1.
收到一個曾經合作的專櫃品牌,
海洋拉娜的邀約,
今年度,
她們想談談自身的品牌精神,
主題是"自己定義獨特的經典",
因此也想要我寫寫心目中,
關於女人如何自成經典的想法。
本來想要寫張愛玲,佐野洋子,伊莉莎白.庫伯勒,
這些我覺得活得很痛快的女人,
最後想來想去,
還是決定寫身邊的人。
一個是我媽媽,一個是彼得的媽媽。
2.
為什麼想寫母親作為人物側寫的主角呢?
因為最近是開學季節,
基本上所有的媽媽都如營火一般,
熊熊燃燒起來了吧?
某天經過一家便利商店,
看到玻璃上貼著角落生物的圖片,
我突然想到,
這一生中,誰比媽媽更加角落生物呢?
舉我自己當例子,
我這一個月(目前只過了一半......),
一直都在角落裡吸氣吐氣,
無論是校園門口某個有陰影的角落,
(中午接小孩那個烈日很驚人)
安親班外面等待的小椅子,
連在家裡,
看著羅比寫功課的書桌,
我也是擠在小角落的後頭,
爪子捏著聯絡簿,
如小鸚鵡那般伸長著脖子。
數學習作,國語甲本,
聽本土課程的CD片,
隨著音樂樂譜打拍子,
圈圈看連連看拼拼看,
通通都要試試看......
而且羅比第一次穿運動服,
那件衣服就弄到黃黃的污漬洗不掉,
我在夜裡又匆匆出門去買了一件,
並且重新縫名牌。
心得是:
媽媽不只需要月子中心,
我覺得小一新生時期,
新手媽媽也需要來個日間特別看顧中心啊。
#這時收到一瓶海洋拉娜裝在美麗的紙袋裡
#感覺有如及時雨嘩啦啦地滋潤了乾枯的土地
#嗚嗚角落生物也需要關懷的
3.
也就是這樣,
最近我對於其他的媽媽,
是怎麼把孩子養大的這件事,
格外有興趣。
彼得的媽媽是家庭主婦,
根據彼得所說
他認為他媽媽如果不當家庭主婦,
她會是很好的"社會觀察家","目擊證人",
或是"刑事局裡負責蒐證的調查員"。
原因是彼得媽有個過目不忘的能力。
彼得媽的這個特異功能,
連我都不禁嘖嘖稱奇,
有一次我掉了一個紙袋,
回家後才發現,
我問彼得你有看到紙袋嗎一問三不知,
彼得說:
你打電話問我媽啦......
我問了婆婆,
婆婆立刻問:
你是說紅色的還是黃色的紙袋?
我:應該是.......黃色的......吧?
婆婆接著鉅細靡遺地說出她的記憶:
我下午X點X分時看到你左手提著紙袋,
X點X分時那個紙袋換成(彼得)妹妹在提,
吃飯的時候,
紙袋放在你跟兒子中間的椅子下面,
後來吃飽,你又提著那個紙袋去上廁所,
接著(彼得)爸爸把你的紙袋放到車子後座......
#身為一個紙袋如此備受矚目
#是不是此生無憾了
#彼得驕傲地挺胸
#就跟你說我媽是職業目擊證人吧
4.
除了過目不忘,
彼得媽也經常跳脫框架問出驚人的問題。
之前我好像有說過,
那年懷羅比時,
有次彼得媽陪我去照高層次超音波,
醫生檢查好所有器官與手指腳趾後,
問我有沒有其他問題,
我搖搖頭說沒有,
醫生又轉頭問我婆婆,
那阿媽你有沒有問題要問呢?
彼得媽立刻舉手說:
我有問題喔!!!
醫生:
好啊,盡量問。
彼得媽:
那個醫生你長這麼帥結婚了嗎???
#好想把超音波探頭放到醫生尷尬的臉上
5.
這陣子彼得突然提到關於媽媽的一個故事:
他說:
小時候我跟妹妹想去電影院看電影,
可是電影票要很多錢,
所以我們又不敢花錢......
結果有天我媽在改衣服聽廣播時,
發現主持人在有獎徵答送電影票,
我媽就幫我們馬上打電話去call-in回答問題,
得了兩張電影票喔......
這故事雖然不太起眼,
但我覺得莫名感動,
因為媽媽就是會為了孩子,
作這種出人意表的事情不是嗎?
我想著年輕的彼得媽媽,
工作到一半,
慌慌張張地站起來拿起電話筒,
報上自己的姓名(來自台北的顏媽媽),
認真回覆有獎徵答的問題,
那個積極爭取電影票的模樣,
就覺得非常可愛耶。
6.
接著講講我媽媽。
我媽媽是職業婦女,
小時候我經常打電話去找她,
總機就會問:
林總編嗎?請問哪裡找?
我會說我是她女兒,
接著一陣音樂後,
聽到媽媽的聲音,
我總是拿著很無聊的事情煩她。
媽媽:
哈囉小孩你下課了嗎?
(我媽都叫我小孩)
我: 媽媽你晚上可以買麥當勞回家嗎?
我: 媽媽你知道上次訂書機放在那裏嗎?
或者是:
我: 媽媽你桌上的口紅我可以玩嗎?
#如果是問我我就會說當然不可以
#但我媽回答都是有一支XX顏色的
#那支快用完了妳可以拿去玩
7.
說來是蠻驚人的,
三十多年來,
我的媽媽從來沒有對我發過脾氣,
一次都沒有,
最多她就是有些不贊同地低聲說:
吼喲......
小學時我因為討厭某個老師,
不願意去上英文補習班,
她說:
真的嗎?
完全受不了老師喔?
吼喲......
(接著打電話去補習班問退費辦法)
某次我剪壞頭髮,吵著要買假髮時,
她說:
有那麼醜嗎? 還好吧?
吼喲......
(但還是幫我買了)
就連最近我媽問我:
欸,妳小說寫得怎麼樣?
我說:
千萬別問,
我一點點都寫不出來。
我媽媽也是說:
妳加油啦,
不要讓編輯在那邊空等,
一天寫一點嘛,
吼喲......
8.
這次收到海洋拉娜的邀請,
一開始得知時,
我想說:
之前寫過了喲,不知道還能怎麼寫.....
但打開它們家的經典乳霜,
過了這麼多年,
相同的瓶身,
那份香氣與質感,
仍舊是經典。
我想,
媽媽們大概從來沒想過,
自己會被看作經典的女性吧?
應該都覺得自己是平凡的歐巴桑,
每天淋雨曬太陽,
替小孩整理書包送課本......
甚至,會有一種感覺,
覺得自己就是從生了小孩以後,
人生越變越平凡的感覺。
但反過來看,
每當我聽別人說自己的母親,
總是能聽到特別深刻的故事。
或許經典本來就不是新年新希望,
大樂透對獎,那種一次性的事件,
經典的概念,
大概是用平凡的日子去作一件事,
每天每天,不願半途而廢,
作到令人深信不疑的程度。
舉例來說,
過了這麼多年,
我已經長成了一個邁入中年的孩子,
每當我想起我的媽媽時,
她就是一個,
遇事鼻孔會發出吼喲吼喲的好人模樣。
我相信彼得看他的媽媽,
那雙有如老鷹的雙眼,
照相機般的神級記憶大師,
也有相同的感覺。
個人小小結論:
不論經典女人或是經典品牌,
我猜這件事,
都得經過多年的確認後才能擁有的資格吧,
所以說起來,
經典還是無法言之過早的。
後記:
我在網路上看了許多愛用評鑑,
以及諮詢了身邊的親友,
發現海洋拉娜之所以能站上經典乳霜的地位,
是來自於它溫和而能快速穩定膚況的能力,
並且能順利通過敏感性肌膚的考驗。
上次我得到第一瓶海洋拉娜試用時,
媽媽剛好臉乾脫屑,
法令紋兩邊都是紅紅乾裂的一片,
所以剩下的半瓶就給她帶回家,
而她的肌膚問題也很快就緩解了。
#海洋拉娜MiracleBroth奇蹟活凝金萃
#成分以深海藻類與礦物質為主
#12年超過6000次實驗改良
PS.永遠的經典品牌,也送給心目中的經典女性吧~
海洋拉娜乳霜,和經典熱銷週年慶活動這裡看:
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這次海洋拉娜也有神秘的小禮物,
放在留言裡喔。
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▍在人際關係中堅定守護心靈
■ 人際關係是永遠的課題
我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強,不,是我們總是以為自己已經非常堅強了,但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此,人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存,就沒有必要變成熟,也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。
但是,因為我們需要與他人一起生活,所以我們不得不學習變得更有智慧,否則會很痛苦。因此,心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒(Alfred Adler)也說過:「人類所有的煩惱都源於人際關係。」
「源於自己的煩惱,比如內心的煩惱是不存在的,不論是什麼類型的煩惱,必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健,《被討厭的勇氣》
我在面對衝突時尤其脆弱,即使我不是當事者,只是旁觀者,也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後,我自認得到了足夠的訓練,但如果處在衝突的狀態中,我的心臟仍會砰砰直跳,並驚慌失措。看著這樣的自己,我明白:「啊,我還差得遠呢!」
大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分,比如,無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒,導致衝突變大,或因為內向,所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢?
也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架,並因為人際關係而受傷,或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強,遇到問題時仍會痛苦,所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積,我們逐漸了解如何避開最糟的情況,也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助,現在我想談談其中幾個。
(1)不要浪費力氣證明自己是對的
認同需求是非常重要的,因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長,成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間,如果自己的努力得不到認可,也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題,使我們在人際關係中變得很脆弱。
反向思考後會發現,我們只要能從「認同需求」中獲得自由,就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人,會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上,當我們的認同取決於他人時,我們就無法自己掌控,結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。
尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導,我有時會覺得,別說認可和支持了,只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展,許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外,我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸,所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學,但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場,甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人,說話愈尖酸,愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己,因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰,任何人都一樣。
但是,說話傷人的人,內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可,也不會有太大收穫。因此,守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的,不是將精力放在強調「那個人是錯的,我是對的」上,相反地,應該把焦點轉到自己身上,了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求,並且能了解到「啊,我是因為想得到認可才這樣啊!」、「原來那個人不知道我的真心,所以我才會傷心。」這樣一來,我們反而會減少向外尋求認同,也能節省心力,因為我們已經了解自己了。
請記住,不要因為尋求他人認同而浪費力氣,甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題,他人不認同也沒關係,乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己,能夠為自己的言行負責,即使沒有他人的支持,也完全沒問題。就算他人不認同,你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己,或者嫉妒自己,事後回過頭去看,往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人,或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量,因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上,容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同,而讓自己的人生朝不願意的方向發展。
「你正確不是因為別人認同你,而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢(Benjamin Graham)
(2)覺察比較的情緒
不是別人折磨自己,而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足,這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較,並因此覺得自己不夠好。但是你知道,其實自卑感和優越感沒有分別嗎?在佛教心理學中,比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢,但事實並非如此。優越感、自卑感,甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的,都是因為「比較」而產生的。
將其他個體與自己比較,並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花,不會和別的花比較。請想想看,看著梔子花盛開的杜鵑花,會因為自己不開花而傷心嗎?花朵們都是依據季節開花和凋謝,不會費盡心力模仿其他的花,也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面,人類也許比花更脆弱。
但是,如何消除這種自然而然比較的心態呢?持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦(Joseph Goldstein)是這麼說的:每當產生比較之心時,只需要觀察一下自己的心。也就是說,當傲慢的心態出現時,沒有必要灰心喪氣,也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說:「啊!這個情緒又來了。」並接受它,同時了解這只是暫時而非固定不變的心態,如此一來,這種情緒就會自然消失。
我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心,是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面,便與自己進行比較,其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類,能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎?
然而,這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由,介入子女的生活,直到他們長大成人為止,並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此,好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」,並以此作為指責的工具,甚至彼此詆毀。
但是,我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢?我們連自己也不了解,卻認為自己很了解別人,這實在太荒謬了。
「因此要反覆告訴自己:『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方(……)因為不了解,所以需要對方說明,並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念,並反覆提醒自己不了解對方,就無法逃出這個地獄。」
─李允珠,《忍耐自己的時間》(나를 견디는 시간)
正如李允珠作家所說的,我們所了解的只有我們並不了解任何人(家人、朋友、戀人)。
(3)區分他人與我的界線
因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。
無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。
另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。
干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。
很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?
因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?
認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。
面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。
不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。
到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心,不僅心靈會受到威脅,甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心,就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何?這三點是不是值得一試呢?以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。
「我做我的工作,你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你,我是我。
如果我們的心偶然相合,那是美好的事,
若不是如此,那不是沒辦法的事嗎?」
─弗雷德里克.皮爾斯(Friedrich Salomon Perls)
.
《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
.
作者:金慧伶
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
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.
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我的家庭真可愛英文 在 Facebook 的精選貼文
因為疫情的關係,從五月開始工程師就在家上班,我有點擔心24小時都要在一起的感覺,夫妻之間也需要一點距離和空間哪!!
結果是我想多了!他在家裡上班,除了吃飯時間,我一樣一整天看不到這個人,八點多就抱著電腦上樓,中午12點下來吃飯,1點又準時上樓去上班.....有時候很好奇他關在房間裡做什麼,偶爾趴在房門口偷聽,幾乎聽到他都在開會,全程用英文對話,我一句也聽不懂。下午6點才下樓吃晚餐,沒有要打卡,是有這麼準時嗎?吃完休息一下,他又開始加班,很好奇他在做些什麼,湊近一看他的電腦,整個畫面都是圖表...唉~~隔行如隔山呀!!
開學後每天下午四點多回到家,第一件事就是去他工作的房間吹冷氣降溫,教室超悶熱,有時溫度高達28~29度。
工程師說:「28度還好呀!!我今天冷氣也都開28度,加上電風扇很舒服!!」這位先生,天然熱的28度,跟冷氣的28度有一樣嗎?這個一進辦公室就有空調的工程師,不知道我上班時從來沒有吹過冷氣呀!!在教室裡連電風扇吹出來的風都是熱的,加上20幾個熱血小孩,一整天汗濕了又乾乾了又濕,黏糊糊的。
在他旁邊吹吹冷氣,不得不說認真工作的他好帥,給他兩個吻,趁他不忙的時候聊兩句,一整天的不舒服全都消失了,稍作休息後下樓去煮晚餐。
常有人問我怎樣調適心情,我避開很多生活上的不愉快,像是跟前校長不合,我就很少出現在他會出沒的地方,只有在他要求去聽訓、開會時才會踏進校長室,然後跟他對罵一場後離開。我不加入群組去跟別人討論八卦,也聽不到任何自己的八卦和批評,取消追蹤很多總是抱怨批評的帳號、粉絲團,讓自己遠離負面情緒。
偶爾跟輔導老師討論一下個案的狀況、物資的分配、能夠幫助孩子的方案,給自己添一些正能量。
下班後只要遠遠的用遙控器幫車子開鎖,看見車燈的藍色睫毛亮起來,開喜歡的車心情超好。尤其是清潔阿姨來過的那一天,回到乾淨寬敞的房子,看到5隻搗蛋的可愛小貓,一整天的疲憊都沒了,現在下班還可以親親心愛的工程師、吹吹冷氣。
人生,真是太美好!!
謝謝樂天派-只賣職人美食不賣pie的美麗老闆娘,昨天送來37000元捐款,剛好讓輔導老師迫切想安排諮商的孩子和媽媽得到幫助,已經這麼久沒有替她業配,她還是常常給我們資源。
謝謝吳克己師傅、龍虎斑專賣店(產地直銷),定期捐出部分收益,還有數位朋友不定期小額捐款,幫忙我們安置弱勢孩子放學後去安親班的費用。
謝謝跟非愛不可星兒手作工坊訂購80包星願米的網友,讓我分送給4個學校80個弱勢孩子。
謝謝捐款給忠孝國小突逢家庭變故孩子的網友,給予這個家庭很大的幫助。
我從來不等待幸福來臨,選擇生活中會觸及的人事物,安排讓自己開心的環境,享受能力所及的美好,常常接受大家給我的資源和力量,面對這樣的生活,不知從何抱怨起。
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BEAMS不太以大流量的方式推廣,
所以很多時候可能會沒看到~
但這些具有獨特性的企劃值得大家關注起來✨
-
如果對『紀念品外套 Souvenir Jacket』這個品項有興趣的話!
可以用這兩個關鍵字直接去日本樂天搜尋:
*スカジャン(橫須賀外套)
*ベトジャン(越戰外套)
您將會看到各式各樣完全目不暇給的紀念品外套👀
因為東西太多ㄌ 坦白說是不太好挑啦😂
除了 TAILOR TOYO 之外
也有做這些復刻單品的品牌分享幾個給大家:
TOYS McCOY、ALPHA、HOUSTON。
有興趣都可以找來逛看看~🌞
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開頭那一套:
襯衫:SYNDRO
-這部片有介紹到這個品牌-
*我最愛的短袖襯衫款式大公開!
https://www.youtube.com/watch?v=OFKwjXGEQII)
項鍊:NORTH WORKS
-這部片有介紹到這個品牌-
*想買日牌服飾必看!不藏了!我在這裡買了快10年!
https://www.youtube.com/watch?v=aTzTEyFwXAc
穿搭示範那一套:
越戰外套:BEAMS x TAILOR TOYO
亨利領T恤:UNIQLO
原色單寧褲:RETRODANDY
高筒靴:CHIPPEWA
-
*『橫須賀外套的原型到底是參考哪款外套的?』*
除了在 TOYO ENTERPRISE 的介紹中有提及「『最初的橫須賀外套』是以美國人熟悉的棒球外套為版型而設計的」;在英文、日文的資料以及老品的整理中,大部分人提及「二戰後的紀念品(外套)」,最一開始其實只要繡上「此風格的日式刺繡織品」都能夠算是來自橫須賀的紀念品(甚至是可以找到一些套頭衫跟類似襯衫的外套)。所以如果要「泛指橫須賀外套」的話,根本上我認為是指「『擁有橫須賀風格刺繡的外套』都可以稱作橫須賀外套」,這是我比較認同的起源跟說法。
而在我的資料整理跟年代判斷以及老品尋找之中,除了幾乎很難找到真實的50年代軍服被刺上橫須賀風格刺繡之外,另外我個人覺得不太可能的原因就是「橫須賀外套的特徵缺少了太多MA-1飛行外套的特徵」;依照日本人模仿起來會很龜毛的個性,如果當時是參考MA-1的話,那麼有些MA-1必備的特徵沒有做進去我是覺得似乎有點太馬虎了哈哈,所以整體來說我比較不能認同是以MA-1為參考原型的。我知道不少中文文章有這麼寫,但他們基本上都沒有提出證據,而關聯性跟立論基礎我個人也都覺得不夠完整到能夠以此來判斷。
但其實如果你也認同 TOYO ENTERPRISE 的前身「港商商會」,他是橫須賀外套的正宗創立者的話,那麼他在官網的品牌介紹中有提及「橫須賀外套的參考原型是美國人的棒球外套」,基本上也就是可信度最高的囉!
以上是我個人的理解跟整理,也歡迎大家參考討論👍
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品牌相關連結:
《TAILOR TOYO》
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*TOYO ENTERPRISE*
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唯庭・身高174cm 體重65kg
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每部片一句:「服飾與人的連結94那麼ㄉ可愛。」
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我的家庭真可愛英文 在 R&R的鳳花雪月 Youtube 的最佳解答
防疫在家的日子已經進入第二週,跟兩寶每天黏TT的生活,真的比想像中更有挑戰😅
不過人總是在壓力下可以激發無限潛力啊💪💪💪 有些以前擺在家裡看似不起眼的東西,現在也都派上用場,而且格外珍貴😄
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我的家庭真可愛英文 在 108文學與劇場《我的家庭真可愛》 - Home | Facebook 的推薦與評價
【中央大學文學與劇場,圓滿謝幕】 前晚《我的家庭真可愛》的期末公演正式落幕, 非常感謝每一個前來支持我們的觀眾,你們的蒞臨豐富了我們的演出。 ... <看更多>
我的家庭真可愛英文 在 Fw: [分享] 我的家庭真可愛?!(2) - 看板pay_home - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ [本文轉錄自 FamilyCircle 看板 #1HnM6tcX ]
作者: enchanting (enchanting) 看板: FamilyCircle
標題: [分享] 我的家庭真可愛?!(2)
時間: Sat Jun 22 16:35:00 2013
我媽可以說是一位偉大的妻子、母親,
但換個說法,就是她是個笨蛋。而且是被騙不怕的笨蛋。
在我們國小的時候,我叔叔(也是一個沒甚麼用的人)想做生意,
找我爸借錢,我爸根本也沒錢,
但他想當個好哥哥,想讓親戚覺得他是一個很有辦法的人,就去跟我媽借錢。
我叔叔要的數字是百萬,一個家庭主婦哪有那麼多錢啊?
我爸就叫我媽去跟娘家借,我媽還真的去跟我大舅舅開口。
我大舅舅家還蠻好過的,在台北市有一棟房子,
靠收租甚麼工作都不用做,把一樓租出去當店面,月收就有20萬。
也不用繳房貸,因為他們家就住店面樓上。
我大舅舅竟然把房子抵押,去跟銀行借了5百多萬,借給我叔叔。
後來我叔叔根本沒還錢。
到目前為止,這筆錢欠了快20年,一毛錢都沒還。
(基本上,我叔叔跟我爸是一個樣。)
我大舅舅很情深義重,從來沒有跟我媽媽討過債,
也沒有跟任何人抱怨,對我們這些小孩還是一樣地照顧,沒有因此遷怒我們。
(一般情形應該就此會老死不相往來吧。)
結果我大舅舅就自己付錢把房子贖回來了,還默默地承擔了利息。
這個是比較大筆的。
另外還有幾次我爸要做生意或是欠賭債,也都叫我媽回娘家去借。
我媽替我爸跟我外婆、大舅舅、阿姨都借過錢。
可想而知,通通沒有還過。
我爸想搞甚麼生意,我媽永遠都成為他融資的窗口。
融資到我媽都不好意思回娘家去借之後,
他就叫我媽當他保人或是幫他去跟銀行借錢。
就我所知我媽當過他買某房子的人頭(後來繳不起,被斷頭了),
也是我爸跟銀行貸款的人頭(那幾筆錢也沒還,所以我媽信用破產),
我媽還身兼我爸『數筆』貸款保人(因此我媽目前每個月薪水26000被扣6千多),
我媽的保險,也拿去質借讓我爸做生意,我爸沒還錢,錢是我媽在還。
我爸之前開公司沒繳稅,有一次寄了一張單子來我家說要補繳,
但那時我爸在大陸窮途潦倒。後來好像是我媽跟我姑姑借錢付掉了。
除此之外我們還收過數張信用卡卡債催繳,不知道那後來是怎麼處理的。
常常還有小額借款,
比方我爸要去打牌,沒賭本就跟我媽拿個幾千塊,
或是那間假公司要繳租金錢不夠,就叫我媽拿給幾千給他。
她被我爸騙那麼多次還不怕,依然非常樂意去幫我爸借錢或是當保人,
搞到自己跟他一樣信用破產,跟他一起怪政府吃人不吐骨頭。
然後跟我抱怨她幫我爸背債,跟我抱怨她每個月薪水都被扣,
剛開始我還會同情她,後來覺得除了說她笨我不知道該怎麼說她。
有一次她又收到一張存證信函,好像是我爸又用她的名字去貸款沒還,
銀行找到她要她還錢。
她跟我抱怨。
我就說:妳已經被騙那麼多次,妳還敢把名字借給他。
第一次可以說是被騙的,第二次以後只能說是自己笨。
妳前後被他騙應該已經超過20次了吧。
我前一篇文章有說,在我高中時我爸已經負債到一輩子還不起,
為了避免牽連家人,他跟我媽辦了離婚,但還是住在一起。
後來在我大學時他去大陸,回來時已經跟一個26女結婚。
這讓我媽大受打擊。
但那26女看我爸那邊沒錢,煩了一陣子就回她老家去。
我媽還是對我爸很好。
之前他在他那間假公司天天打牌,我媽下班會騎車去看他打牌看到半夜。
現在只要我媽放假,她就會買一大堆食材水果給我爸吃,幫我爸做好好幾天的菜。
我前一篇文章開頭開場白提到,
我家的人只要看到家中成員有錢,就會想盡辦法從他身上挖錢。
我爸挖我媽的錢,我媽就來挖我跟我大弟的錢。
(為何不挖我小弟的錢,下次我來寫一篇我小弟的故事,大家就明白了。)
我住家裡,所以我自從我出來上班以來,我都會給我媽家用。
除此之外,過年生日母親節我也都會包紅包。
平常我媽要去買菜或繳帳單時,
就會故意在我面前說:等一下又要花好幾千塊買菜了。
我聽到就會另外拿點錢補貼她一下菜錢。
要不然就是有是沒事跟我抱怨:這次電費好貴,大家都在吹冷氣。
言下之意就是要我也補貼一下。
但是,在我家我根本沒有自己的房間,我跟我媽睡。
而且我平日白天都去上班,也沒有在家開冷氣,晚上也都是我媽吹冷氣我也跟著吹。
我每個月也都有給家用,連自己的房間都沒有。
沒隱私沒我自己的空間就算了,現在甚麼都要我補貼一下,這是那招?
偶爾她想買衣服、燙頭髮、外出旅遊,也是要補貼一下。
七月她要跟她同事去日本玩,我跟我大弟當然得出團費旅費。
她有事沒事還會跟我說:
她某個同事的兒子在郭台銘的公司上班,每個月都給他同事好幾萬孝親費,
還買房子給她同事住。
她們上次去北海道玩(我媽也有去),
那個在郭台銘公司上班的兒子幫她同事出了近台幣10萬的買藥錢。
(日本團都會帶那些婆媽去假免稅店買藥,那根本不是藥只是健康食品,
而且還是超貴的健康食品,一瓶膝蓋保健食品要台幣近8000。只能吃兩個月
我去日本時也被導遊帶去,但我一瓶都沒買。)
這個話題她每個禮拜會說一次。
剛開始我不理她,後來我聽到火大就會說:
那妳同事有讓他兒子出國念書,妳有讓我出國念書嗎?
她就會開始顧左右而言他,
說甚麼:讓妳大學畢業就不錯了,妳還抱怨甚麼?
(但我大學生活費是我自己賺來的。)
或是說:女生念書念那麼高沒用啦,找一個有錢人嫁一嫁就好。
她覺得只要是把錢花在外食、玩樂、教育都是非常不值得,不正確的。
我大學剛畢業後,去加拿大遊學3個月。
(錢都是我自己出的,大學時當家教賺來的。手續申請也都是我自己處理的。)
她就說:花十幾萬去玩,回來台灣上班有賺比較多錢嗎?
像是我之前有上日文跟英文,
她就會說:學那麼多種話,有甚麼用?
(但我現在的工作就是因為我會說日文才有的。)
她看到我買書或看書,
就會說:看那些書沒用啦,對妳賺錢沒幫助。
(看書為什麼一定要對賺錢有幫助?)
我為了省錢,中午會帶便當。
她會去菜市場買食材,叫我晚上回家後自己煮晚餐。
(她的工作晚上要10點才會回來,所以叫我自己煮晚餐。)
有時我晚上跟朋友聚餐,
或是下班時間比較晚不想回家再煮晚餐,就會買東西回家吃。
她知道我沒有煮晚餐,
就會說:不要在外面吃飯啦,在外面吃飯很浪費錢,幹嘛不回來煮。
我聽她念很多次,剛開始沒反應,後來久了火大就會說:
我一個月薪水快5萬,上班太累不想煮晚餐,花個100買晚餐也不行就是了。
她就會說:妳哪裡累?妳的工作不是坐辦公室,哪有多累?
我:我是在辦公室上班,不是在辦公室睡覺!
而且我上下班各通勤一個小時,回家都沒力氣了。不想煮晚餐不行喔?
我花我自己的錢,有很過分嗎?
她:妳就是那麼愛花錢啦,一天到晚去聚餐,所以錢都存不下來。
(但各位可以判斷一下,我為什麼存不下錢。下面或之後的文章也會說明。)
我已經30幾歲,她還是要過問我的月收入、年終、投資收入。
會偷翻我的皮包跟存摺看我有多少錢。
大概每兩個月就會問我一次我有沒有被加薪,
但其實我已經說過超多次我們公司一年才會調薪一次。
很喜歡跟我說:
舅舅的女兒過了試用期就被加薪3000,妳們公司一年怎麼才加1000多。
中秋端午之前都會問我:妳們公司有沒有發禮金。
但我說過很多次,我們端午中秋只會發禮品。
她就會說:妳們公司真過分,不發三節禮金。
要到了快發年終時,
她就會很關心地一直問:妳們公司年終甚麼時候發?發多少?
(我們公司年終算是不錯,我至少可以拿13萬。)
然後問:妳會包多少紅包給我跟妳爸爸?還有妳要包一個紅包給妳小弟。
日子逼近,問的頻率就越頻繁。
我有跟她公司同事的會。
她們公司一直有會可以跟,大概持續了8年,我一直都有跟。
剛開始薪水比較少,跟5千的。現在薪水穩定,就跟1萬的。
我通常都是拿最後一個(攬尾會)或是倒數第二個第三個。
每次到我拿會錢時,她就會想辦法從我這裡拿一些錢。
(因為是透過她跟會,所以她知道我可以拿多少。)
像最近有一個會快到期了,已經講好我拿倒數第二個,
我就感覺,有人一直虎視眈眈地盯著我即將到手的會錢。
我大弟的工作是自由業,總收入比我多很多但比較不穩定。
他也是我媽挖錢的對象。
家裡房貸是他出,一些帳單也是他出。
他跟我一樣偶爾也要贊助一些我媽或我小弟的花費。
上次我聽他說一個超誇張的。
我媽說我以後可能會結婚,為了要讓我結婚好看一點,
她就『強迫』我大弟去買了一條金條。
我大弟後來就跟我抱怨這件事,買金條我真的覺得超莫名其妙。
我媽還沾沾自喜地跟我說:我已經買好一條金條給妳結婚用。
但問題是,那金條是她強迫我大弟買的,不是她買的啊。
只能說我爸是前輩子燒了好香,才會遇到我媽這個笨女人。
我媽則是前輩子沒燒香,才會遇到我爸這個敗家子。
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