跟工程師在一起的時候,我們兩個加起來快100歲的人,相處模式真的好幼稚,三兩句就笑鬧起來,有時他會嚇我嚇得哀哀叫,只要沒有鬧脾氣,我們每天都笑個不停。
我想老夫老妻的感情要好,絕對不是靠甜言蜜語濃情蜜意,而是時時在意對方的感受,說話、做任何事都把對方放在心上。
我一直認為很多情緒是累積的,我們從來不會消遣對方、笑話對方的缺點,有時另一半針對自己的笑話和嘲弄在心情好的時候聽沒什麼,但是總有受不了的一天,開始反擊後,兩個人的互動就會越來越差,見面就吵架。
國中的時候有個同學總隨意的替我取綽號,看到全班哈哈大笑、看到我窘迫的樣子他很得意,我不開心但是在大家面前不想撕破臉,就只能受著大家的笑話,他看我沒反應,食髓知味,尤其是人多的時候就要重複一樣的戲謔。
可是日子一久,被戲弄真的很煩躁,有一次跟他說清楚不喜歡這樣的綽號,他拉不下臉來,我也忍不下那口氣,我衝過去給他一巴掌,就這樣打了起來。
另一個朋友很愛佔人便宜,一起訂購一箱蘋果,她會主動先去領回訂的蘋果,把上面兩層最漂亮的蘋果都拿走,留給我底下比較差的蘋果和箱子,幾次我可能沒感覺,久了真是讓人不舒服,不是在意蘋果的大小,而是沒有人想當呆子,不想讓她算計佔便宜,再也不想跟她一起買東西。老是給我她們家不要的衣物,整袋像是垃圾一樣,夾雜著孩子們穿不下的衣服,還有破襪子、骯髒發黃領口都已經鬆掉的T恤...我可以想像他是把垃圾袋打開,不要的、不穿的、穿不下的全部丟進去。告訴我我可以挑一挑,剩下的給學生...
有時很多事情當下是小事,但是讓人不舒服的小事累積起來蓋過她其他的優點,讓人再也不想跟她來往。
以前遇到一個校長,總是任意開玩笑、任意發脾氣。有一次老師們在學校餐廳吃飯,校長看到一位代課老師在吃飯,竟然當眾開玩笑說:「你用狗碗吃飯呀?吃這麼多....」只見那老師滿臉通紅,當下大家都不敢說什麼,但是對這校長的感覺真的是差到極點。他也常常笑著跟我開玩笑:「你女兒為什麼會需要一直去復健?是因為你沒有好好做人?」
消遣別人、羞辱別人當下可能覺得自己很厲害,但是他可能永遠都不知道,旁觀的人評價的、牢記的是他的壞嘴和惡心腸,而不是臉紅的代課老師。
最近兒子們鬧彆扭,我跟哥哥說,「只要兩個人好的時候,你就隨意給他取綽號、任意的差遣他,只要他不聽你就不高興,以前他年紀小不能反抗,為了兄弟的平和可以忍耐,可是久了當不滿的情緒累積到極點,他當然就不想繼續接受你這樣的對待。」
「有時不是別人不在乎,而是還沒忍到極限。」
無聊當有趣,把別人的窘迫當作自己的幽默,只會讓別人越來越不想靠近,尤其是位居高位的人,常常因為別人對那個位置的敬畏,而任意對待別人,殊不知除去了那個高位的稱呼,當我對他的敬畏用完時,他誰也不是。
真正幽默風趣的人,都不是把玩笑開在別人身上,好好說話,設身處地的想想,這句話如果是對方跟我說,我有什麼感覺呢?
昨天晚上我等到工程師回到家才一起吃晚餐,吃飯的時候我們會放下手機聊聊天,我跟他談談妹妹交通車的問題、談談哥哥去彰化的準備...有時一起上樓洗衣服,把5隻貓放到頂樓去跑跑,睡覺前大概有半個小時會一起看手機,看到開心的影片跟對方分享一起笑笑....我們的生活就是這樣無趣,又有趣。
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《魔鬼裡的天使 : 17.2與62.2》
多年前,當我開始有了自己的小團隊,團隊裡面有個年輕的孩子,私底下會暱稱我為「娘娘」。他起這個名字給我,沒有惡意,純粹覺得我就像宮廷劇中走出來,心細如髮、善於糾錯的娘娘,任何事情都逃不過我的眼睛,也沒有辦法做得比我細緻。是天生的娘娘。
那時,我恐怕驕傲過了頭,不是天仙娘娘,而是魔鬼晚娘。送上來的action plan常被我改到只剩下個位數的黑字是不用調整的,大大小小的活動,流程、佈置、動線、走位、撤離,吃的喝的用的,我能挑出上百個錯誤。
我常對孩子們說,能不能多用點心,注意一下細節?孩子們總是似懂非懂,覺得哪有這麼多細節可注意。我只好不厭其煩地替他們拆解,把巨大的專案庖丁解牛,一塊一塊請他們煎熟。
有天,我在交代完細節,轉頭離去時,從對向的玻璃看到其中一個孩子的表情,他把打得好好的領帶扯鬆,翻了一個輕視又莫可奈何的白眼,和剛剛畢恭畢敬的模樣,有天壤之別。
當年氣盛,哪裡經得起這種刺激,轉身便出聲質問,有甚麼不服氣的,現在儘管說。那孩子很驚訝,可也沒有退縮,向我提出了一個挑戰,意思是,我能不能不要「一把抓」,把甚麼事情都管得死死的,他想以自己的方式,向我證明事情一樣可以圓滿達陣。
我答應了。雖然那個專案,我們根本沒有試錯的本錢。出了紕漏,不會有第二次機會。然而,我想起引我入門的mentor,曾對我說,「有時,選擇不做,遠比妳選擇做到吹毛求疵,還來得重要。若妳永遠學不會信任、授權,妳的格局就只是以井窺天。」
之後,那孩子進步得很快,少了我的掣肘,他的確有兩把刷子。我每天戰戰兢兢,表面佯裝風和日麗。團隊裡有種踩踏在冰上的寧靜,擔心踩破了薄冰而滅頂,但不得不繼續前進。
到了開行前會的時候,我把主控權交給他,聽他指揮若定,真沒甚麼可挑剔。終了,他態度謙恭卻又遮掩不住得意地問我,還有甚麼需要提醒的嗎?
那是一個開放給消費者體驗的活動,也是我們第一次這麼大陣仗面對群眾,平心而論,他設想得很周全,唯獨一些我認為很關鍵的細節,想要再確認一次。
我問他,既然要讓大家體驗,吃吃喝喝免不了分裝,也一定會髒手,現場有沒有提供濕紙巾、衛生紙給消費者?我們前線負責的人,有準備抹布、垃圾桶、垃圾袋那些備品嗎?我的觀點是,如果一個連基本衛生都無法維持的環境,怎麼能期待消費者會安心試吃,同時給予正向評價呢。
他楞了一下,霎時,好像聽到了細微的薄冰碎裂聲。我接續問了行動廁所的安排,活動場地很偏遠,離最近可以上廁所的地方,要走上15分鐘。即便我們負責吃喝,不管拉撒,但凡這樣的場合,一定會有消費者詢問哪裡可以方便?這是基本需求。我們也可能有機會拉攏一些、原本只想借個廁所的過路客。
孩子的臉色變了,說並沒有想到這些。為什麼還是會有妳想得到而我想不到的地方呢,我還以為這次絕對不會再被你挑出錯誤來了。
我本無意讓孩子難堪,笑著回答,「誰叫我是娘娘。可娘娘也是宮女變來的,因為曾經犯過這些錯,有一些經驗值罷了。你已經想得很完整,這兩個細節,就用你的方式,把它們補好吧。沒甚麼大不了的。」
這段往事,在我寫17號與62號的閘門爻辭時,又原封不動地回到我的心中。17-62接受的通道,豎立在我的圖面上,是我相當珍惜的天賦禮物之一,只是我之前不能明瞭,為什麼要叫做「接受的通道」?
現在,我有一點懂了,因為,17-62善於濾析、更精通譬喻,我們統御與重視細節,可以把複雜生硬的事情,具象落實,溝通得活靈活現,讓收斂過後的意見或觀點,得以被大家所接受。17-62多半早慧,我身邊有許多具備這條通路的朋友,提綱挈領、深入淺出的底子深厚,聽他們說話,有如語音科普。
只是,17-62的鋒芒,綻放的秘訣不在「早」,說得早、不如說得巧。我的17與62閘門,恰好落在紅黑水星,主宰了我的溝通特質,一件事情,我能整組拆開,講得很細微。難以消化的資訊,我會通通貼上標籤便利貼,組合成賞心悅目的詩。但,如果沒有等待適當的時機,或獲得詢問意見的邀約,驟然大鳴大放,只會得到我當年的那記白眼。
我也終於明白,為什麼我明明很能應付細節,但一想到過程中有這麼多細節需要搞定,總是讓我五心煩燥,而下意識地把細節拆分得更細,好確保沒有任何細節會被我遺漏,如此一來,往往讓團隊也跟著我緊張兮兮,反而把簡單的事情搞複雜。
「天下大事,必作於細」,至今我仍然信奉老子的哲學,我唯一學聰明的部分是,應用17.2的巧勁,尋求關係同盟,創造自己的意見被彰顯的可能;戒慎62.2的執迷,別過份局限細節,捨本而逐末。
魔鬼確實藏在細節裡,我不想當下放細節的娘娘,但想做一個在細節上進退有方的天使。願我的聲音與提醒,是天外飄來青羽,而不是愕然墜下巨石。
______________________________________
【17.2 歧視】
17號閘門位於邏輯中心,以右眼的視角,從紛亂的想法,爬梳與建構成圖像化的概念,藉此獲得外界的順從與遵隨。位於理解迴路的一端,17號閘門擺盪在「統治」與「服務」之間,試圖為大眾在渾沌的當下,歸結出清晰的脈絡指引,以利建構未來。然而17號閘門座落的邏輯中心,並不具備動能,和薦骨能量中心也距離遙遠,僅能作為外在權威的參考,關鍵在於引導,幫助社會、組織、或他人,找出最佳解決方案,而不在於堅持己見、指揮他人以此行動。
易經中的「隨卦」,有相互順從,己有隨物,物能随己,彼此溝通的意涵。而所謂的依隨,必得順勢,有其原則和條件,才能達到馬首是瞻、一呼百諾的跟隨境界。
17.2說服群體起而「追隨」的策略,在於透過關係,發展與發表意見的可能性有多少?唯有被外界詢問時,自身的意見才有被採納或奉行的機會,這也反映了二爻的投射天命,同時考驗是否能辨識正確召喚、再挺身而出的先天人設。
若在未獲詢問之前,即滔滔不絕地表達意見,就很有可能陷入下降相位的局勢,一股腦地將自身觀點強行灌輸在對方身上,因而對既有的關係造成威脅,或意見很難被團體採納,導致孤立。
健康運作的17.2,是懂得借力使力的,會尋求各種關係的結盟,讓自己的觀點或意見,有被傾聽或被彰顯的機會,只是在此之前,必須充分理解17號閘門的本質,是用於服務社會群體,才能廣被信服,否則終會遭受悖離。
___________________________________________
【62.2 自制】
我喜歡暱稱62號閘門為「貼標籤」的閘門,承接頭腦所擷取的影像,試圖為畫面命名、或定義看似陌生或複雜的事物,因此在喉嚨中心說出:「我認為…」這樣的論述,好讓大家在面對龐雜的未知時,能夠產生基礎的認識。
62號閘門極擅長各式譬喻法,也能夠很快速地消化資訊,以「換句話說」的語法結構,將一件事情敘說得有條理,邏輯與因果無懈可擊。但也由於62閘門仰賴的是頭腦的畫面,頭腦所見,未必代表所有的真實,然而62閘門容易信以為真,迷失在頭腦所儲存的畫面碎片當中,固執地相信,「我認為我的意見才是對的。」並希望得到大家的認可。
62.2在面對「細節」時,上升相位嶄露的是,知道如何在海量細節中,率先找出畫龍點睛的「細節」,進行歸納、分類、標籤化與具象化,所謂「糾錯先抓粽子頭」,而不是一股腦沉浸在所有的細節當中,不分先後排序,是屬於「取捨得宜」的細節控,只要抓住關鍵重點,其餘細節不會窮追不捨。
在下降相位,則反被細節吞噬,捨本逐末,容易對所有細節一視同仁,或者不知道自己為何偏執於細節,有將事情複雜化的傾向,不僅讓周遭的人無所適從,說出來的意見或指令,不易獲得接納,因此,在面對充滿細節的工作環節時,陷入焦慮與不安。
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第二步:感受自己,試著表達內心的感受
過去成長中,被教育著要努力讀書
只有讀書,未來才有好的出路
但...
這是絕對的事嗎?
一味地拚死拚活的讀書
而忘了人是情感的生物
所以
我想告訴你的是
除了讀書
別忘了寧聽自己內心的聲音
當遇到快樂的事,就盡情大笑
遇到難過、受到委屈,想哭就哭吧
感受到失望、煩躁、無精打采、對自己沒信心時,讓自己沉靜一下吧
這些情緒,都會發生在每個人身上,你不是那個例外
只是你偶而會不小心忽略了自己
忘記自己也是需要被疼愛的
用心地跟自己說話
發生事情了,告訴自己這件事對你的感受
可能是"我覺得我好孤單""我覺得我好委屈"
而,如果聽到別人說"我覺得你在生氣"
這就不是在陳述對自己的感受囉~
而是在對別人的評價唷!
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#非暴力溝通 #感受
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★過往集數關聯
:: 採集完本集的誠實豆沙包問卷之後,再回到Ep40. 統整
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我想跟你好好說話評價 在 樂筆 x 日光實驗室 Youtube 的最讚貼文
歡迎光臨~我是樂筆!
第11集~沒有來賓,就讓我單純跟大家說說話吧~
這十集是怎麼走過來的?若不是你們,怎麼可能走到這裡?因此我將大公開這段時間的心路歷程、手把手教學「三大招如何開設Podcast頻道」、認真置入「歡迎光臨」節目拜票,實在是太赤裸了!我竟然連流量都跟大家分享了~你們還不支持嗎🤣🤣
這段時光發生很感人的事!
首先謝謝Tim哥常常借我工作室錄音~有夠專業而且音質好好~但由於每回要喬來賓、工作室還有我的三方時間都好崩潰,我終於決定買一隻評價的USB麥克風!
「那個我們這次有領開工紅包,想贊助你一些買麥克風。」朋友知道我要買麥克風的時候,沒理由的主動相挺。
「你主持的很棒,真的很適合錄音,我想支持你買麥克風。」大阿姨傳LINE跟我說。
「媽贊助你$1000 ,想告訴你我永遠支持你。」媽媽硬把藍色小朋友塞進我的口袋,我心裡哭了。
謝謝你們,愛我的我的每個人!因為你們來錄音、聽節目、分享給朋友,才有今天這些節目!未來,依舊很難,但我們一起在夢想裡堅持最後的倔強不放棄哈哈哈
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「放心,慢慢來,因為我們有一輩子的時間可以練習。」
「我想跟你好好說話」這本書的封面畫了一隻很可愛的長頸鹿,一開始還領悟不到為何。
直到我閱讀內容後才得知,教導「非暴力溝通」的盧森堡博士是使用「豺狼」和「長頸鹿
」這兩種動物,來形容兩種截然相反的溝通方式。
一種是爭論誰對誰錯,將情緒關在負面中。另一種則是,努力做對的事情,說有助於讓對
方了解自己需要的話,讓雙方的關係更上層樓。換言之,也就是「非暴力溝通」,不用不
明確指令或破壞關係的言詞說話。
具體來說,這「非暴力溝通」的四大核心分別為 : 觀察、感受、需要、請求。
1. 觀察:單純陳述看見或聽見的事實,而不夾帶個人情緒感受。書中說:人不是抗拒改
變,而是抗拒被改變。若是一開始就充滿不友善,對方會馬上把心門關起來,那麼你也不
會有機會被包容接納。
2. 感受:無關乎他人想法,明確表達自己對於事件的感覺。這點,對我而言很重要,我
常常都會用「憤怒」掩蓋我受傷不安的情緒,用「抱怨」表達無能為力,但其實我是需要
被保護支持的,所以學習正確表達自己情緒很重要。
3. 需要:因為理解自己感受,所以慢慢知道自己想要的是什麼。我常常會在人生中扮演
「受害者」的角色,但坦白說,生命中每一件事情都是我決定的,我能選擇抱怨,但也其
實可以透過控制自己脾氣,正面積極做出改變。
4. 請求:誠實告訴對方你的想法,但是同時擁有被拒絕的勇氣。每個人都是不同個體,
唯有不委屈自己,互相學習尊重包容,關係才能走向圓融。
「我想跟你好好說話」的英文書名是:Nonviolent Communication for Beginners
我們都是「非暴力溝通」的新手,因為渴望被愛被接納,所以,願意從頭開始學習另一種
不熟悉的語言。但是,別忘記要先知道自己在說什麼,才能開始跟對方溝通。
換句話說,如果你不先對自己慈悲,滿足自我需求,又怎麼行有餘力去聽聽別人的需要,
互相成全彼此呢?還有,改變關係要從自身開始,練習當個不被負面情緒操控的人,拒絕
當個受害者,因為人生的劇本是自己寫的。不過,也不需要自我苛責,一切都需要時間,
而且每一件事情的累積,都會被看見。
我們都得明白,我的受造是因為愛。
#我想跟你好好說話
#賴佩霞
#非暴力溝通
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好讀無音樂圖文版:
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書名:我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課
Nonviolent Communication for Beginners
作者:賴佩霞
出版社:早安財經
這本閱讀群組推薦到爛的書,購入好幾個月才開始翻,其實是拖到自己覺得再不改變真的
不行──本以為有心理學背景,關於同理、傾聽一直以來在日常實踐習以為常、理所當然
,然而,這兩三年卻明顯感覺在繁瑣的育兒、家務與工作失衡的煩躁情緒下,這些能力早
已被消磨殆盡,取而代之的是漠然與漫不經心。孩子越大,理當給予更多的體貼與支持,
近來卻益加感到不耐,尤其是氣惱的當下對孩子的怒罵都是明知不可為而偏要為之,沒有
失去理智卻偏要選擇沒有實益的潑婦罵街法,隨即清楚知道:再不自己砍掉重練,孩子都
要長歪了!
全書關乎盧森堡博士提倡的「非暴力溝通」,作者認為「我們每個人都有愛,都想要好好
溝通,想要與他人建立連結,只不過不知道該用什麼合適的方法來解套。」比起爭論孰對
孰錯,不如一同致力更美好的人生,而這就需要避開批評、攻擊型的豺狼式語言,練習改
用視野高度更廣闊的長頸鹿語言來聆聽、包容,彼此成全。欲達到非暴力溝通的四個步驟
為:
觀察:具體說出自己看到、聽到的客觀事實,不帶個人偏見或價值觀。
感受:自己當下真正的感覺,與記憶或過去無關。
需要:釐清內心重視什麼,當下需要的是什麼。
提出請求:具體且明確地告知對方需要他採取的「正向」行動。
作者提到「所有的爭執都是從小小的不耐煩開始」,確實如此,與孩子說話尤為明顯,當
手邊在處理事情使得回應小子的口氣稍有不耐或音量稍大,我兒就會敏感地回以更粗魯的
音調,導致隨之而來的雙方不悅;最近在意識到這樣的氣氛時,先修正態度,好好向他道
歉並說明當下情況,孩子也願意練習等待而免去衝突,忙完再專注與他對話,不過,要完
整實踐四個步驟還需要更多的練習。另外,還需要努力培養隨時自問「現在有什麼需求」
的習慣,記得想要怎樣的生活都是自己主導,跳脫「解藥在他人手上」這類受制於人的狀
態,當眼前一切都是自己真心想做的,而且是「為了自己而做」,每一點進度都足以自勵
。
目前每天說最多話的對象還是孩子,常會忽略伴侶及父母、身邊的人都需要這樣的溫暖對
話,必須時時提醒自己以這樣的模式說話為日常,有意識地彼此成全,共享幸福生活──
為了自己與所愛繼續練習!
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