小時候父母對我們的不當管教、批評、控制，甚至語言暴力、情緒暴力、虐待等等，這些都會讓孩子身心嚴重受創。如果沒有療癒，長大以後我們就會「內化」父母的暴力語言與批判，在心中形成一個「挑剔鬼」，繼續自我批判、時時感到自責、內疚，而這就是讓你活得不得安寧的原因。
不要小看童年的受虐經驗，它會讓我們變成一個「低自尊」的人。因為低自尊，所以我們會一直覺得：我「應該」為別人的情緒負責，別人不快樂、過的不好都是我的錯。
如果想要好好過生活、停止內心的內疚與自責，那麼我們就必須讓自己內在那個「挑剔鬼」閉嘴。具體做法就是書上所提的：做一個有界線的人。
有了界線以後你才能夠去分辨：哪些是我的責任、是我該負責的；而哪些不關我的事，我們得把責任還給別人。有了清楚的界線以後，你才能清悠度日。
取自《內疚清理練習》推薦序／周志建
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各位朋友，早安：
有些朋友不喜歡自己常感覺內疚，或者說，因為自己常內疚而內疚。個性的養成，除了先天遺傳，還有後天教養，也就是我們可以常常把視野回到原生家庭去重新檢視我們的成長歷程，這也是我引述上面推薦序的原因之一。
一個人的個性養成，非常複雜。而一件事的促成，在現代越來越複雜的社會之下，又怎麼能有簡單的歸因？
我喜歡這個摘文裡面提供的方法，這篇文章搭配上一篇一起看會更好。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/4006131636069783/
祝願您，能看到自己的限制，抓穩界線，不承擔自己根本不屬於自己的責任！
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ps. 今天晚上會進行這本書的贈書直播，歡迎參與
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【文/ 伊麗絲．桑德】
如果你容易覺得疲累，卻沒有充分的理由，那麼你的內疚感恐怕已經過量。造成疲憊的原因，可能是你累積了過多的自我批評，或對自己要求太高。要是你還會因為很累而責怪自己，甚至覺得這都是自己的錯，就會陷入惡性循環。
想知道內心是否壓抑了太多批評，你可以試試「向外引導」。問問自己：「還有誰可能會是需要為問題負責的人？」並整理出清單。例如：跟同事及女友相比，馬汀比較沒那麼有活力。大多數時間裡，他都會感到精力不足，也會因為自己沒完成更多事而不開心。
馬汀問自己，哪些人對他的疲累程度有所影響，並列出清單如下。
●我的老闆
●我的女朋友
●我的醫生
●我的父母
●我的同事和朋友
等你整理好這份「共犯名單」之後，可以個別寫一封信給他們。不必寄出這些信，你只是單純為了自己的好處而寫。就把它當做一項遊戲，不必擔心要是他們讀到信的話會怎麼想。讓每個人都分配到一些應負的責任。你可以對他們個別提出建議，該如何為改善這個狀況出一分力。
以下是馬汀寫的信：
｛給老闆的信｝
親愛的老闆，
難道你看不出來，每天下班後我看起來有多累嗎？難道你不覺得我的工作過量了嗎？或是我完成的工作，其實沒有讓我受到足夠的認可？你有想過你能做些什麼，好幫助我變得更有活力嗎？如果沒有的話，我建議你開始想想吧！
馬汀敬上
｛給女朋友的信｝
親愛的卡蜜拉，
妳難道沒注意到，我看起來有多累？妳覺得妳可以做些什麼，好幫助我變得更有活力呢？我需要更多的愛、溫暖，還有性。如果我們可以用做愛開始每一天，我很確定我將可以擁有更多的能量。但是，妳或許不希望這樣。妳是否想過其他任何妳能做的事情嗎？比如說，別因為我沒做到的事情生那麼大的氣。也許妳會有一些其他的建議，我覺得妳應該花一些時間想想看，妳在我的疲勞當中扮演怎樣的角色。
愛妳的馬汀
｛給醫生的信｝
親愛的醫生，
我已經跟你提過我的疲勞好幾次了，但你只是做一些血液檢查，還說我身上什麼問題都沒有。我並不覺得這樣就夠了，你還需要做更多。我希望你可以幫我做個徹底的檢查，查清楚我身上到底有什麼毛病，並且找出治療的方法。
馬汀敬上
｛給父母的信｝
親愛的爸媽，
多希望你們教過我如何過快樂的人生。
愛你們的馬汀
｛給朋友的信｝
親愛的漢斯，
你有注意過，我們一起出去好幾個小時之後，我看起來有多累嗎？你怎麼不問我「為什麼你看起來這麼累」？或是問我「是否有事情困擾著你」？你總喜歡告訴我各式各樣的事情，你覺得這些我都喜歡聽嗎？其實不是，至少不是一直都喜歡。漢斯，我還寧願多聊聊我自己。
愛你的馬汀
把你的憤怒向外引導，會讓人覺得充滿活力。即使在書寫的時候，馬汀也可以感覺到這些信正在減輕他的內疚感。這讓他明白自己需要更往那個方向前進，也決定跟更多人談談他的疲憊。
如果你發現自己過於偏向天平的某一端，那麼往另一端前進一些好達到平衡，是比較健康的做法。如果你常壓抑憤怒、讓自己背負著內疚感，那麼採取相反的做法，會是個好主意—把憤怒抒發出來。在心裡幻想或寫下你不會寄出的信，藉以探索「把所有的憤怒向外引導」是怎樣的感受。當你承擔了別人應該負起的責任，你的負荷太沉重，也就無法從其他應該分擔責任的人擁有的身心靈資源中獲得什麼。
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以上文字取自
內疚清理練習：寫給經常苛責自己的你
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