人際議題｜爸媽頭很大之
#到底要不要道歉？
#到底要不要插手？
上一篇聊到孩子在不同的動機下會出現的打人行為，
這一篇來聊聊如何面對孩子在人際關係上的相關議題。
💡孩子之間的事讓孩子處理就好？
我原本也是抱持著孩子之間的事是孩子的課題，
讓孩子們自己學習面對和解決，
不過在與許多老師聊過之後，有了些新的想法，
在學齡前階段的孩子會透過與他人的互動來定義自己、
能否信任他人、以及累積對這個世界的看法。
「其他人是夥伴（友善）還是敵人（不友善）？」
如果孩子在人際互動中不斷地受挫，
不停被打擊的情況下，可能會失去勇氣、變得退縮，
在孩子言語、行為、相關社交經驗尚未成熟的時候，
成人可以用引導不介入的方式，
去協助孩子累積經驗，以及培養社交所需的能力。
💡孩子老是挨打怎麼辦？
孩子在與某個特定孩子相處時，
總是容易成為被攻擊的對象。
這個人可能是親戚、或朋友的小孩，
一樣可以觀察對方是因為什麼樣的動機而動手（參考上一篇）
與對方父母討論你所觀察到的，以及解決辦法，
但需要留意的是，不要過度去刻意放大此事，
避免孩子因為挨打而獲取額外的關注、關愛以及特權，
以致孩子出現受害者情節。
不過度反應那該怎麼做呢？
其實就是溫和堅定以及平靜的態度，
#內心再彭湃激昂外在也要依然冷靜
詢問確認感受也同理孩子即可，
同時鼓勵孩子告訴對方自己的感受（在雙方沒有情緒時進行）。
如果情況沒有改善，類似狀況也不停重覆的發生，
那建議可以先暫時減少碰面的機會，
前面有說，在學齡前階段，
孩子需要大量累積正面的人際互動，
「相約是為了一起好好的玩，無法共好，無法好好的玩，那也失去相約的意義。」
（也可以參考之前寫的關於人際議題相關文章，有需要的人可以再跟我索取喔！）
💡孩子需不需要道歉？
很多人執著於道歉這件事，
一定非得要孩子說出「對不起」這三個字，
但這樣的道歉是否發自內心，或只流於表面形式？
不要誤會，我不是說道歉不重要，
而是可以更多去思考，
道歉背後所要表達的意義是什麼？
也許有人認為，做錯事就是要道歉！
但什麼是對？什麼是錯？
「小明今天和小華玩，小明玩得太興奮不小心撞倒小華，小華就很生氣的打了小明，請問誰對誰錯？」
可能每個人的答案都不太一樣，
事實上，你怎麼定義你都是對的，
事實上，很多的對錯是分不清的，
因為人都是隨從自己心中的「善」去行事。
（希臘語中的善純粹是「有用」的意思，而非道德良善，相反的，惡就是「沒有用」，無人自願為惡，每個人都是以自己的世界觀、價值觀，內在的正當理由而採取行動。）
如果今天對方是不認識的陌生人，
我會選擇先替代孩子去關心對方及道歉，
畢竟不熟悉雙方在教養觀念上是否一致，
也沒多餘的時間慢慢處理，
一個道歉與關心能平息許多情緒上的感受。
（不一定是做錯事才需要道歉，我的認知是讓你有不好的感受，所以我和你道歉。）
如果對方是認識及熟悉的家庭，
在有共識的情況下，可以先將兩個孩子分開，
各自冷靜和對話，同理孩子的同時，
也帶著孩子去觀察對方的狀態，
「發生這樣的事你有什麼感覺？」
「對方有什麼反應？他看起來開心還是難過？」
「他為什麼有這樣的反應？」
「有沒有更好的辦法？如何能好好地一起玩？」
當孩子被同理，也能同理他人，
頻率一致，才能開啟後續道歉及補償的動作。
最後想分享，面對孩子之間的衝突，
往往都是成人比孩子更加在意，
往往都是孩子已經好了，成人還在過不去，
而這個過不去、不舒服的感受，
是否源自於過往生命中，
曾經在人際關係上的挫敗及受傷？
#我們是否將自己與孩子的身影重疊了？
當我們能將課題分離，處理好自己內在的感受，
才能以理性去看待孩子的人際議題，
不急著去介入，而是能 #讓子彈再飛一會兒
給予孩子需要的協助，慢慢提升孩子的社交力。
#家庭是孩子學習人際的第一個場域
#無論如何都要溫和堅定的與孩子站在一起
#學習顧及自己顧及他人也顧及環境
#照片為喬伊跟朋友在追逐遊戲
我們是否將自己與孩子的身影重疊了 在 苦心栽培孩子成為醫師、律師？教養的終點，是放手祝福 的相關結果
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