你覺得溝通難嗎?
想成為一個良好的溝通高手?
#三創 #光年探索 Readmoo 讀墨電子書邀請知名身心靈作家-賴佩霞擔任本月店長,讓你對於溝通說話有更深的探索😇
「我盡可能讓選書多樣化,每本書都是和我有關的。」攤開賴佩霞的店長選書,極大佔比來自心理學、親密關係經營、溝通協調相關領域。
「其實我一輩子做的事,都是在溝通。」豐富而橫跨演藝、媒體、教學、出版多領域的職涯經驗,賴佩霞認為自己都是在用音樂、表演、語言與世界溝通。賴佩霞笑認自己從不外向,相反的,她始終沒忘記年幼時近乎封閉內心的自己,「我們之所以溝通,是因為我們都有話要說。」於是,她有意識地培養自己,以說話作為溝通工具,而在與世界互動的同時,更重新擁抱內向的自己。
以自身學術研究、個人經驗為本,賴佩霞書寫出華人圈第一本以「非暴力溝通」為主題的書籍《我想跟你好好說話》,藉實際案例說明觀察、感受、需要、請求四步驟,讓彼此溝通在的過程都能善待他人、也不委屈自己,畢竟,「語言的力量總超乎想像嘛!」
一起翻開賴佩霞的好好說話書單▶https://readmoo.pse.is/3k8rp5
「我一輩子做的事,其實都是在溝通。」——專訪七月店長賴佩霞▶https://readmoo.pse.is/3l8ncb
▌閱讀地點:7F 光年探索
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅NeKo嗚喵,也在其Youtube影片中提到,學會這四個步驟,不只是不會跟伴侶吵架,世界和平也能手到擒來了❤ 請用訂閱代替掌聲▶https://goo.gl/4cGq4T 或者在上方按個喜歡❤,我們下一支影片見嚕(゚∀゚) 工作聯繫請mail💌: [email protected] #我想跟你好好說話 #吵架 #生存法則 #伴侶 #氣...
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愛播聽書 FM 【作家說書系列】
在這集節目中,賴佩霞將親自告訴你什麼是「非暴力溝通」?詳細描述達成的四步驟:觀察、感受、需要、請求,並以實際案例,邀請我們一起練習關心自己與身邊的人,發現共同擁有的良善本質,讓人生更美好。
☞ 前往收聽:
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• 《愛播聽書》https://bit.ly/3nU37ZE
#我想跟你好好說話
我想跟你好好說話 四步驟 在 早安財經 Facebook 的最佳解答
【重播】https://youtu.be/iLzjd1HlEs4
盧森堡博士將非暴力溝通的課程標準化,提出「觀察、感受、需要、請求」的四步驟SOP。
許多人不太理解「非暴力」溝通這個名詞。因為沒有人願意承認,自己的溝通是帶著暴力的,所以看到「非暴力」三個字,要嘛第一時間就很排斥,要嘛認為這樣的課程與自己無關。
然而,這三個字在我聽起來卻覺得熟悉且親切。因為我長期受這方面的訓練,在面對人跟人之間的關係時,非常容易偵察到許多語言背後隱藏著濃烈的攻擊性,也很清楚那些對話會出現問題。
我相信,大家多多少少都曾有過這樣的經驗:明明自己心平氣和的說話,卻被對方惡言相向;明明自己只是隨便說說,對方卻突然火冒三丈。反之亦然,有時候別人不經意的一句話,會觸動我們心中的敏感神經,讓我們渾身不舒服;有時候甚至是別人之間的對話,聽到我們耳裡,還會懷疑對方是不是指桑罵槐,暗指我們的不是。
很多時候,我們跟別人相處上的問題到底出在哪裡,自己也說不上來,只覺得「不爽」,憋久了好像就必須要說點什麼,做點什麼……
#我想跟你好好說話 📖
#飛碟早餐-唐湘龍時間
#賴佩霞
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工作聯繫請mail💌: aaliyah0919@gmail.com
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📚延伸閱讀📚
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我想跟你好好說話:賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課
Nonviolent Communication for Beginners
作者: 賴佩霞
出版社:早安財經
出版日期:2020/04/01
📚補充資料📚
Basics of Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg
https://youtu.be/VT8KGgDo6TY
📚目錄📚
00:00 BOOK☆WALKER 10/7~10/9文學小說/實用書6折
00:45 非暴力溝通 VS 暴力溝通 的差異
02:20 盧森堡博士 Marshall Rosenberg
03:36 第一步驟 觀察 observations
05:42 第二步驟 感受 Feelings
08:28 第三步驟 需要 Needs
09:45 第四步驟 提出請求 Requests
12:21 我自己的心得
14:05 結尾
===== Podcast #嗚喵備忘錄 =====
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我想跟你好好說話 四步驟 在 [心得] 《我想跟你好好說話》筆記- 看板book 的推薦與評價
【書名】:我想跟你好好說話
【作者】:賴佩霞
【譯者】:
【出版】:早安財經
—
Medium好讀|https://tinyurl.com/y4ep8ncz
Matters好讀|https://tinyurl.com/y4ep8ncz
【非暴力溝通】
這是一本談溝通的書籍,採用的方法,是以已故知名心理學家馬歇爾・盧森堡
(Marshall B. Rosenberg)博士所開創的「非暴力溝通」理論為基礎。
你可能會覺得「非暴力」一詞聽起來怪怪的?
其實這是一種對比。盧森堡博士特別用了「 豺狼」和「長頸鹿」這兩種動物,
分別代表了暴力語言及非暴力語言:暴力語言像豺狼,攻擊性強,習慣自我防
衛,凡事總要爭個輸贏;非暴力語言像長頸鹿(也是本書的封面圖),有更寬廣
的視野及高度,有一顆同理心,願意聆聽與包容。
|豺狼 =暴力語言 =批評
|長頸鹿 =非暴力語言 =同理
【心得】
這本書相當「接地氣」。
相較於一些外文翻譯的人際關係書籍,可能是文化差異,每每想把書中例子套
在目前生活情境,總覺得「卡卡的」格格不入。然《我想跟你好好說話》的作
者(賴佩霞)來自台灣,就沒這一道隔閡,舉例都十分親切,很有帶入感。
順帶一提,本書案例多數圍繞在親密關係尤其是夫妻之間的生活相處
,所以已婚族群讀起來的感觸應該又更深了。
為了客觀地取材,在撰寫本書的過程中,作者特別邀了數十位朋友,定期參與
分享會,大家談談自己在生活上遇到的溝通難題,彼此交流心得。
讀者彷彿也是聚會裡一員。
閱讀時,猶如置身在某個互動式小班環境;所以,書中觀點的呈現上,有點想
到什麼就談什麼(信手捻來)的感覺,比較難梳理脈絡。
整體來說,書本含金量挺高,推薦一讀。
|Pros:親切的舉例、特別適合夫妻閱讀、滿滿乾貨
|Cons:行文編排較鬆散
【筆記:四個步驟】
非暴力溝通有四個階段。前三個步驟是觀察 →感受 →需要,讓對方知道我內
心正在發生什麼狀態。最後則是請求,讓對方知道我有意朝著正向、合作的方
向邁進。
|觀察 →感受 →需要 →請求
■步驟一:說出觀察
書中舉了一個學員的例子,大意是說丈夫去大陸出差,回到家,行李也不收,
就放在客廳,已經超過兩天了
『你為什麼不把行李整理一下?』妻子說。
丈夫只說他出差回來『很累』。結果說完,還是賴著不動,妻就更火了
這邊點出一個癥結,妻子是真的想知道「為什麼」不整理行李?還是想表達對
他的不滿?是不是意有所指?是不是在指責?
|第一步是「觀察」,一種不帶有任何價值判斷的觀察
就像監視器畫面,陳述事實。把自己所看到的實情耐心地說清楚,抽離出那些
情緒性字眼。
現在換個方式闡述,例如:『你大前天晚上回來,行李放在客廳,到今天是第
三天了。』
即便丈夫的回答還是『很累』,妻子聽了也比較不會生氣。因為兩個人針對的
都是事實,都可以坦然表述,不需要去處理一些情緒化的弦外之音。
■步驟二:說出感受
|「感受」,是我們對於自己內心狀態的陳述,有些是負面的,有些是正面的
特別注意,不是指我們對別人言語或行為的評價。
比方說「我覺得寂寞」,這是我自己內心的狀態,這是感受。
但「我覺得你(他、他們)對我冷漠」,這不是感受,而是對別人行為的認知、
猜測及評斷。
|「我生氣」=感受
|「我感覺你在生氣」=「我認為你在生氣」=評斷
在練習說出感受的同時,力求明確,而非只是籠統地說「心情好 vs 心情不好」
,書中有附上一份詞彙清單,協助釐清自己的感受。
|此外,說出心裡的「感受」是無罪的,切勿加入詆毀自己的言語
一個能分辨自己感受的人,才知道自己需要(步驟三)什麼;一個能理解內心感
受的人,才能同理別人。
■步驟三:說出需要(取代批評、指責、分析)
在非暴力溝通邏輯裡,「需要」不只是基本的維生條件,還包括抽象的心理層
面,例如歸屬感、信任、尊重 等。
培養自己有事沒事就問:『我現在有什麼需要?』
|仔細聆聽:批評,隱藏著未滿足的「需要」
例如我辛苦煮飯,家人卻臨時不回來吃飯,與其在家人回家時把他臭罵一頓,
不妨試著練習,改從「需要」的角度來開啟溝通大門。
『你說晚上六點要回家吃飯,但我看到七點你還沒有到家,也沒有一通電話或
簡訊(說出觀察),我生氣了(說出感受),因為我需要信任(說出需要),我很重
視你說過的話 』
這時我們可能會想:講這麼多好麻煩啊!是因為我們對這樣子的表達不在行,
透過有意識地刻意使用,熟練了就會變成修養。
|一旦清楚了自己的「需要」之後,就可以避免在誰對誰錯上爭論不休
盧森堡博士提醒我們,別再用批評、指責、分析來表達不滿,這樣只會啟動對
方的自我防衛機制,招來反擊;相反的,當我們釐清了自己內心深處的需要,
並坦率告訴對方,對方也比較有可能做出正面回應。
■步驟四:提出請求(不是要求)
|「請求」,就是希望對方怎麼做,坦白開口請對方來滿足自己的「需要」
首先一定要理解,請求不是要求。
在非暴力溝通看來,一旦對方不答應就表現出生氣、挫折、沮喪、逼迫,任何
試圖給對方壓力的狀況,都算是「要求」,不是「請求」。
「要求」很容易被解讀成「指控」,接下來就引發爭執。
真正的請求,不是單方面、一廂情願的,也不是施壓、強迫別人一定要接受的。
|對方可以選擇說「不」。
讓對方清楚知道,當他拒絕的時候,是可以獲得諒解的。重點是與對方繼續溝
通下去,保持對彼此的好奇與同理。
|請求三要件:
|1.明確
|2.正向
|3.必須非常具體,具體到當下就能引發可行的行動
以「希望太太怎麼做?」為題,我們來看一下書中NG例句:
『只要妳開心,我就開心』(不明確)
『我希望妳生氣的時候,不要冷戰不說話。』(負面的請求)
『我希望妳心裡有什麼話就告訴我,開誠布公的直接說。』(不是可行的)
結合四大步驟,或許可以這樣請求:
『當我聽到你說我都不關心你的時候(說出觀察),我覺得很挫折(說出感受),
因為我很重視我們的關係(說出需要)。所以,當你覺得我不關心你的時候,可
不可以請你馬上傳個貼圖給我(提出請求),我看到的第一時間就回覆你?』
【尾聲】
有意識地使用非暴力溝通四步驟,發現到要說的句子變多了,再怎麼精簡也得
說上四句,於是只好慢條斯理地、耐心地好好講。
原來書名《我想跟你好好說話》就是這樣由來的呀?:)
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閱讀筆耕|一週一耕,佐以心智圖耘襯
https://linktr.ee/penfarming
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.35.172.186 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1602512791.A.942.html
我此刻腦海中的第一個想法是這本『情緒勒索』(紅白皮書)
之前有寫過一篇簡單分享:#1VGyNWw9
書中提到拒絕溝通,有時可能也是一種情緒勒索,被作者歸類為沈默的施暴者,
另外還想到『被討厭的勇氣』這本。
※ 編輯: leo7283 (218.35.172.186 臺灣), 10/12/2020 23:43:19
※ 編輯: leo7283 (218.35.172.186 臺灣), 10/12/2020 23:45:34
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