【TIDFx一影像】 死刑的意義
#我的兒子是死刑犯
#觀影心得
當越來越多可怕的案件在社會上出現、網路平台的串連等,促進很多人的意見交流。可能在以前網路沒有這麼發達的時候,對於死刑的討論並不會這麼的多、這麼的激烈吧。
片中講述的三個案例,他們家屬對於事件的態度,分別呈現了我們這個社會對於死刑的態度,一是很積極、二是完全放任不管、三是不知所措。
導演想說的是:當【殺人】是一件錯誤的事時,那他認為”國家就不應該殺人”。
我們常在電視上看到那些把死刑講得口沫橫飛的人們,他們並非第一線接觸到死刑的人,而只是用“聽說”來佐證自己的言行,這看起來很荒謬但卻是正在發生的事情。於是導演找到第一線接觸到死刑的人們,包括獄卒、家屬、當事者、律師、禮儀社人員…,把他們所看到的,真正的畫面,呈現到大眾眼前,看看死刑與死刑犯真正的樣子。
No.12××-還抱有著希望的媽媽
▶殺害同窗後勒贖
像是火災的感覺。每天醒來都是一樣的… 對於自己年輕時做的事,做了就是做了,沒辦法重來。當時的他就是選擇一錯再錯,錯到底,這樣。
而他的媽媽十幾年來,一週去看他兩次,希望有機會可以救他的孩子,因為有家庭的支持,這在獄中是很少很少見的了。
No.7022 陳昱安-避之唯恐不急的家屬
▶殺害父親
除了律師之外,都沒有人去看他… ,所以他和外面的連結是斷掉的。最後在監獄裡自縊身亡。
「所以我有罪。」王寶蒞律師說。
No.1892 鄭捷-不知所措的父母親
▶北捷隨機殺人案
很多時候,他們是想利用這個制度自殺,而這是一種絕望的說法。
媒體下的北捷隨機殺人案件,我們看到了什麼?媒體呈現的跟真正的一定有落差,然而這次的落差之大,必須在片中才能真正感受。
片中穿插著蘇建和案的被告之一,蘇建和的訪問,他很明白的說,家人的關心真的很重要。
如果把加害者換成自己的孩子,那會怎麼樣?
的確,很多時候因為角色不同,看到的感受到的失去的東西不同,所以立場就會很難轉變。
死刑犯也是一個“完整的人”,我們不行用事件的斷面去看一個人。因為有可能一個不小心,我們自己或身邊的人,就跨過那條線了。
唯有平等的看待,我們才能成為一個平等國家的社會。
創作是有可能會傷害到人的,這部片的剪接師在電腦前貼了“哀衿勿喜”,要把人放在前面,是一個很重要的事,但也會因此失去一些當下想紀錄下的事件,或是重要的畫面。在有爆點的現場,該不該拍,該不該剪,該不該介入,都是很難抉擇的。
回歸死刑本身,執行“死刑”這件事,對台灣的意義是什麼?我們的國家有因此得到什麼嗎?還是我們只是多失去了一個人而已。
每一次看完這部片都會覺得很沉重。
我們應該關心的是殺人“前”,而不是殺人“後”。
當我們沒有正視這個問題的根本時,那這件是就會不斷的發生,唯有找到最原本的點,然後改善,那我們的社會才有可能變得更好。
就如同導演所說的,這個世界上因為什麼特殊原因死了一個人,那我覺得,我們每個人都需要對這件事付出一點責任。 (文/陳佳妤)
▶導演專訪 https://youtu.be/Lg4Hz9tC7B4
▶本片預告 https://youtu.be/5WzHdxyek1A
►2021 TIDF 4.30-5.09
台北新光影城|光點華山電影館|空總臺灣當代文化實驗場C-LAB
❶ʏᴏᴜᴛᴜʙᴇ:http://bit.ly/3aaYBiE (歡迎訂閱)
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#TIDF #一影像 #紀錄片
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《台北電影節》選片指南
今天下午跟一群專業影痴,度過一段單純而美好的午後,我們就是靜靜的,接受電影的滋潤豢養。
每部作品都是在地球某個地方生活的人類,甚至是陌生人,融會了他人生經歷,所蒸餾出來的精華傑作,我始終相信,宇宙,常常藉由電影來對我傳遞訊號,在無形中找到那個打動自己的瞬間,我想這就是我為電影癡迷的地方吧!況且電影從來沒讓我失望過🧡
照片裡的我臨時上台,與大家分享心得,拿著筆記本看起來像小朋友很興奮,因為想看的片我都隨筆寫下來了,片種涵蓋很廣,包含平常最感興趣的講述情感層面的片《刻在你心底的名字》《無聲》《親愛的房客》《69歲》《鳥是海與樹的孩子》《拾魂》《他是我爸爸》《壞媽咪》紀錄片《我的兒子是死刑犯》《凝視蕾妮瑪莉佛森》
了解各地文化題材的片《菠蘿蜜》《想再聽見你》《這不是一場葬禮》《熱病幻夢》短片《謝謝您祝您順心再見》《主管再見》《蟾鳴》《雕塑品》VR《重返福島現場》《舊家》還有電影正發生單元等等⋯⋯這些都只是我的隨筆,片種分類不一定完美
今年因為影展大使的身分,實在任性的”是指不用搶票的部分”只要時間允許,希望能把自己想看的片全部都全部看完🤪我們到時候電影院見
這次總共有百部作品,很興奮當然也很難挑,祝福大家搶票順利🤓
#höniday#台北電影節
我的兒子是死刑犯心得 在 心理師想跟你說 Facebook 的最佳解答
#那些被父母傷過的孩子
#想支配控制孩子的父母
#訂下規則嚴格要求孩子遵守的父母
#毫不在意侵入孩子私領域的父母
#看重世間榮耀更甚於孩子心情的父母
#在意世間看法而講究結婚儀式的父母
#逼迫孩子結婚的父母
#想以金錢支配的父母
#怒罵孩子的父母
#不提供孩子所需的父母
#對子女們有差別待遇的父母 ⋯⋯
【想支配孩子的父母】
想支配孩子的父母,不管什麼都要干涉,甚至會發出瑣碎的指示,事事非得按照自己的意思控制孩子不可。對這樣的父母而言,總是聽自己話的孩子才是「好孩子」;相反地,不聽話的孩子就是「壞孩子」,對這樣的「壞孩子」,會以「如果你不聽話的話……」來威脅之。這裡的「……」,可以是「不給你零食」、「不買東西給你」、「不帶你出去玩」等等。
例如,有進食障礙而住院的二十多歲女性,從小就因母親的過度保護、過度干涉而煩惱不已。
「母親個性一板一眼且有完美主義,家裡總是打掃得一塵不染。口頭禪是『如果將冷凍食品或料理包擺上桌,孩子就太可憐了』,所以不只三餐,連點心或便當都出自母親之手。也常穿母親親手做的毛衣或夏日服裝。
然而,只要稍微有點髒亂,或是弄髒衣服,母親就像是變了一個人似的。『快點整理乾淨。如果不照媽媽說的做,就把妳趕出去或送到設施去。』『不要弄髒衣服,如果不聽話,就再也不買衣服給妳了。』會像這樣大罵,真的非常可怕。
甚至連我的人際關係都開口干涉。如果帶朋友到家裡玩,就一定會問『令尊是做什麼的?』如果說是任職於大公司,或是國家公務員,媽媽就很滿意的樣子。但如果不是,或父親不在了的狀況,她就會說『不要再跟那個人來往了。』
我最驚訝的一次是,小學三年級時剛從開學典禮回家,媽媽問我『有沒有跟○○在同一班?』我回答『不同班』。結果媽媽生氣地說:『我明明有拜託之前的班導師,麻煩重新分班時要把妳和○○分到同一班的,怎麼還是沒有呢?』接著便打電話到學校。雖然我想阻止她,但她根本不聽,自顧自地抱怨著,最後掛了電話。
○○的爸爸在一間母公司很厲害的公司上班。所以媽媽希望我和○○成為好朋友。然而,○○曾說過「妳是承包商公司的孩子」,將我當成使喚的丫環一般,我不是很喜歡她,所以分到不同班,老實說我鬆了一口氣。
除此之外還有很多事,總之我依照媽媽的意志去做事的傾向很強烈,我根本無法違逆。問我為什麼,是因為媽媽會流著淚對我哭叫著說:『我明明是為了妳好才說的,為什麼妳不懂呢?怕妳發生什麼事,所以媽媽真的很擔心啊!』
尤其在我升上小學高年級時,爸爸離家出走與公司的年輕女性一起生活,媽媽對我的束縛就更強烈了。國中、高中時,與朋友相處得更熱絡了,雖然我很想和朋友一起出去玩,但我被命令只要一下課就要馬上回家。
如果不聽話,跟朋友一起去購物中心逛一下街,喝了咖啡再回家的話就會被罵。媽媽罵完還會哭著說:『妳知道妳這樣做,會讓媽媽多痛苦嗎?對媽媽來說妳就是全部啊!』
母親很堅決地拒絕離婚,還對父親說:『如果離婚的話,你社內外遇的事情就會被公司知道了。』因此,雖然爸爸會給生活費,但其實是母女二人的家庭生活。和媽媽兩人相處的家庭,如果她說『妳是我的全部』,我真的不知道要回什麼,只能淡淡地順從她,彷彿無法呼吸般地過日子。也因為如此,為了排解情緒而反覆地進食與催吐,無法停止。」
這位女性體重只剩下二十幾公斤,甚至有生命的危險,因而住院。住院時,母親叫分居中的丈夫來醫院。雙親就在女兒的眼前對談,母親責備父親說:『就是因為你外遇,女兒才會變成這樣。我明明什麼都沒做錯,為什麼會碰到這樣的事情?』此時,父親怒吼著說:『凡事都要照妳的意願去做,我根本無法呼吸!』
當然,丈夫和公司的年輕女性外遇而離家出走這件事,讓人非常同情這位母親。但「我明明什麼都沒做錯」這種主張,難道就都是正確的嗎?
女兒雖然擔心地想「是不是我哪裡做錯了呢?」但其實問題出在不論什麼都要插嘴,想以自己的意思來控制一切的母親。這種過度保護、過度干涉而導致飲食障礙的發生,在精神科上是頗為常見的。
此外,就本質上來說,如果一位做事嚴謹又有完美主義的妻子,總是想按照自己的想法來控制家庭,感到窒息的丈夫的確很有可能因為無法忍受而轉向其他女性。
丈夫離家出走之後,可以控制的對象就只剩下女兒了。所以對女兒的支配行為也就變本加厲,然而這位母親卻毫無自覺。
也正因為毫無自覺,就更容易為了「我是如此地為妳著想,為什麼還是無法照我的意思進行呢?」而對女兒生氣,說出讓女兒心中滿溢罪惡感的話語。因為如此,女兒覺得自己的脖子被緊緊勒住般,被無法從母親的束縛中逃開的無力感與絕望感所糾纏。這些心情交織而成暴飲暴食及催吐的惡性循環。
【訂下規則希望孩子遵守的父母】
對孩子的支配欲望強烈的父母,會訂定規則,並希望孩子遵守。二〇〇八年六月八日,在秋葉原引發隨機殺人事件的加藤智大死刑犯之母就是這種典型。
加藤死刑犯兒提時代,就被母親禁止去朋友家玩;能被邀請到家裡來的朋友,也只有母親特別許可的一位而已。因此,他沒有朋友。
「不可以跟別人說請跟我一起玩。」甚至還被如此告誡。
熱衷於教育的媽媽直接指導他念書,他把這些事情都寫在手機網站裡。
〈爸媽想跟身邊的人炫耀自己的兒子,為了讓我寫出完美的作文,所以我的作文都要先給父母檢查。〉
〈爸媽寫的作文得獎了,爸媽畫的畫得獎了,因為爸媽無理的要求所以我念書念得很好。〉
「爸媽寫的作文」、「爸媽畫的畫」,另外還有「爸媽的檢查」,也可從弟弟發表的記事當中,看見些許模糊的影子。
「也許被誤解成是爸媽拿著筆寫作文或畫畫了。真實的意思是,關於作文的題目或文章、繪畫的主題或構圖等,都是由母親下指示。她所給予的主題,其基底都是『老師會喜歡』的東西。我們就宛如機器人般遵循並寫出文章、畫出畫來。一切也如同母親的設想,老師們都稱讚我們的文章和繪畫。」
此外,一定會看過兒子們所寫作文的母親,「會在『檢查』的時候,將我們寫的句子置換成老師喜歡的句子。」
更甚者,有完美主義的母親──「總是要求完美。在稿紙上寫作文時,只要有一個字寫錯,或是寫得不漂亮,就要重寫。不能使用橡皮擦來修正,而是將已經寫到一半的文章丟到垃圾桶裡,從頭開始再寫一次。寫了又丟、寫了又丟不斷重複,常常得花上一個星期才能完成一篇作文。」
母親的作文指導還有一個「十秒規則」。在兄弟倆寫作文時,母親就坐在旁邊「檢查」──
「為什麼要使用這個成語?」還會像這樣突然丟出問題來。如果答不出來,母親就會開始──
「十、九、八、七……」
像這樣發出聲音倒數。如果數到〇,就會挨巴掌。這裡應該回答的當然是母親所喜歡的答案,而母親喜歡的答案,說到底仍然是「老師喜歡」的東西。
作文指導相關的「檢查」或「十秒規則」,當然可說是母親對於教育有多熱心的表現,但不僅如此,母親也對家庭內進行徹底的管制。首先,「想要買東西時要先取得媽媽的許可」,也就是說不能自由地買東西。譬如說,想買書時──
「一定要告訴她想買什麼,而且讀完書之後,還要寫讀書心得給媽媽看。」
另外,雖然家裡有一台電視,但也禁止自己打開來看,可以看的節目只有「哆啦A夢」和「漫畫日本古物語」而已。據說家裡沒有看電視的習慣,平常甚至連新聞都不看。
關於和異性間的交往,母親也異常地敏感,可說是絕對禁止。加藤死刑犯在國中的時候,班上女同學寄了賀年卡來,上面寫了「我喜歡你」,這張賀年卡被宛如懲罰告示般地貼在冰箱上。弟弟在國中一年級時,也收到女生寫來的類似的明信片,媽媽在吃飯時碰地一聲將之拍在桌子上說:
「不准你們有男女之間的交往!」
從這些過往的事情中不難看見,母親徹底監視孩子,希望他們遵從自己所訂下的規則的樣子。如此強烈的支配欲望,究竟對加藤死刑犯的精神面造成多大的影響不言而喻。
當然,我也並非擁護加藤死刑犯因為無法接受自己身為派遣員工從事單純工作、不如他意的人生,便可將所有責任轉嫁到「都是父母的錯」、「都是社會的錯」。只是,一旦被這樣徹底管理後,就很難透過自主學習去做新的體驗;也就難怪他會覺得自己什麼都做不到,毫無自信心。
當然,會覺得憤怒,會覺得欲求不滿。這種憤怒或欲求不滿沒有出口,持續地在加藤死刑犯心中翻攪著,或許也成為他隨機殺人的原因之一。
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在東方社會的氛圍下,許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語,這些我們習以為常的情境,其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害⋯⋯大部分的父母,對說出這些話並不以為意,甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。但真的是如此嗎?
精神科醫師片田珠美分析,這些一邊說著愛孩子,卻一邊傷害孩子而毫無自覺的父母,其實是以教養為名的虐待,潛藏著「支配欲望」、「孩子是一項投資」、「占有意識」、「遷怒」、「認為自己是正確的」⋯⋯等意念,或是複製自己曾受到的攻擊與傷害,因此會毫不在意地支配孩子、侵入孩子的私領域、對孩子們有差別待遇、情緒勒索,或是在意世俗的看法,逼迫孩子與自己中意的對象結婚⋯⋯等等,甚至會虐待孩子的身體,造成無法挽回的悲劇。
許多看似是天生性格的個性,其實都可回溯自父母對孩子的態度與影響,衍生自我肯定感低落、過度奉獻、自責⋯⋯甚至是憂鬱症、自殘行為與飲食障礙等,更可能在無意識之中,持續複製原生家庭的傷害。
如果對父母抱持著負面的情緒與感情,是否覺得自己「怎麼會有這麼可怕的想法呢」?甚至會責備自己、抱持罪惡感;或是無法顯露出內心的糾葛與敵意,就讓自己生病,變相對父母進行復仇⋯⋯也或許,你一直暗自希望父母總有一天會洗心革面,理解你的痛苦,甚至開誠布公地與你深談、道歉?
作者片田珠美提醒你,以「不可以不原諒」的理由,勉強自己理解、體諒,是否只是在欺騙自己呢?本書以犀利精準的角度,針對這些受傷的孩子與大人們提出解方,擁抱憤怒與傷痕,更讓這樣長大的孩子停止複製傷害迴圈,重新掌握自己的人生。
更多案例與療癒之道,可參閱《都是為你好,難道我會害你嗎?:揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理,停止複製傷害迴圈》一書,作者片田珠美為日本,精神科醫生。畢業於大阪大學醫學部。
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2020.08.26
我的兒子是死刑犯觀後雜感
混雜其中有些許爆雷(下有分隔線)請注意。
寫在文前,希望不要只看死刑這兩個字,馬上就帶入了廢死與否這般只有二分法的世界。
那樣好像馬上就會陷入一種固有的辯論,雖然導演受訪有明確的表示過自己的廢死立場,
但對我這個沒有特定立場的觀影人來說,我並沒有在電影中太感受到導演的廢死立場,感
覺就只是補足了比較少被聽到聲音或資訊──相對於被害者通常事後有很多的新聞,加害
者及其家屬大概只有道歉的聲音。
而我想導演的出發立場可能跟<我們與惡的距離>的製作神似,想知道為什麼呢?
每個人都是從單純的孩童長大的,到底為什麼會長成,犯下這樣讓人髮指的罪刑之人呢?
又是甚麼樣的原因將一張白紙塑造成今日的模樣?
看了導演的專訪,導演說他的啟蒙是跟著導演蔡崇隆拍攝冤案紀錄片《島國殺人紀事》,
在那之前,他是支持死刑的。
這個心路歷程我也有類似的,在大學修人權課以前,我是堅定的死刑派,犯錯就是要得到
懲罰啊,殺人償命天經地義啊,我大學前也想過為什麼會有律師願意為這些人渣敗類辯護
呢,為了錢道德都可以不要嗎?這些律師上庭的時候都不會心虛嗎?
看到被害人家屬的時候都不會不好意思嗎?
大學修了人權課後,期末最大的作業是不同小組上台跟大家解釋<正義的陰影這本書>裡不
同的案子,大家一起見識到體制下荒謬的辦案過程和漏洞,這樣也能判刑簡直嘆為觀止。
於是我就從堅定的死刑派動搖了,對我來說廢死太理想也太遙遠
我只是動搖成為了司改派。
然後看了一些接了死刑犯的律師的專訪,接著是前幾年的與惡,我也明白了為什麼有些律
師願意接這種案子,絕對不是我以前那種充滿偏見的什麼為了錢這種案子都可以接。
我對於與惡裡王赦律師的心路歷程印象深刻,大意就是我和他之間的距離,可能只是我在
某個轉折點得到了支持,於是貌似成了截然不同的人,但也許我和他僅有一線之隔。
看待別人都覺得你為什麼不能怎樣,但如果自己真的完全身處在相同的環境或有一樣的特
質,就有辦法做到自己嘴巴上評價的那樣嗎?
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在看這部電影的時候,我對於唯一有受訪的死刑犯本人A的家人,真的印象深刻,媽媽一
個禮拜去看他兩次,從A入獄堅持到現在,就像電影中說的,犯下這種惡行的犯人,很少
還會繼續得到家庭的支持,也可以說很大的比例很多時候家庭關係就是不和睦或缺乏家庭
支持的。
那麼為什麼明明有貌似這麼愛他的家人,A還會犯下殺人這麼嚴重的錯誤呢?
綜合另一個後來自殺的死刑犯陳昱安,我對於王寶蒞律師描述說他去探望時,陳非常高興
的模樣,還有廢死主任提到他和陳的往來和他在信中的自白印象深刻,那種深深的孤寂和
不被認同下的憤恨,比如他媽媽說他的精神病是為了逃兵役自己去弄的,完全無視好幾個
醫院開的診斷。
另外讓我訝異的是,鄭捷的事情當初沸沸揚揚,根據媒體的報導我以為他的父母真的是不
聞不問了,但原來其實父親有去接他的大體的,母親也有透過電話和他的大體說話的,火
化後樹葬母親也有來看他的。
那時候網路上有一部分的聲音是質疑鄭捷父母的,但就像黃致豪在影片受訪時說的,他前
面也覺得為什麼鄭家人那麼閃躲,後來馬上體悟到他對他們抱持的期待是錯誤的,在那樣
滔天巨浪的千夫所指,屬不盡的驚愕、疑問和自責中,沒有人有辦法好好應對的。
看著這對父母在捷運站外道歉下跪的影片,一旁還側錄到路人叫他們不要再演了之類的怒
吼,當初公開出來下跪道歉的他們應該已經把勇氣和心力耗盡了。看這段的時候我也在想
為什麼他們不去上香呢,但轉念一想,那時候的他們可能怎麼做都不對吧,有那麼多個家
屬,以前不是也有新聞是家屬不願意讓加害者家屬上香的嗎?之類的 感覺好像怎麼做都不
會是對的。
整部看完,其實我不認同這些極刑犯他們極端的作法,但我可以理解片中隱約透漏出的那
種永遠得不到認可的孤立感。
我想到剛好我前一陣子看了一系列文章,撰文者在描述他為什麼會迷上看中國抖音直播主
,其實一開始我很訝異,帶著我的偏見的那種訝異,我在想這個撰文者事業算蠻成功的吧
,也有老婆和小孩,為什麼還要從抖音中得到被關心的感覺呢?後來他提到他和他老婆完
全不交流,也沒有甚麼下班了老婆來打招呼什麼的,然後我看到他說當初創立這個寫文章
的地方是有想說的沒地方說。
被愛、被認同、被理解、關懷、尊重。
也許真的是人無法或缺的需求。
外人看似沒有問題的家庭,不代表家庭成員覺得沒有問題。
或是同樣是同個家庭,卻因為個體差異需要被滿足的程度也有所差異。
如同許許多多的家庭問題或感情問題一樣,在華人社會底下更容易出現錯誤的表達愛的方
式。
多數人可以接受身體會生病,卻不理解心靈會生病也很正常。
真的只是無可救藥的極端個體?
還是說如果我們有更完善的社會資源,對心靈問題更重視
大家都更懂得愛的話,悲劇會不會減少呢?
同樣的一棵樹苗,用不同的方式灌溉,處在不同的環境,會有不同的結果嗎?
看完了這個紀錄片,我還是對很多問題暫時打個問號。
我並不支持廢死,但我覺得他們可以逆風堅持自己的論點是真的蠻勇敢的,而且這個社會
本來就應該尊重每個人有自己的想法和聲音。
金魚腦許多電影細節的回憶從此篇文章而出(EX比如律師的姓名)
https://www.upmedia.mg/news_info.php?SerialNo=89296
導演專訪
https://www.storm.mg/article/2111542?page=1
延伸影片,其實是看到這個才知道這個電影的↓
來聊廢死。|志祺七七
https://youtu.be/xiCGOL6F0s4
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