫忙家事謀生之外,還辛辛苦苦的「姊兼母職」一手帶大弟弟,日子雖然過的貧寒,兄弟姐妹感情卻是彌足珍貴。
民國三十八年擔任醫護女兵和父親相識結褵,民國四十四年隨著父親帶著一歲女娃(大姊)跟著部隊,自浙江大陳島撤退來台,到了台灣先落腳於高雄美濃,寄住在簡陋的活動中心角落,生活非常的克難,慶幸的是再獲一女(二姊),因為一份軍餉無法養活全家,母親忍痛將大姊二姊分別寄養在兩位叔叔伯伯家,母親隻身到台北,為台灣有錢人家幫傭,數年後全家又再隨部隊遷移,落腳在澎湖縣西嶼鄉,再得三姊四姊五姊和么兒明義。
父親在澎湖服役於反共救國軍海上大隊,當時軍人眷屬生活極為困苦,為了填飽一家六個小孩的肚子,母親領著大姐四處撿拾地瓜、落花生帶回家補充糧食,為了改善生活在家圈養小豬二隻,大姊每天去軍中收集廚餘,挑回家中飼養小豬,把豬養大後賣掉變現貼補家用,後來父親又調回台灣到三重衛生大隊服務( 清潔隊 ),母親帶著我們一家大小住在三重正義南路垃圾回收場旁的「違章建築」,每天去垃圾場做回收分類賺一點微薄的收入貼補家用,有一年垃圾場發生大火,燒掉了我們遮風避雨的「房子」,那年爸爸決定退伍並簽約遠洋商船出海工作,一年只能回家一次,媽媽決定搬家到五股鄉貿商眷村租屋,為了讓孩子可以上學讀書。
母親一人養活五個小孩吃穿讀書,省吃儉用在家中做聖誕燈手工,所幸父親軍中老友幫忙,介紹到某校長家幫傭又到泰山高中當工友,母親看不懂字但能分辨公文,還會分類印刷考卷,學校任何雜務工作她都使命必達,62歲屆齡時必須辦理退休,校長、主任、老師、職員都捨不得最和藹可親的「陳媽」退休,時至今日母親在學校的待人處事、工作態度都還在老同事口中傳頌。
為了陳家,奉獻一生青春歲月,吃盡千苦萬難,韌命的無怨無悔,教養五女一子,雖未要孩子追求「求功成名就」,但母親以言行身教,引導子女們崇禮尚義、教忠教孝;有段時光母親嘴巴不說但對於分離近四十年未見的大陸親人,思念溢於言表,在政府開放兩岸探親之際,民國七十九年由明義陪伴父母兩老返鄉探親,從浙江寧波機場回家途中,翻山越嶺舟車勞頓,折騰近20個小時才找到兒時老家,父親見其家鄉親人,矜持依舊但仍是濕透眼眶,母親回到石浦老家見到兄弟姊姊,緊緊相擁泣不成聲,好似幾十年來所受的苦難,回到「娘家」,情緒徹底的崩潰渲洩,這是時代的悲劇,也是命運的無奈。
來到寶島台灣,不論何人何時何地,她總是笑臉迎人,真誠親切,從一個道地外省婆變成安身立命,說著流利台語的台灣媽媽,每天早上5點就到後山走路運動,天光微亮就到土地公廟,誠心上香、奉茶、擦桌、掃地,三十年如一日,媽媽燒香拜佛從不求榮華富貴,只跪祈子孫平安。
媽媽的好人緣是鄉里鄰居公認,也是明義每次選舉的最佳助選員,幾次選舉她瞞著大家,自己默默背著文宣走到泰山市場沿路發送,見人就說這是我兒子「陳明義」他在選舉,請你幫幫忙投他一票,偶有反對者直言不支持,她臉上流著汗、心裡淌著血,仍然彎腰鞠躬禮貌謝謝,這是娘親疼子,母儀天下!
103年明義参選議員連任失敗,一段剪輯不實的影片形塑她的兒子是惡行惡狀欺負清潔隊的政客,透過電視網路報紙等媒體刻意傳播,明義以五票之差落選。這對媽媽的精神及健康無疑是一個嚴重打擊,雖然她知道兒子是因為擋下五股「設置火葬場、殯儀館」,被反撲攻擊而落選,但她無能為力,許多左鄰右舍、爬山拜拜的老朋友,都給予最大的安慰和鼓勵,媽媽卻還是因此淡出人群、沉默寡言。
104年明義依舊如常每日到服務處上班,但母子間相處卻有變化,常常相對無語, 她怕我難過,我怕她傷心,這一年,我第一次有時間為自己媽媽過母親節,親自為她別上胸花,但我知道這是媽媽一輩子最心痛的母親節。
105年5月,我遞補回議會再任議員,107年5月媽媽當選新北市模範母親,在公所的表揚會上我跪著奉茶,在市府的表揚會上朱市長頒證,全家人一同獻花,媽媽露出了好久不見的溫馨笑容,這份榮耀她實至名歸,當之無愧!
往後幾年媽媽少有出門,我每天都是早上告知「出門上班了」,晚上回到家她幾乎都已就寢入睡,這段時間媽媽眼睛越來越差,身體也日漸消瘦,精神偶有失憶,除了牙齒不好還算健康,但我已深刻體會到「 父母在不遠遊」的意義。
110年7月14日傍晚時分,我摯愛的母親無病無痛在家人子孫陪伴身邊下辭世,走完了辛苦坎坷的一生,看著安祥的遺容雖然不捨,但也慶幸媽媽修得善終,願媽媽一路好走,隨菩薩到西方極樂世界。
我的媽媽,全世界最偉大的母親!
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前陣子跟朋友在聊天時, 有提到我想要讓自己當女兒的 👑role model, 朋友覺得很有趣, 因為常聽到身邊家長想給小孩基礎的知識或是觀念, 但是Lara是希望讓孩子的心理素質變得更強大, 不迎合、不討好。於是提出了也許可以做一集podcast 分享給有女兒的媽咪們~ 😇
於是就有今天這一集 #Lara跟妳拉拉手聊教養 #女兒怎麼養
謝謝 意在育兒 mind4parenting 的Cynthia 在我一邀約就欣然答應!😘我們兩個都育有一雙兒女, 相信是很適合來跟大家分享這個話題~
其實這一集不只適合有女孩的家長聽, Cynthia跟我對於男孩、女孩的教養方式其實都很一致, 所以如果妳的家中是小男孩, 也歡迎跟我們一起聽聽看, 也許能獲得一些啟發喔~ ☺️
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#媽媽要當女孩兒的模範
#但是女兒不需要完美的媽咪
#孩子需要的是接受自己真實面貌的媽咪
#當妳愛你自己孩子也會尊重自己
#身教大於言教
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從多語繪本到國際視野, Lara隨著孩子年齡的增長, 希望他們能與世界的連結越來越多。課堂上的時間有限, 每週一次把複雜的國際時事簡化成5歲小孩都能聽得懂的文字!
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