前幾天看到一則新聞,是爆料公社的一篇文章,老公私訊問老婆去夜市吃飯,寫的是:「去雅琪那裡吃?」老婆一秒暴怒:「雅琪是哪個賤女人?」看到這個新聞我實在是哭笑不得,從小因為名字跟夜市同音,被開玩笑不知多少次。
國中時有一個男同學因為我的名字是雅琪,常常會當眾用台語叫我:「夜市呀!」或是「蟾蜍!」,他一叫,所有的男生就會哄堂大笑,惹得我又羞又怒。我當時是桌球校隊,167公分的體格和體力都非常好,在心裡練習千百遍,左鉤拳再來一個飛踢....下次再叫我一定要狠狠地揍他。但是媽媽常常告誡我們不可以亂來,我忍了很久,每次都惡狠狠地告訴他不要叫,可是白目的人叫不醒,完全無用。
直到有一天,他又當著大家的面用台語叫我:「夜市(雅琪)啊~~」「蟾蜍、蟾蜍!」不斷的叫著,警告他幾次後他變本加厲,旁邊的男生看到我生氣,也跟著大笑大叫「蟾蜍、蟾蜍」,我一時惱羞成怒,不管他就在男生堆裡,衝上去就是給他一巴掌,他沒有準備,被我啪的一聲,打得臉頰紅通通的一個巴掌印。高我半個頭的他籃球鞋直接踹在我的小腿上,我忍著痛,撲上去繼續打他,旁邊的人嚇呆了,趕緊把我們拉開。到底是誰贏了我早忘了,只記得自己披頭散髮,及膝的白長襪整片都是血,被老師訓斥一個女孩子家怎麼可以動手打人。疤痕到現在還留著,但是,從那時開始,沒有人再敢替我取綽號。
有時我們只看結果,覺得動手的人就是不對,但是喜歡嘴砲的孩子真的很多,以羞辱別人為樂,讓人當眾難堪為消遣,那是我除了跟殺手蘭打架以外的第一場架,踩到我的極限,會讓我豁出去,寧死也要捍衛自己的尊嚴。
因為深知被取綽號、被大家一起嘲笑的憤怒,所以我從來不會對著被取綽號的孩子說:「他們是開玩笑的,不要理他們就好!」
沒有人應該要忍受別人的惡意。
惡意的綽號很容易造成霸凌,孩子們從眾的心理,沒有思考能力的人就會跟著叫,只覺得好玩。通常我處理這樣的問題,會把所有孩子都找來問問:「為什麼這樣叫他?」最常聽到的理由是只覺得好玩。我問他:「你覺得好玩,他也覺得好玩嗎?如果我也幫你取一個綽號讓大家好玩,你開心嗎?」其他孩子會說:「我就跟著他叫。」「他叫我說的...」….我會問孩子:「你沒有思考能力嗎?不用把責任推給別人,從你嘴巴講出來的,自己就要負責!」跟著叫的人全部都會被我處罰。
平時就要教育孩子不要嘴砲別人,不知道什麼時候會遇到像我一樣衝動的人,被打是遲早的。除非當事人同意,讓大家叫親近的稱呼,否則絕對不能擅自替別人取會不喜歡的綽號。不要小看憤怒的力量,一次的衝突可能是很長久的情緒累積,讓人忍到受不了時,就是豁出去了,用盡全力拚了!!後果就會不堪設想。
「忍耐無法終結任何的惡意」
如果孩子正承受壞嘴的攻擊和霸凌,一定要教育孩子如何面對,先提醒對方停止、讓孩子去跟老師求助,惡意還是無法停止,家長就要直接跟老師了解狀況,提醒老師要處理這樣的欺凌。
遇到老師幫孩子取綽號,更應該跟老師反應,兒子高一時就遇到一個這樣的老師,我是直接去學校,很清楚明白的告訴老師:「你可以教育他,但是不可以羞辱他!」
打架真的是最後最差的方法,到現在小腿上還有當時的傷痕,一定就是那條傷痕害我高中沒有考上長榮空姐,打架的後果是不是很嚴重?
這張照片是在我家門外往裡面拍,剛好4隻小貓在窗前。站在窗內和窗外,看到的風景截然不同。
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今天臉書上被滿滿的開學照洗版,看得我心情複雜,想開粉絲頁來訴苦碎念一番,卻發現這個粉專從七月到現在一篇文都沒有,就連最後一篇發文都只是分享廢片也不是自己寫的,才驚覺我真的很久沒來跟大家說說話。
五月份的疫情停課,全台所有家長都開始了與小孩搏鬥的日子,我也不例外,每天光平衡工作和育兒就耗盡我心力,成就感也一點一滴被榨乾,睡前除了追劇聊勝於無的滋潤一下枯萎靈魂,根本沒有任何生產力可以創作東西。
德州媽媽說的沒錯,陪伴孩子成長的過程,就是忍痛看著你的靈感流失,那些即使孩子大了,也回不來的靈光一現。每天重複性、碎片化的生活節奏,讓人很難再靜下心來聽聽自己想說什麼,甚至將它化為文字。
一定會有人認為,你不是做不到,是太廢。抱歉,你是不是忘記這個粉專的名字?那些網路上可以每天一PO的部落客和網紅,我是真心佩服。現在的我連心心剛剛講出甚麼爆笑金句,要是沒有馬上記錄下來的話,等孩子睡著後早就全忘光。廢柴人妻變成廢柴媽媽,想必再過沒多久就要成為廢柴阿桑。
。
有件事沒跟大家說。9月1日開學日帶來的心酸與快樂,新聞上拍的溫馨畫面,父母矛盾狂喜的情緒,在今日跟我完全無關。因為心心,已經沒有學校可以讀哈哈哈哈哈哈。
事情是這樣的,在熬過兩個多月的疫情停課後,原本以為海闊天空的日子終於到來,8月初立刻把心心送去學校,離開校門的那天我就跟今天的家長們一樣,是跳著小鹿舞步離開的。剛去的兩天心心都滿正常,甚至頗為興奮,嘴巴雖然說不想去上課,但一臉就是期待看到同學,不時就會跟我叨念幾位比較熟的同學名字。
沒想到第一週都還沒結束,心心睡前開始出現崩潰大哭喊著不想上學的情況,即使請假讓她在家休息一天,狀況還是沒有緩解。第二週哭得更慘,無法上課也無法進食,哭到中午直接被園方通知帶回家,最後第二週都還沒過完,園長便很委婉的請我帶心心回家,希望「讓她休息一陣子」。
之後又發生一些意想不到的情節,細節就不多說了,最後連學校都宣布關閉,心心終於可以跟她不喜歡的地方徹底說再見了。換句話說,我又回到一年前在家全職育兒的日子,只是現在我必須繼續兼顧工作和育兒,而且還得認真思考,這中斷的學前教育該如何繼續進行。是要繼續找幼兒園?還是乾脆嘗試體制外的教育路線?有了第一次不怎麼愉快收場的嘗試後,下一步的選擇我想要特別慎重些。
。
喔不過,從疫情停課到最後被退學,這將近三個月的日子,在育兒路上我確實獲得了一個很重要的東西--就是我決定把育兒書都燒了賣了。我不想否定所有的育兒書,但我很肯定我目前買的閱讀過的那些育兒書,都只能帶給我一些皮毛想像。一旦面對真實戰場上的對峙、談判,要如何順著孩子的毛隨機應變,最後還是都得仰賴父母對孩子的細膩觀察。我真的了解自己的孩子嗎?我夠不夠站在孩子角度上著想?所謂為孩子著想,是真的為他好還是只想滿足他的劣根性?
當然,如果這些問題都已經參透的話,育兒書也早就不用了。
我不敢自詡甚麼教育專家,但我知道我再也不能繼續讓那些所謂的專家混亂我的判斷力。太多的正向教養學派和以「愛」為名的觀點,讓我在面對心心時反而越教越糟。細膩敏感反應過快的心心不適合這種給了A會期待產生B的教養公式,相反的,她還會故意回饋你一堆外星密碼,讓你不知從何糾正起,只能乾瞪眼氣孩子也氣自己。這三個月的多次衝突,最後終於讓我認清這一點。
朋友問我說對於這次心心無法再去學校的戲劇性發展好像滿淡定的,不像以前一定會唉爸叫母哭天喊地。我想了想,或許是因為我終於認知到目前社會上體制內的主流教養方式,並不完全適合我們吧。從前那種想依賴別人(老師)的心情,已經越來越淡薄,反之是育兒還是靠自己最實在的認命感,讓我願意老老實實面對自己的錯誤觀念,重新檢視自己到底想帶給孩子甚麼東西,調整節奏。
這條路我才剛開始,也沒甚麼可跟大家分享的,就是想跟大家說說我的近況而已,文章讀到這裡,也算是真愛了吧。
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【我不喜歡孩子交的朋友】
「我聽到一件事情覺得很不對勁。」傑克說。
台灣時間早上七點,我跟傑克固定會打電話聊天。先是隨意說了一下各自今天做了什麼,接著傑克突然話鋒一轉,好像有什麼重要的事。
「說說看。」
「就是,今天蕃茄跟我說,某天他們在一起的時候,阿萊伸手進雪莉的包包撈,把錢包找出來,然後把裡面的錢拿走。」
「誒?偷東西嗎?其他人有注意到嗎?」
「我不能很確定,但是聽起來很像在偷。蕃茄說那個時候其他人都已經去集合了,只剩下他們兩個還在放東西的角落。蕃茄說他一直說『No! No!』可是阿萊都不理他。」
「什麼時候的事?」
「不知道。我是問他說,他是不是覺得這樣做很不好,蕃茄說是。那我就跟他說,如果下次這樣的話,要他跟老師講,這樣你覺得可以嗎?」
***
不知不覺,一年過去,蕃茄結束了四歲半開始的小一生活。在這一年裡,他的人際關係從一開始的渾渾噩噩,到處嘗試,最後逐漸穩定下來。目前,他有兩個最要好的朋友,一個男孩一個女孩。男孩叫阿萊,女孩叫伊莎。
我跟傑克相當不喜歡阿萊。
在蕃茄第一天上小學的那天早上,我就注意到阿萊了。當時所有的小朋友都聚集在校門口,依在爸媽身邊,等待老師出來點名。阿萊在一旁甩著水壺不停原地旋轉,越轉越快越轉越快還發出奇怪的聲音,一直到自己跌倒為止,再站起來繼續轉。有好幾次他的水壺都差點打到旁邊的小朋友,四周的爸媽紛紛走避。
「這孩子怎麼回事,家長也不管一下嗎?」我忍不住皺眉。
之後,從蕃茄口中陸陸續續聽見有關阿萊的事蹟,都讓我跟傑克覺得警鈴大作。
阿萊會拼命毆打自己的臉,用這樣的方法引起大家注意。他也會故意去招惹同學,看見同學生氣就樂不可支。他的遊戲方法相當暴力,幾乎每天都會被老師制止,要求他到角落去冷靜五分鐘。
才剛開學一個月左右,大家都還不是很熟悉的時候,阿萊的生日就到了,他的媽媽很積極地幫他辦了一場盛大的宴會,邀請了班上將近一半的同學到一個遊樂園去玩,一大一小的入場卷全部阿萊家負擔。
那是我第一次有機會近距離長時間觀察阿萊,他全身上下所有的行頭都是蜘蛛人的周邊產品,包括他的水壺背包手錶和鞋子。他收到了十幾樣大大小小的禮物,但是他只有簡單撇了一眼,就繼續推打坐在身邊的同學。他拿了一大包洋芋片邊走邊吃,走到一半突然想到某個好主意,就直接把洋芋片的袋子倒過來,把裡面的食物全部倒在草地上,然後拿著空袋子去撿石頭裝進去。
我很驚訝地看著他滿不在意地,像踩落葉一樣直接踩過滿地的洋芋片。直覺告訴我,這是一個物質生活非常優渥,但是沒有被設下足夠限制的孩子。這樣的孩子,對蕃茄不會是一個正面的影響。
然而,事情偏偏往我們期望的反方向發展。不只是阿萊單方面對蕃茄很有興趣,在開學第一天就「相中」蕃茄,非常積極地跟蕃茄說「我要跟你當朋友」。從蕃茄經常在家裡阿萊長阿萊短的狀況來看,他們在學校的時間確實經常在一起,而蕃茄在家裡玩耍的方式也逐漸變得粗暴,讓我們不得不懷疑她是否是在模仿阿萊。
唯一比較讓人安心的地方是,可能因為阿萊的家住得比較遠,或是他的家長比較忙碌,阿萊在放學之後幾乎不會去附近的公園。這些時候蕃茄就會跟伊莎玩在一起。他們兩個的互動方式就真的會讓人聯想到無憂無慮的快樂時光,有時候手牽手到處採野花戴在頭上,不然就是在草地上滾來滾去咯咯傻笑,或者是並肩坐著吃點心嘰嘰喳喳地聊天。如果可以選擇,我真心希望伊莎是蕃茄唯一的好朋友。
某一天中午,我跟傑克趁著蕃茄上學的時間,到終於開放用餐的咖啡廳去吃午飯。那一陣子,我們正在追美劇《無照律師》,所以話題很自然地就帶到那邊去。聊了一會兒,傑克突然語氣一變,有點嚴肅地問我:
「你覺得,麥克為什麼會跟崔佛當朋友?」
為沒看過《無照律師》的朋友簡單說明一下,麥克是這齣劇的主角,從小天資聰穎過人。他的父母在他十歲的時候車禍過世,當時代表對方的律師欺負他奶奶六神無主沒人可商量,逼迫他們接受微薄的賠償金。這段過去讓他立誓將來要當一個為弱勢發聲的律師。然而,他的死黨崔佛是一個麻煩人物,到處闖禍。麥克的奶奶警告他多次,要他遠離這個損友,但是麥克跟崔佛的情誼顯然非常深厚。
高二那年,麥克如願申請上哈佛大學的法律系。這時剛好崔佛急需用錢買大麻,就拜託麥克用他過目不忘的記憶力,把期末考的題目跟解答背出來,讓他拿去賣錢。麥克經不起他再三拜託,就順了他的意。沒想到崔佛這次找錯對象,賣給了校長的女兒。整件事情被鬧大,最後不只麥克被退學,校長還寫信去給哈佛校方,讓他們撤銷麥克的入學許可,並且列入永久黑名單。
我一聽見傑克的問題,我就知道他背後真正在想的事情是什麼,因為我在追劇的時候也一直想到一樣的事。我思考了很久,說:
「我不知道為什麼他們兩個會這麼要好。但是,除了添麻煩以外,崔佛一定有什麼讓麥克非常喜歡的地方,所以他們才會這樣形影不離。也許他們從小一起長大有太多的回憶,也許有些想法就是只有他才懂之類的,那些羈絆或是細節是家長無從得知的吧。」
「確實是這樣說沒錯啦,但是就不是什麼好的影響啊。」
「我同意啊,只是,我們都有經驗吧,偶然帶個朋友回家,或者是家長聽我們講了某個朋友怎樣怎樣,然後突然就被警告:『你那個朋友不是什麼好東西,不需要跟他深交。』那種情況,我們也不會覺得家長很有道理,只會覺得生氣吧。你又不認識他,才看他一眼就講這些有的沒的,他才不是這種人!」
「也是啦⋯⋯。」
「就只能先觀察看看了吧,只要孩子相信我們,會來找我們商量,那不管發生什麼,到時再插手應該都還來得及的吧。」
抱持著這樣的想法,我跟傑克繼續不動聲色,聽著蕃茄從學校回來的報告。他對阿萊很生氣的時候,我們就「嗯嗯這樣真的很不好,難怪你很生氣」;他覺得阿萊很好笑的時候,我們就驚訝地說「他居然做這種事啊」。五歲兒的日常報告其實很破碎,常常要聽好幾次才能湊成事件的一半,但是我們努力的聽,也時常對照彼此聽到的情報。
放暑假前最後一天,放學後,那天阿萊的媽媽難得帶著他來公園,於是蕃茄、阿萊和伊莎三個人就一起往遠方狂奔而去。相隔將近一年,我才又有機會親眼觀察蕃茄跟阿萊的互動。當他們三個人聚在一起時,我終於看清楚了。確實,蕃茄跟伊莎非常合拍,感情也很好,但是伊莎是一個聽話、乖巧又守規矩的孩子,凡事喜歡照步來。蕃茄跟伊莎在一起的時候,他搞怪、調皮、喜歡嘗試新東西的那一面沒有辦法被滿足,卻剛好可以靠愛惡作劇的阿萊補上。
合情合理,但是實在是危險。
前幾天,蕃茄班上的同學辦生日宴會,場地在某個保齡球館的活動室,班上同學大部分都有去參加。傑克告訴我,在宴會快要結束的時候,他看見阿萊的媽媽押著他從外頭走進來,阿萊手上拿著一朵玫瑰花的頭,看起來像是直接被扭斷的。他們一走進活動室,阿萊的媽媽就大聲地說:「哇阿萊,你剛剛從地上撿到一朵好漂亮的玫瑰花喔!」
「啊?為什麼要刻意講這句話?他在跟誰講話?」我聽著傑克描述,覺得非常詫異。
「是吧?很奇怪對不對!我覺得那朵花一定是阿萊拔下來的,他媽媽應該是覺得丟臉,或者是怕有人問,所以才一進房間就趕快講這句話給大家聽。」
我的腦中浮起阿萊的媽媽的臉,還有他總是一臉抱歉地笑著說:「我真的是搞不懂這孩子在想什麼。」這麼說來,蕃茄班上二十多個小朋友,除了單親的家庭以外,阿萊的爸爸是我唯一沒有見過面的爸爸,似乎非常忙碌。
「我想,他媽媽其實對阿萊很沒有辦法吧。」我想了想。
「是啊,今天宴會一開始,他們兩個平常瘋瘋癲癲的小孩,居然一起躲在最後面害羞。如果阿萊跟蕃茄的特質真的那麼像,真的是很不好帶啊。」傑克也同意。
兩個人都沈默了。
我想起蕃茄那些一秒崩潰,一天崩潰五次的日子。想起跟他衝突,必須踩穩底線時遭遇的尖叫,踢打,「我要殺死你」、「我絕對不會照你的話去做」、「你如果再這樣跟我說話,我就再也不吃飯」等等的反抗。不知道有多少次,是咬緊牙關把幾乎要飆出口的話吞回去,或者是飆出去的瞬間立刻強迫自己離開現場找傑克換手。
一個高度敏感,反應又機伶的孩子,在我們的經驗裡,是會消耗掉兩個大人的心力的,而阿萊的媽媽卻得一個人承擔,同時兼顧事業。
在大人眼裡,行為不良,最好保持距離的朋友,在孩子的眼中,很可能是這個環境裡難得有共鳴的靈魂。
***
「我覺得, 就算下次再發生,蕃茄應該不會去報告老師。」隔天早上,我說出我思考了一天後的想法,「你記得嗎?蕃茄之前曾經說過,他很討厭奈菲一直來弄倒他堆的積木,但是他不想跟老師說,因為說了的話奈菲會被罵。」
「那怎麼辦?」
「也許,就只能相信蕃茄了吧。」我說,「至少我們很確定,蕃茄知道這個行為是不對的。老師也是人,確實有可能他管教孩子的方式蕃茄很不喜歡,所以無法信任他,這種情況也強迫不來。也有可能他擔心萬一跟大人說,他跟阿萊就沒有辦法當朋友了。總之情況對蕃茄來說,不是一個『報告老師就好』那麼簡單。身處那個環境的人是他,有些眉角是只有他才會知道的。」
「確實是這樣沒錯。」
「就再繼續觀察吧,畢竟我們沒有辦法完全確定蕃茄的描述正確。如果蕃茄又提一次這件事,或者又有新的事情發生,到時候我們建議他讓我們做代表,幫他跟老師提這件事。」
「好,就這樣吧。」
我相信蕃茄只是懞懞懂懂地有個直覺,他還沒有能力仔細分析自己做出什麼行動的時候,會有什麼相應的結果。但是那個分析的能力,只能靠他自己去行動,或是不行動,最後被他自己的選擇衝擊,才能成為以後他做新選擇時的參考。
如果我們指定他該怎麼做,以蕃茄跟我那麼像的個性,萬一他不同意我們,一定是假裝沒聽到然後做自己本來想做的,而且以後就乾脆不告訴我們了,省得麻煩。這樣的結果反而危險。
如果我們指定他怎麼做,蕃茄照做了,結果後果跟我們預測的不同,他以後就不會再相信我們。如果結果跟我們預測的相同,蕃茄反而會變得依賴我們,總是想要聽我們的指示。這樣他會一直沒有辦法培養出自己對人際關係的判斷,對他也不是好事。
我的腦袋裡不停地播放我自己在學生時期,跟同學相處時的各種挫折和不堪回憶,但是我選擇把它們關掉。我知道那些經驗之所以痛苦,是因為當初我只有自己,我必須自己摸索,自己舔傷口,再用自己的小腦袋推敲可能是怎麼了,然後再踏進叢林裡被撕咬一遍。
但是蕃茄不會有事。他可能會受傷,但是他的靈魂會保持完整,因為我們會緊緊跟在他身後。
我深吸一口氣,輕輕放手,不敢離開視線。
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我和同學起了衝突老師叫了家長 在 Fw: [問題] 小六被附加條件的畢業旅行- 看板Child_Psy 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 pay_home 看板 #1MWay5rQ ]
作者: DidiChing (Didi) 看板: pay_home
標題: [問題] 小六被附加條件的畢業旅行
時間: Tue Dec 29 17:14:43 2015
以下代po
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晚點有電腦時會再確認排版
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家裡最小的兒子
在幼稚園就已經確診為ADHD
也一直都有持續回診追蹤
吃藥控制樣樣不缺
我們對於孩子的叮嚀也從沒減少
孩子目前小六
平常在學校學習時會有較多行為掌控的問題
例如午休無法安靜入睡,
會在座位上晃動身體發出聲音,
或是在課堂上忍不住唱歌,轉頭說話
班導師目前只要遇到我家孩子有這樣的情況,
口頭勸說一次無效之後,
就會立刻打電話給家長,
請家長將孩子領回家
到後來是只要有任何狀況,
舉凡功課不交,
與其他同學爭吵起衝突,干擾上課
老師就會打電話請家長到校,
或是直接領回
我們到校也都是一再道歉一再勸說孩子
畢竟造成其他孩子學習的困擾是我們孩子的錯
也對於老師非常抱歉,
比起其他同學,
讓老師比較辛苦面對我們孩子
去年升小五時,學校舉辦校外教學到九族(一日游)
班導師告知,
若孩子想要參加,必須有家長陪同
否則就不讓孩子參加
原因是老師認為我們家孩子的行為較難掌控
為了避免出意外,
要求必須有家人陪同
當時還為了這件事開了一個校務會議
在跟孩子溝通之後,
我們也跟學校再三保證,
孩子已經明白得知參加活動所要遵循的規矩,
結果孩子還是有參加校外教學,
無家長陪同,
並且狀況完好返家
到了如今小六要舉辦畢業旅行
老師又開出了我家小孩若決定參加畢業旅行的附加條件
因為此次畢旅是兩天一夜的活動
學校依然要求是要有家長陪同,
理由與去年相同,否則不讓孩子參與
這次我們放棄了,我們打算說服孩子不去參與
只是對於現今教育的方式多少有些失望
我們明白我們孩子在專注力和行為上
有別於其他孩子比較辛苦管教
一句話說三遍其他孩子懂了
我們孩子需要十遍才能比較上心
就因為這樣的病情
我們孩子不能參加其他正常孩子可以進行的活動
不知道是不是我們家玻璃心破碎了,
我們還是很希望孩子還是能在童年留下許多美好回憶
請大家給我們一點意見,
正反兩面都好
或是有相似經驗的人可以分享,
謝謝。
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謝謝大家的回文
我會盡量在我寫下心情分享的時候
盡量客觀的也站在老師立場思考
也歡迎大家再給我更多的反向意見!
ADHD是注意力不足過動症
也就是一般俗稱的過動兒
在我孩子6歲左右就已經確診
榮總醫師表示我孩子是屬於輕微的過動兒
從6歲就一直配合治療至今12歲
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.80.198.70
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1451380485.A.D5A.html
謝謝W大的回文
您說的方式我覺得是非常棒的處理方法
在還小一時的班導師
面對我們孩子的確就如同這樣非常有一套
孩子當時很喜歡上學
但這樣的作法.也要老師花非常大的心血幫忙
而目前小六的班導師
面對我們孩子這一年多來
已經多次表達他對我們孩子幫不上忙
請我們自行管教
例如這次畢業照.我孩子發現班上其他分組男同學
沒人願意跟他拍照(平常要好的都是女同學)
我孩子就鬧脾氣說他不想拍
老師就打電話回家了....
說我孩子不願意配合拍照
到場後詢問他原因
他說因為男同學一直叫他走開
說他不是他們同組的
我們詢問老師.請問他分配在哪一組
老師說因為孩子一開始說不想拍
所以他跟大家說他沒分組
後來開始拍之後.他才又說他想拍
而他是屬於男同學那組
他自己(我孩子)一下不拍.一下要拍
現在他們自己喬不好 我也沒辦法
我盡力了
面對這樣..我們也只能摸摸鼻子
在我的監督之下
請孩子再去跟男同學一起拍
而拍照當下的情況就是
其他男同學圍成一個圈
我的孩子自己站在一側拍照..
我心裡是想著..
他平常要好的朋友全部是女同學
為什麼分組非要把他分在男同學呢ˊˋ
但您這樣建議的方法
我們家長也可以試試看!
我會盡量找尋其他願意幫忙的家長
多多從其他孩子口中了解我孩子跟他們的互動
謝謝您!
我們後來在多次跟孩子討論下
決定請假跟隨陪伴了
謝謝C大這麼多的回文
其實在面對孩子的問題
我們一直都很害怕變成所謂的恐龍家長
在處理孩子的過程中
都會盡量站在學校跟老師的立場反思
像是小五校外教學
我們提出 願意簽切結書
所有孩子引起的狀況不會追究學校跟老師的責任
只希望如果學校要這樣處理
也能開一張單子證明
經過校務會議的決策 無法讓我的孩子前往校外教學
當然這樣做是比較有瑕疵的
學校後來在我們的堅持下
讓我的孩子參加了小五校外教學
當然如同您文中所說
老師可能在那一天默默留神我的孩子
想辦法維護他的安全跟狀況
但其實我以為...
老師在校外教學的行程中
留心注意其他孩子
特別是比較特別的孩子也是他的工作內容之一
還是只有正常的小孩才有資格享有一般的待遇
比較特別的孩子
學校為避免責任.最好就是不要有責任
但會演變成這樣的狀況
實在是對學校的處理態度失望透頂
因為從小五開始
舉凡不午睡.上課吵鬧.早修發出聲音
老師的處理態度並不是請孩子先到輔導室
不是教育規勸.也不是循循善誘
而是直接當全班的面
打電話給我們家長
並且說出:XXX我叫你媽來帶你回家了
甚至是聯絡簿上面曾出現過
"今日數學考卷功課12頁
因為XXX(我孩子)上課老是干擾
導致進度落後.為避免考試進度來不及
請各位家長多督導孩子功課"
這樣的事情發生
而我們一方面失望
也一方面檢討是不是我們對老師的要求太高了
老師不是聖人.沒有必要對我們孩子多用點心
而這次校外教學
學校的處理態度就是
請你們要參加.家長就要想辦法帶你的孩子
不管在外面出任何事 學校一率不負責
因為你們家長已經親自出面了
孩子最好也是跟你們家長一起行動
以免影響我其他同學
而你家的孩子 學校不敢負責
我們其實願意請假帶他這一次小六畢旅
可是我不認為學校可以這樣把責任完全撇清
我認為孩子一樣是應該跟班上其他同學一起住房
我認為孩子一樣是應該跟班上其他同學一起住房
跟其他同學一起行動.一起配合學校活動
而我們跟隨只是一旁督導.
遇到狀況應該還是先由老師出面協調溝通
當孩子失控了才是我們應該出現幫忙的時候
我們對於學校目前提出的任何方案
都是全權配合的方式
即使多少有埋怨.也是家裡自己討論
很少有針對校方或老師的處理方式去爭論
老師要我們帶孩子回家.我們也只能帶回家
老師表示他不上OO課.無法教導
所以請他到輔導室自習.功課請家長自行督導
我們也是回家想辦法教他.讓他跟上課業
只要我們能做的我們都盡量做
畢竟孩子是自己的
體制有限,老師有限,只能靠自己創造無限
真的是如同您所說
現行體制…實在好失望難過
因為我們很害怕
如果太過強硬
學校會要我們孩子離開
讓我們孩子去特殊班級或是特教學校
我們孩子不是不聽話也不是會傷害別人
他應該也要享有跟其他孩子一樣平等的教育機會
所以當孩子出現任何問題.我們把他帶走
是因為如果我想像自己是其他孩子的家長
我也不要你這樣的小孩來干擾我孩子上課
這一次PO文實在是很想聽聽像C大W大的各項意見
希望能在現在有限的資源裡面
找到對老師.家長.孩子都好的方式
謝謝你們願意跟我討論T_T
謝謝你們給我不同的思考向度
我實在是這幾年下來
愈來愈不知道我所做的方式對不對,好不好
常常都在想該怎麼作更好
期待大家更多的討論交流!!
※ 編輯: DidiChing (42.66.9.178), 12/30/2015 00:51:16
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
※ 轉錄者: DidiChing (42.66.9.178), 12/30/2015 21:00:48
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