道理都知道,為什麼還是會受傷?
如何在追愛的過程中,減少情傷,找到相輔相成的伴侶呢?
感情裡最讓人受不了的就是,兩個人看起來什麼都好——相處的感覺很自在、長相氣質也是互相喜歡的、也有聊得來的話題、甚至還可以放心的讓對方知道自己私密的事——但是, #不知道為什麼再怎麼親密也總有一種沒有安全感的擔心,忽近忽遠的關係導致焦慮、沮喪、挫敗感時時找上門,工作、生活、社交因此也變得消沉。
她總是失眠。白天的工作高壓又忙碌,到了晚上她的精神更好。她想聯絡他,聊聊天、散散步都好。但她很清楚,這要看「他的心情」。除非是他心情不好、感覺疲累、或有要請她幫忙的時候,不然總是神隱找不到人,訊息也是要回不回,甚至過兩三天才會已讀。 #她很清楚真摯的愛情是不會讓她這麼的忐忑不安。但,也或許是他們需要更多的時間來了解彼此吧,她總是這麼說服自己。
他決定出差。雖然疫情之下出國要隔離,他也甘願被關14天。比起被折磨不如去賺錢。本來以為遇到「命定伴侶」,但沒過多久,他感覺她要的不是伴侶而是填補空虛的陪伴。女生給他的那種好像有、又好像沒有的感覺很折磨,讓他整日坐立難安。 #他明白自私的人就是反反覆覆不給承諾。但他放不下她,每次在她需要他的時候,他就會心軟。他希望自己的溫暖可以融化她的心。
感情裡,為什麼道理都知道,但還是會不顧受傷,去選擇飛蛾撲火呢?
這裡有兩個層面需要思考:「需要」和「想要」。
#當一個人不知道自己需要什麼樣的伴侶就會轉而去找想要的伴侶類型。而當「需要」和「想要」不兼容時,吸引來的感情關係會變成等不到結果的情傷。
上面女生的例子就是 #需要被關心但卻被無視而受傷。她知道在這份關係中,她是得不到安全感的。但又放不下對男生的關心,總覺得只要多花一點時間去付出,就有機會得到男生的信任。
男生總是在低潮的時候來向女生尋求安慰,而當女生需要親密感的時候卻找不到他。很顯然,女生希望「透過自己對男生的關心和照顧而換取男生對自己的關心和照顧」。這是一種「 #希望透過如親情般的悉心撫育來換得對方的愛」的「等價交換」心理。而她喜歡的男生顯然是需要親密感但又害怕親密關係的人。這種人通常比較自我中心。在他需要親密感的時候,會盡情的展現自己的溫暖、體貼、幽默、能力,讓女生感受到他的魅力。在他不需要的時候就希望自己自由自在、不受關係束縛、過的開心。親密關係成了男生心理需求的調味劑,而不是想要完整的一份關係。
經過梳理就可以清楚看到:女生需要的是「穩定、能互相照顧」的情感關係,卻喜歡上一個很會展現自身魅力的單身浪子。潛意識裡,女生想要透過「擁有男生的魅力」來突破自己乏味的日常,事實上,這是她想要「做一個有魅力的人」的心理投射。
從根源上來看,女生要先了解,自己需要個性穩定、生活有交集的伴侶。這個伴侶可以和她一起互相照顧彼此、能互相給予充分的支持和鼓勵,讓她在付出的時候不怕落空、知道自己是被愛的,從而變成自信、有魅力的人。這樣, #把需要和想要的順序釐清才能在關係中找到一位相輔相成的伴侶。
同理,上面男生的例子也是一樣的狀況。你來分析分析,為什麼男生明知道女生反反覆覆不願給承諾,但心裡還是抱有一絲希望?
祝福大家都能收穫幸福❤️
#愛情
#情傷
#白瑜
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一早在公車站,一位媽媽臉很臭的走到旁邊坐下,他的幼稚園兒子慢慢的走過來,外套跟圍兜穿得歪七扭八的,拿著一把傘,另一手拿著咬一半的餐包,表情很委屈,講著雨傘怎樣。
媽媽在旁催促快點吃早餐,兒子快不起來,媽媽一急之下,搶走兒子手上的餐包往他嘴裡塞,小孩的嘴就這麼小,塞住更沒辦法咬,媽媽見小孩都不咬,又動氣了,舉起手就賞了小孩一巴掌。
小孩委屈的眼淚掉下來,媽媽似乎意識到麵包太乾,打開保溫瓶灌小孩水,要讓他把麵包吞下。
看到這一幕我已經拿起手機要拍了,但媽媽隨後開始幫忙幫小孩整理服裝,一邊整理邊唸來不及什麼的,孩子擦擦眼淚,繼續咬著滿嘴的麵包。
看得出來母親是愛孩子的,但這樣不舒服、另人膽戰心驚的相處方式,真的只會耗損親子關係阿。
類似的場景,頻繁地出現在我們的生活四週。
父母不愛孩子嗎?愛呀!
但是,孩子有沒有感受到父母的愛?父母給孩子的愛,有沒有條件呢?
答案,孩子會用行為來回答父母。
如果孩子有感受到父母的愛,尤其是「無條件的愛」時,親子關係一定是「過著幸福快樂的日子」。
如果孩子有感受到父母的愛,但是孩子認為這是「有條件的愛」時,孩子不是刻意往父母的條件努力打拼著,像是飛蛾撲火般犧牲自我;就是哀聲嘆氣、自我放逐,反正怎麼樣也達不到父母的條件。
如果孩子沒有感受到父母的愛,父母一定很清楚,因為孩子會讓你覺得頭大、頭痛、頭毛在燒,父母像是個疲於奔命的消防隊,撲滅了東邊的火,西邊的火又燒起來了;才解決孩子打人的事件、孩子又去搶別人的玩具了。
如果孩子得不到父母的愛,確定得不到了,那麼孩子會從其他人事物的身上,尋找他所追求的愛、關懷與歸屬感。
但如果孩子覺得父母是愛他的,卻又感受不到父母的愛,孩子只能像是「討債集團」般的討愛,手段自然不會客氣的。
而父母愈是打壓孩子的討愛手段,又讓孩子覺得父母不愛他,於是一哭二鬧三耍賴的橋段,就會頻頻上演在家庭劇場當中。
幸好,父母可以隨時決定改變,從錯愛孩子、變成寵愛孩子、而且又不會溺愛孩子,一舉三得的好康,怎麼能不讓自己學會呢?
我們談的「寵愛」,是每個人都需要的,包含大人自己,誰不希望被父母寵愛?被另一伴寵愛?被孩子寵愛呢?
因此,我們要先為寵愛「正名」,寵愛是人類的必須品,就像水是人體的必須品一樣。
但水能載舟也能煮粥,就像是「溺水」,當水從不適當的管道、進入了不適當的器官,就會造成人體的溺水、甚至死亡。
寵愛也是如此,當愛以不適當的方式、進入了不適當的方向,就會造成孩子的「溺愛」,雖不至於死亡,但親子關係,以及孩子的情緒、人際與學習面向,將面臨很多關卡和考驗。
寵愛,指的是在「自由與承擔責任、平等與互相尊重」的親子關係中,「無條件的愛孩子」。
自由、承擔責任、平等、互相尊重,四件事情缺一不可。
無條件的愛,則是無論孩子做了什麼事、犯了什麼錯、成就到哪裡,都不影響父母對孩子的認定、看法、眼光。
錯愛,往往呈現的是「不自由、不用承擔責任、不平等、沒有互相尊重」三不一沒有的狀態。
如同我所看見的,孩子一下被媽媽要求著、催促著(不自由),一下媽媽又幫孩子整理孩子自己的服裝(不用承擔責任);賞了孩子一巴掌(不平等),又硬塞餐包硬灌水(沒有互相尊重)。
如此的錯愛,比不愛更加傷害孩子的內心與性格發展。
溺愛,呈現的則是「自由、但不用承擔責任;平等、但沒有互相尊重」有二缺二的狀態。
愈來愈多父母,希望走出自己童年被打罵的陰影,想要學習新的教養方式來對待孩子,但一不小心,就會落入了溺愛的陷阱當中。
孩子擁有了無限的自由,只要孩子喜歡、沒什麼不可以、爸爸媽媽還會買給你;但發生了任何的狀況,不是父母承擔了責任,就是父母衝去當孩子的圍事,把責任撇得一乾二淨。
或是用「孩子就是會這樣呀!」「打人是正常的發展呀!」「要讓孩子長出自己的力量呀!」之類的話語,幫孩子為他的行為找藉口。
孩子也將平等誤以為是「我說了算」的平等,或是大人應該要讓小孩的平等。
於是孩子指揮父母做東做西、要求父母唯命是從,不但爬到父母的頭上,還要父母被打不還手、被罵不還口。尊重二字,在這樣的孩子心中,是「單行道」,只有別人要尊重孩子、孩子從來沒有尊重別人的練習。
我知道父母很愛孩子,但請停止錯愛和溺愛吧!
讓我們的「寵愛」,成為孩子茁壯的養份、心靈的滋潤,讓孩子在寵愛中享有自由、同時為自己負責;感受平等、同時學會與別人相互尊重!
http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=3436
#綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課
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我愛你像飛蛾撲火得不到什麼 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
「郁婷的父母十分重男輕女,從小家裡有什麼好玩、好吃的都只會給弟弟。她下課回到家要替媽媽做家事,假日還要到爸爸的工廠幫忙,而弟弟卻有著豁免權,什麼都不用做。」~楊嘉玲
在重男輕女的環境中長大,一直是不少女性朋友的傷。尤其當媽媽身為女性,卻是重男輕女價值觀的捍衛者時,女兒心中常有無聲的怒吼。
這個時候,對於被愛、被接納的渴望,就容易大到遮住了眼睛。把對方的善意放大,而沒看到對方的其他面向。
「她們投入一段感情時,往往不是因為這個伴侶條件有多好、相處起來多麼契合,而只是因為他是這個世界上第一個願意好好聆聽、疼愛她們的人。只要對方願意在關係中表現出關注〈接送、熱線、送禮〉,不管手段是否恰當,會不會讓人覺得有壓迫,都會被女孩視為是愛的表現,有效驅趕走她們心中的孤獨。」~楊嘉玲
不過,不需要自責,不用看不起當初的自己,好嗎?
這只是一段經歷,終究是要走過的。哭過、痛過,然後成長,很多人都是這樣走過來的。
對愛的失望,慢慢轉向自愛疼惜,常是這樣走過來的。
「他對郁婷的呵護,讓郁婷覺得男友是上天派來拯救她…」~楊嘉玲
會期待被拯救,是正常的人性。後來那些求不得的苦,讓我們長大了,慢慢知道如何自救,那也很好。都是過程,都是學習,學習跟自己在一起。
「若她能明白其實是自己的心破了洞,所以別人怎麼給愛都填不滿,她才有可能停止外求,學習真正疼愛自己的方法,一點一滴將傷口縫補起來。」~楊嘉玲
陰影的反方向,或許找得到陽光。從家裡走出來,常常會找到另一個更適合自己的家。
那家,不在遠方。在腳下、在心裡,在我們對自己的疼惜裡。
祝福您!
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至少在他心裡,我是唯一的公主
【楊嘉玲】
郁婷的父母十分重男輕女,從小家裡有什麼好玩、好吃的都只會給弟弟。她下課回到家要替媽媽做家事,假日還要到爸爸的工廠幫忙,而弟弟卻有著豁免權,什麼都不用做。
有次,郁婷因為趕著去倒垃圾,離開工廠前沒將工具歸位,想不到爸爸卻對她破口大罵:「連個掃把也不會收好,養妳實在浪費錢。」郁婷辯駁:「我急著先去倒垃圾啊!你也可以叫弟弟幫忙收一下,為什麼他什麼都不用做?」
爸爸完全不接受郁婷的解釋,甚至拿起掃把要打她。郁婷心中的委屈與心寒,讓她下定決心有自立能力後,就要離開這沒有愛的家。
高中畢業後,郁婷認識一個大她八歲的男朋友。他對郁婷的呵護,讓郁婷覺得男友是上天派來拯救她,讓她能離開名為「家」的地獄。於是沒多久,郁婷就搬出家與男友同居。
可是男友在呵護之餘,對郁婷卻有著越來越多的限制。只要找不到人,就會不停的打電話、留言。語氣從一開始的溫柔:「妳在哪裏?我很擔心妳。」慢慢的越來越嚴厲:「妳如果一分鐘內不回電,就不要回來了。」或「妳居然放我一個人在家,我要讓妳嚐嚐被拋下的感覺。」等威脅字句。同時,男友也會不斷批評郁婷身邊的朋友、同事,不准她跟他們互動。
郁婷所有的言行舉止、穿著、決定,都得按照男友的心意。儘管男友不曾動手打過郁婷,但知情的朋友都曾告誡郁婷,這樣的感情不健康。郁婷曾試圖表達自己的感受,希望多一點個人空間,但男友總是說:「我管這麼多,也是因為太在乎妳!妳是我心中唯一的公主,我當然得要好好珍惜,才能跟妳在一起更長久啊!」
這段話像嗎啡,總能減緩郁婷對關係的不滿,讓她感覺被呵護、關心,不再是那個孤單、沒人在意的女孩。
以戀為名的內在交換─需要被關注
研究所畢業後,我的第一份工作是在一間大專院校當輔導老師,而我所任職的學校,學生年齡從十五到二十二歲都有,且因為科系的關係,幾乎都是女學生。她們之所以選擇這所學校,很多是基於家長的期待,爸媽認為女生不用讀太多書,趕緊找個一技之長,順利畢業去賺錢就好。所以我認識很多「郁婷女孩」,一到青春期,像飛蛾撲火一般投入愛情的世界,攔也攔不住。
她們很多人在成長的過程是被父母忽視的,就像郁婷一樣為家庭付出很多,卻因為不是男生,得不到爸媽的疼愛。長年被冷落的心情,造成她們成年後,十分渴望離開家,投入另一段關係,從中獲得歸屬感,不再覺得自己是可有可無的存在。
她們投入一段感情時,往往不是因為這個伴侶條件有多好、相處起來多麼契合,而只是因為他是這個世界上第一個願意好好聆聽、疼愛她們的人。只要對方願意在關係中表現出關注〈接送、熱線、送禮〉,不管手段是否恰當,會不會讓人覺得有壓迫,都會被女孩視為是愛的表現,有效驅趕走她們心中的孤獨。
對她們來說,冷漠是一種否定,過度黏膩,才是具體的接納。她們離不開,不是因為愛,而是太怕孤單。
這種內心的匱乏,讓她們經常遇人不淑,即使離開一段不健康的關係,很容易到下一段感情,還是吸引到另一個控制者,在同樣的遊戲中輪迴。因為她心理的陰影,不停地發出訊號,魔鬼才會被召喚來。若她能明白其實是自己的心破了洞,所以別人怎麼給愛都填不滿,她才有可能停止外求,學習真正疼愛自己的方法,一點一滴將傷口縫補起來。
否則,她很有可能為了繼續得到外界的關注與照顧,刻意削弱自己的力量,讓自己保持無助或脆弱的狀態,不願意成長。就像個孩子般,看似天真、單純、需要被保護,其實是逃避自己的責任,如此她才能名正言順地繼續依賴在別人身上,形成一種寄生關係。
不幸的是,這樣的愛就像是建築在沙地上的城堡,不論有多美麗,都經不起考驗。當一個人沒辦法把自己過好,那麼就算擁有了一段關係,也會因為害怕失去,而逃避面對真正的問題,不斷否認的結果,就是斷送讓彼此變得更好的可能。
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以上文字取自
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