[想攝影146] 細說分鏡 Vol.23
🎥 影片時間連結：https://youtu.be/3XpWY8Xbe5U?t=329
🖍我做的是
🖍努力再努力，嚐試紮實的傳達每一個想法
🖍分享給你的，並不只是「攝影的基礎」
🖍更期待你也能體會，我心中攝影的世界
「師者，傳道、授業、解惑也」，我覺得最難的部分，大概就是「解惑」吧，如果「下課」對於老師是指…，時間到了，把該教的東西教完了，學生學會了，那工作就結束了，那我想這樣子的「下課」是簡單的，但身為「老師」，以及身為「創作者」角色，我的心情並沒有隨著鐘聲而下課，因為我本身仍是不斷的「創作」，並且將「創作」的東西，帶回到課堂上，與學生分享
🟥備課漢
我還記得一開始在教攝影時，每周都在「備課、備課」，這個班上完了第二堂，也許二天後換下個班上同一堂課，二天的時間檢討一下講義內容，修修補補改改，以修改後的講義，拿下一個班嚐試看看有沒有更好，然後不斷的重複下去。
開始教攝影頭一年，不時都在「備課」是真的，因為不夠熟練教學內容、技巧，要把腦中會的東西「攤在學生眼前成為講義」非常苦惱，一份講義改上非常多回，每改一次，多少會影響上課表現，有時改的不錯，前文搭後文串得不錯，節奏流暢，覺得這樣子改就對了。
但到了下一堂課，也許隔沒兩天，同一份講義在不同班級，又覺得不對勁了，前一堂課給自己表現也許有 90 分，這一堂課又倒退為 70 分，又在檢討哪裡不對勁? 明明都一樣的東西，學生也都是初學者，怎麼會落差這麼大呢?
然後再修改、再嚐試，直到一份講義適應了每一堂課的學生，表現也都差不多，那麼這份講義就算是「安全了」，未來要再變動的機會不大，最多是把裡頭的例子稍微換點新拍的例子，雖然是訴說相同概念，學生也不知道眼前頭影片是「新的例子」，但對老師來說，這很重要，同一張照片講上數十次、近百次，其實也會很膩，換換新照片，讓自己上課的心情好一點也是不錯。
每天面對著「上課、檢討、修改、再上課、再檢討、再修改」，每天都在反複做這些事情，「備課漢」那段時光，我仍現在仍深深體會。
🟥舉手提問
學生觀念沒學懂，老師責任最大，但這個「不懂」是哪裡不懂，需要在課堂上搭配一些教學技巧，打好上課氣氛，才能讓台下學生別畏懼「舉手」發問，說到這，真的不得不說，我們台灣人上課風氣與文化真的需要改改，不懂也不敢問，怕問了蠢問題被他人視為傻子，但通常舉手發問的學生，往往自己學習效果最好，正是因為「不懂」加上自己「主動」，才能在課程中學到該學到的部分。
🔹但身為老師，其實我是「非常感謝舉手發問的同學」，理由有三點。🔹
其一是讓整場 2 小時的課程，不會讓老師像是在唱「獨腳戲」一樣，一個人在台上自顧自的說完整個課程，再數著還有幾頁投影片要講，那…其實有一點痛苦，說真的，舉手發問的學生能改變上課氣氛，同一門課在二個班，只要一個班有那麼 1-2 個學生真能發問的話，整個 12 堂課都會非常和樂融融，反之亦然。
第二點，若是學生提問，更能帶動整個課程的「深度討論」，如果問題適合該堂課，反而會為了解決學生的問題，讓我延伸更多深入的觀念，或是引用更活潑的例子，學生獲得的更多，我很喜歡這樣子「有問有答」的上課方式，或許未來課程設計，就設計一堂「你問、我答」，或許這是一個不錯的課程設計。
🔹第三點，對身為「老師」是最重要的 – 透過學生提問，才知道自己哪裡講的不好、不夠清楚，還是太快? 還是自以為學生懂? 最後這點才是最糟糕的，這是「授課」不是「個人表演」，重點是學生吸收，而不是台上老師個人表演 show，如果沒有學生提問，反而老師會沉浸一種「自 High」的心情，覺得自己真的好棒棒，內容超紮實，學生都沒問題，都聽得懂，如果真的身為老師真心這麼認為，我想…，這老師要小心了。🔹
其實還有第四點，至少對我來說…這點比前三點還重要要，透過學生的發問，我才知道原來「這個你不懂」，雖然講義也寫明，透過問答也解決當下問題，但我反而會特別將學生的提問，成為我攝影網站教學的文章題材，一但文章上線後，我再帶回來修改講義，有好有壞，好的是讓講義內容更加充實，壞的是頁數一直增加，從 2 小時 100 頁，一路加到 110 頁、120 頁，這樣子一直增加下去也沒完沒了，又得要回頭適當的刪減…，這對講義來說是很大的變動，不但影響課程設計主旨，同時也會影響上課節奏。
🟥為何你不懂?
傳道、授業並不難，只要針對學生問題「加以解答」就好，如果能真的讓學生滿意，那這一問答過程，是對學生、老師完成一項任務，學生既能學到東西，老師也能知道學生哪裡不懂，教學相長。
難的是「解惑」，如果用在攝影教學上，我是這麼樣的解釋：
🔹身為老師，難的不是備課的辛苦，也不是回覆學生的問題，難的是去了解「為何大家都了解，偏偏你不懂」，如果大家都是初學者，同處一個班級，聽到的東西看到的講義也都相同，有什麼原因讓你「不懂」，這個不但困惑著學生，更困惑著老師。🔹
但這也不意外，坐在台下的學生，雖然每個都是「攝影初學者」，但終究素質不一，有些人稍微接觸過一些，有些人則完全沒概念，在講述一個抽象觀念，透過實體例子來講解，不見得台下每個同學都能接受，這跟每個人生活經驗多少都有關係，但解決的辦法，就是用更多不同的例子，來解釋相同的一句話，多少能解決這個困境。
🔹當一個學生提問，對我的挑戰不是如何回答表面的問題，而是「你為何不懂」，究竟是什麼原因讓你感到「困惑」，如果課堂上有機會我會多問二句，而若是一對一的教學，更讓我有機會透過學生「表面所提問的問題」，去挖堀問題背後的問題，這一挖堀反而讓我感覺到「問題表面終究是冰山一角，問題底下永遠藏著另外的問題」問到再深，往往會離了題，有時反而變成去「了解這個學生 “生活、生命” 的經驗」，才比較能了解為何相同的課程，有些學生有問題，有些則完全不被困擾過。🔹
🟥老師，沒熱忱了怎辦
在一次外拍，一位同學靠近我問說「老師，我拍照也拍了二、三年，很多主題也都拍過了，雖然稱不上多好，但好像也都體驗過了，好像有點失去熱忱了」，這問題真是個大問題，一時間也無法好好的回答，不過我也稍微跟他聊聊「熱忱」這件事。
🔹相信你也接觸很多不同的攝影主題，找到哪些喜歡、不喜歡，喜歡的主題追求下去，不喜歡的主題就避開，沒有人什麼主題都喜歡拍，更沒有人什麼主題都拍得精彩，我是你的話，我會在自己喜歡的主題，找到拍得比我更利害的攝影師，破解他的技巧，並且嚐試拍出讓人一眼就認得出「這就是你的風格」，不彷試看看朝著這樣子努力看看。🔹
不知道他能聽懂多少，也許…，我這番話他也曾在別的老師口中聽到，我也不確定他有沒有嚐試過，但是若要談談「熱忱」這件事，我可是能夠花上數萬字來說說我拍照至今近 20 年下來，心裡那「熱忱如何起伏、心裡峰迴路轉折的心路歷程，甚至一度還真想放棄攝影，把相機、鏡頭通通賣掉的衝動…」，我很想分享，但不是今天。
🔹我已經有一個…，我這輩子對於「攝影熱忱」有了定義，以及設定了目標，這目標永遠達不成，只能在有生之年，看是能做到哪裡，就到哪裡，直到我相機拿不動、雙腿走不遠、眼睛看不清、腰也打不直那天為止吧，今天我並不害怕是否會失去「攝影的熱忱」，但我該如何也讓他人跟我一樣，找到自己的「攝影熱忱」並且設定目標持往下走呢?🔹
🔹我想做為「攝影老師」，應該做的不只是教導課堂上的知識外，更應該開拓學生的「視野」，讓學生除了學到該學的知識、技巧外，更能讓「攝影」，成為他們生命中，如何讓自己的生命、生活過的更開心、更美好的一項美好的事情，這點是我認為，身為他人攝影老師，所應該肩負的責任。🔹
當我開始嚐試走出國外，且還是用「自助旅行」的方式開始第一步，由於自助旅行自由度非常高，你能自由地安排任何你想去的地方、待多久隨便你選擇，讓我對陌生的國家的「好奇心」，在此自由下得到大大的滿足，開拓了我不少視野，讓我知道原來世界如此的大，更期待還有什麼不曾踏過的國度，能有什麼驚豔的景觀，讓心靈空虛的我能得到一點點的救贖。
當我不斷的走，特別是這幾年跑的更勤，就像著了魔一樣停不下來，除了心裡的「好奇心」之外，同時我也在追尋一個「認識自己」的過程，到底為何那麼熱愛攝影，不只是興趣，也不只是工作，更是一份對他人、對世界的「責任」，我有這個責任，將世界上所有美好的角落帶回給所有人欣賞，這也是我對「攝影熱忱」的目標之一。
🔹但我的體會告訴我「照片離現場十萬八千里遠」，不是拍照技巧問題，是更多的「感觸」是要你親臨現場才能感受到我所感受的，於是我考上外語領隊，開始帶團，帶著我的學生、讀者造訪我看到的「世界、視野」，我相信這是另一種更積極的做法。🔹
我自認我還算幸運，能有機會與能力去這麼追尋，但並不是每個人都有這樣子的機會，於是我盡可能的，從課堂的設計，到講義的安排，至觀念的例子，盡可能將我所感受到的種種感觸，傳達給課堂的學生，以及我的讀者朋友，希望上過我課程的學生，不但能學到攝影基礎，更能感受我對攝影的熱忱，當課程結束後，進而開始尋找屬於自己的攝影熱忱與目標。
我想，讓你看到、感受到我所看到的一切，現在在設計課程，都抱著這想法在設計每一堂課、每一個觀念、例子、每一張投影片，這也是讓我的「課程」更加充實，也不至於內容一成不變。
這，就是我現在努力的方向，不只是為了學生，更是為了自己而努力。
📷📷📷📷
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我愛你不是衝動我愛你就到最後 在 Re: [求助] 一個人的精神外遇- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
為了搞清楚你的來意，看了一下你的帳號，只有2篇文章，上一篇還是13年前的女生發表
的。
但你打的那麼長我相信是真的很苦惱，
從用字遣詞中無不透露你展現慾望的真誠
因此雖然原文下面的推文我大部分都贊同，但我也認為這版應該可以有務實的角度來嘗試
解決你的苦惱
首先，我認為你要先確定C對你有沒有意思
畢竟雖然你有迷人的微笑，能夠幫C負擔費用的經濟能力、號召三五好友的魅力、精神外
遇就談離婚的行動力、不要小孩的魄力，以及一位非常包容你讓你在人群中展現自己的太
太
加上如你所說不懂相處界線，應該不錯的異性緣，以及來發文的勇氣
即使你有這麼多優點
但我們還是不知道C對你有沒有意思
因為你沒有提到你有更進一步的試探與邀約
雖然這件事本身對你的婚姻重要性不是最優先
但看你魂不守舍的樣子，建議直接來個痛快
而讓你遲遲還沒有下一步的原因可能有
（1）你擔心這樣會傷害你老婆
如果你是這樣想，那你要體認到實際上你已經傷害了。
都談定離婚條件了，這種擔心對你老婆只是虛偽，屬於二度傷害
雖然殘忍，但建議你直接去跟C輸贏一波
（2）你不想玷污純白的C，或破壞友情的小船，因此不想在這個狀態下確認這件事
如果你是這樣想，那你要體認到實際上你已經玷污了。
你們三人可以一起出遊過夜，交情應當很好，無論是大器的太太或C。而你的非分之想在
你選擇具體化的那天（刻意的邀約、與太太吵架），你就已經傷害了
即使最後你離婚了才跟C在一起，或你們繼續維持友情。
這些疙瘩一定都會在的，終究有人要失去些什麼，既然你是發難的人，就理應承受結果
（3）怕C拒絕你或不接受自己婚姻外遇
這兩個看似矛盾實際上相同，表示相比這些，你更顧及你自我角色的定位
無論是體貼的太太還是迷人的C，都不比你自己來的重要，那建議你還是直接衝一波
無論結果你會發現你都舒服多了
因為C拒絕你與你外遇，無論結果是哪個
這種特質的人最終都能得到自我滿足
並將一切過程用看似合理化的成長包裝
反而是像現在這樣躊躇才是你痛苦的根源
畢竟只要心中有軌，世界上就還有千千萬萬個C，不要把自己衍生出來的問題去困擾另外
兩個女人
所以無論你是基於什麼原因到現在還沒確定
你都應該先掌握C到底對你有沒有意思
以及確定他的意思後你的做法是什麼
我們就針對下面這幾種情形來分析一下
Case1：如果C接受，你也想離婚
那大家都解脫，只拜託你不要回頭找你太太
要就乾脆一點，雖然你瑕疵很大
但這個社會什麼妖魔鬼怪大家都看過
也見怪不怪了
Case2 ：C不接受，你還是想離婚
你應該不在這個命題，假設沒有自欺欺人
有這種情況，你們夫妻應該就婚姻狀況做討論或諮商，避免模糊焦點以及後續傷害
Case3：C接受，但你不想離婚
應該就是你預設的情況，不然整篇文章就是庸人自擾，如果C給你正面回應，基本上你就
是要做出選擇，但你的個性很可能會同時想坐兩個椅子最後從椅子中間摔下來。
所以建議要是真的C接受你，請你走Case1那條路線，至少這樣還有2個人可能是開心的，
比全盤皆輸好，相信我，你過得去自己那關的。
至於你太太，她已經與你無關你不必擔心她
Case4：C不接受，你也不想離婚
看似廢話，但實際上就是你如果終究不願割捨婚姻的一個方式
認知到C實際上不會接受，而你大概也沒辦法離開你太太。
C如果接受了你，那他之後還是你眼裡那個C嗎？
相愛容易相處難，這道理你是知道的
因此他接不接受實際上不重要
因為你都更愛你自己
既然你這麼愛自己，你也就認知到那個如你所說，對你比對自己好的太太才是你應當善待
的人
人生漫長，誘惑何其多
有些慾望是生物本能，很難避免
更多的是在午夜夢迴
你既已有位包容你的另一半
更應該節制分寸，才能般配這種度量
異地而處，你怎麼能做到像她這樣
因此如果還有下回，想想就好，想想不犯罪
拿來困擾自己，影響另一半
就有點浪費時間
※ 引述《memow (宮常)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：/NO
: 背景說明：我跟太太交往五年結婚十年，因為我不想生小孩，所以沒生。最近相處遇到
瓶
: 頸過不去，想上來問問大家的建議。
: 以下文長
: 我和太太有一位共同女性友人，以下稱她為C，過去在跟太太交往前我曾經跟C告白並沒
有
: 成功，但仍然是朋友，這些事太太都知道。去年疫情解封，我們跟C以及幾個共同朋友
開
: 始約出遊、聚餐，我對C似乎又有了當年的感覺，有種希望跟C多聊天多相處的冀望，也
因
: 此我開始主動邀約安排出遊活動，因為我的安排，有一次甚至只有我們和C共同出遊過
夜
: ，當下太太並沒有特別說什麼。之後我越來越熱情，太太也感覺到我的異樣，我對C的
感
: 情被太太發現後吵了幾次，太太希望我要有界限(因為我在跟異性相處經常不懂的界線
，
: 跟太太在一起後慢慢地改變一些)，一度吵到談定離婚，將財產分配以及如何跟身邊的
長
: 輩親朋好友說明。
: 跟太太吵完談定離婚了隔天，因為前一次出遊時有些花費由我幫大家先
: 代墊的，因為C待業中，我會擔心她是否負擔太大，自以為是地想幫她出一些，我還在
腦
: 充血的問太太說幫C出點錢不要讓C付那麼多，因為昨天才談好離婚，隔天又再做更誇張
的
: 發言，我自己也搞不清楚是在昏頭什麼，或許這就是中年男子的暈船？太太氣極，再吵
了
: 幾次架後我表示會努力試試看在接下來後面跟C保持距離，心裡也覺得我似乎是可以克
制
: 。
: 原以為至此告一段落。
: 幾個月後又有一次跟朋友聚餐，我刻意避開跟C眼光接觸，雖然我心底還是在意C，但我
想
: 這是我可以嘗試的方法，中間C也跟我太太說我今天很奇怪。聚餐結束回家路上，太太
也
: 覺得我有做到部分改變，表示認同。
: 再往後又有一次大家共同出遊，經過中間這段時間的沉澱跟思考，雖然我心中還是對自
己
: 有很多問號，我不了解自己到底是一時衝動還是真的心動，或者是這是男性容易過不去
的
: 性衝動難關，但可以稍微用平常心跟C聊天。因為我是一個心裡想要便容易形色於表情
以
: 及行為的人，跟喜歡的人聊天會看著她的臉她的眼睛，嘴角會上揚。這次相對就沒那麼
明
: 顯，心底的衝動也沒那麼強烈。
: 後來有次我們這群朋友去參加一個活動，閒聊時我為了跟C後續能多見面，提議找個周
: 末出遊，大家紛紛說好，當時太太在場但她正在做其他事，沒有參與到。後來我跟太太
再
: 提起，太太說她沒特別想去，通常太太說沒特別想去代表她不想去，但我因為想跟C能
再?
: 面，便沒特別往後接，自顧自的開始安排出遊細節。直到和太太為了小事齟齬，
: 太太才爆發說她知道我特別為了C安排旅遊，她一點都不想去。又吵了起來。
: 說起來蠻丟臉的，我想跟太太繼續維持婚姻關係，但又想跟C聊天出遊享受談戀愛的感
覺
: ，做著衝突的事卻又沒辦法自制。回觀自身，我跟太太目前的日子大致算得上平靜舒適
，
: 有自己的房子車子，工作時間彈性，雙方家中長輩也不需要孝敬，每月還能存些小錢，
我
: 倆物欲隨年紀逐年降低，不追求名牌，出國也大多搭廉航，頂多是吃食上多花點，雖然
比
: 不上很多人，但還能盡量只看自己，稍微心靜不比較。但我心中總是會有一些不安定與
不
: 滿足，想要追求更多的快樂，而且是用這種方式。
: 前面說的大多是現實發生的事件，我敘述一下這段時間的心中的思考跟過程。剛開始時
，
: 是強烈想見到C，跟她聊天，多了解她的生活。對於我自身的婚姻，我沒有想到，說沒
有
: 想到是指我沒有成熟的去考慮我的婚姻以及這對婚姻的影響，以及真的沒有去想，可能
就
: 是潛意識去忽略，這時候我對於自己婚姻是認為理所當然繼續的。
: 到中間與C越多的相處
: 跟認識，越覺得這樣每隔一陣子聚餐或是出遊，生活中有了個期待，去之前想到就開心
，
: 去時見面更開心，同時也影響到我跟太太的關係，太太感覺到不被重視以及不被尊重，
而
: 我們吵了幾次架，做了幾項改變跟改善的約定，我也都沒做到，回頭想，是因為下意識
裡
: 我並不是主動想完成這些改善的約定。我想做的事，通常會花時間千方百計地去排除困
難
: 完成，所以太太對我的信任也就更低了。我跟太太第一次大吵時，當時吵到太太要離婚
我
: 不願意，當時一片混亂，我流淚求她，只覺得以離婚為代價太大，這是我不能也不願意
承
: 受的，後來太太答應了，也講好了幾項改變跟改善的約定，我當時覺得自己可以也願意
。
: 到後來過了這些日子，我並沒有去完成，即使現在打字當下，我仍驚訝自己對自己的不
了
: 解，也因為沒有完成的事實，讓我部分能接受自己是一個嘴裡答應且心中覺得可以但意
識
: 深處卻不願意的人，如果有去執行，大概也是帶著勉強的心去做的。對於這段婚姻，一
直
: 以來，太太都是以我為先，事事為我先考量，也從來不需要讓我擔心跟異性之間的問題
。
: 年輕時曾經不小心有過孩子，太太不是堅持一定要有孩子的人，但覺得有就可以生，因
為
: 我堅持不想要孩子後來拿掉了，太太休養的日子，我因為不敢面對以及當年工作性質，
特
: 意早出晚歸，讓太太一個人面對身體跟心靈的痛苦，心中有虧欠。
: 意識到我因為不是主動想做這些改善的約定，所以一直擺著沒著手去做，便又往後思考
，
: 是否我真心想要的是回到一個人再重新過單身生活，但這真的是我想要的嗎?抑或只是
對
: 於現有的幸福不自知，有著碗裡看著碗外，等十年二十年後再回頭都已然無用。這段日
子
: 對於自己跟人生有太多困惑了，我沒有積極的釐清或是改變的作為，但對自己的欲望跟
不
: 滿足，有著漸漸地釐清，像是從一開始希望跟C多相處，接著了解對我跟太太有巨大的
影
: 響，我試圖抓出平衡，卻往往在選擇時也表示出更愛自己希望自己快樂勝過愛太太的本
心
: 。
: 最近跟太太討論時，我慢慢能不以害怕她離開的心，盡可能誠實地說出當下心底話或思
考
: 方式，因為第一次大吵時便是被太太可能會離開的事實衝擊，當時為了挽留所說的承諾
後
: 來都沒做到，後來也了解繼續自欺欺人，也是拖著爛著再一次次傷害太太，不是當下騙
自
: 己也哄太太，過了就一切沒事的。所以現在來說，我的想法是認為我跟太太是獨一無二
的
: 伴侶，我們兩個可以閒聊，討論工作，分享人生觀，沒事不說話，在旁邊各做各事也相
互
: 自在，以我自私又難共同生活的個性，再無他人了。先不考慮C的想法，我不敢跟C在一
起
: ，因為親則生狎，近則不遜，距離才有美感，但我會想要隔段時間見次面，了解近況，
聊
: 天開心。我想跟太太繼續在一起也想要跟C見面聊天，也許就算答應了太太會改，短時
間
: 可以做到表象沒有異心，但時間長了，一年五年十年我不能保證再沒有心猿意馬，等時
間
: 拖過了那真的太對不起真心對待我的她了。因為我們沒有小孩，至少當下的想法溝通清
楚
: ，只要兩個人講好怎麼處理，有共識便好。一開始只有斷開或離婚的選擇，但後來我們
兩
: 個多次討論慢慢覺得人生沒有那麼死的做法。
: 也許我們兩個講清楚想法後，太太不能接受
: 選擇離婚，我們可以再見面吃飯聊天，甚至也討論可以當室友各自有自己的生活但仍互
相
: 照料；或者是我能克服心中的不滿足，太太也願意的話，我們還能繼續。
: 以上冗長心情文，實在是我太過苦惱，想問問對於我目前的狀況，大家有沒有什麼建議
的
: 方式或是方向?
: 這個狀況讓我困惑的不只是婚姻，包括未來的生活方式，矛盾與痛苦實在無解，懇請大
家
: 給予建議，非常感謝！
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