【自傳】短 ─ LILKrake章魚 章和穎
我是個極富想像力的人，因此不管是關於任何事物或者興趣、未來想從事的工作，都與「創作」兩字離不開關係。想像、幻想，自小就成了一直陪伴著我成長的夥伴，而我那個喜愛胡思亂想的腦袋，自然也與一般人不同。此外，我的理念與性格也有著一小段故事──
我出生在一個還算普通的家庭，母親懷胎前從事室內、衣服設計方面的工作，產後則是全職家庭主婦，開始很用心地照顧我、栽培我，她溫柔與善良又細膩的個性也跟著影響成了我的一部分，而她本身的裁縫、手工、繪畫與設計方面的技巧也自小就讓我接觸了少許，成為了我對這些領域的小小啟發與興趣；我父親高中則是進入了軍校，一路從軍至我高二，中間當了近二十年的飛官（開戰鬥機與直升機），也因為他是軍人的關係，從小對我的管教方式就是採取嚴厲的軍權鐵式教育。
父母兩人不同的個性，也常常發生著大大小小的摩擦，所以在我小時候兩人的關係並不算太好，母親也常常因為護著我與父親發生爭執。在性格上，我與母親極為相似，是個善良、溫柔、會設身處地為人著想、安靜、頗為內向、心思細膩卻又優柔寡斷的人，不僅如此，就連體質也遺傳到了某些部分，像是自我小二開始就有經常的失眠問題，到大醫院檢查過後沒有結果，但這個問題還是持續存在著，至今成了一個無法擺脫的隱患，讓我時常處於睡眠不足且焦慮的狀態，甚至因為本身性格與思想的關係，進而還發展成了憂鬱症。
我自小無時無刻都在想事情、思考，而這已經成了無法停止的身體習慣，不斷的動腦在經年累月下讓我感受到記憶力與腦力的明顯提升，但也形成了我失眠問題以及憂鬱症的障礙，而我仍然在克服著這些瓶頸。
先天的性格讓我比起說話，我會更喜歡用雙眼去觀察著周遭的一切，也因為思想早熟與同儕存在著差異、內向不愛說話的關係，從小在學校就是個被孤立的對象，進而不明不白地被同學霸凌欺負，而正好師長也是很不負責任的態度，在學校的日子很煎熬；回到家，就是被父親用棍子逼著讀書，我小時候喜歡音樂、繪畫，也因為被視為是浪費時間沒有前途而被隔離開來，在痛苦的長期生活中只有讀書、渾噩過日，再來就只有「幻想」與書籍成了我的唯一朋友。
還未上幼稚園母親就讓我養成了閱讀的習慣，會看一些伊索寓言故事，爾後小學一二年級我開始看名人傳記，接著是外國翻譯小說，接觸了文學，同時為了治療氣喘，也會常常去練球打籃球，藉此強健體魄改善體質。
霸凌排擠、沒有朋友、父母失和、讓人天天充滿畏懼的棍子教育以及無法接觸興趣去減輕壓力，小學的這幾年時光讓我成為雖然獨立，卻不輕易信任人、自閉的性格。我有時是個很活潑開朗的孩子，但是太多的痛苦，讓我難以展露笑容，而我的記憶力與胡思亂想也讓我忘不了任何以往發生過的瑣事，只能一直深陷於無限重複迴盪的記憶之中。
小學六年級畢業是個契機，那時候母親癌症二次復發，狀況並不樂觀。當時父親被調至桃園空軍基地，我則與母親在嘉義生活。父親告訴我，他不會再管教我了，但若是我不讀書，那麼就立刻休學到工地或工廠去上班。在一番考慮之後，我還是決定繼續上學，也因為獲得自由，我開始能培養自己的興趣，打了許多年經過無數練習的籃球、一直在練習花式街籃，我甚至還一度想朝著職籃國手的路去發展。
不幸的是，國一下學期，母親病危，因為無人照顧的關係，我與母親到了桃園的奶奶家住下，轉了學也換了個環境，徹底遠離當時非常不愉快的導師，也想著要重新開始，而最重要的是，母親不知道還有多少年可活，我下定決心一定要發憤圖強，並盡速找到能夠闖蕩一番事業的興趣或才能，想趕緊出人頭地有一番成就，讓母親以我為傲，讓她能夠在瞑目前盡可能的開心，看著養育十多年的獨生子能夠是一個有作為的人。
我開始認真讀書，在新的環境也有了好友以及新的興趣，接觸了街舞勤奮練習、偶然開始創作寫了些小說故事，也在各種方面飛快進步著，只是我的努力還未持續多久，母親便在我國二上學期結束的時候陡然去世了。
小時我曾經有過好幾次輕生的念頭，也有因為被欺負、憤世嫉俗而成了壞學生的短暫時刻，然而總是因為母親自幼就向我灌輸的人生道理與各種叨唸，就算路走歪了點，只要想起母親我就會趕緊回到正軌上。
對我來說，我的母親是世界上最偉大的人，她的偉大之處不僅僅是因為她懷胎十月生下了我，更多的是她溫柔善良的教導方式與思想觀念的傳輸，使我能夠在走過這麼跌跌撞撞的路途後還能夠重新開始，讓我無比感激與欣慰。
母親的去世讓我空虛了一陣子，但是她時常說過且是以她自身為例子的一句話──「要活得快樂」，成了讓我提起十二分力繼續努力的動力。母親有著憂鬱症與躁鬱症，她一直以來的生活並不快樂，而她虛弱的身上有著許多不同的癌細胞也有很大的因素是因為長期處在負面的情緒之中。我們母子都是不忍去傷害他人，又總是將痛苦藏在心中不懂得紓解出去的人，所以她要我好好的、快樂的活下去。
我不願辜負母親對我養育教導這麼多年的恩澤，我想要帶著她的意志幹一場轟轟烈烈的事業，而且，我是要「快樂」的。
同時，因為母親去世也同樣在努力著、轉變著的父親的辛苦之處，我終於也理解到了，就算我的母親已經不能夠看見我的往後，但我還有一個父親。
這件事情成了我人生中的轉捩點，也讓我猶如獲得了第二個的重生，我想要擺脫過去，重新塑造自己以及自己的可能性。
我開始瘋狂尋找、接觸著興趣，然後瘋狂學習，而那國二時接觸到的「寫小說」，也讓我看見了一絲曙光，運用我累積至今的腦袋與想像力，以及我自幼閱讀過的大量書籍，我寫故事的字數進度能比職業作家，而文筆也在最短的時間內以一年時間提升至外頭出版水準。我想，既然要做，就做到最好，也要做到最早。我發現這條路似乎是至今最符合我長處的一條。
自國三開始我把打小說當作是例行工作，每周必生4000至1萬多字不等的進度，讓自己適應學習、培養興趣與創作同時兼具進行的生活，同時也不忘課業，將成績維持在班上前幾名的程度，偶爾也會去練練街舞或者是畫畫，然後因應興趣，進入了治平高級中學的應用外語英文組，不管是因為自己比較喜歡英文方面的事物，或者是在這方面看到了較好的未來發展，我選擇主要在學習英文的職科班別，也在高一的時候同時到聯成電腦去上文書處理軟體的課程，網頁設計與修圖軟體也有稍稍接觸，充實自己的能力。
這幾年我不斷地生產故事並進行投稿，將自己的理念與這個社會上的一些陋習結合成精彩的故事與人物塞入我的小說中，想要完成夢想。只可惜，時代的變遷與讀者族群的喜好變化造成了書籍市場風格的改變，我所撰下的故事如果放在十年前或許能夠在國三高一就出書，但在現在日本輕小說輕鬆淺白的風靡市場中，我的故事屢投屢退，幾年下來，也理解到了故事並不只是精采、富有涵義就好，還得因應市場與出版社的需求。我理解到了真正的踏入社會是怎麼樣的一件事情。
我被譽為鬼才，也在各個小說論壇與社團中指導同好，香港、台灣，有許多大學生甚至社會人士也會偶來向我請教與評論，但我仍舊是井底之蛙。在投了五十多次小說稿件，約二十本書、200多萬字左右的各種實力累積後，我慢慢改變早已定型的風格與作風，決定找尋那所有的一切都能夠包羅進去的折衷之道。開始有台灣與香港的電子書出版社邀請、開始有出版社認為我的新故事達到了出版實體書的水準且符合市場、開始磋商了我的創作，儘管在一路上我歷經了非常多外界與內在的挫折挫敗，但我逐漸看到了一點希望之光，能夠證明我所有的努力並不算是全部的白費，也能夠讓或許在天上看著我的母親更加以我為傲，以及分居好幾年待在嘉義的父親。
我住在奶奶家一直獨自生活著，自己管控自己的課業與課外生活，爸爸平均每個月會回來看我一次，雖然目前我還沒有大有作為，但是父親的確為我感到了驕傲，我也向大家證明了自己並不是從小那個自閉、空洞、毫無可觀成績的孩子。
縱然在思想影響與憂鬱症的情況下時常還是會情緒低靡失落，但我也靠著一次次的全校上台說話、跳舞表演、表演即興默劇與進行即興演講磨練自己，讓自己能夠去活潑開朗起來，在眾人面前表現出自己的才華，並享受著這種感覺。我要去改變以往形成起來的偶爾自私、內向、自閉、自卑的性格。
我也在高中生活間擔任了Breaking熱舞社的副社長時常指導他人跳舞，自行剪樂、編舞帶領教學執行舞台表演，曾經加入過熱舞校隊（因某些因素後來又退出），也時常在家用相機拍攝製作許多小短片與影集、自己寫歌詞唱歌……
我的興趣很廣泛，喜歡的也很多，在主要的課業與寫作顧及後，我很享受將時間撥給這些興趣，也希望未來能夠運用這些所有的興趣與才能結合成工作，例如我主學的英文就能夠結合我的小說，翻譯過後朝潛力較大的美國市場去發展；我的故事創作能結合我的想像力以及攝影、後製，經過學習最後成為編劇或導演，或者發揮自己的表演欲成為演員；舞蹈方面比賽、編舞、教學；文字能力上結合節奏感製作歌詞歌曲；在美術上甚至用電腦軟體技術結合設計與繪畫，擔任排版、美宣、網頁設計等等。
至今有很多都是紙上空談，但是存在著可能性，而重點是這些都是我的興趣，就算朝某一方面發展我也很樂在其中。然則我並沒有太多的時間培養這麼多的興趣與才能，所以還是有主副之分，能夠與他人比拚的就成為競爭的工作，不能的就當成興趣或者進行結合。在未知的未來內，我認為自己的路存在著許多可能性，但我最喜歡的還是「創作」，我要用我最強勢的優點去闖出一片天。當我有足夠的能力，也想在文字方面上去感化、改變一些社會中的不同偏見與陋習，特別是想拯救那些與我有著相仿難受經歷的孩子們。
我認為活著是要去尋找人生中的意義，對我來說，找不到活著的意義會讓我痛苦萬分，也對不起母親的在天之靈以及父親的辛苦血汗。我希望自己能夠透過自己的努力，在社會中得到世人的肯定與認同，而這正是我一直在追尋的夢！
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